1歲已經識發脾氣, 點搞好?

samuel89

原帖由 洋蔥頭媽咪 於 11-8-28 09:21 發表


** 同意 ... 唔理小朋友只可以響好安全嘅情況下

作為爸爸,思維通常都系理性行先, 我都尚且做不到"詐看不到了！"......所以我相信以感性行先的大多數媽媽更加冇可能可以做到.......

torunpoland

maybe you have a look here:

http://www.greenfieldhk.com/news.php?pkey=83

CCYPP

leungcnine,

係呀, 有時面對歲幾兩歲既小朋友"唔知做咩"既不合作行為真係幾激心, 幾頭痛... 不過唔好灰心, 呢度好多同路人, 可以正相學習, 正相支持架!

你留言提及既係好幾個好多家長, 包括我小朋友小時候都會遇到既問題, 要處理係要時間..

之前我在王國誌度有一篇分享, 希望可以俾到點點既啟發你呀, 好似之前有一位家長咁講, 小朋友吵鬧, 一定係有其原因, 不過只可能我地做大人做得太耐, 唔記得左小朋友眼睛看既, 心中想既事而已, 加上有時我地做大人就算知道佢地想點, 都未必會接納佢地既唸法同意願, 所以就好易形成同佢地對立既局面, 就下下要同佢地角力, 大人細路都好辛苦...

總有方法解決既, 唔好灰心... 大家一齊努力吧!!

如果唔怕悶, 有時間睇下之前既小小自家分享..

***********************************
好多家長也為兩三歲孩子那些又長氣, 又重覆, 又"無理"的REQUEST弄至筋疲力盡, 不斷的角力真的叫我們情緒也受影嚮, 更甚者會情緒失控, 忍不住大發脾氣, 首當其衝當然是我們的小寶貝!

有時他們堅持要或堅持不要一些東西, 不論我們

又哄「你乖下, 錫晒下...好聽媽媽話架嘛, 」,

又利誘「你乖呀, 你吾跳梳化媽媽獎你糖糖呀..」,

又轉而視線「吾抱架啦...呀! 你睇下果度有隻狗仔幾得意?」,

又解釋「刷左牙仔吾食野架啦, 再食野D牙仔又吾乾淨, 咁就蛀牙無得食野架啦...」,

又IGNORE「.........」,

又嚇又罵「你再吾坐低呢, 我就趕你出去架啦! / 車機叔叔就過來鬧你架啦」,

又罰又打「你仲喊呀, 我就罰你去NAUGHTY CORNER度罰企架啦!」

他們有時都可能仍在繼續他們的堅持, 於是就我們有我們將以上方法循環去用, 他們就繼續有他們的堅持, 若我們當天狀態好, 可能仲頂得住, 但我以往就往往被弄得又氣又無奈, 完全無從入手去改變他們的看法, 但又不想縱容他們, 讓他們以此等方法去取得任何東西........

以下又是在我家這幾天發生的例子, 類似的狀況有否在你家中發生? 除了用以上的各項方法外, 在我們發憫之前, 又可以如何快捷地叫他們停下來呢?

一) 旅行/開派對時已讓細佬放縱一下, 比平常多吃一些糖果/扑扑脆/汽水等, 但活動過了, 他仍會繼續要不斷吃那些食物, 我們表示不可以, 他就不斷的說「我要食多粒呀..」要呀要呀, 甚至出動哭功, .

我:「無問題, 你聽日可以食...」

細佬: 「吾要聽日, 要宜家食...」

我: 「宜家就無得食, 但係你聽日可以食..」

細佬: 「下?! 我吾要...我要宜家食...」

我: 「咁你聽日想食幾多粒呀?」

細佬: 「好多粒.....」

我: 「每粒要幾大粒呀? 咁大粒? (以手比畫)」

細佬:「好大粒...(以手作一個很大的比畫)!」

我:「好呀....」

有時以上對話會長些, 有時會短些, 但只要我們的語氣夠平實肯定, 最終亦可以很和平的解決; 又沒有讓步, 亦不需要勞氣。

二) 孩子吃完雪條, 但家姐弄得手仔"立痴痴", 由於濕紙巾用完, 而附近又無地方洗手, 見細佬水樽仍有水, 故我倒了他少少水在紙巾上讓家姐抹手, 朗發現後就表現不滿, 不斷投訴媽媽好曳, 我向他致歉後, 他仍在不斷說同一句「媽媽好曳呀..」我未想到回應前, 他甚至怪罪埋家姐, 「家姐好曳呀..」

我:「朗朗好嬲媽媽倒左你D水? 但吾關家姐事架喎...」(一人做事一人當嘛~)

細佬:「媽媽好曳呀..」(開始無再怪家姐)

以往我除了會用最上提及的方法外, 亦可能會說「吾倒都倒左啦喎, 返屋企倒多D俾你啦...」, 亦會提及「媽媽下次問過你先啦...」, 但由於並不是他提出, 他根本聽不入耳..在我未想到如何回應時, 他只是不斷氣鼓鼓的在重覆「媽媽好曳呀..」

我:「咁你覺得媽媽下次點做你會開心D呀?」

細佬:「你問過我先呀嘛...」(原來真係肯講同有佢既唸法架, 重要係等佢自己講出來)

我:「呀..原來係咁, 咁媽媽下次記住問過阿朗先啦, 今次對吾住阿朗啦...」

其實點解會有以上效果呢? 又讓我知少少又扮下代表引用宜家流行的調解(mediation)的說法吧; 其實當孩子跟我們唱反調時, 狀況就變成如此:

我們很易被他們拉進一個對立的局面(position), 他們要求, 我們說不可以, 或他們不肯, 我們要求他們去做, 而若是出現對立的局面, 雙方是很難可以在對立的狀況下達至共識的,

故我們必須將局面由雙方對立(position-base)引導他轉去「他們真正的需要」(別見笑, 我自己故亂翻譯的中文) (interest-base)的狀況;

同時亦要將他由停留在此時此刻/過去(present/past), 引導他轉去將來式(future)。

只有這樣, 我們才可以較易將他們引導到他們真正concern的背後原因上, 令他們不再為當時的狀況而執著!
如之前的文章提及, 我們一般可以用YES-NO-YES的方法進行, 即是先「確認感受」,再「拒絕」,最後「提供出路(OPTIONS)」。

再舉多幾個例子吧, 哈哈.. 例子真是數之不盡呀!!! 我不列出對話狀況, 就只簡單列出最關鍵的轉位:

三) 去完公園, 水樽的水已喝清, 但細佬仍口喝, 他就不斷吵著很口喝, 要喝水...

「你好口喝(YES), 水已經飲晒(NO), 你番到屋企想飲幾多杯水? (YES)」

四) 巴士上, 因為我一袋二袋, 坐在我腳上的細佬覺得坐得不舒服, 加上累, 他投訴「好迫呀...」

「你覺得好迫, 坐得吾舒受 (YES), 宜家個位係咁(NO), 你想媽媽點抱你, 你會覺得舒服D? (YES)」

今晚就暫舉著這些例子, 有興趣的可以舉出你家遇到的實例, 大家一同研究一下啦! 只要大家肯踏出第一步, 改變一下跟孩子的溝通方式, 雖然不可百分百保證次次成功解決, 但起碼我們不會在遇到此等狀況時可以積極, 平和的解決啊!

http://hk.myblog.yahoo.com/[email protected]

ARCHUN

真係好難攪

lcl51

我個仔都係差唔多.

但你可以試下去呢到, 了解下自己小朋友真正既性格~會較容易入手

www.edukids.com.hk/quiz10

BeAHappyMom

同意之前家長回應, 有d野小朋友真係唔係好明(點解風扇唔玩得, 點解玩玩下既玩具要收番) 前者當然要stop, 並以後做好安全措施; 後者有時要俾d預告, 因為好多小朋友都鍾意d野predictable, 佢地會有多d安全感, 可以話定佢知玩多兩分鐘要去覺覺等..

但千祈唔好佢一發脾氣就咩都就晒佢, 小朋友真係唔可以spoil架, 如果唔係你下次唔順佢要既, 佢就會同你玩大, 試你底線到得逞為止, 小朋友好醒目架!