有關和小兒在學習和打機及電子媒體使用上的時間爭議

stanleypyk

剛剛說完今月的計劃,好像有新的希望,但很快又有爭執,就好像天氣時晴時雨一樣,經我們討論後,也同意在此向各位家長表達問題的情況,看誰對誰錯,情形如下:
背景:
多月前他有一部舊手机已Root的,安裝了一些已破解的遊戲,可以玩得很高分,但當時部手机有些問題,所以我最後買了一部新的小米3給他, 但近日他向我說要我幫他修好部舊机,因為想玩机中已root的遊戲。
我的立場:
我說當時已買了一部新机給他,所以舊机他應沒有權用,如果想用應交回新机,不能同時用兩部手机,因為一部手机也難以停止,兩部更加停不了。
小兒的立場:
他說不理我所說的,因我當時弄壞了那部新机,所以要我修好給他用,同時使用新舊机,還說我處處限制,將來一定折墮,我的回應是他不懂分配時間,所以才有限制,但他不認同。

黃巴士

stanleypyk 發表於 14-10-5 17:09
剛剛說完今月的計劃,好像有新的希望,但很快又有爭執,就好像天氣時晴時雨一樣,經我們討論後,也同意在此向各 ...

他不明白父母為何要限制他?  父母折墊, 兒子覺得是合理報應???  他的價值及道德觀是什麼?

stanleypyk

原帖由 黃巴士 於 14-10-06 發表
他不明白父母為何要限制他?  父母折墊, 兒子覺得是合理報應???  他的價值及道德觀是什麼? ...

我在此網站看到一篇討論類似問題的父母回應，說孩子需要很多的自由，但同時要執行很多的義務，就是對自己負責，但是這一輩全無責任感，讀書不是責任，孝順父母不是責任，只管吃喝玩樂，不給全面的自由就是父母的錯！

stanleypyk

原帖由 Tigermum2014 於 14-10-06 發表
有冇後悔個仔細個時太放任，不管束？

其實個仔自細都不喜歡受人管束，少時半推半就参加了一年童軍就停了，當時為免他貪玩就控制了打机和看電視的時間，中規中矩完成了小學，有些子女在管束下是聽從的，但我兒子不是這類人，管得越多反彈越大，所以現在我反而想平衡返他在娱樂，學習和運動方面，雖然他有時說出一些難聽的說話，但只能一笑置之等他開竅，希望假以時日他會明白！

stanleypyk

請問大家會用以下那一種方法去獎罰子女呢？
1.給多些娛樂的時間，出現不聽從時才減少時間！
2.給少些娱樂的時間，做齊應做的事情才獎勵多些時間！

joyjoyparent

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1. 但娛樂種類已設限. 其實只要在建立打機習慣前, 已建立閱讀習慣及興趣, 及與他們分享書籍, 小朋友的學習能力差極有限. 大家年少時也試過追看小說吧? 幫助他們一把吧!

樂恩媽

stanleypyk 發表於 14-10-7 18:34
請問大家會用以下那一種方法去獎罰子女呢？
1.給多些娛樂的時間，出現不聽從時才減少時間！
2.給少些娱樂的 ...

我囝囝剛升中一,老師教家長,凡事有後果,未做好當履行的責任,如做功課及温習,就只能説聲"對不起,明天請早!"這是建立權利義務責任感的第一步。當然執行過程需要情理兼備,才能湊效。
樓主現在想用娛樂時間長短作賞罰制,想到實況,你的處境,可能要和兒子攤開來講,尋求合理的共識,否則,單方面定規矩,及執行,只會令關係惡化! 加油!

stanleypyk

原帖由 樂恩媽 於 14-10-08 發表
我囝囝剛升中一,老師教家長,凡事有後果,未做好當履行的責任,如做功課及温習,就只能説聲"對不起,明天請早!" ...

但“情理兼備”，“合理的共識”相對較難達成，我希望他能均衡生活模式將娱樂，運動和學習所用的時間平分，但他不太認同，暑假曾給他一個星期叫他自己分配時間，計劃時他自己說用6至7小時打机，最终用了十小時以上。始终大家的差距太大，就算現在限制了他，但他仍不時埋怨說父亲諸多限制，無人性，變態，還說一些難聽的說話。所以在沒有真正共識的情況下答允的計劃，對他來說都是被迫，為免沒有打机娱樂而作出假意應承，找机会到時違規！

ponnychan

stanleypyk 發表於 14-10-7 18:34
請問大家會用以下那一種方法去獎罰子女呢？
1.給多些娛樂的時間，出現不聽從時才減少時間！
2.給少些娱樂的 ...

嗯, 阿仔無得選擇, 讀書係佢份內事, 做完份內事, 至黎同我講想玩幾多時間.  

Chau444

請恕我言重，他不懂尊重父母，連不該不可說的話都三番四次對你講，折墮？變態？是否過了界？他如何會做到自我管理呢？

樂恩媽

回覆 stanleypyk 的帖子

樓主, 規矩是定來遵守的,不是定來被破壞的,所以現階段,是否適宜的時間,講這方面?

stanleypyk

https://hk.news.yahoo.com/%E7%9F%BD%E8%B0%B7%E5%B7%A8%E4%BA%BA-%E5%8F%AA%E8%AE%93%E5%AD%90%E5%A5%B3low-tech-225524412.html



以上報導的IT名人,也有限制子女用電子產品

樂恩媽

打個比喻,不喜勿插!

製毒的會叫自己的子女吸毒嗎!

stanleypyk

原帖由 樂恩媽 於 14-10-10 發表
打個比喻,不喜勿插!

製毒的會叫自己的子女吸毒嗎!

這些道理比個仔知道還話喬布斯有問題，真是當局者迷，旁觀者清！

eviepa

教育界有一句很流行的說話：「世界上沒有問題兒童，只有問題家庭。」

教師很怕一些家長，將所有問題推到孩子身上，認為自己的教養全無問題，孩子出嚴重問題是因為孩子天生衰格，後天再被損友教得更壞。所有的錯都是孩子的錯、社會的錯，自己從來沒有錯。

孩子呱呱落地時，是白紙一張。雖然能力、性格會有少許分別，但日後是龍是蟲，很大程度取決於父母的管教。如果孩子在成長過程中變得很差勁，家長可以沒有責任嗎？

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如果讓樓主慢慢地數落兒子的缺點，大概可以連續數幾小時。樓主所列舉出來的，大家當然都會覺得確是孩子的不是。但是：

大家猜一下，樓主的兒子在朋友仔面前，數落父母的不是，可以連續幾多小時？

舉個常見例子：

一個媽媽向朋友呻，數落剛出來做事的兒子的不是：「我知他多約會，但有約會時，應事先通知我，讓我弄晚飯時買少一點東西，不致經常剩得太多。」

單憑這番話看，當然是兒子的不是。但兒子可能這樣向朋友呻：「我不是不想通知媽媽不用預我的份兒，但我每次通知她，她總是嘮嘮叨叨的，目的就是希望我大大減少出外約會的次數。久而久之，我情願不通知媽媽了。」

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樓主所面對的，不是普通的過案，而是孩子出現大問題。如果樓主不用一個根本性的方法去改變和兒子相處模式的話，期求兒子有根本性的改變，只會是緣木求魚。

樓主現在面對的，是父子間無法作出有效溝通。

從兒子的角度看，樓主是敵人，樓主的要求，全是以家長的角度出發，比如說…………（兒子在朋友面前，肯定可以數出樓主無數的罪狀）。因此，樓主講甚麼要讀書讀得好，兒子根本無法聽進去。

另一方面，由於孩子的行為已經偏差到這個地步，而樓主無法知道問題所在，我深信樓主從來都不會用心聆聽兒子的困難。

聽心理輔導，心理學家很多時都對家長有這樣的忠告：「你每天下班後，和孩子的對話通常只限於功課做完了沒有？溫好書沒有？這樣的不是家長子女的有效溝通，而只是事務性的對話。」

兒子行為有很大的偏差，家長就要幫助他回到正軌。就要幫助他回到正軌，就要重新建立溝通的渠道。要重新建立溝通的渠道，就要從重新和兒子建立友誼。要重新和兒子建立友誼，就要先暫時忘掉孩子要讀好書這個想法。

我女兒一向讀書很好，是中小學的相熟同學中，讀書讀得最好的一個。對於讀書讀得差的同學，她會盡責講出讀書讀得好的竅門，但僅此而已。因為她知道自己不是她們的老師、家長、社工，只是同學。講得太多，嘮嘮叨叨的，誰也怕了你，只會令朋友疏遠自己。

樓主現在無可選擇，知道文憑試很快就到，有迫切需要快快讀好書。但急也沒有用，在未處理理好和兒子關係前，做甚麼也沒有用。

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甚麼是有效溝通？方法很多，我的例子是：

當我女兒讀中三時，典型的晚飯是這樣過的：關掉電視掉機，我和內子靜靜地傾聽女兒娓娓道來當天發生的趣事。女兒講得起勁，我們也聽得很愉快。通常太太較少搭咀，主要由我和女兒閒聊，很多時都會聊得全家都很愉快。

不單如此，反叛期的她不單不反叛，而且常常在睡前要求我坐在她床邊，和她聊天「暗」她睡覺。

我和女兒的溝通，會有點像朋友的模式：

1. 盡量投其所好，講一些她有興趣的話題
2. 盡量不去批評她這樣不對那樣不對
3. 多讚賞她的行為
4. 讓她知道父母在骨子裡都是欣賞著她的
5. 從來不責罵

如果我和女兒的對話，主要是問她功課、溫習、少點打功機、數落她的缺點、要求她承諾作出改善，怎可以做朋友？

fion6406

原帖由 eviepa 於 14-10-12 發表
本帖最後由 eviepa 於 14-10-12 13:14 編輯

教育界有一句很流行的說話：「世界上沒有問題兒童，只有問題 ...

非常同意。

stanleypyk

原帖由 eviepa 於 14-10-12 發表
本帖最後由 eviepa 於 14-10-13 21:44 編輯

教育界有一句很流行的說話：「世界上沒有問題兒童，只有問題 ...

相信每個子女都有自己的特性，否則所有子女便可用同一套教子方法去教導他，也不会出現這麽多的教育子女問題，我可能在以往的教導方法並不適用於我囝囝，亦因為在我的一代不需父母要做那麼多親子溝通，也順利成長及自我發奮去尋找自己的目標。在我身邊的朋友也有不少類似我囝囝沉迷電子產品的問題，反而囡囡出現問題在我朋友之間則甚少聽聞。我過往可能輕視了親子的重要性，相信一個簡單家庭，夫妻關係和睦，也没有不良嗜好，只是在使用電子產品方面產生了很大的分岐。其實在現今教仔的方法已不同往日，真是難教很多，往時子女會顧及父母的感受，現在父母要顧及子女的感受，正是這現象令一些夫妻不願生小孩，怕不能管教他。我管教不了囝囝當然是我方法的問題，但未致於因為自己的失誤而有愧於他，唔通因為欠了他而縱容他嗎？

eviepa

//相信每個子女都有自己的特性，否則所有子女便可用同一套教子方法去教導他，也不会出現這麽多的教育子女問題，我可能在以往的教導方法並不適用於我囝囝，亦因為在我的一代不需父母要做那麼多親子溝通，也順利成長及自我發奮去尋找自己的目標。在我身邊的朋友也有不少類似我囝囝沉迷電子產品的問題，反而囡囡出現問題在我朋友之間則甚少聽聞。我過往可能輕視了親子的重要性，相信一個簡單家庭，夫妻關係和睦，也没有不良嗜好，只是在使用電子產品方面產生了很大的分岐。其實在現今教仔的方法已不同往日，真是難教很多，往時子女會顧及父母的感受，現在父母要顧及子女的感受，正是這現象令一些夫妻不願生小孩，怕不能管教他。我管教不了囝囝當然是我方法的問題，但未致於因為自己的失誤而有愧於他，唔通因為欠了他而縱容他嗎？//


正如之前我所講，樓主覺得：

//自己的教養全無問題，孩子出嚴重問題是因為孩子天生衰格，後天再被損友教得更壞。所有的錯都是孩子的錯、社會的錯，自己從來沒有錯。//

樓主的重心是：我管教上有瑕疵，但無大錯。孩子在這樣的家庭長大，理應是個有為少年。

由於錯誤全是兒子，所以想在EK學一學有甚麼方法可以令兒子改變。自己則從未想過要有任何改變。

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樓主這種想法並不新鮮，這令我想起我已故的雙親。

記得我年少時，住在一個木屋小區，我在幾十年男孩子中，行為上公認是最乖的一個，讀書成績是鶴立雞群，也肯聽父母話抽時間幹些粗活，加上是長子嫡孫，理應有很好的待遇。但其實我很少留在家中超過一小時而不給我媽媽責罵。對這個疼愛的長子嫡孫也尚且如此，我兩個非常乖的姊姊天天被母親痛罵的苦況比我淒涼得多了。

我們都知道，母親痛罵我們是因為要將生活的壓力轉嫁給我們，而絕非我們差勁。到家母到臨終前一刻，她都一直相信，每天痛罵我們，是為我們好，罵得越兇，頭頂有個光環越大。

我父親也有他的關鍵性問題，帶來我們整個家庭的很多苦難，是苦難，不是小問題。正如家母，父親到快斷氣時，都覺得自己是個不可多得的爸爸。

我雙親總愛自我陶醉，在自己想像中的世界自我感覺良好。他們怎樣練成這個境界呢？就是不容有反對聲音。他們只愛發號令，但少有尊重子女的意見。反對聲音壓下了，自然平靜，自然可以靜靜地想像著，頭頂的光環又大又明亮。

當他們力數我們的不是時，他又怎會理會子女對他們的不滿？

強權壓下的服從絕非好現象。

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//教育界有一句很流行的說話：「世界上沒有問題兒童，只有問題家庭。」//

我所見過的問題兒童個案中，發現背後都有一個問題家庭，基本上無例外。在我長大的木屋區裡，有很多問題家庭，但記憶中，家長們都覺得自己教養方法無問題。

所以樓主認為自己無大錯，所有的錯都是兒子的錯的想法，正常得不得了。但若要真正解決問題，這想法卻是一個很大的枷鎖。

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其實將問題兒童納入正軌，最容易的方法是找到自己有甚麼關鍵性的大錯，只要找到了，自己改善後，孩子就會漸漸回到正軌。

一兩年前，有網友在EK推薦一個港台拍攝的故事。故事內容是一對很高學歷的夫婦，從女兒少開始就要求很高，做不到就嚴厲責備。到初中時，女兒實在忍不住，當著雙親面，要從窗口跳出去，差點就跳了出去，但最後沒有跳，撿回一命。

這一刻之前，他們覺得自己的教養完全沒問題。這一刻，他們知錯了，在管教上作出根本性的改變，再也不要求女兒要讀書超卓，事事順其自然。

自此，女兒學業有明顯的改善，後來考進了大學。畢業後喜歡上西式廚藝，立志做一個大廚。

一個近乎悲劇改變了這個家庭，由一個很多責罰聲音的家庭變為一個有講有笑的和諧家庭；女兒由讀書差勁變成漸入佳境，有自己追求幸福的能力。

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朋友，是無論你做錯甚麼事都會撐你的人。

社工，是指出你有甚麼不足的人。

要feel good，一定要找朋友。但要解決家庭問題，要找誰呢？

eviepa

都是這一句：如果樓主不肯改變自己，重新建立兩代溝通的渠道，結果只有一個：樓主夫婦會一直在親友面前數落兒子的不是。兒子亦會在朋友面前一直數落父母的不是。

誰對，誰是天使；誰錯，誰是魔鬼，重要嗎？