仲係好似小學生咁!!! 點教?

Teresa

不斷講道理, 唔好好似小學咁成日呃人. 但係佢話知你, 功課求其過唔求其 (大小楷, 標點, 簡單既tense都錯, 明顯係冇心機做), 提佢執書包, 記得帶做左既功課, 帶齊書, 寫好手冊要清楚做咩功課幾時交, 學校老師教得唔明隨時可以問我, 物品要整整齊齊, worksheet要分返files (買埋files貼埋labels比佢), 但係...

耳邊風, 應左你話帶既野/做既野其實冇.
搣功課簿畫公仔, 買本sketch book比佢又唔用.
老師comment話冇correction/欠做, 佢一於少理.
講大話再講大話再講大話, 事無大小, 重要唔重要都要講.
明知佢講大話, 講明比機會佢坦白, 死都唔講, 仲惡人先告狀駁返我.
成間房好似廢物收集站咁, 有用冇用, 用過未用, 衫褲鞋物零食水樽到處放. 掉又掉過, 閙又閙過, 亦都試過唔理, 水樽入面既水, 最長放2個月都唔清理! (佢頂得順, 我頂唔順, 坐喺佢間房有野咬)
老師每個幾星期就有電話報告佢又扣夠conduct分(欠帶欠做欠埋哂D濕碎野)

我真係冇符. 同佢講左好多道理, 有條理+老老實實做好自己既野就已經夠, 我又唔係要佢考得好好, 我真係要求好低. 我對佢D功課, 仲清楚過佢自己, 好唔明點解成日都係"I don't care"既態度. 又話怕比同學笑呀媽跟尾, 我"懶"D唔理佢就放肆. 比人罰比人閙冇感覺, 做埋哂D小學生白痴野, 其實我乜都知, 點解佢係咁架?

總之, 你"夾"實佢冇位走佢就會認認真真, 你放鬆少少就SIP位唔做. 佢F.1咋, 咁既態度好快比人踼出校!!!!! 佢其實資質唔差, 只係衰喺態度/心態上, 有咩辦法???

ALAL

read this message below, 反叛期就是這樣嗎, 點算好, can learn ways to deal with teenagers.

HY412

係咪小學時, 管制太嚴? 記得數年前參加過家長班, 講員話, 對小朋友從小管教過份嚴苛(任何大小事情都要依從家長), 當他們進入青春期, 開始長高長大, 覺得有足夠力量還擊父母, 他們便會開始反抗, 抗衡既力量係出乎之外的.

“提佢執書包, 記得帶做左既功課, 帶齊書, 寫好手冊要清楚做咩功課幾時交, 學校老師 教得唔明隨時可以問我, 物品要整整齊齊, worksheet要分返files (買埋files貼埋labels比佢)”

其實你囝囝行為唔係白痴幼稚, 他只是強烈地表示不滿, 他反而覺得你從來不信任他開始成長, 仍然當他是小學生.

“我真係冇符. 同佢講左好多道理, 有條理+老老實實做好自己既野就已經夠, 我又唔係要佢考得好好, 我真係要求好低.”

作為父母的, 對小朋友有著永無止境的要求, 令他們喘不過氣, 他們的人生理想只為求達到父母心中的標準, 而不是為了自己的理想.

“又話怕比同學笑呀媽跟尾”

我囡囡行為算乖的, 但自小四已叫我唔好參加學校運動會, 因為她的同學家長都沒有去, 星期六回校上課外活動, 已經自己坐車往返. 而你囝囝已 F.1, 當然更加唔希望見到呀媽跟尾, 佢會覺得你都唔尊重他, 都係唔聽佢講.

學校有社工嗎? 可以找社工傾傾嗎?

原帖由 Teresa 於 11-12-1 23:49 發表
不斷講道理, 唔好好似小學咁成日呃人. 但係佢話知你, 功課求其過唔求其 (大小楷, 標點, 簡單既tense都錯, 明顯係冇心機做), 提佢執書包, 記得帶做左既功課, 帶齊書, 寫好手冊要清楚做咩功課幾時交, 學校老師教得唔明 ...

[ 本帖最後由 HY412 於 11-12-2 10:36 編輯 ]

五歲仔

睇完後, 我都覺得妳身心疲累, 這樣的男孩, 真讓人頭痛!

“成間房好似廢物收集站咁”, 我老公都係, 佢個書櫃無人”店” (工人都唔會同佢執, 因為唔識同佢執), 由得佢, 老公到時到候, 自己會執

“零食水樽到處放” 這樣一定唔得, 因為由細到大, 都教唔比在房內食野/飲水 (除非病左), 佢唔清, 你就掉曬佢啦, 話會野蟑螂

其他學業上的事情, 放手吧, 讓他成長!

佢有無自己最喜歡的活動/興趣, 佢對自己有興趣的事情, 一定會好有條理, 你從這方面欣賞他吧!

gigivinda

《好妈妈胜过好老师》

不管是最好的管


一个被管制太多的孩子，他会逐渐从权威家长手下的?听差?，变成自身坏习惯的?奴隶?；他的坏习惯正是束缚他的、让他痛苦的桎梏。不是他心里不想摆脱，是他没有能力摆脱。
有一天，我的一个朋友约我聊天，她是带着一个问题来的，为她单位一个女同事。
她的这位女同事也是她非常要好的一个朋友，在孩子的教育上出了问题，苦恼得要命。同时，我的朋友自己也经常有类似的烦恼，就想和我专门聊聊孩子的教育问题。我们的话题从她单位这位女同事开始。
她的这位女同事毕业于一所名牌大学，工作出色，人也漂亮，为人处世都不错，是个近乎完美的女人，所以也是个理想主义者，在爱情上奉行宁缺毋滥，一直蹉跎到


36岁才结婚。婚后有了个儿子，中年得子，爱得要命。这些年同学们的孩子已一个个上小学，甚至上中学了，大家聚在一起经常感叹孩子如何难教育。她当时在旁边听着觉得不相信，小孩子会那么难教育吗。
当她的孩子还在襁褓中，她就给他读唐诗。她读了很多家教方面的书，知道早期启蒙特别重要。孩子刚学说话，她就天天用汉语、英语两种语言和他说话。她儿子确实也表现得聪明伶俐，上幼儿园后，有一家心理研究所来幼儿园采集数据，对孩子们进行了智商测验，结果当然是保密的。但后来园长悄悄告诉她，她儿子全园第一名。她觉得自己是个成功的家长，相信自己倾尽全力，一定会教育出一个出色的孩子，甚至是个神童。
她把所有的心思都投入到孩子的教育中，大到说话如何发音标准，小到如何抓筷子如何玩耍，都进行着认真的指导，只要孩子哪些地方做得不好，就立即指出来，并告诉孩子应该如何如何做。如果孩子的一个缺点重复犯了三次，就要受到批评，三次以上，就每犯一次打一下孩子手背。孩子每天手背挨打的事总会有，比如打翻饭碗，牛奶没喝完就玩去了，见了阿姨没问好，昨天学的单词今天有一半没记住等等。她说，我打他手背一下又不痛，只是希望通过这样的严格让孩子长记性，她自信在这样的要求下孩子会越来越完善。
我的朋友说，她去过几次这位女同事的家，发现同事对孩子那真是叫用心。虽然人在和你说话，但感觉她的心总是在孩子身上放着，不时地告诉孩子一句什么，比如?到写作业时间了?，?手上的水没擦干净，再去擦一下?，?别穿那双鞋，这双和你的衣服搭配好看?。
朋友感叹说，当妈的都做到这个程度了，可不知为什么她的孩子越来越差。刚上小学时，是班里前三名的学生，到小学六年级毕业时，成了倒数第三名。现在这个孩子已上初中，各方面仍然毫无起色，即使是从小就学习着的英语，成绩也总是很低，总之根本没有一点高智商的痕迹。而且性格特别内向，既不听话，又显得很窝囊。他妈妈实在想不明白，自己呕心沥血地教育他，怎么就成了现在这个样子，她觉得这是命运在捉弄她。
朋友问我：你说这问题出在哪儿，这孩子到底怎么了？
我想想说：问题还是出在妈妈身上。改善的方法很简单，但我怀疑，正因为简单，这位妈妈恐怕难以做到，或者说她根本就不愿意去做。在朋友疑惑的目光中我告诉她，这位好强的妈妈，她的问题就是对孩子管得太细太严。治疗的方法当然是反面，就是?不管?。
?不管？?朋友睁大眼睛。
我说，可能我们经常会发现这样一种情况：对孩子管得特别细特别严的家长，大都是在工作、生活等方面很用心的人，成功动机在他们的生命中始终比较强，他们的自我管理往往做得很好，在工作或事业上属于那种放哪儿都会干好，都会取得一定成就的人。同样，在孩子的教
育上，他们成功心更切，也很自信，把对自己的管理，都拿来套用到孩子身上。可是，他们基本上都失望了。
朋友点头说，对对对，是这样，可这是为什么呢？
我说，这里面有一个问题，儿童不是一块石头，成人刻刀所到之处留下的，并不完全是雕刻者单方面的想法。假如一定要把父母比喻为一个雕刻师，那教育这种雕刻所留下的痕迹则是雕刻与被雕刻双方互动形成的。作为雕刻者的父母如果看不到这种互动性，漠视儿童的感觉，以为在受教育方面，儿童就是块没有弹性的石头，刻什么样长什么样，那么一块璞玉在他手中也会变成一块顽石，或一堆碎料??看不到这种互动性，就谈不上尊重儿童。不尊重儿童最典型的一个表现就是对孩子管制太多，也就是指导或干涉太多，孩子的许多正常生长秩序被打乱了。
朋友若有所思地点点头。
我接着说，从你的陈述中我可以感觉到，这位家长确实很用心，但实际上她的行为里教育要素很少，更多地是?指令?和?监视?。指令和监视是教育吗？不是！教育如果这么简单，每个家长都可称心如愿，世界上就不会再有恨铁不成钢的悲叹了。指令和监视的主要成分就是管制。现在家家基本上只有一个孩子，家长们有的是时间和精力去管理孩子。而且人们越来越认识到儿童教育的差异主要体现在家庭教育中，所以每个做父母的在开始时都铆足了劲，要把自己的孩子教育好。但儿童教育是件最重艺术，不重辛苦的事。只有那些注重教育艺术的人才会把孩子教育好。瞎用功，乱用力，只会把事越做越坏??这可以解释你这位同事的孩子为什么会每况愈下。
我接着分析这位妈妈，她在孩子面前其实一直扮演着一个权威的角色，因为只有权威才有资格对别人进行不间断的指令和监视。而就人的天性来说，没有人喜欢自己眼前整天矗立一个权威。所有对权威的服从都伴随着压抑和不快，都会形成内心的冲突??孩子当然不会对这个问题有这么清楚的认识，他只是经常感到不舒服，觉得做什么事都不自由，常不能令大人满意，这让他感觉很烦。于是他慢慢变得不听话，没有自控力，不自信，笨拙而苦闷。所以，家长一定要对?过犹不及?这回事有所警觉，不要在孩子面前充当权威（尽管是以温和的爱的形式出现）。一个被管制太多的孩子，他会逐渐从权威家长手下的?听差?，变成自身坏习惯的?奴隶?；他的坏习惯正是束缚他的、让他痛苦的桎梏。不是他心里不想摆脱，是他没有能力摆脱。我们成人不也经常有这种感觉吗。
朋友说，是啊，经你这样一分析，觉得真是这么回事。看来以后要少管孩子。
我点头说是这样，所以，我们可以把上面的想法总结为一句话：?不管?是最好的?管?。
朋友笑起来，说这句话总结得太好了，并说自己在教育孩子中要记住这句话，也要告诉她的那位同事记住这一点。我说，你可以对你的同事讲讲这句话，但不要期待她一定能接受。我对不少家长讲过，不知为什么，一些家长一听?不管?这个词就反感。
看朋友有些惊讶，我对她讲了下面一件事。
前几天遇到一位父亲训儿子说，我小时候家里孩子多，你爷爷奶奶忙，谁管我啊，我能走到今天，不就是靠自觉吗。我和你妈妈对你多关心，每天花那么多时间陪你学习，你却一点不懂得努力，你怎么就那么不自觉呢？
因为我和这位父亲很熟，就直率地对他说：你这是说对了，就是因为你小时候没人管，才学会了自觉；你儿子不自觉，恰是因为他太?有人管?了。该他自己想的，父母都替他想到了；该他自己感受的，父母都去给他提醒了，他干吗还要自己去留这个神呢，他哪里有机会学习自我管理呢？这位父亲对我的话很不满意，他反驳说，?照你这样说，不去管孩子，倒是可以做好家长，我们这么用心却错了？！?他因为这事，好长时间表现出不爱搭理我。
这位父亲的反应并不意外。我遇到不少对孩子管制太多的家长，总想说服他们给孩子一些自由的空间和时间，给孩子一些犯错误的机会，就提议让他们以后少管孩子??这是改变问题
的必经之路。但我的提议多半会遭到家长类似的质问。在他们看来，让家长?不管?孩子，就如同让他们放弃孩子的抚养权一样刺耳和反感。事实是他们根本不想去理解我这里所说的?不管???它不是削弱家长的责任，而是一个解决问题的方式，是需要家长内心树立起的一种尊重孩子的思维方式。
朋友点点头，家长总要求孩子改正这个那个缺点；但对于别人给他指出的缺点，却并不愿意接受，从内心都不肯承认自己有这个缺点。我也点点头，这就是为什么给家长做工作特别难，也是许多孩子身上的问题难以解决的根本原因。
我们沉默了片刻，朋友说，你说的这些我全都理解了。不过，我有个具体问题。假如孩子马上要考试了，比如马上要中考或高考，他还不学习，或者钢琴马上要考级了，他不好好练琴，那家长该怎么办，难道也不要说吗？
我说，对一个孩子来说，马上要有重要的考试，却还不去认真学习，这确实是个比较严重的问题。但这?不自觉?只是表象，这背后反映的是一系列问题，比如理性不足、厌倦感、自制力差、价值观不成熟、缺少自尊、自卑等。说实在的，这一系列的问题和家长一直以来不合适的管理方式一定有因果关系。如果家长想管，就一定要改变一下方法，用以前的方法肯定是行不通，因为他目前的状态就是长期以来你所实施的?管?的一个结果。至于用什么方法管，我无法给出一个立竿见影的方法，只能说要根据每个孩子的具体情况，小病小治，大病大治，孩子的问题越严重，家长越要根本性地改变教育方法，越要拿出足够的耐心，想办法培养孩子的自觉意识。关于这一点，还是从我自己的经验上来谈一下吧。也许能给家长们一些启示。
我女儿圆圆上高一时，圣诞节我们送了她一个便携式
CD机，本意是让她学习得累了听听音乐。但她经常一边做作业一边听歌，还隔三差五地去买光盘，对当时的流行歌手、歌曲了如指掌。以我们自己的学习经验来判断，这样学习肯定要分心。如果是在小学，她这样我们也不着急。可现在是高中，时间这样珍贵，竞争这样激烈，你要稍懈怠一点，别人就会赶上来。我和她爸爸有些着急，就提醒她学习时最好不要听音乐，给她讲道理说，高中的作业和小学的不一样，不是为了完成，而是为了在写的过程中思考和理解。
第一次说时，她只说她知道了，并说她自己觉得不影响学习。过了几天，我们看她还是天天戴着耳机写作业，有些忍不住了，就又说她。这次她有些不耐烦了，怪我们唠叨，说她自己知道怎样才好，告诉我们不要管她。
接下来好长时间，我们嘴上虽然不说，但心里总是很着急的。不光是听耳机的事，主要是她表现出来的整个学习态度的松懈让我们有些着急。这种时候，我们也很多次产生去?管?的冲动，但最终还是忍住了。我和她爸爸商量后决定，这件事不再去管她，随她去吧。
我们这样考虑：也许她只是新鲜，且现在学习还不够紧张，到高二、高三时学习更紧张了，新鲜劲同时也过了，她自然会紧张起来。也许是她心理上有压力，用这种方式释放，她现在表现出的松懈是她进行自我调整必须经历的一种状态。也许她只是迷恋音乐，很多人在青少年时期都会在某一阶段对某个事情产生深刻的迷恋，生硬打断了并不好??在这一切?也许?之上，我们有一份明智：人的学习行为是由两套系统合成的，一套是躯体的，一套是心理的。用强迫的方法可以让一个孩子坐到书桌前，眼睛放到书本上，手里拿上笔??即使他的躯体都到位了，但没有人能让他的心思也到位。如果不是出于自觉自愿，纵然我们让圆圆收起
CD机，她也不会因此更专心学习，相反，心可能会离学习更远。既然圆圆说不影响学习，并说她自己知道怎样才好，我们就要相信她的话。
所以，我和她爸爸互相提醒，管住自己嘴，不再去说这件事。在这个过程中我们体会到，?不说?是件比?说?更难做到的事。孩子的行为每天都在对你的心理形成挑战，这实在需要家长用足够的理智和耐心去消解这件事。当然，时间长了，我们就真正地不在意，真的忘记去管她了。没注意圆圆从什么时间开始，学习时不再听音乐了，直到有一天我发现她书架上的
CD

机落了很多灰尘。
她考上大学后我问起过这件事。圆圆说一边听音乐一边写作业确实是会分心，这一点实际上她心里一直知道，但开始时就是想听，约束不住自己。到高三时那么紧张，自己从内心就不愿有什么事情打扰学习，写作业时当然就不会再听了。看来孩子心里对什么事情都是有数的，她只要有一颗上进心，有对自己负责的态度，一定会进行自我调整。
我的朋友说：嗯，我越听越明白了，你这是老子的?无为而治?。
我笑笑说，差不多吧。看她还没听厌，我就不厌其烦地接着说，人生来不是为了让别人去?管?的，自由是每个人骨子里最珍爱的东西。儿童尤其应该舒展他们的天性，无拘无束地成长。儿童是一个完美独立存在的世界，他幼小身体里深藏着无限蓬勃的活力，他在生命的成长中有一种自我塑造、自我成形的表达潜力，就如一颗种子里藏着根茎、叶片、花朵，在合适的条件下自然会长出来一样。家长如果有农人的信念和适度，孩子一定会成长得更好。
朋友很感叹地说，平时到学校开家长会，校长或老师们一说到孩子们的问题，就强调家长要多关心孩子，多抽出时间陪孩子，多管管孩子。通过今天的聊天我才知道，其实在当下，很多孩子的问题并不是因为家长管得少，恰是因为管得太多了。我笑笑说，你说到问题的要害了。家长要认识到自己的局限性，知道在孩子的某些发展阶段上和某些发展方面，你是无能为力的，或者说是不需要作为的??这一点，如果你不怕得罪人，就回去给你的同事建议一下，就她目前的情况来看，?不作为?才是最好的作为，?不管?就是最好的管

cherrynequ

都上中學, 你試下放手, 你無可能再為佢 take up 咁多佢本身的責任上身, 係好難的, 但你要信自己, 係做到的.

我女依家小五, 我都開始學下放手, 佢做到的由佢做, 反而佢會自己跟返, 最初係無咁理想, 但比D 鼓勵, 佢會做到,
我試過管得佢多, 佢就算做, 都唔係出於真心, 你比D 信心自己同阿仔, 一定得 ga

原帖由 Teresa 於 11-12-1 23:49 發表
不斷講道理, 唔好好似小學咁成日呃人. 但係佢話知你, 功課求其過唔求其 (大小楷, 標點, 簡單既tense都錯, 明顯係冇心機做), 提佢執書包, 記得帶做左既功課, 帶齊書, 寫好手冊要清楚做咩功課幾時交, 學校老師教得唔明 ...

cherrynequ

這本書好值得參考, 我時不時都拎來睇, 提醒自己

原帖由 gigivinda 於 11-12-2 11:34 發表
《好妈妈胜过好老师》

不管是最好的管


一个被管制太多的孩子，他会逐渐从权威家长手下的?听差?，变成自身坏习惯的?奴隶?；他的坏习惯正是束缚他的、让他痛苦的桎梏。不是他心里不想摆脱，是他没有能力摆脱。
有一天，我的 ...

Teresa

其實我已經開始放手, 不過只係放左手大半個月, 就接到老師電話, 好多欠帶/帶錯/唔做功課/求其做… 滿缸紅…. 我都同老師講佢自己負返D責任, 佢都同意, 於是我都忍手, 只係略提下佢要做返好. 佢口頭應左我, 其實又係咩都冇做過.  把口就好甜, 又話知錯又話怕比人笑, 骨子裡完全冇改變自己既動機!
如果我完全放手, 佢一定好happy, 因為日日只會畫公仔, 食零食, 間房好快變垃圾山… 咁落去, 佢跟本catch up 唔到學習進度, 係咪要打定輸數要佢repeat? 當年小五時, 我都想佢 “有個教訓”, 要求校方比佢repeat, 但係佢地開完會都唔比佢repeat, 原因係佢攪成咁唔係因為能力問題, 而係 “有能力冇毅力”既態度問題!! 佢repeat我預左, 但係又擔心repeat之後既佢既心理, 會唔會更加放任自己呢? 好似賭一舖咁!
其實我都唔係冇比自由佢, 不過比左佢, 佢就濫用哂! 佢會自己搭車出入, 但係路途中會去左行街.  比左零用錢佢, 佢一日之間用哂, 再比少少錢佢 “袋”住做emergency, 照用哂! 比佢返學校參加童軍, 佢居然走左去操場踢波都唔去集訓 (但係佢其實鐘意童軍活動架), 所以我好唔明佢究竟諗乜!
人人都話男仔係要耐D至開竅, 我都等緊呢一日. 不過好擔心佢係咪要有一舖好甘好甘既至會開竅? 我知男仔成長過程中要有mentor, 所以我比佢返童軍等佢有D “好榜樣”, 有時老公D師弟又會同佢單獨去下街傾下計, 希望洗下佢腦知道自己做緊D乜.
學校社工都搵左, 不過感覺上佢地好嘆慢版, 唔知係咪我個仔個case喺佢地心中其實唔係 “嚴重”? 有時睇下佢D同學, 媽媽都係咁跟佢地, 教佢地要點讀書, 佢D同學仔都會聽下, 同埋佢D同學仔冇佢咁大膽唔怕死, 所以人地咪仲有個 “譜”囉!
如果比地 “放手”, 你會放幾多?

tinetinew

我會完全放晒,等佢狠狠的跌一交,不過會俾佢知我係知佢冇温書,欠交功課,佢唔想補習,我就同佢stop哂佢,佢考試温一個鐘話温完,打機可以打三個鈡,我都忍住唔鬧!呢d係我上年亞仔中二做嘅,中途當然心痛,但冇法子,要等佢知道付出幾多得到幾多,考完試派成績表滿江紅時,只係提吓佢如果你想升大學,你要認真d打算,分析一下!亞仔今年中三,開學時我就提吓,今年要選科,你要成績好先係你選科,唔係科選你,因為上年佢狠狠的跌了,見同學成績遠遠的超前自己,佢今年主動去申請自修室,須然只去了幾次,自己要求補習,另自己要求買補充練習做,我宜家間中鼓勵吓佢,提点吓佢,但起碼佢有事会同我商量,肯聽吓我意見,今年佢UT成績只係麻麻,但起碼進步咗,我都算有d安慰!希望你同都可以快d走出直路!


yuk hei mum

原帖由 Teresa 於 11-12-2 12:30 發表
其實我已經開始放手, 不過只係放左手大半個月, 就接到老師電話, 好多欠帶/帶錯/唔做功課/求其做… 滿缸紅…. 我都同老師講佢自己負返D責任, 佢都同意, 於是我都忍手, 只係略提下佢要做返好. 佢口頭應左我, 其實又係 ...

[ 本帖最後由 tinetinew 於 11-12-2 13:42 編輯 ]

cherrynequ

可能先攪好關係, 親子關係好D, 佢應該少少都肯聽

個態度問題已經根深柢固, 要佢一下子改係無可能, 但如果做父母都唔幫佢, 佢要改好就更難了, 努力

原帖由 Teresa 於 11-12-2 12:30 發表
其實我已經開始放手, 不過只係放左手大半個月, 就接到老師電話, 好多欠帶/帶錯/唔做功課/求其做… 滿缸紅…. 我都同老師講佢自己負返D責任, 佢都同意, 於是我都忍手, 只係略提下佢要做返好. 佢口頭應左我, 其實又係 ...

Teresa

tinetinew,

你個case好值得我參考. 佢1月就考mid term喇. 我諗我會同佢傾下睇下點樣安排溫習先, 睇左佢成績, 喺parents day再同老師商量, 話比佢知我下學期將會放手, 等老師有個"心理準備"佢會一團糟!

其實我同佢關係唔係差, 不過唔算好friend嗰D, 佢又知我錫佢, 不過一講到佢學習, 大家就...

ALAL

其實你仔間學校都要求好高,造媽媽是難D,努力!

TINGMUM

成間房好似廢物收集站咁, 有用冇用, 用過未用, 衫褲鞋物水樽到處放. 掉又掉過, 閙又閙過.

以上都係我的心聲,  真係人都癲!

janfeb

原帖由 TINGMUM 於 11-12-3 16:48 發表
成間房好似廢物收集站咁, 有用冇用, 用過未用, 衫褲鞋物水樽到處放. 掉又掉過, 閙又閙過.

以上都係我的心聲,  真係人都癲!

建議（1）忍痛、徹徹底底放手，基本要自己洗衫、涼衫、摺衫，要他知道搵嗰樣、無嗰樣、整齊清潔重要。要他做一隻汚糟仔，比同學笑嗄！小朋友世界裏比同學笑慘過比爸、媽閙！
（2）試嗄比小朋友參加制服團隊活動，知道乜野叫紀律！

Teresa

原帖由 janfeb 於 11-12-3 18:43 發表


建議（1）忍痛、徹徹底底放手，基本要自己洗衫、涼衫、摺衫，要他知道搵嗰樣、無嗰樣、整齊清潔重要。要他做一隻汚糟仔，比同學笑嗄！小朋友世界裏比同學笑慘過比爸、媽閙！
（2）試嗄比小朋友參加制服團隊活動，知道乜野叫紀律！ ...

Re (1): 已經做緊. 我會突擊清佢間房, 將搵到既污糟衫褲用Garbage bag入好放埋一邊, 叫工人唔好理, 但係提佢要自己拎出去手洗. 佢唔做, 自己著有味衫褲返學.

Re (2): 亦都做埋. 岩岩"迫"左佢參加童軍. 比起上個月, 佢喺童軍活動既態度有進步, 起碼上心個佢既學業.

林嬌嬌

Teresa,
路過。
之前只在小學雜談和你傾過，以為你仔原校升上一天光曬，似乎並不。
養育一個小朋友成長，講三方面。健康，品格，學業。由扶持健立良好基礎，直至小朋友一邊成長一邊學習獨立完成責任。
等於做媽媽的期望，是小朋友對自己人生負責。
問題在於，你仔仔仍未意識有需要對自己人生負責。
在心理戰上，你已經沒有戰勝仔仔的可能性。否則，你不會上來訴苦。你認為重要的事，不等於他。你認為學業很重要，上大學is a must, 放於你兒子，可能他甘於高中畢業出來工作。你是否接受呢？人生是由他來掌握的。
要改變你兒子，其實要改變的也有你。
其他bk友說得對，放了兩個月的水樽，早應因衛生問題丟了。

原帖由 Teresa 於 11-12-3 23:13 發表


Re (1): 已經做緊. 我會突擊清佢間房, 將搵到既污糟衫褲用Garbage bag入好放埋一邊, 叫工人唔好理, 但係提佢要自己拎出去手洗. 佢唔做, 自己著有味衫褲返學.

Re (2): 亦都做埋. 岩岩"迫"左佢參加童軍. 比起上個月 ...

[ 本帖最後由 林嬌嬌 於 11-12-4 01:00 編輯 ]

ALAL

TERESA,
其實我個仔都好不企理,執到我死,只是我無造野,所以應付起上離好D.其實已加好多小朋友都是這樣,有D 造左野都是禁.
我話小朋友不會想將來,但他們會聽他喜歡的大人講,所以無論如何首先和他改善關係,如中一可從食物入手,他們無時無刻都好肚餓.

janfeb

直情執都唔執，等阿仔自己執。（包括書、簿、玩具）等阿仔知道爸、媽的決心！亁浄、汚糟等阿仔自己揀。

hogwarts

Dear Teresa,

Have a look at National Geographic Oct Edition's "Teenage Brain".  You may learn something and use a different approach.

Link of the article:  

http://ngm.nationalgeographic.co ... e-brains/dobbs-text

By the way, let the boy have more space and time.

hogwarts

carchu12

我個囝都係咁......唔知係咪囝，先會咁既呢...

原帖由 TINGMUM 於 11-12-3 16:48 發表
成間房好似廢物收集站咁, 有用冇用, 用過未用, 衫褲鞋物水樽到處放. 掉又掉過, 閙又閙過.

以上都係我的心聲,  真係人都癲!