如何才能教出這樣的孩子?

eviepa

原文章由 wnanama
於 07-7-25 04:30 發表


This is really my problem in parenting. When my kid was
small, I didn't set any boundaries for him because seems many things are無傷大雅,however, when he grew older,
3-4 yrs old,and had more interaction with others,I
thought I have to discipline him and set more boundaries. The conflicts then appear....... ,now, he is 6, I can say the the problem is more serious. Though the others don't  
think he is not bahave,I konw that he always don't want
to obey the instructions deep in heart. Sometimes, he is
even rude to me.

eviepa,
Actually I really buy your point of views,but seems it's
very hard for me to discipline the kid if I don't scold him.
And I also know it is not a good method and it will not be
work for some day for he will get used to be scolded. However, any better way I can do as he is already 6 yo?
Seems it is a power game, he always want to be a
winner,if he find he can control and 話事,he will become
easy, or else he just ignore all the ppls.

Wnanama,

我教仔主張不打、少罵、少哦。但要堅持！

先說個故事：從前的美國西部，當人們捉到一隻野馬後，普通人不能馬上策騎，因為這匹野馬不會讓人們那麼容易就騎上，任何人一上馬背，這馬就立刻用盡方法，企圖把人們從馬背摔下來。

此時，先要讓一個精通馬術的「牛仔」試著策騎，這時就是人、馬大戰的開始了，馬兒千方百計，儘量希望把背上重擔拋下來；相反地，「牛仔」卻出盡全身八寶，設法不被馬兒摔下。如果「牛仔」騎功不足，便會被摔下來，馬兒覺得甚麼東西都可以被甩掉，便不會讓任何人騎上；相反地，如果「牛仔」騎功了得，能夠堅持著，馬兒在一段時間內怎樣也不能將他摔下來的話，到這匹馬便學到了一個概念：只要有「人」騎上，便摔不下的，牠便會認命，馴服地永遠讓人們策騎，不作他想。這concept 心理學上叫做learnt helplessness。

教仔也是一樣，我在年幼時，父親是極權份子，我們幾兄弟姊妹差不多對甚麼都沒有表達意見的權利，
因為無論我們講甚麼，做甚麼，都難以動搖父親分毫，所以久而久之，我們都習慣了逆來順受，爸爸可以做到講一句便是最終決定，大家都要跟著執行。這雖不是一個健康的狀況，但父親的確成功地滿足了他大家長的虛榮，有效地控制整個家庭，當然，這方法後遺症極大，但這是後話。

到我現在教女，我採取的是一個非常民主的方法，我有 set boundaries ，但奉行著「立法從寬，執法從嚴」的方法。

「立法寬」，就是要女兒容易辦到，覺得做到一個乖乖女並不困難，既然輕輕鬆鬆就可以成為父母心目中的乖孩子，享受被讚賞的樂趣，為何要犯規被稱為壞孩子呢？

「執法嚴」，就是要讓女兒知道，不能越過某些界限，越過了，便後果嚴重：父母暫時停止稱讚，損失慘重。

和女兒相處時，和她有關的，都儘量將她的意見一併考慮，她絕對有發表意見的權利，「駁咀」這詞彙在我家中是不存在的，我所做的絕大部分決定，女兒都是心服口服的。

記得女兒在三、四歲時，對一些決定不滿意時很喜歡「扭計」，遇到這時，會把她放在家中某個角落，讓她慢慢扭，無論她扭多久，我都完全不理，到她扭完後，她不喜歡做的事情還是要照做。

到她在五、六歲時，我用過一種新方法：「又笑又喊懲罰法」。當她「扭計喊」時，我便抱著她，設法逗她笑，由於她怎樣也敵不過我，經常被我逗得哈哈大笑，但笑了一會，又記起正在扭計，策略上應該哭，於是又哭了起來，但當然我也有辦法令她再笑起來。如是者便會有哭—笑—哭—笑相間的程況，慢慢當她下了啖氣後，她不喜歡做的事情還是要照做。

用了「又笑又喊懲罰法」後，她越來越覺得受愛護，「扭計」的頻率也慢慢地下降。到現在，絕大部分的事情都不需要有「扭計」的階段，只是講道理已可把問題解決。

總結：
1. 父母的做法要過得自己，過得別人。
2. 要容許孩子充分參與。
3. 要堅持：儘量不可以使孩子覺得，「扭計」便可達到目的，否則，他們會越扭越大，性格會越來越掘強，父母親難以管教。

eviepa

cycchor

原文章由 eviepa 於 07-7-28 16:44 發表




Wnanama,

我教仔主張不打、少罵、少哦。但要堅持！

先說個故事：從前的美國西部，當人們捉到一隻野馬後，普通人不能馬上策騎，因為這匹野馬不會讓人們那麼容易就騎上，任何人一上馬背，這馬就 ...

嘩, 看到這個題目有這麼多人留意, 有點難以置信. 不過這也是好事.

你的牛仔理論與及教女方法, 其實我自己, 我子女的游泳教練都做緊或做過這個做法. 對於馴悍方法, 我對我子女的教練簡直是心服口服, 佢真係可以有十幾二十種方法去教不同學生, 我有些招數都是在他身上學的. 不過不在這裡說

"立法寬, 執法嚴" 也是我的教子方法, 我是法家的支持者, 只是我的罰則中, 包括打和罵.

我不會呵護我的子女, 因為他們已有太多呵護了. 溫室中的花兒是經不起風浪的. 這是我以往在工作上親身的經驗. 本人以前工作的公司(某發鈔銀行)中聘請不少放洋留學回來的人, 他們都是那些在愛中, 讚美中成長的孩子, 學業成績一流(大公司一向是看學歷請人的)但不幸的是,  這班溫室的小花們好像永不明白香港公司的文化似的,公司老闆抱著的態度是: 做得好是應份的, 不讚是正常的; 做錯了, 自然要罵. 結果, 很多都挨不住走了, 我很記得一位小花曾與另一位同事說: 我以前在大學裏,教授們都讚我聰明, 有天份的, 時常讚我的, 為什麼現在不同了? 我做對了xxx(公司高層)也不讚我, 做錯了郤會罵我. 我有什麼不對, 他應該是耐心地教我, 而不是罵我, 其實我覺得我好叻的, 你說xxx(公司高層)的是不是有問題呢?我好唔開心"  這個問題, 我的同事回答不了,而我初時聽了, 笑得我肚子也彎了(二十幾歲人因為老闆不讚賞而不開心而向上司傾訴.... ) 真不知他們何時才明白到工資已是一種最大的報酬?我想不到除了父母外, 有那個老闆會出糧受員工氣仲要逗員工開心, 教他們工作? 公司是工作的地方, 學校才是學習的地方, 要老闆出糧給你學習, 要求不是太過份了嗎?之後卻感到一陣悲涼和心寒: 我的子女將來會問這種白痴的問題嗎? 自此, 我決定不會子女活在只有讚賞的世界.

我不反對讚賞, 讚賞的確可讓孩子更有自信, 但只有讚賞的世界只是烏托邦, 與其子女在童話世界中成長, 我寧可讓他早日明白現實世界的殘酷. 很多時,你做對了不一定得到應有讚賞; 有些人做錯了, 亦未必得到報應或懲罰. 他們要學懂明白這些人情世態, 否則, 就只會生活在挫敗感裏, 不停問:為什麼?為什麼?...我要他們做好自己, 但明白做好自己是份內事, 別人讚賞與否只是錦上添花, 但千萬不可因為看到有人錯了沒有得到報應而心存僥倖, 以為自己做錯了可能有機會不用被罰.

當其他父母努力保護子女免受傷害(心靈/身體上)時, 我會讓他們去親身嘗試: 火是熱的, 廚房是危險的, 與其講一百次, 不如讓他們在我的看管下親身接觸一次. 我的兒子在三歲時用手摸過火後, 以後不敢入廚房. 有些經驗, 是要他們親身去經過的, 一切的技能, 好彩的, 是天生得來, 不好彩的, 是從失敗中學得來. 碰釘, 是有效的學習方法(當然,世上總有些死蠢, 是怎樣都學不精的...) 為子女提供最美好的東西, 其實是害了他們.


回覆有點散亂, 希望大家看得懂吧..

[ 本文章最後由 cycchor 於 07-8-6 02:44 編輯 ]

eviepa

原文章由 awah112 於 07-8-6 17:23 發表
日式育兒經

◇ 和小朋友打架怎麼辦？ 希希打架，老師在旁邊加油 女兒一歲半入市立保育園。入園3個月後的一天下午接女兒時，我剛剛踏入教室，兩位老師不約而同地對我說：「您早來一步就好了！剛才真是精彩啊 ...

awah112,

看這段貼文，起初以為是台灣的狀況，覺得有點奇怪，這種教育方法，正正就是訓練黑社會頭子的上佳方法，為何有正常的人會容忍這事情發生，後來看見標題：「日式育兒經」，才彷然大悟，原來是日式的。

看這段文章時，電視正在播放一則新聞，很多日本人，在首相帶領下，以受害者姿態，紀念原子彈爆發六十二週年。

大部分的日本人總覺得世界從來都是一個弱肉強食的森林，不是你食我便是我食你，國際道德嗎，欠奉！他們覺得，中國弱、韓國弱、東南亞國家都弱，侵略她們國土、掠奪她們資源都是正常得不得了的事，誰叫妳們自己不爭氣，不去令自己強大。

在這思想主導下，學生自小就受這樣的教導絕不為奇，不過，一批又一批好勇鬥狠的人長大後，終會成為國際社會的一個定時炸彈。

eviepa

[ 本文章最後由 eviepa 於 07-8-6 20:47 編輯 ]

貞貞

真係好難相信現在的社會咁恐怖

nicholaswc

我想问问eviepa，你的女儿有没有让爷爷嬷嬷带啊？你通常一天用多少时间和你的女女相处啊？

原文章由 eviepa 於 07-7-22 12:30 發表


Dennisk 兄：

完美方法我不懂，不過如果用三不政策(不打、不罵、不哦)教女，
我倒有些經驗。

早在十一年前，當太太腹大便便，香港還未有「爸爸媽媽坐下來」鼓吹不打仔的節目時，我已經和太太商議好， ...

eviepa

原文章由 nicholaswc 於 07-8-14 14:53 發表
我想问问eviepa，你的女儿有没有让爷爷嬷嬷带啊？你通常一天用多少时间和你的女女相处啊？

囡囡沒有其他人帶，從出生至今，都是和爸、媽、菲傭相處。

囡囡的功課是完全由我負責，所以和她相處的時間非常多，光計算每晚的伴讀英文書和故事時間已超過一小時了。

eviepa

Callas

Hi eviepa,

I learn a lot from your post. (esp. your 'smile cry'
method : , sorry i can't type chinese), my daughter is
now
18 months.
I always buy the point of 'no hitting', and now i start to
'time out'(put her in a corner and let her cry) her when
she is naughty, and explain to her
after that.
And i can say i am quite a patient parent 'for the
time being', that's why i  always concern is, living with
such 'calm' parent like you, do you worried about that
your kids
won't be able to deal with or stand difficulties
happen  in the  society when she grown up?  As they
seems living in such a
perfect loving world. (young people nowadays seems so weak in their mind, maybe just one punishment, they will
do silly things)
This is the point i always concern, i even thinking of
making up  some  problems intentionally and let her solve them in the future.
May i ask how's your kid dealing with problem?
Please share more comments with us, thanks!

eviepa

原文章由 Callas 於 07-8-15 18:34 發表
Hi eviepa,

I learn a lot from your post. (esp. your 'smile cry'
method : , sorry i can't type chinese), my daughter is
now
18 months.
I always buy the point of 'no hitting', and now ...

Callas,

妳的顧慮代表了大部分的家長的心聲，讓我們先重溫一下cycchor的意見吧：

我不反對讚賞, 讚賞的確可讓孩子更有自信, 但只有讚賞的世界只是烏托邦, 與其子女在童話世界中成長, 我寧可讓他早日明白現實世界的殘酷. 很多時,你做對了不一定得到應有讚賞; 有些人做錯了, 亦未必得到報應或懲罰. 他們要學懂明白這些人情世態, 否則, 就只會生活在挫敗感裏, 不停問:為什麼?為什麼?...我要他們做好自己, 但明白做好自己是份內事, 別人讚賞與否只是錦上添花, 但千萬不可因為看到有人錯了沒有得到報應而心存僥倖, 以為自己做錯了可能有機會不用被罰.

不錯，小量的體罰、責罵，的確可以增加子女能做「大事」的成功率，經過賞罰分明的訓練，他們會較為「硬淨」，較能抵受挫折，心理質素會更高。

訓練成功的子女，John F Kennedy 的爸爸就是個表表者，他近乎軍訓式的段練，使每個子女都能成才。維珍航空Richard Branson的媽媽也不弱，最喜歡在駕車回家的途中時，放下小Richard，讓他用自己的方法找尋回家的道路。

但我會問，你們希望甚麼的子女？成功的子女？或是開心的子女？

以上的兩個例子，不錯是成功的，但成功的背後，又有甚麼的故事呢？John F Kennedy的大哥之英年早逝，便和其父親的期望有莫大關係；如果小Richard當年在尋找回家的路途上遇上不能解決的危險，怎辦？

我為女兒取名「欣」，就是希望她一生快樂。怎樣才達到快樂呢？我沒有為之賦予任何價值，要是她能快樂，當CEO又好，當小文員也好，我都同樣高興，她並不是父母光宗耀祖的工具。

認識了幾個在沒有體罰、極少受罵之下成長的朋友，他們都有一些共同的特點，比如說性格樂觀開朗、很容易與別人相處等等。這樣的人，很難會做到CEO或政界重要人物，但卻是經理級別、專業人仕的不錯材料。

我的理想是，將家庭建立為一個烏托邦，使女兒快樂地成長。到她長大後，無論在外邊遇到任何風浪、受到任何痛苦，我們的家都是她的避難所，可以有時間去療傷，暫時忘掉一切傷痛……. 。

eviepa

Cathyneo

hi eviepa,
好高興見到有相同教囝法的爸爸。我和你的方向大致相同，我從來不打、不駡、不哦小兒。也可能小兒沒俾機會我這樣做。
我很同意你的總結：
1. 父母的做法要過得自己，過得別人。
2. 要容許孩子充分參與。
3. 要堅持：儘量不可以使孩子覺得，「扭計」便可達到目的，否則，他們會越扭越大，性格會越來越掘強，父母親難以管教。
尤其是第3點，堅持真的不容易做。需要父母大量的耐性和精。不過我喜歡先苦後甜。
這些我不重複，我想分享如何在愛的環境下成長亦可以養成堅強的性格。

小兒是highly sensitive person有興趣可以看以下網址
http://www.hsperson.com/pages/child.htm
小兒3歲時，是一個比較內向和慢熱的小朋友，雖然他的語言能力極高，但他偏向觀察和思考，同時他不喜歡大轉變和怕痛。我留意到他的特性，所以安排適合的活動去改變他。
多與外界接觸
1.因幼稚園只返半日，下午會安排午睡後再參加非學術性課外活動，多與小朋友接觸。
2.多與陌生人接觸，例如去麥記自己order食物付錢，自己去counter取水或ketchup。
3.經常與同年紀的朋友仔一齊去公園，在大人監察下學習與朋友相處
培養堅持不放棄的精神
1.游泳班，小兒自小怕水，花灑的水聲，洗頭的水流到面上，都可以令他哇哇大叫。所以上游水堂是貼錢買難受。不過我一早已有心理預備，頭十幾堂要他學水中呼氣，每堂都哭。每次我都在池邊看著他，但我不理會，仍然笑著讚他叻，加油。他唯有繼續，一面哭一面學。雖然頗殘忍，但十多堂後已經可以游，現在已經學蝶式了。
2.鋼琴，3歲幾時自己要求學，開始了一對一的課程。半年後因為開始難，每堂都哭，試過要我陪上堂，但哭得更厲害。我仍然堅持每晚陪他練習，慢慢又渡過了。現在已向三級進發。
3.比賽，雖然囝囝各方面都唔係特別出色，但我仍然遊說他參加各種比賽。引導他覺得比賽好玩，輸贏並不重要。

還有很多例子，不過不詳述了。小兒現在七歲，他很活潑和開朗，亦很有自信和陌生人接觸。我只想講在愛中成長的小朋友亦可以堅強。視乎父母如何去培養。

教養小朋友是沒有捷徑和天書，就好像減肥一樣。每個人都知道飲食均衡和做運動便是，但為何仍然滿街都是纖體產品。

eviepa

原文章由 Cathyneo 於 07-8-23 12:01 硐表
hi eviepa,
好高興見到有相同教囝法的爸爸。我和你的方向大致相同，我從來不打、不駡、不哦小兒。也可能小兒沒俾機會我這樣做。
我很同意你的總結：
1. 父母的做法要過得自己，過得別人。
2. 要容許孩子充分 ...

Cathyneo,

我常覺得，子女會否成功，會否快樂，家長扮演著舉足輕重的角色，妳的例子強化了我這看法。

幾天前聽電台節目，講到有關資優兒童的問題，當下有好幾個家有資優兒童的家長打電話發表意見，每一個家長的發言都是那麼的清晰、有條理，他們的兒女每個都發展得不錯，唯獨是一位非常缺乏條理、講話不著邊際的家長的資優兒子，無論在社交上、學業上都是失敗者，而且不是普通的失敗，而是徹頭徹尾的失敗。該位家長將責任推到該名少年人身上，認為是他的性格導致他的失敗。但很明顯，這顆優秀的種子被播在不適合的土地上。

讀小學時唱過這首歌：「......撒落在石頭日曬枯，撒落在路旁飛鳥吃，要撒就撒落在好泥土，百倍千倍粒粒粗。」

eviepa

無事忙

原文章由 eviepa 於 07-8-25 01:39 硐表


Cathyneo,

我常覺得，子女會否成功，會否快樂，家長扮演著舉足輕重的角色，妳的例子強化了我這看法。

幾天前聽電台節目，講到有關資優兒童的問題，當下有好幾個家有資優兒童的家長打電話發表意見，每一個家長的發言都是那麼的 ...

那個節目,可上網重聽嗎?

eviepa

原文章由 無事忙 於 07-8-25 13:36 硐表


那個節目,可上網重聽嗎?

Check PM

virgobb

原文章由 cycchor 於 07-8-6 02:41 硐表


嘩, 看到這個題目有這麼多人留意, 有點難以置信. 不過這也是好事.

你的牛仔理論與及教女方法, 其實我自己, 我子女的游泳教練都做緊或做過這個做法. 對於馴悍方法, 我對我子女的教練簡直是心服口服, 佢真係可以有 ...

Cycchor
Sorry, 我唔係太個同意你既看法. 有小小 comment ...

1. 我覺得果位溫室小花問題唔係 "讚美中成長的孩子".而係 "在追求讚美中成長的孩子". 有好多人 (我知我自己都係!), 一生花上大部分精神心血, 就係要不斷追求人地既認同和讚美, 佢地 (e.g. 我) 會好介意人地對自己既睇法, 結果只去做一d大家都認同既野. 其實本質就係唔夠安全感同自信心. 亦好大機會係由細到大都係 "好聽話" 既小朋友, 佢地根本唔知自己想點, 可以話係 "冇思想, 冇理想".
我以前完全係咁, 係個人大左先慢慢"好轉". 終於 feel comfortable 去做d "唔係大路野".
lee 個唔關讚美事, 係父母由細到大都冇比機會佢自由同獨立思考.
所以, 放個小朋友係 d competitive environment, 或者對佢好 harsh, 咁佢好可能變得好 competitive, 好 tough ... 但, 如果都係冇自己獨立思想 ... 咁又如何呢 ?
讚美只係想小朋友有自信, 下一步, 就係比佢有自信自己去面對自己既人生 ... 其實人人都得, 係睇你有冇膽量.

2. 我絕對不會比我阿b用手摸火而令佢以後不敢入廚房. 我希望佢可以盡快入廚房幫我洗碗煮飯, 廚房唔係一個小朋友唔入得既地方.

lee d 只係我自己睇法, 其實冇所謂, 我絕對相信不同既方法理念都可以培養好好既小朋友既.