跟自己的孩子疏遠了？不明白他們的想法？進來分享一下吧！

eviepa

joenjac 寫道:
剛回到家見到一個頗失望的情景.
1.自我矮化.成人討論區來的被訪者,有何不妥?是嘉賓的身份唷
2.匹夫之勇.一凡人譽之,則自以為有餘,一凡人毀之,則自以為不足.

我可以說什麼呢?原來你的理解能力並不是我想像中的程度

我不知你母親有沒有哭, 但當你向我們說你為母親的事而哭的同時,反過來想想你母親會如何,母女同心, 應該兩人都不開心的.

態度, 不是指你說話用的態度, 是指你論據中引出的一種心理狀況.

求同存異,在拍拖成為事實的情況, 相信呢度好多人都有共識.問題係成為事實之前, 我是不贊成放下底線的

怎麼辦?我說的東西你還有幾多誤解了?

喂！駛唔駛用D咁重

joenjac

各位,我說話語氣重了嗎, 那麼對不起.
但我仍然想說,青少年拍拖即使有成功例子,我不贊成去鼓吹.也不同意降低呢條底線.

另外,想請教eviepa  閣下 修業寶校?
食.色.性也, 有點不明白.見教
孔子名丘.能否相告, 此名何來?

本人修讀機械工程, 國學有限, 敬希垂教.

半桶水

【##Eviepa:正如我在此論題中反覆強調，沒有人能回答我的：因為拍拖『影響學業，易有性行為』是站不住腳的】

每個人觀點與角度不同,教子女都有自己的一套.
明知唔啱嘴形,講都無謂,唔回應並不代表認同你的講法.
請不要自誇,挑釁其他家長.

eviepa

joenjac 寫道:
各位,我說話語氣重了嗎, 那麼對不起.
但我仍然想說,青少年拍拖即使有成功例子,我不贊成去鼓吹.也不同意降低呢條底線.

另外,想請教eviepa  閣下 修業寶校?
食.色.性也, 有點不明白.見教
孔子名丘.能否相告, 此名何來?

本人修讀機械工程, 國學有限, 敬希垂教.

joenjac,

食.色.性也 - 我也不是修讀中文的，以我粗淺的認識，孔子認為食欲、色慾都是人之大欲，這和十九世紀的弗洛伊德是不謀而合。

其他的問題與我們的討論有何關係呢？如果對討論有幫助我很多東西都可以相告，否則恕我不答。

//但我仍然想說,青少年拍拖即使有成功例子,我不贊成去鼓吹.也不同意降低呢條底線.//  問題是理據何在呢？家長們可以躲在自成一角的小地方互相欣賞，互相reinforce，認為這就是絕對真理，但這經得起家長堆以外的考驗嗎？少年人會buy這套嗎？

Eviepa

joenjac

那請問其他家長,如果有更重的語氣,bk 容許嗎, 我發現了一個有問題的人

eviepa

半桶水 寫道:
【##Eviepa:正如我在此論題中反覆強調，沒有人能回答我的：因為拍拖『影響學業，易有性行為』是站不住腳的】

每個人觀點與角度不同,教子女都有自己的一套.
明知唔啱嘴形,講都無謂,唔回應並不代表認同你的講法.
請不要自誇,挑釁其他家長.

我的態度是開放的，BK能人異士甚多，定有人能挑戰這講法，甚至把這觀點完全駁倒也不出奇。但問題是，大家都把這基本的論點迴避，而將『拍拖影響學業、易有性行為』視為不證自明之理就是不合理。挑戰了那麼多次後，既然無人接戰，我為何不可以說： "正如我在此論題中反覆強調，沒有人能回答我的：因為拍拖『影響學業，易有性行為』是站不住腳的"。

我歡迎任何人對此作出評論，如果你有任何異議，為何不直接了當，指出我的命題有何不對，只是用『觀點與角度』這較為抽象的講法對我作出批評呢？

Eviepa

ChiChiPaPa

Eviepa，

『食色，性也』，其實不是孔子講的。

Ben2003

告子

eviepa

ChiChiPaPa 寫道:
Eviepa，

『食色，性也』，其實不是孔子講的。

謝謝你的提點。

是嗎？我查一下吧，不過老師是這樣教的，很多quote都是這樣寫的。

joenjac

由開topic之初,沒有人談性, 並不是我們去迴避.而是掛不上鉤.拍拖與性, 不知你在那裡下流的論壇得來的歪論,放上來BK侮辱孩子.是你的腦袋裝滿了,還是沒有別的東西.

我在這裡論點是拍拖非罪, 是時間不對,地點不對
成功例子不是沒有,但畢竟較少,因為要兩人都成熟, 在過度保護的社會是困難的,風險較高而經驗代價太大

人家小孩子看不懂也罷了, 是我不對.你堂堂大學生竟似屠狗之輩, 所幸未亮 貴學院.

joenjac

龍生九子,你都說出,有打機有電視等為害,再加拍拖,數學我懷疑你未學, 算術總懂一點吧,鍾形分佈對你是太空科技,但到尖沙嘴看一看, 也知極端者少數.

你那些恨少的回憶,犯不著來鼓吹大家降低底線

joenjac

勸君莫惜金縷衣，勸君惜取少年時。
花開堪折直需折，莫待無花空折枝。

如果你的花, 就是綺麗的情愛, 請
但不要老是祗有下半部,人家的腦袋仍是要的
我主張由惜取少年時開始, 花的空間, 可比你多的多

maba

                  

勸君莫惜金縷衣，勸君惜取少年時。
花開堪折直需折，莫待無花空折枝。

Ben2003

沒必要這樣說......

yingsum

古人都係有保留指

"勸"君... "勸"君.....
都唔係強硬迫人聽自已講野...點解大家咁強硬...(態度)


大部份都識處理感情事...呢個討論中都咁多人識處理上個年代感情事啦......
現代正想討論.....而家就....

而家唔係話你想幾歲就幾歲拍拖....係拍起上黎點應付.....究竟反對家長究竟點應付...緊持自已.....後來子女會百分百順從自已??
若要人似你.....除非兩個你.....咁標準幾多歲先可以拍拖..反對早拍拖家長...標準又會各有不同....

囝囝爸

一篇國內的文章

//

距離2006年高考只剩44天，伴隨著高考腳步的臨近，學校、學生、家長都進入了高考衝刺最後階段，也出現了前所未有的問題高發期。在這些問題當中，不論是學校、家長，還是學生，最敏感的莫過於情感問題。 隨著社會進步、資訊技術的發展，學生拍拖在高中校園已不再是私下談論的話題，而是一種校園現象，也是必須面對的學生情感問題。


那麼作為畢業班的學生，面對高考，面對個人情感，他們怎樣處理？

　　目前廣州市的高中畢業班裏，拍拖現象雖不是很普遍，但平均到每個班，一個班少則有五六人，多則十來個。這是記者日前調查發現的。

　　據記者進一步隨機調查得出的資料，60%的學生對高三應不應該拍拖這個問題表示無所謂； 但同時有超過70%的學生認為高三拍拖會影響高考，而多數人認為影響不大。拍拖的高三學生中，高達87%的學生認為高考的壓力讓很多學生不得不放棄個人感情，這其中，有近兩成學生是在進入高三時放棄的。 放棄拍拖的學生中，一部分是為了自己的理想，想考個好學校，而另一部分，則是為了讓父母放心。 與此同時，仍有13%的學生高考和個人感情同步進行。 以下則是記者調查過程中收集到的頗具代表性的三類觀點。

　　觀點一：為了理想，應該放棄愛情

　　陸子非 某示範性高中高三（7）班學生

　　我記得高一高二時，班上拍拖的人還要多一點，那個時候好像有八九個，在我們年級不算最多。但到了高三，身邊拍拖的朋友，有好幾對分開了，班上有幾對也聽說分開了。我覺得是因為高考才分開的，因為我那些朋友告訴我，高考壓力太大，兩個人在一起壓力更大，還是分開好些。其實我個人認為，高考挺殘酷的，看到好朋友跟男朋友分開後的痛苦樣子，覺得挺難受的。 但是也沒有辦法，大家能進這個高中也挺不容易的，還是應該為自己的理想拼搏一次。

　　觀點二：可憐天下父母心

　　曾莉莉 某區一級學校高三（2）班學生

　　一模結束的時候，班上原來拍拖有七對，現在好像陸續分開了，有一對是一模過後才分的。 女生成績特別好，男生是隔壁班的，成績不是很好，不過人還不錯，兩個人是從高一開始的。 分開是因為家裏知道了，可能壓力太大吧。不過我覺得，分開還是好的。

　　我進高三的時候，我老爸老媽就經常給我敲警鐘，雖然沒明說，但我也知道。特別是我媽，經常借用我手機，我知道她是想看看我有沒有跟男生發短信，開始的時候特煩她這樣，還真想拍拖。但我媽有一段時間老喜歡在我床頭貼一些小紙條，上面寫好多激勵我的話，覺得她也是對的，反正是為我好，後來就沒怎麼想那事。其實只要想明白了，也就沒什麼，爸爸媽媽他們也是為我們好，我們現在上的學校又不是重點，少分點心，也許就能考上大學。

　　觀點三：備考和感情可以平行

　　彭冠 某中學高三（10）班學生 體育特長生

　　沒所謂啦！又不是小學生，再說現在都什麼年代了，每個人的想法都不一樣，更何況是感情問題，自己的事情自己做主。 我現在還在拍拖，不過就是覺得時間很緊張，每天除了上課，還要訓練，感覺很累。 但這不影響兩個人的感情，她忙她的，反正大家在一起也是為了相互安慰、相互鼓勵，畢業後誰知道誰去哪里。至於說現在為了備考，就不談感情，我覺得不是很合適。每個人的想法都不一樣，感情也不一樣，看個人的把握。

　　過來人談　　失敗個案

　　“愛情”讓我收穫“落榜”

　　李燁 現在複讀，準備再次衝刺

　　去年高三的我，經歷了一場愛情，一場高考後就夭折的愛情，如同夏天的雷雨，轟轟烈烈，卻使我刻骨銘心。

　　歷時3個月的愛情，其實不能稱之為愛情。學習壓力越來越大，成績的排名離“前十”越來越遙遠，老師的眼神中有希望和無奈，父母依舊是每天叮囑、關懷，而我每天的痛苦遠多過快樂，縱然是面對她的時候，我也很難開心起來。

　　現實如同著了心魔一樣，壓力更大、痛苦更多，我卻越發下不了決心與她分手，一天天拖著。逃避著，直到高考失敗，才讓我們從夢裏驚醒。

　　接下來是長時間無法面對的沈默，後來，再沒有聯繫了。這場所謂的愛情，我們什麼也沒有收穫，除了內心的傷痛，還是傷痛。

　　高三的我們，有戀愛的權利，卻沒有戀愛的資本。高三時，真的太年輕了，愛情對於我們，真的太遙遠，我們承諾不了未來，我們承擔不起責任，我們只是剛長大的孩子，可以談“喜歡”，卻不能輕易說“愛”，我們背負著太多，愛情從一開始就註定是傷害。
  
       李燁自述　　時報記者 吳遠 整理

　　成功個案

　　愛情，為了高考暫停

　　陳佳 中山大學大三學生

　　“我的拍拖史可以追溯到初二，高中的愛情並沒有影響我的學習。“陳佳笑稱自己是”情場高手”。

　　許多人說高三拍拖現象是男女荷爾蒙分泌過多的結果，陳佳表示贊同，那時候他們班裏就突然冒出了4、5對，但最後都無疾而終。陳佳認為，如果不能夠分清楚學習和感情的重要性，不能將學習和拍拖分開，就最好不要涉及，“那樣會死得很難看的”。 她說：“許多同學因為是拍拖，影響了學習狀態，成績起伏不定。”

　　陳佳明白自己要什麼，她也不想讓老師失望，讓媽媽傷心，更不想再度過一次高三時光。所以，在老師和父母的介入之前，在備考的前3個月，她就和男朋友達成協定，停止拍拖直到高考結束，期間不再一起吃飯、一起回家，不再通電話、討論學習。“雖然我們還在關注對方，但也在默默地較勁，看誰考得好，看誰在最後階段有新的突破。” 完全出乎老師和家長的預料，平時成績一般的陳佳最後考上了重點大學。

　　陳佳的例子，經常被班主任拿來給師弟師妹們“上課”，“高考與拍拖，還是平行線比較保險。”陳佳如是說。

　　時報記者 吳遠

　　“愛情”進行時

　　這對拍拖中的高三生：他們這樣相處……

　　吳佩，高三走讀生，成績在班上中等偏上；楊志成，高三寄宿生，一直穩居年紀前十名。兩人不是一個班，從高二開始拍拖，直到高三。在眾多高三拍拖學生當中，兩個人在感情處理上算非常理智的一對。下面就是兩人一天的生活以及他們面對矛盾的態度。

　　兩個人的一天（吳佩講述）

　　早上

　　“每天早上，我都會帶上頭一天晚上準備好的、夠兩人吃的飯菜。另外，還要準備一大瓶水。”

　　上午

　　“我們會在每天上第一節課前跟對方打聲招呼，趕上時間緊也會給對方短信，簡單問候幾句。上午四節課，一般都是各自上課。他學習很用功，加上又是高三，我們都不打擾對方。”

　　中午

　　“吃中飯是我們在一起最多的時間，也是我們一天應該是最開心的時候。 兩個人一起去食堂吃飯，因為楊志成住校，我就經常帶家裏的飯菜和他一起吃，改善他的生活。這個時間我們常常會聊一些學習的事，也聊聊同學間的八卦新聞，大家一起開心一下。 其實兩個人在一起，更多的時候是互相傾訴，告訴對方現在在想什麼。 高三了，壓力挺大的。特別是楊志成，他們家對他的希望特別大，我就給他減壓了。因為他學習很用功，又是高三，跟我見面講話現在很少，吃飯也很匆忙，有時候也會吵架。”

　　下午

　　“每天放學後我們都會見面，進高三時商量好的，下午放學是他給我補習的時候。 現在基本上每天下午，我都會拿一些不懂的題，或者沒有聽懂的課，讓他講給我聽。”

　　晚上

　　“下了自習之後，我回家他會送我一段路，說說話吧。”

　　面對矛盾，及時解決不能慪氣

　　兩個人在一起，矛盾是難免的。

　　面對矛盾，楊志成對記者講述了他的迷茫——

　　楊志成告訴記者，有時候他也很迷茫，不知道該不該和吳佩堅持下去。但在他看來，吳佩和他都是重學習的人，而且兩個人在一起也有一年多時間，分開也不是解決學習和個人感情矛盾的最佳選擇。 他建議：“已經上了高三，也是十七八歲的人。只要能協調好學習時間和個人感情之間的關係，對學習還是不會造成太大的影響，不過兩個人一旦有什麼矛盾，一定要及時解決，而不是互相慪氣，或者說用分手逃避對方，那樣做對兩個人都沒有好處。”

　　協議：在各自理想大學見

　　吳佩欣喜地告訴記者，在經歷了和楊志成拍拖之處的情緒極不穩定，和成績高低起伏的時期，現在，在楊志成的幫助和自己的努力下，在剛結束的一模考試中，在班上的成績排名中上升了7位。現在，她已和楊志成達成“協定”：在各自理想大學見。

　　調查資料 對允許的交往程度男女生認可差異大

　　教育專家認為，有不少學生是因為和朋友、父母關係不融洽，父母長期奔忙在外無暇顧及其內心生活才“拍拖”的。 記者調查發現，很多高三學生“拍拖”動機很單純，更多是感情上的依賴和慰籍。多數同學表示，“拍拖”後自己就有了一個關係親密的人，就會得到對方的關心，有些事情很煩惱很壓抑又不好對別人說，但至少還有一個關係親密的人可以信賴和傾訴。

　　穗港澳青少年研究所曾對廣州多所中學做過調查：在戀人間可允許的交往程度上，男女中學生態度有巨大差別。 例如發生性關係，男生認可的百分比是27.1%，而女生卻只有10.4%。 有意思的是，從約會、拉手一直到愛撫，認為“不允許”的百分數都相當高。以“拉手，挽胳膊”為例，男女生認為“不可以”的百分數都達到22%以上。 該研究所有關負責人認為，這個調查結果正反映了中學生對於“拍拖”的理解。“但如果戀人間連‘拉手，挽胳膊’都不允許，那算得上什麼“拍拖”呢？”該負責人認為，家長們所極力反對的所謂中學生“拍拖”，實際上可能只是一種純樸的夥伴關係，一種“心嚮往之”的思慕之情而已。

　　時報記者 黎華

　　另類關注 一個高二學生的困惑：高三可以“拍拖”嗎？

　　“我馬上就是高三學生了，我想知道到了高三是否還可以談戀愛。因為我的學習不太好，所以想在高三補回來。但是我也不希望愛情離開我，這是我現在最大的煩惱。到底我該怎麼辦？”這是發佈在搜索引擎“百度知道”關於戀愛煩惱的一個帖子。 而在東山區一所重點高中的校園內，記者調查發現，一些“拍拖”中的高二學生正處於這樣的兩難狀態。

　　在校門旁有一家士多店，老闆在店外擺了一些小桌小凳，許多學生在課餘都喜歡買了零食坐下來邊吃邊聊。遭遇多個拒絕之後，終於有人願意接受採訪。

　　坐在對面的兩個女生來自不同的年級，其中一個叫小瑛（化名）的告訴記者，她下學期就高三了，現在有個男朋友，父母也知道，但他們不反對“拍拖”，只希望她能考上一所好的大學。

　　“你們在一起拍拖多久了？”記者有些好奇。

　　“他們從高一就開始拍拖啦。”小瑛的同伴搶先說明。

　　“他也和你一個年級嗎？是不是和你一個班的？”

　　“是一個年級，但不在同一個班。”小瑛的同伴繼續代言。

　　“很快就高三了，你不怕拍拖會影響你考試？”

　　“唉，我現在都不知道怎麼辦，我真的好想去北京讀大學，但我又擔心投入到學習的時間多了，和男朋友在一起的時間就少了，我怕這樣會影響我們之間的關係。”小瑛歎了一下氣。

　　“你們班裏在拍拖的同學是不是也有這樣的想法呢？”

　　“不是很清楚，有人無所謂的，但多少都會有點想法吧。”

　　“你男朋友也這樣想嗎？”

　　“是的，他也怕影響我。”

　　“高三可以拍拖嗎？”

　　“高一高二都可以，高三也可以吧。”

　　“你們以後也會在一起嗎？”

　　“不知道，以後再說吧。”

　　在隨後的聊天裏，記者瞭解到小瑛的班主任曾經勸導她應把學習放在首位，她當時無所謂，後來就沒有找她了。當問及是不是班主任不想管了，小瑛說班主任可能會在下學期進高三的時候說吧，現在才高二，怎麼管都沒有用。

　　記者還瞭解到，小瑛的父母長期在外做生意，每天都很忙，回家也很難和小瑛說上幾句話，每天和小瑛說話最多的是她的男朋友，所以她是孤獨的，當學業和感情同時擺在她面前時就難免困惑與迷茫。 小瑛告訴記者，有時她和男朋友也會在網路上留下他們的困惑，很多同齡的同學和朋友都有同感，也有很多高三的哥哥姐姐和大人給他們留言，建議現在以學業為重，共同努力考上理想的大學。

　　“感情是細水長流的事情，把一些花俏的戶外約會省略，兩個人一起上下學，一起為自己的未來拼搏一片藍天吧。” 網路上有帖子昭示了這樣一個答案。 時報記者 黎華

　　記者手記 早戀無極

　　和小瑛的相識相聊源於《無極》又終於《無極》，我們共同喜歡昆侖，而她還喜歡無歡而我對此不以為然，到了最後各執一見，不告而別，也許這只是個性，而不是愛與恨。

　　小瑛很困惑，因為她的同伴學習成績不錯，而且沒有“拍拖”；小瑛很孤獨，在一起的同伴很少聽她說話，只是一味低頭對著手機發資訊； 小瑛很簡單，她總是一邊說一邊看短信，一個短信可以笑半天，是男朋友發過來的；小瑛很認真，她說她相信愛情； 小瑛很迷茫，因為總有人告訴她這個世界變化太快，要不就不會有《無極》。 可以想像，感情在一些青春期的孩子生活中佔有舉足輕重的地位，特別是那些很快就要告別高中生活的孩子，但是很多大人只要用很簡單的理由就會把他們所珍惜的東西毀於一旦，其實，感情的生命力不在於此。

　　她男朋友來了，提著兩人的書包，我想和他聊幾句，小瑛不讓，把人拉開轉身就走。他們的背影離我越來越遠，但我看得到，小瑛的手一直握著男朋友的手沒有放開，和剛才不一樣的是，她的手中還拎了一個書包，她也正努力把握自己。小瑛說過，她要考一所北京的好學校，當時我看到了她臉上有笑容在綻放。

　　時報記者 黎華

　　家長心態 自家孩子拍拖了怎麼辦？

　　記者隨機調查發現，約七成廣州中學生家長對孩子早戀持寬容態度

　　時報記者 楊啟蒙

　　如果發現自家的孩子早戀，家長們的第一反應如何，會採取什麼樣的處理方式呢？ 近日，記者隨機調查了31位廣州的中學生家長。 在調查中，記者發現絕大多數家長如果發現孩子拍拖，最擔心的事情就是“影響學習成績”。 但是，大約有七成家長對於孩子早戀還是抱著寬容、理解的態度，表示願意“以平等的態度和孩子進行溝通，積極引導孩子避免早戀帶來的不利影響”。

　　1�3家長“有些不知所措”

　　在調查中，有11位家長表示如果發現自己的孩子早戀，首先會感到“有些不知所措”。 孩子正在讀高三的李先生告訴記者，和自己讀中學的那個時代不同，現在中學生早戀已經成為了一種普遍的社會現象。 但是，因為感覺自己和孩子存在著很明顯的“代溝”，所以“自己感覺很為難，不知道該如何和孩子談這件事情”。

　　有17位家長則表示，“早戀是很正常的現象，已經有心理準備”。 而3位學生家長表示“這說明孩子長大了，談戀愛並不是一件壞事情”。

　　七成家長能寬容面對

　　而在子女早戀的處理方式上，有18位元學生家長表示，會採取“平等溝通的態度和孩子進行交流，積極地引導孩子擺脫早戀所帶來的不良影響”。兒子正在讀高中的邵先生認為，現在孩子的個性都比較自我，如果不注意溝通方式，很可能造成“事與願違”的結果。

　　而有9位學生家長表示，自己會“對孩子進行嚴厲的批評，要求孩子和對方徹底斷絕往來”。一位孩子正在讀高三的母親王女士告訴記者，她去年發現女兒談戀愛後，非常嚴厲地批評了女兒一頓：“如果繼續和那個男同學保持交往，那就斷絕母女關係”。後來，她的女兒和那個男同學分手了。

　　另外，4位學生家長表示，如果孩子的成績不受影響，就會採取“裝作什麼都不知道、不會進行任何干涉”的態度。

　　危機公關 “我給兒子寫了一封長信”

　　一位父親發現兒子拍拖後的“危機公關”

　　正在讀高三的孩子談戀愛了，這下該怎麼辦？下面這位王姓家長對高考前陷入愛河的兒子所進行的一番“危機公關”，相信會對每一位面臨“兒大不由人”這種煩惱的父母有所啟示。

　　偶然發現兒子“短信傳情”

　　日前，這位姓王的父親告訴記者，去年底，在某重點中學讀高三的兒子有一次把手機忘在家裏了。在好奇心的驅使下，他偷看了兒子手機裏儲存的短信，結果發現兒子正在和同班的一位女生談戀愛！接下來，他又偷看了兒子放在抽屜裏的日記本，更加證實了這一點。

　　當時王先生很著急，但是考慮再三，覺得一定要非常慎重地進行處理，千萬不能傷害孩子的自尊心。於是，他給兒子寫了一封長達3500字的信。

　　給兒子寫信兒子很感動

　　據介紹，在信中，王先生首先向孩子道歉，表示自己不應該偷看他的短信和日記。同時，他告訴兒子：“我並不反對你談戀愛，但是你不能因感情而忽視了學業。”

　　王先生說，兒子收到這封信後雖然沒有回信，但是幾天後一個週末的晚上，兒子在飯後鼓起勇氣向他坦白：“爸爸，我已經收到了你寫的信。 有你這樣開明的爸爸，我感到很幸福。 你放心吧，你所擔心的所有事情都不會發生的！” 王先生說，一直懸在心裏的那塊大石頭總算是落地了……

　　現在還有兩個月就要高考了，王先生告訴記者，他兒子的成績並沒有下降； 而最讓他感到欣慰的是，兒子還告訴他，那位和兒子“比較要好的女同學”，學習成績進步了不少，最近一次月考成績居然從原來的全年級前50名擠進前20名！

　　家長心聲 廣州某環保設備公司總工程師萬金屏作為“過來人”指出——

　　孩子早戀，不要粗暴指責

　　我家正在讀高三的孩子已經拍拖一年了。我認為，16∼18歲的孩子對異性產生好感或者談戀愛，都是人類正常的情感需求和天性。如果家長發現孩子早戀了就粗暴地採取羞辱、指責等方式來進行教育，是違反人性的。

　　況且，隨著媒體影響力的不斷增強和互聯網、手機的普及，各種性知識、愛情故事的傳播已經無孔不入。 身處這樣一個資訊發達、誘惑眾多的時代，中學生早戀現象愈演愈烈。因此，我覺得，家長應該接受現實，想辦法把孩子早戀所造成的不利影響降低到最低限度。

　　校方觀點 “早戀”不是洪水猛獸

　　教育專家認為適當的異性交往，家長不必過分在意，學生需要更多關懷與愛心

　　時報記者 吳 遠

　　記者日前從廣州市各重點高中瞭解到，每個高三班約有5∼8名學生目前正在拍拖，而普通學校則更多。有老師反映，一般在高考備考的最後兩個月，會有更多突然冒出來的“一對對”。“望子成龍、望女成鳳”的家長生怕孩子因早戀而分心，苦口婆心勸說甚至採取過激行為。然而，教育專家認為，對於高三生的“異性接觸過密”現象，應正確引導和激勵。

　　異性交流利於緩解壓力

　　“老師發現你們拍拖了會怎麼樣？”日前，記者在高中校園隨機詢問高三學生。“老師現在都不會經常說（不許拍拖）了，以前高一、高二的時候可能說說，到現在老師可能都是私下找那些學生談。”學生們如是說。

　　對此，廣州市七中教導處主任古春華認為：“離高考越近，考生的壓力就越大，很多高三生結交異性朋友，是因為異性之間更好說心裏話，利於緩解高考壓力。應該正確看待這種現象，判斷他們之間處於什麼階段、有沒有影響正常的學習，然後給予正確的引導、激勵，可能會對高考產生一些幫助。”

　　有多次帶高考班經驗的古春華強調，不能說男女生在一起就是談戀愛，就會影響學習，不能一棍子打死，認定他們就是早戀。“只要沒有影響到學習時間，就不用過分地干擾他們，但如果影響了學習，就應該引導他們正確權衡利弊。”

　　過激行為易引發逆反心理

　　一位高三老師告訴記者，許多家長都不懂得處理與孩子的關係，一發現孩子與異性在一起就認定“他們之間有問題”。

　　有家長“偷看學生日記”，也有家長“偷偷檢查學生手機”，如果發現苗頭就苦口婆心地勸解，或者三天兩頭跑學校，引起了學生更多逆反心理，可能原本不是“戀愛關係”的男女同學被逼上梁山。

　　廣州市六中的一位高三老師認為，唯恐孩子“大學夢”破滅的家長採取“偷看”或“監視”等行為有些過頭了。 只要是正確的、適當的男女生交往，家長大可不必過分在意，學生需要的是更多關懷與愛心。

　　古春華也表示，家長經常給孩子鼓勵，讓學生感受到親情的溫暖，學生自然就不會把心思放到拍拖上去了。

　　教育個案

　　一記耳光扇去了她的所有夢想

　　吳老師是廣州市一所示範性高中的老師，她告訴記者，她帶過的班上有一名女生，一直都是前幾名。 快一模的時候，出現問題。 原來該學生的母親一直懷疑女兒在談戀愛，有一次開家長會前，她翻孩子的抽屜，結果翻出一些“疑似早戀”的東西。 家長會開完後，這位母親在馬路上就給了她女兒一記耳光。 孩子後來離家出走，高考只考了600多分，沒有考出平時的成績。 後來，那學生跟老師說：“我憑什麼要聽媽媽的話？ 她那一記耳光，扇去我所有的夢想！”

　　時報見習記者 李 珍

　　間接引導讓他們自覺調整

　　吳老師還跟記者講述了另外一個截然不同的的案例。 女生叫王露，男生叫李響。 王露是物理班的尖子生，李響是政治班的普通生。李響每天都跟王露粘在一起，兩人學習成績都有所下降。 老師和家長看在眼裏，急在心裏，但並沒有直接干涉。在給他們做了一段時間的思想工作之後，李響終於意識到與王露之間的學習成績差距巨大，如果不努力兩個人最後不一定能在一起。“縮小差距，我們就能在一起”，抱著這種信念，兩個人都調整心態，在去年高考中，王露考上華南理工的建築系，李響也考上了廣外。

　　時報見習記者 李 珍

　　專家觀點

　　廣州市教育科學研究所副研究員、廣州華美中加高中校長陳峰——

　　應用“大早戀觀”來看待“早戀”

　　陳峰認為，中學生早戀，可以分為愛慕、行為過密、早戀和戀愛幾種類型。愛慕或仰慕，是指對異性產生心理、情感上的喜歡，相互之間有一些書信往來或純粹的感情交流； 行為過密，則是指雙方之間的交往更多是基於生理上的； 戀愛，則是指成人化的男女交往； 而早戀，通俗來講就是指比應當戀愛的年齡更早的戀愛行為，一般是指18歲以前。 家長、學校一定要分清學生所表現出來的特點，有針對性地進行疏導。

　　陳峰表示，過去通常認為年齡要達到18周歲以上談戀愛才不算“早戀”。 但是，這種判斷標準並不客觀，沒有充分考慮年輕一代具體的生活環境、社會背景已經發生了很大變化： 首先，整個年輕一代的生理成熟期普遍提前了1∼3年，第二性征的出現也比父輩提前了幾年；其次，新一代所生活的社會環境已經發生了深刻的變化，大眾媒體從過去避免談性、談愛到現在毫不避諱地傳播性知識和情感體驗，也促進了青少年性萌芽的產生； 另一方面，青少年接受性知識的渠道也越來越便利和多樣化。 因此，年輕一代談戀愛的年齡比他們的父輩大大提前，是一種正常的社會現象。

　　對待早戀只能“疏”不能“堵”

　　對中學生談戀愛，應象大禹治水一樣，只能採取疏導的辦法。家長、學校和社會應該抱著寬容的態度，千萬不要指責、辱駡甚至粗暴地採取打壓、隔離等強制措施。 如果採取“棒打鴛鴦”的做法，很有可能讓孩子心理扭曲，甚至導致孩子產生逆反心理和極端行為。

　　中國的家長應學習西方國家家長採取“主動引導而不是被動阻止”的做法。另外，西方國家家長尊重孩子的情感、人格的開放和寬容的心態，同樣也值得中國家長借鑒。

　　陳峰建議，學校最好從小學高年級開始對學生進行性知識、生理課、心理課程的教育，並為學生提供如何正確與異性進行交往的指導，“有效預防、積極疏導”，相信絕大多數的年輕一代能夠平穩、安全地度過青春期的騷動。

　　時報記者 楊啟蒙

　　圈外人語 那年的選擇改變了未來

　　為情所困還是因此激發向上的動力？更多的人選擇了後者

　　時報記者 黎華

　　走過青蔥歲月，那些如今身在職場的人們回首當年：有的人以學業為先而中止了戀情； 有的人對高考無所畏懼，拍拖只是尋常事； 有的人擊掌相勵，執手相約在各自的理想大學；有的人則聲稱“高三了，我們不談愛情”……未來，因為那年的選擇而改變。

　　終極目標與愛情無關

　　伍訊 （留學英國萊斯特城6年歸國，現供職於某外企人力資源總監）

　　伍訊是七十年代人，在國內讀高三考大學。高考前深深喜歡上了班裏一位女同學。女同學成績很好，自己卻學習很差，伍訊認為，只有學習好了，才有資格去喜歡這個女同學，於是從此將感情放於心底，開始發奮讀書，最後順利考上了大學。 考上之後，伍訊發現那女同學並不喜歡自己，同時也發現自己還可以有更多的選擇。

　　“高三了，你可以不談愛情，但一定要知道要去談什麼，做什麼！這才是最重要的”伍訊說。

　　影響學習則對不起父母和自己

　　冉銳 （職業攝影師，讀書不多，未參加過高考）

　　冉銳讀書不多，卻與教育有緣，經常為了拍攝某個專題片而出入於各個校園。有一年高考，他到考試現場拍攝，被場週邊得水泄不通的考生家長們感動了，同時他也捕捉了很多高三學生親密“拍拖”的鏡頭。看上去很酷很前衛的他，認為高考是神聖的，“高三了，學生不應該拍拖，會影響學習的，這樣對不起望子成才的父母，也對不起自己。”

　　為雙方共同目標去打拼

　　謝鵬 （某房地產公司策劃總監）

　　謝鵬曾經參加過三次高考，有很深的高考情節。“我的每一次高考都是奔著感情而去，因為自己喜歡的人考上了，她對我寄予了很大希望，是她讓我有了更多的信心，所以我屢敗屢戰，最終還是考上了。可以說，沒有她的支持，我就沒有今天”。

　　他這樣鼓勵畢業班的學生：“高三了，有情人總會為情所困，但學習在目前更為重要。 你可以為了雙方共同的目標而去學習，感情的東西可以是‘以退為進’，這是對感情的最好交代。”

　　拍拖的事最好以後再打算

　　王鳳 （江南西肯德基服務員）

　　肯德基餐廳是學生情侶的常到之處，王鳳每天都會與他們面面相對。“我每天都看到很多成雙結對的中學生來這裏吃炸雞，有些好像今年要參加高考了。其實這些‘拍拖’的高三學生都很單純，開心不開心都全寫在臉上。不知道他們的父母知道後會怎樣看，畢竟很快就要高考了，‘拍拖’肯定是會影響學習的。我覺得，高三了，還是應該以學習為重，‘拍拖’的事情可以以後再打算。”

　　記者觀察 安全套售賣機會否進入中學校園？

　　當安全套售賣機掛滿大街小巷後，又冠冕堂皇地挺進大學校園，有專家預言，這些機器總有一天也會掛到中學的校園裏。

　　記者在調查中發現，廣州中學生對安全套售賣機並不太感興趣。 記者採訪了荔灣區一所重點中學的15名正在“拍拖”的高三學生，其中4名表示不知道，5名表示知道但無所謂，其中4名認為是好事應該大力推行，剩下2名則根本不感興趣。

　　當記者問及這些高三學生會不會在學校外的安全套售賣機上購買安全套時，沒有一個人表示會直接去機子上購買，其中9名學生認為這樣做很老土，而這些學生當中有4人表示曾經有過性經歷，有3人認為他們能把握好自己，對自己的青春負責。

　　而早在2004年，北京出版的一本《藏在書包裏的玫瑰》就對13名中學生性行為作了詳細的調查報告，而書中的一部分中學生當時正值高三，其中不乏公認的好學生，來自重點中學甚至顯赫的名校。 書中披露，他們初次發生性行為時100％不採用安全措施； 他們有過性行為，父母與教師100％不知道； 他們對學校與家庭的性教育100％不滿意。

　　如今學生對性如此“無知無畏”，教育專家認為存在很多風險，需要學校、家庭的多方引導和控制。一位青少年問題研究專家則認為，美國及一些發達國家與我們的最大區別其實不是在性教育的內容上，而是在對待發生問題的孩子的態度上。 他們的社會氛圍更寬容。 美國目前的性教育主要有3種模式： 以安全為導向的模式，既然避免不了，索性給學生髮安全套； 以純潔為導向的模式，提出要把貞節保留到結婚； 第三種是綜合模式，既講性道德，又主張教會孩子如何避免性傷害。

　　另有教育專家指出，老師和學校既不是學生性心理的審查者，也不是學生情感關係的審查者，應該尊重並珍視他們的情感。 中學生有“拍拖”的權利，並不意味著學校支持與鼓勵中學生談“拍拖”，就像“有刀的人並一定去行兇”的思想一樣，這與“默許是種失職，教學生把握成長才是良策”的基本思想並不相悖。

　　筆者認為，安全套售賣機何時進入中學校園並不重要，重要的是整個社會環境對中學生“拍拖”的溝通與理解，高三畢業班的學生同樣享有“拍拖”的權利。 在這個安全套自動售賣機就釘在學校圍牆外的日子裏，對待正值青春期有強烈逆反心理的他們，藝術性的提醒、平等的交流比任何說教更有效。   時報記者 黎華

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eviepa

由開topic之初,沒有人談性, 並不是我們去迴避.而是掛不上鉤.拍拖與性, 不知你在那裡下流的論壇得來的歪論,放上來BK侮辱孩子.是你的腦袋裝滿了,還是沒有別的東西.

我在這裡論點是拍拖非罪, 是時間不對,地點不對
成功例子不是沒有,但畢竟較少,因為要兩人都成熟, 在過度保護的社會是困難的,風險較高而經驗代價太大

人家小孩子看不懂也罷了, 是我不對.你堂堂大學生竟似屠狗之輩, 所幸未亮 貴學院.

龍生九子,你都說出,有打機有電視等為害,再加拍拖,數學我懷疑你未學, 算術總懂一點吧,鍾形分佈對你是太空科技,但到尖沙嘴看一看, 也知極端者少數.

你那些恨少的回憶,犯不著來鼓吹大家降低底線

勸君莫惜金縷衣，勸君惜取少年時。
花開堪折直需折，莫待無花空折枝。

如果你的花, 就是綺麗的情愛, 請
但不要老是祗有下半部,人家的腦袋仍是要的
我主張由惜取少年時開始, 花的空間, 可比你多的多

joenjac

這是我對你最後的一篇回應。

我是成年人，對你此言論已經不會動真怒了，正所謂話得人時預了給人話，那怕是言詞尖刻，見慣了。熟悉我的網友都知道，人家怎樣批評我的論點我也不會迴避，那怕是整個觀點徹底被打破。我就是最欣賞那些能把我觀點駁倒的高手，若我輸了辯論，有何問題，講聲服了你，皆大歡喜。

不過，每件事都有一個底線，我的原則是當出現人身攻擊的時候，就是馬上結束討論的時候，純口舌之爭從不是我的風格。

對著一個晚輩率直的言論，你可以動真怒；對著一個平輩的批評，你不去以事論事，反而用一些人身攻擊的技倆，用漫罵方式企圖去達到目標，現在已經不是缺乏風範那麼簡單了，不能以理服人就不能贏得別人尊重！

So Long

Eviepa

joenjac

謝謝囝囝爸找來這一篇報導,讓我沉思好一些時間

禹湯時代,我們祗是部落,當時男女之間並沒有關防. 關關雎鳩,在河之洲。 窈窕淑女,君子好逑。詩經本來就是愛情詩集.古時15,6歲為一代, 蓋人壽促故早婚,什麼時候我們才反對青少年拍拖呢?估計這種觀念不會有好長歷史.

我一再反思,不知這些理由是否成立
1.女孩子時思想較成熟, 男孩子一般要到30歲左右才追到之後開始超越.這段成長路因成熟度的差異引致分手危機.青少年因差異度更大而致出現這種危機更大
2.戀愛最美妙的地方是幻得幻失,這會讓人投放好多資源於吸引對方,討好對方,當然,對方喜歡讀書,上進, 會帶來正面影響,但主觀認為是少數.反而認定了對方,是最平穩的時期, 萬一女兒真的拍拖, 祗希望爭吵期能於中學階段結束之後才出現.
3..... 就是我之前的見解

我為回想女兒在小四時到現在小六準備升中,之前一直是全級60-70 名,而她的小學前 50 名一定是 band 1,所以我用去日本旅行利誘,希望能考入龍虎榜,我什麼我要這樣去求分數呢?
第三次呈分試後才知道呈分不祗是中英數常,才明白為什麼家長會這麼大力參與孩子的美勞等功課,每次女兒做的祗有 65-75分,和別人85-90分的確有好大差距
六上呈分是 32名, 六下四主科平均81仲要退一名.

我想這是我們反對青少年拍拖最大源頭.

我曾與一 band 1 校長單獨討論教學理念個多小時,他一句說話
其實中學的責任, 是讓學生進入大學.因為香港的大學難入易出,學生家長的十幾年努力, 就是讓孩子有一份好的履歷表.

是不是我們就是反對青少年拍拖的幫凶呢?

事實上 家長們的参與導致更激烈的競爭,因為激烈, 我們更不敢抽身.不敢抽身就使孩子失去獨立與成熟機會,不成熟的孩子又去嘗試危險的事,.......

我 大概想到的就這些

joenjac

對eviepa 一事, 其他有看的家長, 我是要說對不起的
但 eviepa 除外.

當 el008提點我時, 我有 2次由頭再看我的 post,我不覺得我在針對momodog的行為, 相反, 十分欣賞.但她的理論, 我是針對的, 詞鋒上沒有讓步, 直至她開始了人身攻擊,我才知道我錯了.

我私底下有向 momodog 道歉.

但 eviepa ,他不回應, 我也不多說, 其他鼓勵momodog 的家長, 我好同意, 偏偏 eviepa 的行徑, 其行可鄙, 其心可誅,之前的post, 我感覺到有問題, 但我不想在討論拍拖上多枝節.到最後, 我用了較重語氣, 所以同大家 道歉.

出post 之前, 其實修改了不少,想這些夠了, 不想再重, 再重可能出不了街, 上不了殿, 其他家長, 也請隨緣指正