體罰孩子有助成功

judy

如果你認為法官判得太輕，点解唔找議員去申訴

你真搞笑！

samuel89

原帖由 eviepa 於 10-1-9 11:22 發表
為何很多家長根本沒有考慮過不體罰這個種高級教仔方法？
如果技巧足夠，不單在沒有體罰之下教好孩子，根本連責罵也可以避免。我本人倡導不打不罵不哦，女兒是公認的乖女，讀書課外活動也不錯，每天開開心心地渡過。如果有決心，不打不罵不哦也能做到，為何放棄體罰作為教育工具那麼困難？

因為

原帖由 joenjac 於 10-1-8 17:00 發表
有人說, 我們要跟孩子成為朋友.
我反對,因為我要成為我女兒的爸爸.
我不要像朋友,而是徹頭徹尾一個真正爸爸.

我明白跟孩子成為朋友有1萬種好處, 但我是他爸爸....雖然我絕不贊成暴力, 但適時,適量的體罰絕對是令我阿仔知道父子這不能變的事實....

另:
體罰會大大提高孩子暴力傾向已是心理學上的共識，無論東方西方，任何社會都有同樣研究結果，看看心理學教科書就可以知道。
體罰 — 如果力度很輕，頻率很低，破壞性是看不見的。但心理學家大量的研究證明，每打一下，你孩子的暴力傾向就會多一分。  <----以上我絕不相信......敢問7小福有那一個暴力傾向多了一分。

samuel89

原帖由 P6MA 於 10-1-8 18:53 發表
我都係第一次睇這廣告，我平時都無睇電視，用我的喜好來作導演的對錯，我相信等乞米都得嘞！

敢！請問這種感情表達，對Ｄ細佬有セ影响呢？

我無研究對Ｄ細佬有セ影响.....
但我完全無辦法feel到joenjac 詮釋, 我只feel到我自己既詮釋"父親的一巴掌是多餘的暴力,完全系父親自己既情緒發洩.....如果只為父親自己既情緒發洩而去"括"個女一巴掌, 甘既體罰, 我系反對既......

但我覺得新世代的確很喜歡甘樣表達情感...佢地睇到"獎門人" "大咕嚕" 呢d"糟質" 別人既game, 勁開心....我睇見就勁無奈熄機轉台....但阿仔就抗議話個個同學仔都話好睇,做セ唔睇?.......
當其時,我真的覺得每"睇"一下，你孩子的暴力傾向就會多一分。

[ 本帖最後由 samuel89 於 10-1-9 13:19 編輯 ]

judy

如果技巧足夠，不單在沒有體罰之下教好孩子，根本連責罵也可以避免。我本人倡導不打不罵不哦，女兒是公認的乖女，讀書課外活動也不錯，每天開開心心地渡過。如果有決心，不打不罵不哦也能做到，為何放棄體罰作為教育工具那麼困難？

事實：

1. 你技巧足夠，
2. 你個女乖。

但到底係你技巧足够，令個女乖。還是，個女乖，令人感到你的技巧足够呢？我不相信教女有絕世好方法，有的只是大原則，大原則不體罰，我估這里個個同意。

joenjac提到的父親的一巴掌,故事中的女兒腦海中即閃起過去的一幕幕，更感父愛之深，而父親已由此解放了.以後的事,由愛去承包。這片段，我也深受感動！這個例子，"體罰"是成功的。

既然成功，我們會不會因而以此為参考，炮制"體罰"法則，而所炮制的法則，又或会不會成功呢？我估唔會！

就算真的"體罰"有助成功，我就不相信現在有人會去訂定體罰之準則。

如果問咩情形下會打子，我会答：都傻嘅，未聽見有人打子會睇天氣。打仔，通常是感性的。

Kanba

原帖由 judy 於 10-1-9 01:19 PM 發表

如果問咩情形下會打子，我会答：都傻嘅，未聽見有人打子會睇天氣。打仔，通常是感性的。

joenjac提到的父親的一巴掌,故事中 ...

我曾經警告個仔(小學前)再唔專心食飯會打佢。

我都算其中一個傻瓜。哈。

Kanba

原帖由 eviepa 於 10-1-9 11:22 AM 發表
體罰的壞處顯而易見，但傳統中國認為的好處，已被現代心理學家大量研究結果徹底否定，為何還有那麼多fans呢？

好！退一萬步講，就當體罰是其中一種糾正行為的方法。但這種方法是高級教仔法還是低級教仔法呢？

體罰使子女身體受苦 ...

我本來真係想問責罵、嘲笑、侮辱、鄙視……

算啦，個個都知唔打最好。估唔到有高人連罵也不用。服。

做人父母前要上管教訓練班。

judy

原帖由 Kanba 於 10-1-9 13:35 發表


我曾經警告個仔(小學前)再唔專心食飯會打佢。

我都算其中一個傻瓜。哈。

我呀子唔止唔專心，而係唔食飯，捐凳底，捉唔出，唯有拿間尺趕佢出來。

你有警告，比我好多了。

samuel89

原帖由 stccmc 於 10-1-9 14:21 發表

你地攪錯哂，嗰一巴只係爸爸想像，但沒打下去。看打之後的第一個鏡頭，和打之前一樣便知。
這廣告是反體罸的！

嗰一巴有沒打下去....我沒睇清楚....但我點都覺得嗰一巴系多餘的....

P6MA

原帖由 judy 於 10-1-9 12:36 發表


你真搞笑！

我想你是會找立法會議員，講下你嘅意見，將法律收緊Ｄ，咁法官便會嚴Ｄ囉！如果你咁都認為搞笑，咁你真係一個幾容易笑嘅人，是好事來的。

samuel89

原帖由 judy 於 10-1-9 13:19 發表

既然成功，我們會不會因而以此為参考，炮制"體罰"法則，而所炮制的法則，又或会不會成功呢？我估唔會！
就算真的"體罰"有助成功，我就不相信現在有人會去訂定體罰之準則。
如果問咩情形下會打子，我会答：都傻嘅，未聽見有人打子會睇天氣。打仔，通常是感性的。

我終於明白西方d所謂心理書我甘反感......
新一代父母(包括我)而家教仔咪都要講"理"....自然無人贊成"體罰", 受西方教育的咪都以"理"行先....所以鬼佬既家庭就少有父子觀念, 代之的系朋友觀念......
睇來我真系老啦.....而家我愈來愈想"情", 所以再怎討論落去, 我都系贊成"體罰", 甚至開始接受特首講既"親疏有別"....

P6MA

原帖由 samuel89 於 10-1-9 13:17 發表


我無研究對Ｄ細佬有セ影响.....
但我完全無辦法feel到joenjac 詮釋, 我只feel到我自己既詮釋"父親的一巴掌是多餘的暴力,完全系父親自己既情緒發洩.....如果只為父親自己既情緒發洩而去"括"個女一巴掌, 甘既體罰, 我 ...

所以我未話囉，有沒有影响，還需看各人嘅家教，我教仔係甚麽也是過程，唔會定格看事物，所以佢曾看內容，最終會看到這廣告的訊息，唔會是暴力，世界充滿暴力，你避得幾多呀？

samuel89

原帖由 Kanba 於 10-1-9 13:55 發表

我本來真係想問責罵、嘲笑、侮辱、鄙視……
算啦，個個都知唔打最好。估唔到有高人連罵也不用。服。
做人父母前要上管教訓練班。

情理, 情理.....有理的話可以跟仔女做朋友....一定贏到與仔女friend到好似朋友的父子情, 母子情, 父女情, 母女情.......
睇來我都開始諗壞腦, 分唔到何為情,何為理啦.....

eviepa

體罰會大大提高孩子暴力傾向已是心理學上的共識，無論東方西方，任何社會都有同樣研究結果，看看心理學教科書就可以知道。
體罰 — 如果力度很輕，頻率很低，破壞性是看不見的。但心理學家大量的研究證明，每打一下，你孩子的暴力傾向就會多一分。  <----以上我絕不相信......敢問7小福有那一個暴力傾向多了一分。  

Samuel89,

鄧小平和其他老同志都煙不離口，敢問那個因吸煙短了命？

這可以否定醫學家的共識嗎？

eviepa

samuel89

原帖由 eviepa 於 10-1-9 17:26 發表

Samuel89,

鄧小平和其他老同志都煙不離口，敢問那個因吸煙短了命？

這可以否定醫學家的共識嗎？

eviepa

好問題....
用吸煙比喻體罰就正好合適了.....
7小福就好比鄧小平和其他老同志可以免疫.....請問專家對呢類人又作何解釋呢

有人吸煙可以隨心所欲,不會上癮,(醫學家的共識對呢類人相信完全沒有影響吧); 就好比某些家長只偶一為之體罰, 雖然不是好似說教方法王道,但我完全睇唔到有不可一,不可再的風險, ....

亦有人試完不能自拔上癮,...但相信這不關不可一,不可再的問題, 這類人我相信是存有個別的原因影響佢地既行為, 並不是因為煙本身吸引佢地上癮....

eviepa

事實：

1. 你技巧足夠，
2. 你個女乖。

但到底係你技巧足够，令個女乖。還是，個女乖，令人感到你的技巧足够呢？我不相信教女有絕世好方法，有的只是大原則，大原則不體罰，我估這里個個同意。

Judy,

當然我無法100%證明因為我不打不罵不哦，所以女兒乖。或者是因為我女兒先天乖，所以我不用打罵哦也能有個乖女。但：

1. 心理學家話不打，孩子才乖。

2. 我認同心理學家的主張，所以在太太腹大便便，在還不知孩子是男是女時已經說服太太不體罰。並非先有乖女兒，後因應特性來制定策略。

在我囡囡還少的時候，我要令她服從，要比普通家長多一份耐性，因為我放棄了打、罵這兩種即時見效的教女方法。一個小朋友有自己的意見是值得鼓勵的，她完全有權利提出自己的意見，只要她的想法沒有很大的問題，我都不會反對，都可以讓她照做。但畢竟她是小孩，有很多的時候不能依她的方法去做，而要動用父母的權力。這時，扭計是常事。

碰到她扭計，我會讓她自己扭到夠，或是用「又笑又喊懲罰法」（在她哭時，用盡方法逗她笑，令她哭笑不得），扭計過後，她所不願意做的還是要繼續做，扭計不會令她著數了，也不會令她蝕底了。久而久之，她越來越少扭計，反而絕大部分的事都可以通過講道理去解決不同看法。

到今天，當談到「又笑又喊懲罰法」時，她會覺得這種懲罰法很值得回味。

要糾正兒女不恰當行為，可以責罵，也可以用溫和的方法。我習慣用輕鬆的方法。比如說，作晚我看見女兒校服裙跌了在地上，我對她說：「為何地上有一塊抹地布？」她回答：「抹地布如果不是放在地上，放在那裡呀？」我說：「可以掛著它呀。」她馬上嘗試掛在一邊，對我說：「掛起了！」但不到三秒，校服裙又滑了下來，又落在地上，這時父女一起捧腹大笑。

我覺得用輕鬆的手法已經可以傳達我的看法，女兒更容易接受，糾正行為更容易。

eviepa

eviepa

如果不體罰可以怎樣令子女服從？我有一篇舊文，可以供大家參考：

=============================
我教仔主張不打、少罵、少哦。但要堅持！

先說個故事：從前的美國西部，當人們捉到一隻野馬後，普通人不能馬上策騎，因為這匹野馬不會讓人們那麼容易就騎上，任何人一上馬背，這馬就立刻用盡方法，企圖把人們從馬背摔下來。

此時，先要讓一個精通馬術的「牛仔」試著策騎，這時就是人、馬大戰的開始了，馬兒千方百計，儘量希望把背上重擔拋下來；相反地，「牛仔」卻出盡全身八寶，設法不被馬兒摔下。如果「牛仔」騎功不足，便會被摔下來，馬兒覺得甚麼東西都可以被甩掉，便不會讓任何人騎上；相反地，如果「牛仔」騎功了得，能夠堅持著，馬兒在一段時間內怎樣也不能將他摔下來的話，到這匹馬便學到了一個概念：只要有「人」騎上，便摔不下的，牠便會認命，馴服地永遠讓人們策騎，不作他想。這concept 心理學上叫做learnt helplessness。

教仔也是一樣，我在年幼時，父親是極權份子，我們幾兄弟姊妹差不多對甚麼都沒有表達意見的權利，因為無論我們講甚麼，做甚麼，都難以動搖父親分毫，所以久而久之，我們都習慣了逆來順受，爸爸可以做到講一句便是最終決定，大家都要跟著執行。這雖不是一個健康的狀況，但父親的確成功地滿足了他大家長的虛榮，有效地控制整個家庭，當然，這方法後遺症極大，但這是後話。

到我現在教女，我採取的是一個非常民主的方法，我有 set boundaries ，但奉行著「立法從寬，執法從嚴」的方法。

「立法寬」，就是要女兒容易辦到，覺得做到一個乖乖女並不困難，既然輕輕鬆鬆就可以成為父母心目中的乖孩子，享受被讚賞的樂趣，為何要犯規被稱為壞孩子呢？

「執法嚴」，就是要讓女兒知道，不能越過某些界限，越過了，便後果嚴重：父母暫時停止稱讚，損失慘重。

和女兒相處時，和她有關的，都儘量將她的意見一併考慮，她絕對有發表意見的權利，「駁咀」這詞彙在我家中是不存在的，我所做的絕大部分決定，女兒都是心服口服的。

記得女兒在三、四歲時，對一些決定不滿意時很喜歡「扭計」，遇到這時，會把她放在家中某個角落，讓她慢慢扭，無論她扭多久，我都完全不理，到她扭完後，她不喜歡做的事情還是要照做。

到她在五、六歲時，我用過一種新方法：「又笑又喊懲罰法」。當她「扭計喊」時，我便抱著她，設法逗她笑，由於她怎樣也敵不過我，經常被我逗得哈哈大笑，但笑了一會，又記起正在扭計，策略上應該哭，於是又哭了起來，但當然我也有辦法令她再笑起來。如是者便會有哭—笑—哭—笑相間的程況，慢慢當她下了啖氣後，她不喜歡做的事情還是要照做。

用了「又笑又喊懲罰法」後，她越來越覺得受愛護，「扭計」的頻率也慢慢地下降。到現在，絕大部分的事情都不需要有「扭計」的階段，只是講道理已可把問題解決。

總結：
1. 父母的做法要過得自己，過得別人。
2. 要容許孩子充分參與。
3. 要堅持：儘量不可以使孩子覺得，「扭計」便可達到目的，否則，他們會越扭越大，性格會越來越掘強，父母親難以管教。

[ 本帖最後由 eviepa 於 10-1-10 00:14 編輯 ]

Kanba

明白和讚賞你的方法。

做得到，又談何容易啊。

１．放在一角任她扭，如果她不聽纏住你呢。這是一場鬥耐性的比賽，但她佔上方：她不斷發脾氣，你不斷忍脾氣。

２．在民主的氣氛下，你讓她發表，但錯的，你解釋，她也不認為你對，她覺得自己沒錯，只因三、四歲的她未懂事。你再硬下去，堅持下去，她覺得你只想強迫她接受你。

３．她就範，你和專制的家長沒分別。你只不過不用武力的人，但你會剝削她的自由，剝奪她的食物、玩具。

４．她不就範，你騎虎難下，一讓步，你不單縱容了她，你也越來越失去尊嚴，你沒有地位，你好「蝦」。你不讓步，你得動用威脅性措施。但你好人，最嚴重也是「暫時停止稱讚」。

５．到最後，成功機會要看她
－　是不是明白事理的人
－　是不是屈強的人
她說不上聽不聽話。她聰明，叫有主見。她不算聰明，便是固執、硬頸。這便是我一開始說有些孩子「蠻不講理」。

當然，你從嬰兒開始搞，會容易好多。其他孩子呢？

joenjac

精彩!!

自從學習術數開始,對六親倫理,有了一種感悟.孩子,要不要打,真的因人而異.

有人受教,有人要別人教.但作為父親,即使我不會教,但仍會學著去教.

這教,也許對,也許錯.但由心而發,就朝著我認為對的方向去教吧!

同一段影片,大家就看到了不同的畫面.既如此,就各取所需好了.

說到影片,又想起另外兩段:

一場是風塵母親馮寶寶,女兒學壞,問母:你以前都係咁,有咩資格話我?

就是我以前係咁,所以更加有資格話你!!

另一場,母親和兒子有爭執而出走.坐上了長途車回老家.在休息站與小商店老闆談到教孩子:

真不明白,兩個孩子,用同一方法教,竟會有兩種個性

你以為高明的手段,儘管去吧?沒有唯一,祗有最好,各自領會好了.