孩子不善交往父母先檢討教育方式 - 教育講場

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淇淇寶寶

複式洋房

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發表於 10-11-13 00:13 |只看該作者 |倒序瀏覽 |打印

孩子的健康成長離不開各種能力的培養，這其中社交能力是最為基礎的能力。但目前，一些幼兒正日漸缺乏基本的交往能力。幼兒的交往能力缺失已是幼兒教育領域普遍關注的問題之一。如何正確解決孩子不善交往，須從父母的教育方式入手。
　　父母關切過度
孩子不善交往，首先要在父母的日常教育上找原因。由於現代家庭往往只有一個孩子，父母對子女成長越來越關切，發展至今，甚至於事事代為安排已成為普遍現象，這往往使孩子失去發展合群性的機會。
當孩子學習自己玩的時候(約六個月大)，父母常過分注意他，拿東西給他、抱他，令孩子不能充分、自由地發展自己的興趣。這樣的孩子很少向人打招呼，因為總是父母先開口，教他叫X叔叔或X姨姨，如此炫耀式的育兒方式，次數多了則令孩子感到尷尬。
而當孩子生病時，父母總是不眠不休的細心照顧。同樣，當孩子頑皮時，父母也往往把事情看得太嚴重，以緻小題大做。凡此種種，使孩子日益缺乏日常主動交往機會，不懂如何合群與討人喜歡。
即使入園以後，在上述教育環境下成長的孩子也難以適應幼兒園生活，不容易結識朋友。與同齡的伙伴玩耍時，也不能相安無事，不是爭吵打架，便是畏縮，最後被群體孤立。
正因為以上原因，使獨生子女的社會適應能力普遍發展較緩慢。如果不能及時輔導，孩子便逐漸養成孤僻、內向、軟弱怕事、沉默寡言的性格，沒有一般小朋友的天真活潑氣息。另一方面，也會造成做事非常認真，追求完美，以至容易鑽進“牛角尖”。
　　父母過於嚴肅
一些年輕的父母，由於缺乏教育孩子的經驗，望子成龍之心亦過於急切，便常有管教過嚴的情形出現，這直接導致孩子的性格日顯木訥和內向，不利於孩子社交能力的培養。
這就如一個初學騎馬的人，心情緊張，不懂得如何配合馬的動作，而對待馬的方式也常常過於霸道。在這情形下，馬和騎士兩方面都非常吃力。然而，有經驗的騎士，便知道應如何放鬆自己去順應馬的運動，怎樣才能坐得穩，以及怎樣溫和地指揮馬。帶孩子與騎馬當然是兩回事，但是在精神上，兩者是相同的。因此，父母應該放鬆心情，表現出和靄、友善的態度與孩子接近。

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一幅精采照片尤勝千言萬語 http://hk.myblog.yahoo.com/appletreemybook

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BBTWIN

別墅

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發表於 10-11-21 08:59 |只看該作者

很有啟發性, 以上提及的種種我們都犯了. 小朋友亦都像文章所說的不太主動發展群體性. 父母管教方法確實對小朋友影響深遠. 我現正在學習放手及以多鼓勵, 少責罵的教育方式. 希望兩個女性格會在短時間內有轉變. 變得活潑開朗, 不再內向畏縮

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Gengmanting

民房

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發表於 10-11-21 17:31 |只看該作者

家庭中“紅臉白臉”的弊端！

在日常的家庭教育中，父母往往有意或無意地扮演了兩種不同的角色——紅臉與白臉，表面上看似一打一拉、一嚴一寬、一硬一軟，夫妻配合默契，實則對孩子的道德品質培育極為不利。
吃飯時間到了，明明卻又玩又鬧，不好好吃東西。媽媽要管，爸爸卻說：“隨他去吧，小孩子，餓了就會回到餐桌旁的。” 結果，飯后媽媽好不容易把一切收拾干淨，一扭身卻見兒子用一雙臟手在廚房里的菜槃子里抓着吃。母親當然不能允許，父親卻說：“飯還沒有涼，讓他去吃好了。”孩子認為父親才是自己的救星，媽媽居然不讓自己吃飯，真不是一個好媽媽。以后每當明明做了不應該的事都要向爸爸求救，只要用乞求的眼神望着爸爸，爸爸就會為他解圍，媽媽一點兒辦法也沒有。漸漸地，媽媽反倒沒了地位，也沒有了說話的余地。
這位父親所表現出的一切并不能體現教育和指導的意義，而是有意偏袒、庇護，是一種溺愛。往往母親正費力糾正的毛病，被爸爸一個贊許的眼神給肯定了。父母在教子問題上不能很好地溝通，造成孩子與父母之間難以協調，孩子在無形中對個別親人產生過分的依賴。反正有爸爸撐腰，有爸爸管着、護着，媽媽也不能把我怎么樣，從此放任自流。孩子在父親的支持下打敗了母親，挫敗了母親糾正他錯誤行為的意圖，更助長了孩子的錯誤傾向。
有的家庭恰恰相反，父親嚴厲管教，母親卻時時流露出對孩子的一種歉意。父親剛剛教訓完，孩子哭泣的淚還沒干，母親就迫不及待地將孩子叫到另一間屋中，又是發糖果，又是擁抱，仿佛孩子接受的不是教育而是無端的責難和懲罰。
實際上，無論父母哪一方過于嚴厲或過于放縱，若在孩子的教育過程中暴露出矛盾，都會帶來副作用。那么，在教育孩子的問題上，若夫妻之間存在分歧該怎么辦呢？
斌斌是一個聰明卻又十分好動的孩子，父母都是研究人員，他們對斌斌有着很高的期望，但教育方法卻不同。父親提倡啟發式教育，而母親卻更偏重于高強度訓練，打一下教訓教訓是經常的事情。父親對此有不同看法，有時看不下去便要講几句。
一個周末，兒子急急地跑到爸爸身邊，叫喊着：“爸爸，媽媽要打我，快幫忙。”
“又為什么？”
“說我的作業潦草。”
“不用怕，讓我和你媽媽談談。有我在，她不敢把你怎么樣！”斌斌放心了，很得意地跑掉了。
爸爸媽媽對教育方式有不同的看法，這一點斌斌早已得知，而更讓斌斌認為有機可乘的是爸爸願意為自己辯護，這樣斌斌可以用父親作擋箭牌，為自己的行為打掩護。父母在教育孩子的問題上不能意見一致，更不能相互配合，是一件憾事。而因此引起爭端，使孩子能利用父母間的矛盾逃避自己應負的責任，就更是可悲。事實上，大多數父母在教育方式上看法有異，并非就一定會有壞的效果，關鍵在于父母雙方應怎樣處理這種分歧。
需要明確的是，父子與母子之間的關系是有相對的獨立性的，雖然三者生活在一個家庭里，但并非要按照同樣的模式處理關系。父親如果不同意母親對待兒子的方式，可以發表自己的意見，或與其進行討論，但決不該插入其中進行干涉。尤其不應該當面阻止和提出反對意見，傷了感情不說，還會讓孩子不知所措。母親與兒子之間的關系，取決于母親與兒子，父親沒有權利來對母子間的關系做決定，定規則。
對孩子的教育父母都有責任與權利，但并不等于一方可以干預另一方的決定。而且盡管父母都可能認為自己的方式是正確的，但究竟是否完全正確，或誰的更正確，卻是一個難以回答的問題。即使雙方在基本點上的認識一致，遇到有些具體問題也可能產生分歧，這時誰有權威來做裁決？一般來講，現代的家庭中沒有絕對的權威，父母可以按自己認為正確的方式來處理與孩子的關系。而對于孩子，就應該懂得與媽媽之間的問題要與媽媽解決，而不應去搬爸爸當救兵，這是對自己和父母的尊重。而父母不應交叉參與相互關系問題的解決，也是對孩子能處理好這一問題的信任。對來自父母雙方不同的教育觀點下成長的孩子，應有能力學會取舍，而不為分歧所迷惑。在大部分情況下，如果父母能尊重對方的觀點，不加干涉，兩種方式可以和諧相處，而孩子也可以從每一對關系中獲取對自己成長最大的益處。
不干涉孩子與父母任一方的關系，并不等于對兒子的求援聳聳肩，不予理睬。父親可以幫助兒子分析一下為什么媽媽要打他，是不是孩子自己有錯卻不自知，如何才能避免挨打。在這個例子中當然要指出作業潦草是不對的，如果將作業寫得整齊就不會挨打了。這樣直接走入問題的中心而避免因方式不同引起爭執，使孩子無隙可乘，可謂殊途同歸。
家庭教育是一門內容丰富的科學，夫妻應共同認真學習，在實踐中邊做邊學，統一認識，通力合作，根據個人的具體情況，有所分工，有所側重，但切忌扮不同的“臉譜”。即使發現對方教育子女有不當之處，也不要唱反調，不要把分歧暴露在孩子面前，而是事后再協調，否則會降低教育效果，不利于孩子成長。

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