跟自己的孩子疏遠了？不明白他們的想法？進來分享一下吧！

ChiChiPaPa

gordonng 寫道:
小朋友心智並未成熟,我們有責任引導他們走向正確的道路,不能單憑一句(私事),做父母的就可以放手不理!給他們過度的自由=讓他們自生自滅!

父母不會不理自己兒女！但有人選擇關懷，有人選擇管束。有人讓子女決定事情，亦有人替子女決定將來。但無論如何，父母都愛他們的子女，不會放棄子女，讓子女自生自滅的。

gordonng

愛有各適其適的愛,祗要子女接受,父母亦做了本份,也就可以安心!
日後他們是龍是蛇,就睇佢地o既造化!

gordonng

李登輝拜佢大佬,佢究話係佢o既私事啦!點解咁多人反對呢?

ChiChiPaPa

gordonng 寫道:
李登輝拜佢大佬,佢究話係佢o既私事啦!點解咁多人反對呢?

很簡單！只是他自己說是私事，其他人不認同是私事。

對於我的兒女來說，最重要是我能給他們空間，認同拍拖是私事。

對於你的兒女來說，最重要是你怎樣看這件事情。

eviepa

eviepa

ChiChiPaPa,

哈哈！在BK幾年，我還未找到一個比你更崇尚自由的，我欣賞你。但超級自由主義者肯定是孤獨的。

Eviepa

ChiChiPaPa

Eviepa，

講番這個題目：父母不「明白」子女的想法？我和子女是不同年代的人，我要知道子女的想法，容易；要我認同子女每樣事情的想法，就可困難了。和他們溝通，最重要是令他們自己清楚「明白」自己的想法，而不是和我去找共識。我們是獨立的個體，他們可以是比我保守的人，也可以是比我開放的人。我不需要把父母的標準加在他們身上，但他們必須要清楚認識自己，並確立自己的標準。這並非絕對的自由，只是在他們自己定下的框架下的自由。

joenjac

1985年有一部電影 好似係" the trip to Bountiful "
主角 Mrs Watt 離家出走,在一小鎮遇到一個 士多老闆,討論到下一代的問題,老闆嘩啦嘩啦的說大兒子如何如何,小兒子怎樣怎樣,之後說:都不明白,同一種方法教仔, 但2個仔竟然有咁大唔同" (有錯請指正, 因為太耐了).

呢度係部戲既 turning point,所以呢個訊息係好刻意,我亦記到今日,因為當時我跟父親有很多不同意見.

對青少年拍拖, 我姑且分成4個層次
禁絕,反對,默許,鼓吹
而孩子接受程層次當然是倒過來了
極端的態度私下以為不可取,反對與默許我以為子女可接受.
而我,是反對派.

家長尚有一個困境,是當孩子不祗一個時,這種有爭議性的措施, 可以因人而異嗎?相信一刀切會較為適當.

孩子可以安排時間拍拖,但未必有能力安排時間由失戀中恢復過來.成年人也許未得,別說小孩子,由發情到中學畢業,多少時間,真是祗爭朝夕?

gordonng

早晨!
唔應該用管束.應該用教導,身為家長/監護人是責無旁貸!
現今中學生的冷衫時裝風氣,相信冇人可以改變,但並不能又用一句<私事,自由>來代替教導,難道歪風會變成真理?至少傾過,講過.我們也年輕過.爲何當年不曾這樣!明知是歪風,我們也應該教導他們.

River2004

joenjac 寫道:
孩子可以安排時間拍拖,但未必有能力安排時間由失戀中恢復過來.成年人也許未得,別說小孩子,由發情到中學畢業,多少時間,真是祗爭朝夕?

這個可少安無躁，一般以言，十五歲失戀比二十五歲失戀快恢復。
由高小發情到中學畢業期間的puppy love通常維時甚暫，很多時候都止於一個長假期或者一份project，比父母擔心的時間短得多。

一個小男孩自幼稚園開始，專埋女生堆，大小美醜不拘。旁人笑他：「你做乜咁心急搵女朋友？好驚大個無老婆呀？」
他理直氣壯地答：「我唔想好似我Daddy咁怕醜，我要學識點同女仔相處，要識多幾個女朋友先知邊個

eviepa

ChiChiPaPa 寫道:
Eviepa，

講番這個題目：父母不「明白」子女的想法？我和子女是不同年代的人，我要知道子女的想法，容易；要我認同子女每樣事情的想法，就可困難了。和他們溝通，最重要是令他們自己清楚「明白」自己的想法，而不是和我去找共識。我們是獨立的個體，他們可以是比我保守的人，也可以是比我開放的人。我不需要把父母的標準加在他們身上，但他們必須要清楚認識自己，並確立自己的標準。這並非絕對的自由，只是在他們自己定下的框架下的自由。

ChiChiPaPa,

完全同意你的講法。很多家長口中所講的「不明白子女的想法」，準確一點其實應為「不認同子女的想法」。我是自由主義者，你是超級自由主義者，都較為容易容忍子女不同的價值取向，引導他們在自己定下的框架下的自由活動。

Eviepa

P.S. 有一點關於英文的題外話想和你私底下研究，請Check PM。

el1008

我記得很久以前, 我曾上了一些兒童心理學, 一些教導孩子的技巧, 今天仍然受用。

其中一個技巧是當你同你的孩子說話時, 要蹲下來, 視線要與他平排, 今天當然他已高過你, 但這個視線要與他平排的意思, 已變成用同他同一角度看事情, 很多時父母都會望子成龍, 總認為只要跟他定下的模式成長是最好, 但當孩子正值反叛期時, 你如沒有足夠的理據他是不會服氣的, 正如eviepa提出所有大人提出的反對拍拖的理據在年青人的眼裏都是不成立的, 尤其以讀書為理由, 他們更加討厭。

正如momodog1990說他們喜歡打機,拍拖…這些事情全都因為逃避讀書, 這些事容易有滿足感, 有人關心他, 當然父母一定認為自己有關心他, 但他們要的是認同, 例如他們成績不好時, 你仍然會愛他, 仍然會欣賞他, 與他一起找出成績不好的原因, 多一些耐性聆聽他的心聲。退一步想, 孩子怎會不想做一個出色的人, 只不過有時遇挫折, 而父母又只是要他讀好書, 他又不能解決問題, 便會很容易行錯路。父母總喜歡說讀書有幾難, 勤力d咪得囉, 跟著孩子便會駁嘴 :「咁你嚟讀la」, 但用另一種語氣對他說 :「你都讀得好辛苦播, 有無困難呀, 分開幾次, 讀吓抖吓啦」, 他的感覺會舒服很多。

另一個方法,是當孩子扭計時, 用另一樣東西吸引他。今天, 他們已不會扭計, 但他們所以會上msn, 打機, 拍拖….等, 也是因為他們太得嫻, 無目標, 無滿足感, 所以多些發掘孩子的優點, 參加多些課外活動, 不要只把重點放在成績上, 成績不好不等於一切都完了, 年青人雖要的是別人的認同, 尤其是父母的支持, 若果孩子有自信, 自然做什麼也起勁。雖然這不代表可以令孩子不會早拍拖, 但起碼他們拍拖的原因是不是為了逃避, 不是為了建立自信。 拍拖是不能制止的, 這是人生的成長路, 只要他們真的明白愛是要付出付代價的意義才重要。  

joenjac

看來對拍拖的討論是沒完沒了,我主張禁,有人質疑孩子接受嗎?有幾多?我認為這是在禁止過程中的說辭,有人質疑家長有這技巧嗎?有幾多?我認為拍拖會有機會影響學 業, 有列出成功案例,我質疑,有幾多?

大家找來一堆數字又如何,因為我們都可能用一些數字証明了自己的對.

我最後,想提問一點, 孩子的索求,我們反對的底線在那裡?到了什麼事情我們才可以禁止?我祗是認為今天我們給了孩子比十年前廿年前更大空間,他們為什麼仍要"革命"?

eviepa

el1008 寫道:
我記得很久以前, 我曾上了一些兒童心理學, 一些教導孩子的技巧, 今天仍然受用。

其中一個技巧是當你同你的孩子說話時, 要蹲下來, 視線要與他平排, 今天當然他已高過你, 但這個視線要與他平排的意思, 已變成用同他同一角度看事情, 很多時父母都會望子成龍, 總認為只要跟他定下的模式成長是最好, 但當孩子正值反叛期時, 你如沒有足夠的理據他是不會服氣的, 正如eviepa提出所有大人提出的反對拍拖的理據在年青人的眼裏都是不成立的, 尤其以讀書為理由, 他們更加討厭。

正如momodog1990說他們喜歡打機,拍拖…這些事情全都因為逃避讀書, 這些事容易有滿足感, 有人關心他, 當然父母一定認為自己有關心他, 但他們要的是認同, 例如他們成績不好時, 你仍然會愛他, 仍然會欣賞他, 與他一起找出成績不好的原因, 多一些耐性聆聽他的心聲。退一步想, 孩子怎會不想做一個出色的人, 只不過有時遇挫折, 而父母又只是要他讀好書, 他又不能解決問題, 便會很容易行錯路。父母總喜歡說讀書有幾難, 勤力d咪得囉, 跟著孩子便會駁嘴 :「咁你嚟讀la」, 但用另一種語氣對他說 :「你都讀得好辛苦播, 有無困難呀, 分開幾次, 讀吓抖吓啦」, 他的感覺會舒服很多。

另一個方法,是當孩子扭計時, 用另一樣東西吸引他。今天, 他們已不會扭計, 但他們所以會上msn, 打機, 拍拖….等, 也是因為他們太得嫻, 無目標, 無滿足感, 所以多些發掘孩子的優點, 參加多些課外活動, 不要只把重點放在成績上, 成績不好不等於一切都完了, 年青人雖要的是別人的認同, 尤其是父母的支持, 若果孩子有自信, 自然做什麼也起勁。雖然這不代表可以令孩子不會早拍拖, 但起碼他們拍拖的原因是不是為了逃避, 不是為了建立自信。 拍拖是不能制止的, 這是人生的成長路, 只要他們真的明白愛是要付出付代價的意義才重要。  

el1008,

和我的教仔原則完全一樣呀！

Eviepa

el1008

Eviepa

和我的教仔原則完全一樣呀！

Eviepa

大家一同努力, 我深信我地嘅想法是正確的     

ChiChiPaPa

joenjac 寫道:

......

我最後,想提問一點, 孩子的索求,我們反對的底線在那裡?

我都冇想過反對，咁點會有底線。我想我都要問下自己的小朋友，我對他們有不少的期望，他們接納我這些期望會不會有底線。如果佢有，那樣或者我都應該有。

到了什麼事情我們才可以禁止?

法例不容許的，禁止。
學校不容許的，禁止。
他參與的團體不容許的，禁止。
他的宗教信仰不容許的，禁止。
他自己不容許的，禁止。

我祗是認為今天我們給了孩子比十年前廿年前更大空間,他們為什麼仍要"革命"?

我們怎可以期望孩子去比較他未出生前的空間，他只會比較他想要的空間或是他身邊朋友所擁有的空間。他會向父母爭取他想要的空間，但我想這不是「革命」。

joenjac

法例沒有禁止孩子自己去露營, 沒有禁止孩子河邊玩水,但好像有法例提到不小心照顧或疏忽之類的

這是因為很難界定, 有些父母如chichipapa般十分開明,如我般保守.這是 法律的灰色地帶,也是我們彈性處理的空間,你有必要全開放或全禁止,可能要視孩子的素養而行事.

就以大埔的迦密柏雨中學為例,學校明文禁止拍拖,我和許多家長閒聊,他們說 好!,我就是喜歡他嚴,孩子未完全懂事, 是需要限制的

這是大埔數一數二的學校,與莫壽增齊名,但作風則大相逕庭.

雖然我最後沒有選柏雨, 但不否認, 柏雨學生, 水準仍然很高.

所以, 我不認為數字的絕對性, 但就是有一種感覺, 可能不理性, 我們我底線,是江河日下

yingsum

喪積..嘻
罪過...罪過....

我未敢挑戰大家...各有所求....
回應幾板前有人問...接受早拍拖家長的乜睇法...
答:暫時未覺得有家長讚成早拍拖...只抱開放態度有幾個...

我態度要家庭和諧...唔會親手送子女到人家手上...哈..
家是最舒服...不是嗎....

學校禁止最好不過....唔關我事麻....
  

momodog1990

我只要放自己幾日假，呢度已經多了5、6頁，呢度的討論真係越都越熱烈，真係好好！

「答:暫時未覺得有家長讚成早拍拖...只抱開放態度有幾個...」

拍拖有好有壞，唔應該禁止，但亦不需鼓勵
抱開放態度是我的立場
我唔會要我媽咪贊成我拍拖
但唔好禁止
這是我認為的平衡點

「學校禁止最好不過....唔關我事麻....」

呢句其實講出一個好多家庭都有的問題
其實孩子是受得了學校、外人等的反對、禁止
只是每個孩子回家都希望父母當自己是孩子
無孩子期望自這己的父母像女王真矢咁對自己
（當老師是可以的，嚴師出高徒）
但父母是這樣就不行了
其實好多道理，要讀書，唔好亂有性行為
學校都有教
其實孩子回家並不期望你像老師咁教佢
係期望父母關心自己，分享，聆聽
如果父母錯做角色
再唔係父母
孩子就再唔願意留在家
甚至覺得父母唔再錫佢

家裡比唔到呵護、關心、溫暖
孩子會去找一個關心自己的人
家裡只有責難的聲音
佢地寧可去夜街，唔返屋企
家裡充滿吵鬧，被貶低存在價值
佢會入黑社會跟大佬


很多時，父母真的不太明白孩子
因為父母都假定了孩子做事的理由
所以當你們不能認同佢地的同時
你要想想你係咪真係同佢諗緊同一個理由

不需要把孩子拍拖想得太認真
初中生的拍拖和真正拍拖是有點出入的
佢地將行行街、講心事、拖拖手、傾電話假定成拍拖
如果家長咁就擔心到不得了，幾時擔心得完
只是要牽到性的問題
當然要穩守底線，但不是父母，是子女
因為佢地先係當時人，所以父母在抓狂都是無用
父母要做的是的自己成為子女最重要的人
當佢地將要做錯事時，腦海都會閃過你的影像、說話

正所謂「台上三分鐘，台下十年功」
很多時教的東西都不是咁快見效
希望各位父母十多年的眼淚、汗水
可以換來孩子做錯事之前的三分鐘

最後，如果我講的說話衝撞了任何人
就容我現在道歉吧

Ben2003

很高興見你再發言，相信很多曾留言的家長和 CD-Rom 家長也是很高興。