如何令孩子聽教聽話

eviepa

各位家長：

有網友向我詢問：

//eviepa,

    真心請教.
要搞好關係(涉及遷就,好難掌握得好,擔心會演變成過份遷就).

e.g. 子女話今晚有持別節目要睇完先訓,好想好想睇完先訓,一次咁多呀! 但明天要返學唔通為了不想有衝突可以睇?…
e.g. 睇完醫生,發炎要食特效藥,唔肯食,又或者選擇性地食藥..怎樣解釋都唔聽…最後都是要鬧或迫
e.g. 子女問…點解成日要我聽你話…點解你(父母)唔可以聽我話?

以上的都會導致衝突,在日常生活中很難做到不話不哦不打鬧,所以關系都是時好時不好.!!//


我十年前初次在Baby Kingdom分享，我已經鼓吹一套不打不罵不哦、重閱讀不重操練、讓孩子多點玩樂的教育方法，相信絕大部分網友都覺得：

1. 小弟遲早會忍不住，最後遍離了這種方法。
2. 孩子太自由，行為容易出軌。
3. 孩子太少時間用在學術上，成績不會好。

十年過去了，小弟一直緊守著我的信念，不打不罵不哦、重閱讀不重操練、讓孩子多點玩樂。結果女兒從來沒有經歷過反叛期，不但拿了不錯成績進了大學，而且是一個很懂事的少女。

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先講兩個故事給大家聽：

小弟年少時，是鄰居所有男孩子中幾乎是最乖的一個；讀書成績在鄰居中，可以用鶴立雞群去形容；家中要我幹不少的粗活等幫助生產的工作，我亦不會推卻。

近乎完美吧！不過，基本上我每天都會捱罵。在母親眼中，我總有百樣千樣的缺點。我還好，長子嫡孫，父母極疼愛我。我兩個姐姐就沒有我那麼好運了，大家可以想像她們的生活是怎樣。

第二個故事是這樣的，我結婚後，弄飯自然由有幾年下廚經驗的太太負責。之後二十幾年，我偶爾會建議太太某些菜式的改進方法，但她總是「意見接受，做法照舊」，二十幾年來無甚進步，餸菜合格，但永遠停留在合格而已。

我經常想，如果我負責弄飯，我會用大量時間鑽研廚藝，務求不斷進步。

到今年初，女兒文憑試在即，不需要我的輔導，只需要自己溫習。我便開始做家中的大廚了。大半年來近乎瘋狂的研究，家中的伙食好了很多。

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通過以上兩個故事，我想表達兩個重要教仔概念：

1. 父母所見到孩子的缺點，不一定成立。
2.  求人不如求己。


1. 父母所見到孩子的缺點，不一定成立。

我自己的例子可能極端，但環顧兒時鄰居的孩子，遇到太苛責的家長亦甚平常。太過苛責，質素多麼好的孩子最後都會被迫走上反叛的道路。小弟就是一個例子，當年我所反叛的，到今天回想起來，基本上全部合理。只要遇著正常的父母，我根本不會反叛。

這裡是個家長論壇，只有家長的意見，缺乏孩子用他們的視野去和家長傾談，所以大家的重心是： 「我孩子有以下的缺點，怎樣去將之糾正？」而不是：「我有甚麼方法可以改善自己，從而令孩子成長得更好？」

不少家長到孩子反叛期時，會有這樣的想法：「我的管教縱有缺點，但沒有大錯。我很不幸地生了一個天生衰格的孩子，所以怎樣良好的管教，都不能將他們納入正軌。現在，他們總是歪理連篇，這完全不是我的責任。」

我不排除有天生衰格的孩，但嬰兒呱呱落地，一張白紙的送到你臂彎，天生衰格的機會甚微。反而父母教法出現嚴重問題，逼使他們反叛的機會甚大，不要老是將責任推卸到孩子身上。

2.  求人不如求己。

記得大概去年吧，港台一個電視節目講到一個個案。女學生讀初中時，因為忍不住父母的高要求及苛責，所以準備在父母面前在窗口跳下去，幸好最後沒有真的跳。父母從前一直以為自己的管教是無敵的，認為經常責罵對女兒大有幫助。經此一役，他們覺得要改的是自己。要孩子改變適合自己，做來困難。但當自己覺得有需要，改變自己去適應女兒容易得多。自此，再沒有高要求，再沒有苛責（類似我的培養方法？）孩子讀書及處事日漸進步，最後考進了大學，之後更有下一波的人生大計，家庭和睦得多了，處處洋溢著幸福的親情。

在我的情況來說，與其鞭策太太將餸菜弄得更美味，不如自己來。對餸菜的質素，有高要求的是我而不是太太。

我有這樣的想法：如果我自己只做一個平凡的家長，別人做甚麼，我又做甚麼，那麼女兒能夠成材只能依賴她的良好天賦。但是我不會等運到，我寧可自己做一個比普通家長好一點的爸爸，就算女兒天賦不好，也可以輔導她成材。

……未完

我令女兒聽教聽話的方法， 重要的是

1. 要求低，多讚賞

2. 人人平等觀念

3. 民主家庭

……待續

MASAYA

我覺得你將會面對一些網友的問題：縱然我參考了你的方法，但另一半不配合，要求高又忍不住自己的脾氣，要怎樣解決？

求人不如求己很對，甚至更進一步，不要求另一半配合自己，反而在對方不配合中尋找可利用的方法，對別人要求低的時候相對就要對自己要求高一些

eviepa

我的解決方法是，不斷向太太游說，將我的理念怎樣轉化為成績的背後理由講解給太太知道，令她較為安心。另一方面，自己全情投入教女，完全不需要太太的幫助。從前我家是有菲傭的，太太晚飯後可以煲劇，我卻要開工。她覺得丈夫肯承擔，感覺會好一點。 最後，我由開始時所作出的中期成果、中長期成果，長期成果的預測，都一步一步應驗，她就不得不認同我的一套了。

201102

回覆 eviepa 的帖子

這裡是個家長論壇，只有家長的意見，缺乏孩子用他們的視野去和家長傾談，所以大家的重心是： 「我孩子有以下的缺點，怎樣去將之糾正？」而不


我同意你所講. 而我以前也真心有念過你說的 「我有甚麼方法可以改善自己，從而令孩子成長得更好？」
但要找出有甚麼方法改善自己,真的很困難!
是不是媽媽和爸爸的角色有所分別,媽媽要照顧大部份子女的事情如學業,自理,起居飲食及玩樂等所以衝突特別多.

2. 人人平等觀念
    例如, 今早啞女要自己紮頭髮由於沒照鏡, 紮得好肉酸(平時有少少肉酸我都算,當睇唔到)
    我話唔好咁紮頭髮好難睇, 她回答: 總講咁多廢話….講講講…,
   本來唔想同她嘈想忍住….但都是忍唔住罵她..話人講廢話是好沒禮貌的...   激到我發火
    "廢話"這字在我家中一定不會說的,自問我两一直有禮對她,這語詞是從書中學的.
    後來我念她可能知道是駡人的,但就一知半解, 但我已經發了火也收不回! 但那一刻極難做到好理性的分析!!!我念我要  改善自己的忍耐力….


Tkx!

eviepa

回覆 201102 的帖子

會在下集回應你。

Yanamami

太過苛責，質素多麼好的孩子最後都會被迫走上反叛的道路。
**************************

就呢一句，我撑你~~~事實證明太嚴厲，樣樣都執到正真喺唔work。

eviepa

Yanamami 發表於 14-12-8 20:00
太過苛責，質素多麼好的孩子最後都會被迫走上反叛的道路。
**************************

我媽媽唔係執到正，應該用雞蛋挑骨頭去形容。其實我、我兩個姐姐都係超級乖，但係我媽咪只係想將佢日常遇到既壓力轉嫁俾我哋三個，令佢自己舒服D，我地係佢既出氣袋。古往今來，大概無一個細路可以唔俾佢痛罵。

但係殘酷既現實係，正如酒入愁腸愁更愁，用仔女做出氣袋，結果係越鬧自己越激氣，不但仔女覺得係地獄，連帶自己都唔好受。

我心裡面好清楚，響我可以控制既範圍裡面，呢種悲劇唔可以重覆。

moondream3003

已收藏， 耐心等待

greetings

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有D唔明你既意思, 你說要求要低, 但是又不會等運到，做一個比普通家長好一點的爸爸，就算女兒天賦不好，也可以輔導她成材 ... 即是點做?

thanks

eviepa

greetings 發表於 14-12-9 11:14
回覆 eviepa 的帖子

有D唔明你既意思, 你說要求要低, 但是又不會等運到，做一個比普通家長好一點的爸爸， ...

有D似瞓教，越係想早D瞓著就越容易失眠，對仔女越係要求高，仔女就畀個好低嘅表現你睇。我教女嘅詳情可以睇下:
http://www.edu-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=2701200

MASAYA

greetings 發表於 14-12-9 11:14
回覆 eviepa 的帖子

有D唔明你既意思, 你說要求要低, 但是又不會等運到，做一個比普通家長好一點的爸爸， ...

要求低唔係真係好低要求，而家普遍家長要求太高，降低要求降到小孩應有既合理水平，我係咁理解

dontaskme

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我都面對同樣問題, 二人於養育方向相差太遠, 例如:
我知道學英文以聽先行, 另一半郤覺得那些audio book好煩;
我話 grammar 要大量閱讀, 另一半郤覺得要多做練習和外出補習;
我想盡量降低分數要求, 另一半郤認為要急起直追,因已經吾係好過人;
...
成日都為左小小事而argue...
可能我要過BK個夫婦情感度討論下...

AJIM

同意呀, 其實你呢種不打不罵不哦的教育, 最重要係以身教教識咗小朋友學識尊重別人.....
而傳統中國式管教中的「聽教聽話」, 正正就係否定梗小朋友的選擇, 如是者你否定佢, 佢自然就會搵個時機「反叛」你。
就算樓主, 其實都係對父母的一種反叛, 不過係以積極的方式去實行吧。

daddyday

永遠帶來驚喜的家長👏👏👏
立即收藏

happy_lavender

201102 發表於 14-12-8 17:57
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這裡是個家長論壇，只有家長的意見，缺乏孩子用他們的視野去和家長傾談，所以大家的重 ...

以前上夫婦講座得知女性反應極快，收到的訊息未到腦部，已作出行動。因此在相處時，女士要刻意慢些，男士又要快些，以作協調。

我想你在向女兒提意見時要慢一點，想清楚用辭才出手，最好用正面的言詞，盡量說感受，避免批評。

就像女兒的頭髮紮得不靚，你不用說什麼"唔好咁紮頭髮好難睇"，這是批評！或可改成"點解D頭髮紮得咁得意/奇特？"再加句"你D同學會否笑你架？"這樣會否中性一點？只表現關心而非批評，大家好落台嘛。若然她仍堅持，就讓她嘗嘗後果吧，反正不會死人。如果有同學話佢紮得唔靚，佢下次點都紮靚D啦。

happy_lavender

eviepa 發表於 14-12-8 13:55
各位家長：

有網友向我詢問：

贊同，很多時候是父母的態度令子女作出對抗性行為。

至於求人不如求己這種心態，大部分事情都OK，但就千萬不要用在管理上，不然樣樣自己上陣，下屬得閒死，自己就一定做死，最慘係做死都交唔到功課。

sissysze

收藏

eviepa

1. 要求低，多讚賞

我對女兒採取三不政策：不打不罵不哦。能夠用這個政策，要求低是必備條件。其實我對女兒最重要的要求是，她要一輩子活得幸福快樂。每個人對幸福快樂都有不同定義，所以她只能自己去摸索幸福之路，父母只可以協助她去尋找，不能為她決定她的路向。我情願她是個快樂的小文員，也不希望她做一個不快樂的大公司CEO。她有選擇權，可以選擇付出努力然後讀大學，也可以選擇不付出努力然後不讀大學。做到了光宗當然好，但犯不著為了光宗耀祖而做一些阻礙幸福的事。

由於我對她的要求低，所以將很多父母覺得看不順眼的行為當作小事。因此，我可以完全不責罵她。

孩子天生渴望父母認同。父母的欣賞、讚賞、鼓勵，是孩子做好的最大動力。不過，這種動力是有限的，當孩子覺得容易獲得父母的認同，他們會做；相反地，如果他們覺得就算竭盡所能也不能討好父母的話，他們就被迫選擇做自己喜歡做的事，而不會做甚麼去迎合父母。

由於我要求低，所以女兒從來都覺得做個乖孩子的成本很輕。既然輕而易舉就可以做乖寶寶，得到父母的欣賞，幹麼去做壞孩子？

我主張用放大鏡去檢示孩子的每項微小的進步，最好每天都發掘一些孩子好的地方、微小進步的地方去讚賞。經家長讚賞後，通常這些進步都會被保留下來。不要小覷了小小的進步，只要每星期小許，十幾年後累積的進步就是天文數字了。不要吝嗇讚賞，讚賞將會是你孩子通往成功的道路，亦會是你和孩子親密關係的橋樑。

當孩子天天都被讚賞，自然就會聽教聽話。

hadwinboy

原帖由 eviepa 於 14-12-09 發表
本帖最後由 eviepa 於 14-12-9 22:16 編輯

1. 要求低，多讚賞

看完分享，正在沉思及反省中。這星期正直期考，慶幸看到了你這篇文章。謝謝!

羅繞睛

eviepa 發表於 14-12-8 13:55
各位家長：

有網友向我詢問：

我覺得只能夠講: 你好命啫!!