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教育王國 › 討論區 › 初中教育 › 考試衰左都唔知醒,點算?
樓主: Ahling2004
go

考試衰左都唔知醒,點算? [複製鏈接]

Ahling2004

Rank: 5Rank: 5


1714
21#
發表於 11-11-29 15:46 |只看該作者
或者係我太過逃避個仔已經長大了, 我真係要認真咁去面對佢已是一個獨立體, 不可以係太多事上加插太多我個人意見去阻礙佢的思想或強制佢.  不管佢拍拖係真定係假, 不管佢的學業差到如何, 只要我已將後果同佢講了, 其他就由佢自已去想. 好多野,做父母想的越長遠及勸的太多,越唔想發生, 越勸告佢, 佢就會越覺的你煩, 越要發生.  因為佢覺的係壓力.  或者聽下有個朋友勸我:成熟些啦人地媽咪, 孩子終需會成長一日, 因為你接受唔到個仔已長大, 所以你就會對仔一切不適當行為就過份越緊張,引致大家關係惡劣. 更何況佢係男仔, 就比佢自已去闖啦, 衰左咪當係磨練; 好嘅咪定係好運.    回心一想, 都係有道理的. 依家開始要做第1件事: 就係要檢討我個人的語氣. 希望慢慢同個仔的關係回去以前那種親密.

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cheongma

Rank: 1


8
22#
發表於 11-12-1 23:06 |只看該作者
時下的小朋友真係幾激死, 話又"唔話得", 傾又話"唔啱傾",成日對住部電腦...有時都幾frustrated!

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大肥婆

Rank: 2


67
23#
發表於 12-1-13 10:49 |只看該作者
HI, SYMFEN, 請問你是不是補KWUN TONG區,或可轉介你的同學, 如是請PM 我.

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smallfoothk

Rank: 7Rank: 7Rank: 7


10043
24#
發表於 12-1-13 20:25 |只看該作者
回復 gigivinda 的帖子

雖然佢現未有女朋友,都擔心佢1日做錯事,叫爸爸幫佢上堂家庭教育可以嗎?

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gigivinda

Rank: 3Rank: 3


334
25#
發表於 12-2-6 14:22 |只看該作者
介紹一下以下文章,------ "家長如果持續地、用心發現孩子的優點，在真誠的讚美聲中，孩子就會慢慢安下心來進入狀態，孩子愉快、健康的成長，學習好只是順帶的副產品." <-- 朋友女兒的學習及做人態度因此由要見校長及社工變成入了精英班.雖然入了精英班學習也很吃力及成績不高(因個人能力有限),但態度實在改進了不少.

『家有學童』[家長交流]周弘 盧勤 董進宇 家教三巨頭北京論道(轉載)

作者：大山親子教育
　　
　　培養傑出孩子沒有那麼難

家庭教育三位大腕——周弘 董進宇 盧勤 北京論道
　　
記者陳秀華

　　
核心提示：如何調動孩子的積極性？當孩子表現差強人意時，父母怎麼辦？到底是愛孩子，還是愛孩子的成績……日前，首屆中國家庭教育基礎教育發展高峰論壇在北京開壇，《鑄造子女成功未來》優秀家長訓練營同時開營。五六百名家長在中國家庭教育前輩的引領下，打開了一個又一個困擾心靈、看似無解的結。
　　
　　
　　1.現狀：成功的路上沒人了

“上小學不考第一名，不算成功；小學畢業考不上重點中學，不算成功；考上重點中學在班裡不是前幾名，不算成功；中學畢業考不上重點大學，不算成功；考上重點大學不是班裡的前幾名，不算成功；考上重點大學，又是班裡的前幾名，可是這些孩子不堪重負，出事了，回頭看看，成功的路上沒人了。”知心姐姐盧勤調侃中國目前的教育現狀。知心姐姐坦言，中國培養出了越來越多年紀輕輕的博士，也造就了越來越多老態龍鍾的孩子。

“全世界孩子自殺率排名是日本、韓國、中國、印度，中國位列第三。”中國親子教育第一人董進宇博士在論壇上說。孩子們學習的知識越來越多，他們的考試分數越來越高，可他們有自己的觀點嗎？他們心裡幸福嗎？
盧勤直指中國越來越多“直升機”家長——只要是為了孩子，為了孩子能專心學習，家長無論在哪裡、無論幹什麼，都能保證做到隨叫隨到的“直升機”。甚至孩子出國讀書，家長還要放棄工作，出國陪讀。

　　凡此種種，令人擔憂。
　　
　　2.探源：家長恐懼 孩子無措

“打也打了，罵也罵了，孩子就是不聽話。”“父母省吃減用供應孩子，他咋就不上進？”面對孩子的成長，很多家長顯得力不從心。 “玩電腦、看電視，一整天也不累，一說看書就瞌睡。這樣咋能考上大學？”“不考上好大學，咋能找到好工作？”面對孩子的學習，很多家長感覺無能為力。不僅如此，“媽媽只生我一個”的家長，幾乎都抱著輸不起的心態，唯恐孩子落後，凡是要爭先向前，要求孩子這樣幹、那樣學，而這就讓一切都是“人生第一次”的孩子們無所適從。

望子成龍是中國家長的普遍心態。在本次論壇上，中國賞識教育創始人周弘發問：“為什麼我們的教育讓人心慌？”他指出，中國的家庭教育經歷了放羊式、野蠻大棒式、恩威並施式、一味誇獎式、讓孩子安心式五個階段。目前五種家庭教育方式共存。董進宇博士對此闡釋為，中國社會正由“老爹說了算”的層級化社會進入平級化社會的轉型期，但家長還很難在平等、協商的前提下跟孩子溝通，家長學習和自身成長不夠，難免迷茫、無助、憤怒、緊張、焦慮，在這種心態下，擔心、恐懼、抱怨成了家長的常態，在這樣的家庭氛圍中，孩子們放鬆不下來，並在老師、家長高壓下，痛苦著、掙扎著坐在課堂上，學習效果可想而知。

“孩子學習總不在狀態。”這是家長普遍的抱怨。在家長、老師的抱怨、吵罵聲中，孩子除了手足無措，還能怎樣？

周弘老師認為，教育的根本是安心，安生靜、靜生慧，而智慧是生命的能量。只要讓孩子的心安定下來了，孩子就能輕易進入家長希望的學習狀態，這個時候，孩子想學習不好都難。
　　
　　3.家長：做最好的自己

“孩子老犯錯，不吵怎麼辦？”這是太多的家長經常問的問題。

面對提問，董進宇博士說，孩子成長的過程就是不斷學習、修正自己人生目標、方向的過程，不犯錯是決不可能的。其實，孩子犯錯誤沒關係，關鍵孩子要對家長說實話；說實話的前提是孩子對家長無條件信任；無條件信任需要家長無條件、持續、長久的愛和付出。家長耐心指出錯誤，告訴孩子錯在哪裡，今後應該怎麼辦就可以了。可家長捫心自問，在孩子犯錯誤的時候，用於指出孩子錯誤、提出如何改進的佔多大比例，而用於抱怨、指責甚至侮辱、謾罵的時間又佔多少？

　　為什麼會這樣？原因在於家長沒擺正自己的位置。

天生不願意學習、不願意優秀的孩子沒有，無論孩子考第一還是考最後，孩子都是盡了力的，只不過後者生命的能量不夠強。家長這時候要做的而家長如果能好好地反思自己，是不是擺正了自己的位置，孩子是獨立個體，家長不能代替孩子成長，成長中的孩子只有在犯錯誤中，才能學會適應，家長不能更不應包辦孩子的一切。家長只有做最好的自己，才能影響孩子也做最好的自己，這才是孩子成長的內在動力，也是激發孩子潛能的不二法門。
　　

　　4.做法：翹起你的大拇指

“我們家最重要的事是孩子的學習。”“只要孩子能學好，我啥都願意幹。”相信這是很多家長的心聲。

的確，中國式家長為孩子付出的太多了，可他們忙來忙去卻都在忙著挑孩子的毛病。 “不指出毛病，孩子怎麼改呀？”家長還會為自己的行為振振有詞。

論壇上，周弘老師說：“大拇指是好消息的預言家，而二拇指是壞消息的烏鴉嘴。”他建議：“在家庭教育中，中國家長應該讓二拇指下課，讓大拇指橫空出世，上崗頂替二拇指。”

周宏講的小故事很讓人開竅：一個孩子第一天上，放學時書包卻忘學校了，只帶回家一塊橡皮。聰明的媽媽忽略了孩子的過錯，只表揚孩子把橡皮帶回家的事。媽媽告訴孩子：“孩子你真棒！你今天把橡皮帶回來了。如果明天把鉛筆也帶回來，就更好了。”第二天，孩子不僅拿回了橡皮，還帶回了鉛筆。孩子在媽媽耐心地、持續不斷地“孩子你真棒”的鼓勵聲中，孩子很快改掉了粗心毛病，學習成績一直名列前茅。

如果孩子很小的時候，家長學會問孩子“為什麼呀”；孩子長大了，家長學會問孩子“你怎麼想的呀”，就可以激發孩子的學習意願。孩子無論怎麼回答，家長都翹起大拇指認同孩子的說法，讓孩子提升自我價值，讓孩子在鼓勵中克服自卑，從“我不能”走向“讓我試試”，最終確立“我能行”的信心。
　　
　　5.真愛：愛好自己和家庭

參加論壇的王女士是帶著一肚子抱怨來的：兒子上初一，叛逆不聽話；老公忙工作，整天不見人；她見誰都煩，跟同事關係緊張，就是兄弟姐妹也覺得王女士變了，不再是那個和氣地、一說三笑的人……王女士也很納悶，自己忙了工作忙家務，對孩子關心備至，對老公全力支持，對同事和兄弟姐妹也都是盡心盡力。她不知道問題出在什麼地方。

還是董進宇博士關於真愛的定義幫她解開了謎底。不了解對方需求的愛、控制對方的愛、無原則的愛、自以為是的愛、限制對方的愛、不能相互交流的愛，這都不是真愛。她告訴記者：“一直以來，她總自以為是地愛孩子，她把自己的事兒往後放，自己的工作沒幹完，心里幹著急，而心裡急著監督孩子、數落老公，自己的事兒耽誤了不說，還把孩子、老公弄得雞犬不寧。

從北京學習回到家後，她聽從董進宇博士的建議，努力調整自己。她先忙工作，要加班就耐心向家人解釋。沒有抱怨、不再嘮叨的她很容易取得家人理解。得到家人理解的她鼓勵孩子時，不再帶著功利的心了。沒了抱怨，也沒了對家人的指責。孩子安心學習，老公忙完工作就回家。她告訴記者，她已經好幾年沒有現在這樣開心了。
　　
　　6.欣賞：全納、無條件地愛孩子

荊女士的女兒上高一，成績一直不理想。一心望女成鳳的荊女士在給孩子報了無數的補習班後，徹底失望了。 “孩子歪歪扭扭學會走路的第一天，我狂喜呀！我覺得孩子創造了生命的奇蹟。可慢慢地，我覺得孩子考試沒有別人分數高，我就開始惱孩子，覺得她讓我在別的家長面前抬不起頭。我現在都不知道我到底是愛孩子本身還是更愛孩子的分數？”

在北京論壇上，董進宇博士的一個比喻解開了她的心結。家是孩子的城堡。孩子在城堡外突擊學習，考試成績不理想，就像打仗受了傷。當孩子傷痕累累地回到城堡，城堡裡的人要做的是醫治創傷，孩子才能再度出擊。可如果城堡裡的人再對其打罵、埋怨、指責，讓孩子雪上加霜，孩子哪有動力、哪有能力再度出擊？

周弘老師的話更點醒了荊女士：”生命如水，哪一段不美；生命如花，哪一朵（花苞、花朵）不美？”荊女士說，三天的課程讓她明白，孩子處於花苞階段，這時候家長要做的不是抱怨，不是指責，不是高壓，更不是打罵，孩子需要家長拿出七分感情、兩分智慧再加一分方法幫助孩子，給孩子全納家長如果持續地、用心發現孩子的優點，在真誠的讚美聲中，孩子就會慢慢安下心來進入狀態，孩子愉快、健康的成長，學習好只是順帶的副產品.

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天天譯

Rank: 3Rank: 3


188
26#
發表於 12-2-7 08:03 |只看該作者
cheongma 發表於 11-12-1 23:06
時下的小朋友真係幾激死, 話又"唔話得", 傾又話"唔啱傾",成日對住部電腦...有時都幾frustrated! ...
佢地和自己同輩面對面都是用sms溝通，或者我地都要試下用呢個方法。
名校差生的故事
http://BillCheng.com

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xmanman

Rank: 4


518
27#
發表於 12-2-10 11:37 |只看該作者

引用：Quote:cheongma+發表於+11-12-1+23:06+時下

原帖由 天天譯 於 12-02-07 發表
佢地和自己同輩面對面都是用sms溝通，或者我地都要試下用呢個方法。
與孩子溝通，首先嘗試進入他們的世界。我都要短訊或者whatapp自己孩子！他們喜歡什麼動漫，小說，劇習，興趣，我會嘗試他們喜歡的野，之後就會有話題同他們傾

要了解孩子是不容易的事，最重要係要比他們知道父母是愛及包容他們的！唔容易的，又其是包容！因為他們做的事都很

我都學習中，養兒一百歲，長憂九十九



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pineapple0983

Rank: 6Rank: 6


5911
28#
發表於 12-2-13 11:15 |只看該作者
或者佢未衰夠掛？

要佢開竅要有d刺激先得掛？

物極必反呀！

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csy_ma

Rank: 7Rank: 7Rank: 7


13222
29#
發表於 12-2-13 23:51 |只看該作者
本帖最後由 csy_ma 於 12-2-13 23:55 編輯

我想講另外一樣野：多年前既一日，中學同學突然間打電話俾我，話佢老公突然執包袱走咗，留下多時正在讀小學既一對孖女。打聽下，舊同學話應該係唔似有第三者，我既反應係問咗佢一句：妳有幾耐冇讚過妳老公？

一段關係既親疏，皆非一時。當個細路肯話俾你聽佢啱啱同個女朋友散咗，佢既潛在話語係話俾你聽佢而家好耷，唔開心，咁既狀態仲點發力？但係你理都冇理佢既求助信息，幫唔到佢，仲加添佢既壓力。佢就會覺得，你都唔關心佢本身，只會諗成績成績，煩上加煩呀！仲點會肯同你開心見誠講野？你俾上司省既時候都係想速閃既啦，係唔係？

呢個正係一個同佢對話既切入點，可以用過來人既經驗，話佢聽女性角度係點。一段情緣，咁易俾一d都唔貼身既校方拆散，佢地雙方肯定有唔成熟既地方，呢個時候，講咩野佢最入耳？梗係冧女絕招啦。叫佢唔掂呢瓣，根本唔可以藉著分析已付出既時間同精神學到野，盞浪費咗佢之前既付出，同個咁難逢既切入點……

講冧女絕招，最後咪一樣回到現實：今時今日，假如你冇學歷又莫財，根本就留唔住佢地……咁咪一面話吓d港女現實唔肯付出，一面話佢聽：要追返個女仔，唔係唔得，做d佢認為你做唔到既野囉，仲可以現成用《那些年》做例。點解個女主角鍾意個咁幼稚既男主角？因為佢為佢付出最多囉。由最底升上黎你估易架？

同個仔講，初中就拍拖唔係一定唔好，學校反對，都係怕佢地影響學業，咁佢地兩個成績都突飛猛進，咪得囉。跟手一齊訂個可行少少既作戰計劃，父母可以幫佢既係咩，佢自己可以做d乜，仲可以考慮應承佢，如果見到有幾多既進步，可以俾佢將佢既心得教埋俾個女仔添－－咁咪可以順便叫佢帶個女仔返屋企睇下……

俾咁大隻電兔響佢前面虛幌，最少可以分吓佢心，轉移咗佢既挫折感。又可以有共同既作戰計劃，諗諗佢，而家搵機會同佢講都未遲，但記住，講之前要扭轉自己既態度：咁早拍拖係幾危險，但係唔係一定唔好，你應該係佢情路上既軍師，而唔係外力，咁樣先有得傾落去??


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csy_ma

Rank: 7Rank: 7Rank: 7


13222
30#
發表於 12-2-13 23:58 |只看該作者
仲有，可能我果個係囡？我發現身體接觸係佢好鍾意同依戀既，你響你個仔頹俾你睇既時候，有冇感到佢而家其實都好無力好徬徨，想攬吓佢？

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csy_ma

Rank: 7Rank: 7Rank: 7


13222
31#
發表於 12-2-14 00:16 |只看該作者
本帖最後由 csy_ma 於 12-2-14 00:18 編輯

係勒，我唔記得咗講：我中學時係讀女校，根本冇機會拍拖。但係，我兩個哥哥都會響拍拖失利既時候，同我呢個細佢地幾年，幼稚過佢地好多既妹妹講（佢地果時都出黎做野），點解？因為佢地好想講囉－－呢d挫敗，又唔係威，好難同同性講既，又想發洩下，兼想知道女仔點諗，惟有就同細妹講囉到廿幾歲，我哥又同我講類似事件時，佢都同我講，我俾既反應其實都風水佬講既野一樣，母寧兩可。

其實盡量俾機會佢地講出黎，借隻耳仔俾佢地咁啫。果時中學同學都有同學情事（都未係），佢話肯同我講係因為我唔會話佢（佢認為自己在對目標耍心計），其實除咗聽同點頭外都唔駛做d咩，佢地想講，就會自問自答。我覺得你最新既回應既改變係好既，但可以再積極d。你個仔而家可能好有興趣知道當年阿爸點冧到你

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