sharing - 賞識你的孩子

dontaskme

作者簡介 周弘先生

1.喚醒小孩潛能的第一招是「找感覺」

你有了天才的感覺，你會成為天才；你有了英雄的感覺，你會成為英雄。

美國十九世紀有一位又聾又盲的女偉人－海倫凱勒。六歲半一個字不會說，十八歲會五國語言。周弘有一天看『海倫凱勒傳』，無意發現海倫的生日是1880年6月27日， 而婷婷生日是1980年6月29日，他興奮的衝回家抓住婷婷，

「婷婷，太好了，天大的好消息被老爸發現了，我一直在納悶，你為什麼這麼聰明，這麼有靈性，原因終於找到了。搞了半天原來你是海倫轉世啊！」

「怎麼證明？」

「你看，你的生日跟海倫相差整整一百年，一天不差。」

「真的嗎？」婷婷瞪大了眼睛。

「白紙黑字，一天不差。」我把書遞給婷婷。

婷婷連忙湊過來，一看，有點失望。「他是6月27日，我是6月29日，相差兩天。」

我不慌不忙地解釋道：「據我了解，一天不差，海倫媽媽生她時是順產，你媽媽生你時是難產，剛好耽誤了兩天。」

頓時，婷婷兩頰飛紅，彷彿海倫的血液在血管裡奔騰，海倫的靈魂在腦海裡遊蕩，感覺找到了。

許多年後，婷婷自己講，海倫給了他無窮的力量，小時後做事遇到困難時，就想像自己是海倫凱勒。


婷婷背誦圓週率小數點後一千位，許多人都說他是天才，我也相信他的智商應該比同年齡人高得多。可是，幾次智商測量結果都在100-110之間，屬於正常範圍。這下，婷婷覺得自己天資平平，有點灰心喪氣。

這時我開導婷婷，說：「女兒啊，老爸認為目前的智商測試是低水平的，它只能測出記憶力、注意力、觀察力等一般智商，根本無法測出人的創造力、悟性、想像力等高級智商。看來你大腦太靈了，連聰明到連智商測試都測不出來。」

婷婷頓時心花怒放，又找到了天才的感覺。


2.成功誘發動力，第二招「嘗甜頭」

對孩子幼小的心靈來說，往往看到成功的希望，才有努力的力量。


記得女兒七歲剛接觸到應用題時，有一次，十道題只做對了一道。換了其他的家長，兩記耳光早就過去了。錯了一道題還情有可原，錯了九道題那就不可饒恕。

婷婷做對了一道題，我想到的是鼓勵，想到的是他小時候蹣跚學步，我歡欣鼓舞的情景。於是，我滿懷深情地對她說：

「簡直不可思議，這麼小的年齡做這麼難的題目，第一次居然就做對了一道。」

婷婷露出了喜悅的表情，她還想進一步證明自己。「爸爸，你小時候會不會做？」

「我肯定不敢做，像你這個年齡，這麼難的應用題，爸爸連碰都不敢碰。」

婷婷頓時信心倍增，彷彿插上了飛翔的翅膀，自由地翱翔在數學的知識天空裡，僅用三年間學完了小學六年的數學課程。


3.提高孩子興趣的好方法是激發和喚起孩子的「好奇心」

每個兒童的腦海中都有著無數個不斷變化的問題。

同樣一個問題，在孩子感興趣時，幾分鐘就能教會，而孩子毫無興趣時，往往幾個小時甚至幾天也教不會。


一只蘋果掛在孩子的頭頂上方，掛的太高時，孩子有沒有信心摘？沒有。因為拼命跳也搆不著。掛的太低，孩子有無興趣？也沒有，因為隨手可拿到。越是容易得到的東西越沒吸引力。


婷婷三年級的時候學珠算，首先要過的是打百子關(不曉得這是什麼？)。女兒打算盤的速度是全班最慢的。每次打百子就提不起精神，找不到感覺。怎麼辦？孩子自己都覺得慢，這時候你再說她不行，他肯定會想：連爸爸媽媽都說我慢，看來我是真的不行了。

我要讓她找到打算盤的感覺，讓她相信自己行。

我對女兒說：「爸爸相信你打算盤勢絕對會快的。」

「爸爸，為什麼說我會快呢？」女兒不解的問。

「你想一想，你小時後有沒有上幼兒園？」

「沒怎麼上。」

「對啊。別的孩子小時後都受過一系列的手工訓練，而你沒受過訓練，爸爸像你這麼大的時候，比你還慢。我門來做個實驗，爸爸拿表給你看時間，爸爸不相信你會慢。」

女兒躍躍欲試。

為了保證女兒的成功。我把加到整數十的答案都寫在旁邊。婷婷打的很慢，可是答案絕對是正確。她每加十位，我就為她歡呼：「對了，又對了。」

「爸爸。慢不慢？」女兒望著我的眼睛尋找信心。

我激動地說：「不得了，第一次就全對，我小時後練五六遍都沒打對，還弄得滿頭大汗。」

女兒興趣越來越高，本來最怕打百子的她現在卻不願停手。

「爸爸，我還要打，我還要打。」

第二天，動作快了；第三天，又前進了一步，就這樣動作越來越快。不到四十天，居然從二十多分鐘發展到一分鐘三十秒打完。

婷婷打百子，偶爾也會打慢一次。若馬上指責她，會破壞她的情緒。而手錶掌握在我的手中。比如她明明超時了，我卻真誠地撒了個謊：「早呢，請放心，來的及。」

打完之後，如上一次是十三分鐘，我就故作輕鬆地說：「十二分五十秒」


4.教育成功的奧秘源於家長的一種良好心態，百分之百地堅信自己的孩子「行」這一個字上

失敗是每個孩子必須面臨的人生課題，而孩子如何面對，反映了家長的心態。越是寬鬆的成長環境，孩子越不怕失敗；而越是苛刻的成長環境，孩子越怕失敗。

有一則故事，

有一次，兒子求助於父親：「爸爸，有一道應用題我不會做。」爸爸一看，這麼簡單的題目不會做，頓時氣不打一處來。轉念一想，教育孩子要有耐心。

「好吧，爸爸做一遍給你看。」

孩子一看到爸爸緊皺的眉頭，多少痛苦往事湧上心頭，心理有點發荒。

爸爸做完之後，說：「兒子，你看。」

孩子的手心出了汗，怔了一會兒：「爸爸，我還不懂。」

這時父親牙齒咬的咯咯直響：「好，我再給你做一遍。如果再不會的話，咱們走著瞧。」孩子心想，完了，想逃都沒處逃了。早之如此，何必問他。


「兒子，你再看。」孩子已經六神無主，眼睛發花，連數字都看倒了。

「我還是不會。」

老爸憤怒的把草稿紙撕成碎片，砸向孩子。這撕碎的僅僅是普通的草稿紙嗎？撕碎的是孩子的自尊啊！

這時父親意猶未盡：「兒子，講心理話，這道題難不難？」

「不難。」

「你說老爸有沒有耐心？」

「有，都做兩遍了。」

「兒子啊，這麼簡單的題目，老爸做了兩遍你都不會，還讓老爸說什麼好呢？」

然後這位糊塗的父親用無比失望的目光久久凝視著兒子。兒子在羞辱的目光中低下了頭想了半天，終於開竅了。

「爸爸，我是不是真的很笨啊。」

在家長剛開始說孩子笨的時候，孩子用幼小的自尊捍衛著：「我才不笨呢！」因為孩子學說話的時候已經形成了強烈但又十分脆弱的自信。隨著家長這些播種的不斷「深入」，孩子漸漸開始相信自己笨了，直到有一天，老師說他笨，左鄰右舍說他笨時，他就堅信自己笨了。家長終於為自己的抱怨得到了和預期完全相反的報應。


家長覺得孩子不行的另一個原因是「比」。

孩子小的時候家長承認差異，以後就否認差異，往往拿別人孩子的長處與自己孩子的短相比。比到最後自己的孩子一無是處，孩子怎麼努力，在家長眼裡都不如別人家的孩子。家長的心態失衡了，由允許孩子失敗轉變為不允許失敗，結果孩子更害怕失敗。

女兒被評為全國十佳少年後，朋友寄給我一本「中國少年之星」，我原想看一看激勵自己，可才看了一半就涼了一大截。

「人家的小孩那麼好，婷婷完了！」

腦子裡老想著別人的優點，眼睛李總盯著婷婷的缺點。怎麼看都覺得他不夠好，開始懷疑自己的孩子。我好不容易把心態調整過來以後，問別家長有沒有這種感覺時，她們說：「一點不錯，我們一看啞女都能成神童，更覺得自己的孩子完了」  


5.和孩子對話、做朋友

這是一位父親解決兒子沉溺電玩的故事。

上初中的兒子迷上了電玩，就像菸鬼迷上了鴉片一樣不能自拔，而且技藝超群，別人一個籌碼只能過一關，他輕而易舉地能通十關。父子的矛盾，在電玩的漩渦中逐步升級。「打」是家常便飯最覺得是讓兒子跪在洗衣板上，頭上還頂著一盆水。

後來，父親知道了賞識教育，他開始站在兒子的角度換為思考，他決定每過一關，都會有「你真棒，你真行」的賞識語，兒子在電玩中找到了一種征服感。

有一天當兒子心情煩躁、坐立不安的時候，他對兒子說：「今天帶爸爸也去打電動好不好？」

兒子不知他葫蘆裡賣的什麼藥。但心念一轉，去也無妨。當他兩人到網咖時，把老闆下一跳，還以為父親來找麻煩的。兩人玩了一下午，在回家的路上，發現兒子有話跟他說了，老爸看到一絲光亮。

以後的日子，兒子依然想打電動，只是他再也不打兒子，兒子也同意先把作業完成。父子間的冰層在逐漸融化著。

兒子高中聯考後，老爸經過深思熟慮，做了一個大膽的決定：為兒子買一台電腦。他和兒子是這樣說的：「兒子，爸爸相信你可以成為一名電腦專家，所以家裡決定給你買一台電腦，爸爸夠朋友，你也要夠朋友。你要把玩電腦的時間安排好，要讓電腦成為你學習的動力。」

兒子一陣驚喜，眼淚如潮水般地湧出來。自然這份感動也化為一種動力。兒子住校，週末回家後，他讓兒子玩電腦放鬆一下心情，兒子卻說再看一會兒書，因為老師講的一個問題還不大懂。那時候，他真不敢相信這就是一年前那個打死也不服的兒子。

過了一段時間，他對兒子說：「兒子，你現在玩的是別人設計好的程式，將來你要設計程式給別人玩才更好呢。」

兒子果然開始對電腦感興趣，他說上大學一定要考資訊系。

而最讓父親欣慰的不僅是兒子的電玩問題，更重要的是兒子懂事了，懂的關心體貼父母了，有心裡話也願意和爸爸講了。


6.孩子「怕」的是賞識、幽默和感動

陳老師接受賞識教育後，批評學生越來越有藝術。有時聽上去簡直像表揚，使學生心裡湧起一股股暖流。

她的第一招就是給足面子，從不當眾批評，而是把犯錯的同學單獨叫到辦公室。對他說的第一句話是：「某某同學，老師簡直不敢相信像你這麼好的孩子怎麼會犯這種錯誤呢！你知道你在老師和同學心目中的位置嗎？你是老師的自豪，全班同學的驕傲啊！」

接著再誠懇地指出孩子的不足之處，整個批評過程真正想表達的就是：「孩子，你太好了，除了不對的地方。」

班上有個叫豆豆的同學，有打人的壞習慣。有一天剛上課，同學就喊起來了：「老師，豆豆又打人了。」

陳老師語重心長地說：「豆豆打人肯定是不對的，不過，同學們想想，豆豆是過去打人次數多，還是現在打人次數多呢？」

同學們異口同聲，過去打人多。

陳老師接著問：「是過去打人狠，還是現在打人狠呢？」

「過去打人狠。」

「那我們批評他之前，先用掌聲肯定一下他取得的進步，好嗎？」

掌聲想起的時候，平時倔強的豆豆眼框裡充滿了淚水。

感動融進了豆豆的生命，他以後再也沒有打人了。


7.把做人的權利還給孩子的同時，把做人的責任也讓他承擔起來

有一個四代同堂的大家庭，溫馨而和睦。唯獨一個叫靜靜的孩子把這個大家庭攪得不得安寧。

她從小受到百般溺愛，被寵壞了。上學後功課跟不上，還養成了許多不良習慣。

你說她一句，她要還你十句，多說幾句她就頂你說：「煩死了，煩死了！」

這家人接觸賞識教育後醒悟到，沒有教不好的孩子，只有不會教的家長，他們表示要用全心的眼光看待靜靜。

全家人開始找孩子的優點。他們發現靜靜的作文字雖寫的不好，錯別字多，但語言流暢，於是，就讓她在吃飯時候朗讀作文。小姑娘的口才的確好，清晰悅耳，結果贏得了一陣陣的掌聲。以後，她每寫一篇作文，都讓她表演。她越讀越愛讀，越寫越願寫，作文有了很大的進步，連得了幾個優。

家長意識到，由於學習基礎差，要求靜靜的學習在短時間內有很大進步是不現實的。以前對孩子的關注點搞反了，在有形生命與無形生命上發生了錯位，僅僅滿足孩子的物質需求，沒有精神上與她溝通。現在，家長與靜靜通過充分的溝通，從小事上約法三章。

比如父母首先要求靜靜學會自食其力、愛勞動，具體工作是每天早晨取牛奶，中午倒垃圾，晚上拿報紙。

在家長真誠的鼓勵和熱情的掌聲中，孩子早晨眼睛一睜，飛快地穿好衣服去取牛奶，中午放下書包就主動地倒垃圾，晚上爺爺把報紙帶回來，她還懇求爺爺送回去，因為「這是我的事」。她從承擔的責任中找到了好孩子的感覺。

PS:

以上是針對此書所做的重點整理，在此供各位父母作為參考，希望能對於您教育小孩時有所幫助，如果您也覺得這些文章不錯，您也可以多影印幾份提供給其他有需要的父母參考。教育是決定小孩未來發展的重要因素，在開發孩子智力的同時，也要重視孩子情感的培養，要讓孩子學會寬容，學會關心理解別人，懂得回報別人的付出。

tantanmama

oceanshores

can't agree more!  

Happyhappylive

bbstart

adrian_mama

Good Sharing. Thanks a lot!

wongay123123

kenix_chan

Thanks for sharing

eviepa

女兒讀小六時的一則帖文
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我覺得，要子女成材，琳琳種種的教育活動只是招式，並非教仔的關鍵，更重要的卻是內功心法：用何種模式和子女相處。

兩星期前，內子拿著一本《忽然一周》，煞有介事地對我說：「老公，學人點樣教女！」 原來，這期（第664期，18/04/2008出版）介紹一個內地教女的極之成功個案：技術員周弘將一個IQ並不算太高（IQ 110）的聾啞女兒，教導到16歲進入大學，現在是美國波士頓大的博士生。周弘現在著書立說，並四出演講，去推銷他的「賞識教育法」，從而賺取每年過百萬的收入。

他認為，中國的教仔文化是「打、逼、罵、嚇」，永遠只會挑孩子的毛病，這是低劣的教育方法。正確的方法是，父母欣賞孩子的優點，讓他們感覺良好，他們便會做成功孩子所做的事情。總之，放棄打、罵，放棄以指出錯處為作為策勵子女的工具，改為用真心欣賞他們，不斷鼓勵他們，經常欣賞並誇張地稱讚他們所做到的任何微小的進步。這樣，孩子便會慢慢地走向高材生之路了。

看罷，太太問我學到了甚麼招式，我打趣地回答：「我咪日日做緊同佢類似既囉。講時講，佢同我做咁似，都唔知佢係唔係Baby Kingdom度睇過我D文章，偷橋出書賺錢架姐？」

今天，我女兒算是一個不錯的小六生，我覺得，我做得最對的是完全不打、不罵、不哦，以欣賞的心態對著她，有感於心，出口的讚賞自然由衷，聽下去自然受用，令她充滿歡樂、充滿自信。至於其他的閱讀為本等等的只是較次要的招數。
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Happyhappylive

Obiepapa

剛同個仔讀完，上圖助興

14-3-5 17:43 上傳

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nieualma

回覆 Amom1972 的帖子

同意, 對代男孩和女孩的方法應該不一樣, 尤其是頑劣那些

sirsix

多謝分享

happy_lavender

nieualma 發表於 14-3-6 10:52
回覆 Amom1972 的帖子

同意, 對代男孩和女孩的方法應該不一樣, 尤其是頑劣那些 ...

「孩子，你太好了，除了不對的地方。」

我的說法是：「沒有壞孩子，只有做錯事的好孩子！」若真的吸收了及認同這書作者的睇法，這世上不應有頑劣的孩子，只有堅持的孩子，不過他的堅持放了在做錯事上。除去/改正了所做的錯事，他的堅持也是好的！可稱之為毅力。

hazelnutcake

thanks for your sharing

little_yolky

Amom1972 發表於 14-3-5 18:08
這類的手法（你稱的內功心法）並非每類型的孩子也適用，管教男孩子與女孩子的手法分別更加大，最理想是「恩 ...

我發現成功例子都好似係女孩子咁, 有無JM專家有成功教導男孩子的個案? 我個細囡跩到好似個仔咁, 好惡教。

1. 屁屁永遠唔可以痴住張櫈
2. 懶到簡直係lazy bone
3. 成日駁咀駁舌, 永遠有借口駁返你
4. 無恒心
5. 試一兩次唔成功馬上灰心down落谷底