有關和小兒在學習和打機及電子媒體使用上的時間爭議

洋蔥頭媽咪

或許你未必認同我睇法，就算限制你兒子電玩時間，亦不代表佢就會把時間放去讀書，現時佢係採取放棄態度，佢遷怒於父母，心裡亦不服氣，就算迫佢讀上去只會hea讀，滿缸紅畢業。
分享下我兒亦層於中三尾/中四那年迷失過，沈迷打機嚴重，亦試過打通宵，我兒初中原本成績唔差，我亦比好大自由度佢，從小已灌輸佢知讀書係為自己將來，自己的事要自己負責，但果年佢hea讀，成績下跌，欠交工課最高峯去到7-8拾份，家長日班主任對住我同呀仔，直頭話佢好快就會有報應架，同佢講大個仔要為自己行為承擔責任，當然老師亦有不斷鼓勵佢，我知道呢個年紀極反叛，我亦冇責怪佢，同佢講你大個仔啦，路係你自己選擇，先苦後甜定先甜後苦都係你嘅選擇，想讀書媽媽會支持你，唔想讀書就出外工作，媽媽只能盡力去幫你，通常我只響佢心情好時同佢頃，其實孩子係知道自己問題，但有時都須要鼓勵同引導，讓佢自己思考，將來變成點就睇佢做化啦。之後佢繼續有打機但情況略為好轉，但最終佢亦因欠交太多功課，學校不發成績表給他要他受教訓。升上中五後已見他明顯收歛，亦揀定自己想行嘅路。
講番樓主兒子，中五才補救已經太遲，而且你地關係較差，互不信任，此刻就算你讚佢又好，鬧佢又好，對佢黎講作用已大，你要明白就算你付出幾多都好，佢感受唔倒都等同白廢。嘗試同兒子頃下，放手讓佢重新開始，如果沒書緣就建議佢完成中六就揾門手藝學，多溝通與接納，誰對誰錯也好只向前望，要讓兒子感受到你係為佢好，會支持佢，改善關係，你可能好快就發現孩子已經開竅。
Good Luck

洋蔥頭媽咪

洋蔥頭媽咪 發表於 16-10-17 01:01
或許你未必認同我睇法，就算限制你兒子電玩時間，亦不代表佢就會把時間放去讀書，現時佢係採取放棄態度，佢 ...

樓主，cap左隔離討論區家長分享比你睇下，希望你有所體會

16-10-17 08:19 上傳

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eviepa

其實很多子女都有能力識破父母的伎倆，因而拒絕參與不公平的遊戲。

先講一則舊事:

多年之前，大部分親友的孩子還小時，我已經常宣揚我的看法: 「高中生能平均每天功課外一小時温習已相當勤力，要求每天幾小時温習是強人所難，只會因加得減，令子女更加懶惰。」當時，從大部分親友的表情及回應，都顯示對此建議嗤之以鼻，認為每天幾小時温習才是正途，單單要求溫習一小時，極難令孩子考上大學。

到我女兒用一種大部分親友都嗤之以鼻的溫習時間取得相當不錯的成績入大學後，這些主張溫習必要每天幾小時的親友，通常都向我表示，我很幸運，有一個天生肯聽從父母命令的孩子，他們的那些就越叫越走，不肯服從命令。他們的孩子那肯每天溫習一小時？假若他們孩子能從中四開始就每天温習一小時便非常好了。但我相信，假如他們的孩子從中四開始每天只於功課以外温習一小時，他們便會經常責罵孩子，認定孩子是懶惰的學生。

以下是家長常犯的錯誤:  當孩子勤力程度是下下時，家長要求孩子升呢到中下；當孩子的勤力是中下時，要求孩子中中；孩子中中，要求中上；孩子中上，要求上上，否則會大罵。總之，孩子無論是甚麼勤力程度都是不足，都不會滿足，都會經常責罵。

樓主兒子今天的表現是下下，可以擲地有聲地說只要求孩子中下就心滿意足。但我敢肯定，假若孩子的表現已是中下，樓主便自然將標準調高到中中。樓主兒子明知道，父親喜歡搬龍門，若果自己只加添小許努力，肯定不會令自己逃脱經常被責罵的命運；要大幅改進嗎？自己又力有不逮。於是索性自暴自棄，沉醉於電腦世界去逃避現實。

大家可以回顧此題目的頭幾頁，樓主要求初中的兒子在暑假裡用三分一時間温習功課，語氣是：我只要求他抽三分一時間溫習，這麼寬鬆他竟然做不到，真的是天生懶惰，他的不成器，與我管教方法無關。

告訴大家，我及我能入大學的親人- 我、我弟弟、我女兒 - 沒有一個能在任何一個暑假中利用三分一時間温習。就算我女兒中五升中六、快要考文憑試、兵兇戰危的暑假時，我也只建議她每天温習兩三小時，其他時間可以玩過痛快。她當然非常聽話地天天找朋友玩樂，但同時在玩樂與玩樂中間抽小許時間温習，結果暑假後讀中六時，她在她文科班中一姐地位更鞏固了不小，顯然她班上最勤力的幾個同學都沒有一個比得上我女兒在暑假中的努力。

要求初中生暑假用三分之一時間做學問，要求何其高！但樓主卻認為是很低的要求，做他的兒子，難甚！

女兒自幼開始很聽我的話，理由是爸爸從不強人所難，永遠是過得自己過得人，達到爸爸的要求根本是a piece of cake。

樓主的問題是，千錯萬錯，都是孩子的錯。由於孩子天生廢柴，所以頹廢與我無關。由於我無錯，所以專家說我錯，他們都是讀屎片；所以網友說我錯，是他們不能明白我有一個天生廢柴的孩子，未能了解我的難處。我拒絕任何建議，只接受認同和鼓勵。我feel good的重要性遠超教好孩。

進進媽

反而我有多少明白樓主,因為孩子不怕留班,不怕被罰,繼續我行我素的hea,作為父母,怎能不擔心呢!有些孩子跌倒會反省,相信樓主的孩子不是這類,其實有沒有方法從關係著手呢?暫且放下功課,手機之類,嘗試投其所好,平時多傾他啱傾的話題,嘗試讓步,陪他一起選擇喜歡的手機,人心肉造,當他看見父母有所改變,希望他也能作出改變。

yovin

原帖由 stanleypyk 於 16-10-16 發表
小學還可用這方法，但高中後佢同父母表面妥協的條文，就算有白紙黑字，因為心裏不服，最後違規互罵收場！
...

之前見你兒子有進步，還替你開心！事不夠半年，又進了另一個胡同。其實樓主，你自己oK嗎、太太oK嗎？撐住呀……

yovin

其實好多綱友都俾左不少的意見你，大家都在關心着你……我有另類少少慨方法！如果我係你會先叫佢挨多一年半盡力去考DSE先，然後問亞仔考完試，有無考慮去深水步見份工，一邊打機一邊買遊戲碟，一邊學做生意。將來做得好就打本俾佢做遊戲機生意仔……俾一條大家都見到將來的路，可不可以？先找一條出路先，再作決定利是錢用來買手機還是做生意打本用。大家有商有量，可以嗎？

eviepa

其實樓主不需有任何幻想，嚴格來說，兒子每天只是肉身到了學校，但實際上腦子很大程度是拒絕學習的，這樣的所謂上課有甚麼作用？要勉強讀到文憑試還不是平白多浪費近兩年嗎？有一張成績極差的文憑，和沒有文憑，對兒子的前途有分別嗎？不如馬上叫他停學，立刻著手找份工作做更好。

只要他出來工作，自己掙錢自己用，不用看家人面色，反而要看老闆及客戶面色時，才有可能改變態度。

MrBeast

我都覺得既然普通方法不行，倒不如變做朋友關係，當然要做基本父母責任，但其他的就自己搵比自己洗，其實行行都出狀元，看新聞不是有位年輕人做地盤月搵16萬嗎？樓主還可以放低包伏做返自己想做既野，eg環遊世界、買架跑車、etc. 一舉兩得

palmchristy

樓主, 孩子都16-17歲了, 距離成人的日子不遠了, 還有多少日子可以好好相處?  我同意樓上網友說的, 要專注建立關係, 協助孩子看到前路.

至於打機的處理, 買貴價手機與否, 學業上能否交足功課等等, 不知道你是否同意, 這些都是相對的小事, 也是你越來越不能控制的事.

希望透過訂立規矩, 幫助孩子走正路, 是你一直用的方法, 但似乎對著青春期的孩子, 並不管用. 基於父子關係疏離感 (並不是真的疏離, 只是孩子的一種感覺), 相信孩子是不願意遵守這些你辛辛苦苦訂立的的規條, 甚至會花上全副精神去鑽空子尋找自由.

你越走近孩子, 孩子也會走近你; 你越想控制孩子, 孩子只會遠離你.

趁著還有一些時間, 希望樓主放下嚴父的包袱, 嘗試走進孩子的世界, 了解他人生的喜怒哀樂, 理想與掙扎, 直到他願意信任你, 你才有機會影響他.

洋蔥頭媽咪

{ 子女好與壞，在乎溝通與關懷 }

唔好睇少呢句說話，威力可以好大

stanleypyk

首先多謝各位的意見,有人說我不是,也有人替我加油,其實最難捱的時候是中二至中三,兒子年幼時是最疼愛我的,因我本身是很自律的人,兒子小時大多是我陪他去健康院,當時姑娘建議小朋友每天應看電視或電腦時間不可過長,會影響眼睛。所以當時便安排了一定的電視時間,用電腦電玩的時間更加限制,最初是20分鐘,長大後才加長給他。到他中一時說小時他每次只打20分鐘電腦遊戲,因我是做電腦行業,自然很快便找到軟件去控制時間停機,加上當時只有傭工在家,沒有家長在家時更加依賴軟件的管制。當他玩一些遊戲,打到20分鐘時未過關便電腦關機,令他非常憤怒,但當時他年紀小,敢怒而不敢言,所以他對我開始有著仇恨,是恨我不給多些時間去玩完那些遊戲。到中一後他開始有手機,用電腦時間也日漸增多,加上開始打on-line game,到中二時更將小時仇恨發洩出來,不斷埋怨我在他小時候限制他,令他非常不快樂,到中二暑假,更要求我們補償他,讓他在暑假任打機,當時曾應承過開學後便不打。暑假期間試過打十多二十小時,除了吃飯時候不打外,其餘時間就瘋狂地玩,當時身體還出現一些免疫力降低的毛病,但當然他不承認這些毛病是長期打機做成,暑假過去後,開學本來想禁止他再玩,但他在那刻發了瘋似的,要離家出走,最後做父母只好妥協有限度地打機,在軟件的監控下,這幾年就是在打機的時間不斷有爭議,期限試過不自動按時關機,但最後也是不成功狂用,最後監控軟件便使用至現在。這幾年間中有打機時間爭執時,總是拿出小時候打機不開心的理由,說我們做父母的不是,我回應中二暑假已給他很多時間去打機,但他仍說不能補償這一切,我也無話可說。在中三的時候曾參加香港基督教服務處網開新一面協助有網絡沉溺之青少年重拾自制能力的講座,也是如一些家長話要攪好關係才可改變他網絡沉溺的行為,其實我的個案不算嚴重,同期一些家庭是十多至二十歲出頭的宅男,有些是父母與子女關係疏離,有些子女有暴力傾向。當時社工對我的個案關於監控我兒子打機的做法有保留,說仍可維持,因為易放難收,關係再找一些位去修補。因為我兒子在中二至中四已算是荒廢學業,雖然他說不難應付,只不過他覺得讀書無用,所以不去用功。但我覺得是他根基不好,跟本追不上,只是面子問題不認低威。因為我沒在學業要求他要成績很好,只求升班就算了,所以在一些他應靜下來的時候,他只看課外書沒有溫學校的課本我都算了。所以在這期間全開放任他操作電腦手機,恐怕未開竅時已變為宅男,因此遲遲沒有按一些家長不再監管的建議。他打on-line game打輸的時候,總是拿天父出氣,講盡粗口,在我這個家庭父母不講粗口的情況下,聽下來真是感到有點難受。所以每週的on-line game時間我不算加長,但上網看資訊的時間將會加長給他, 希望他由娛樂型漸改為資訊型。所以on-line game可假設為毒品,上網看資訊是美沙酮,希望他慢慢減少打機的時間,看多一些外面世界的事物。

eviepa

撮要:

我的管教方法從來都沒有大問題，兒子不成器是因為我交上了惡運，百分一、千分一機會生了一個天生廢柴的孩子。你們生了正常孩子的人不會理解我的困境。由於錯的是兒子，要改的只是他，不可能是我。我只希望有任何網友，替我想出一些辣招，治得他妥妥貼貼。

palmchristy

樓主如何透過監控軟件和訂立打機時間規條的做法, 已經看到過很多次了. 這個模式, 小學時如何令到兒子累積不滿, 中學時如何引來反彈, 令兒子循樓主意願完全相反的方向走, 也很清楚了.

樓主肯定是愛和緊張自己的兒子的.  但若樓主仍然堅持這種模式, 希望有一天會忽然生效, 令處於反叛期而和家庭關係普通的兒子慢慢減少打機, 似乎要有奇蹟出現了.

其實我想, 樓主的兒子在五年、十年後, 想起當日的爸爸和他相處的模式, 他會怎樣想呢?

MrBeast

興幸小朋友兩歲時我參加了3p課程，其中提到小朋友玩得陶醉時要佢地停需要5-10分鐘notice佢地，這招真是好好用，反之一些朋友就要又鬧又罵。這對樓主來說可能已作用不大，但對其他有年幼孩子的網友會有參考價值

MrBeast

興幸小朋友兩歲時我參加了3p課程，其中提到小朋友玩得陶醉時要佢地停需要5-10分鐘notice佢地，這招真是好好用，反之一些朋友就要又鬧又罵。這對樓主來說可能已作用不大，但對其他有年幼孩子的網友會有參考價值

stanleypyk

MrBeast 發表於 16-10-20 22:59
興幸小朋友兩歲時我參加了3p課程，其中提到小朋友玩得陶醉時要佢地停需要5-10分鐘notice佢地，這招真是好好 ...

其實在軟件監控一樣有關機前五分鐘响声或螢幕提示，主要是看所玩的遊戲每舖週期多長，在差不多完的時候會不會强行開新一舖，到時間完的時候玩到中途不願停，更甚者是一些online game還有懲罰機制，未玩完就中途退出，要停止幾天才可玩返，所以更加不想停，建議少玩online game, 很容易上癮！

eviepa

和大家分享一段經歷。

和太太有個協議，女兒小一時由我跟進她的學業問題。當時，我和太太都感覺到，親友們對我女兒的評價很低。當然，親友都不會很直接地說，你女兒很笨，但從親友的表情及說話頭說話尾可以感受到，我女兒是個潛質較低的孩子。我不會怪責他們，因為我女兒的確有讓人家有這樣的感覺的理由。

在這情況下，我對太太承諾，我會將女兒在愉快學習中，在小學畢業時成為band 1學生。成功，全是我的功勞；失敗，全是我的責任。

到升中時，我向對太太承諾，我會將女兒在愉快學習中，考文憑試時有1 take過考進八大的能力。成功，全是我的功勞；失敗，全是我的責任。

女兒入大學後，偶爾會和親友談論教育。不少從前認為我女兒質素甚低的親友羨慕著我，認為我個潛質優厚的女兒，不需怎樣催逼也可以成績不錯。而自已的那個就不成了，無論怎樣教導，成績也不如理想，不能憑公開試考進大學。他們已經忘記當年怎樣評價我女兒和評價自己的孩子了。

輸打贏要很普遍，孩子讀書讀得好，是自己的功勞；讀得差，是孩子先天的問題，與自己管教無關。

YanKanMom

樓主的兒子心中怨恨未除，樓主有否考慮和兒子開心見誠好好地詳談一次，甚至彼此認罪，盡量消除兩人間的誤解及怨對。來一次關係洗底後再重新建立可行嗎？誠然也要看孩子的本質，確有些人感恩的心不强，凡事只想到别人的不對，少想自己的不足。但無論如何，樓主是父親，識見及能耐應强於少年的兒子，、就由父親作此破口的修復者，盡力而為吧。

stanleypyk

YanKanMom 發表於 16-10-21 13:03
樓主的兒子心中怨恨未除，樓主有否考慮和兒子開心見誠好好地詳談一次，甚至彼此認罪，盡量消除兩人間的誤解 ...

曾作交談，我也承認在處理方法的不是，但他没什麽回應，久不久又拿幼時只打20分鐘被關機的不滿怨氣去指責我！還有他有什麼不如意事，都是怨天尤人，不會檢討原因，例如打機輸咗，又話天父整他，還罵天父PK，奈何！

YanKanMom

回覆 stanleypyk 的帖子

如果你家是相信天父的，你和太太可一起為兒子禱告，结果如何不知道，藉著恆切真誠的禱告，向神倾心吐意，過程已讓一家有得著平安，最後改變的可能不只兒子，還可能包括你和太太。