跟自己的孩子疏遠了？不明白他們的想法？進來分享一下吧！

joenjac

el1008,
你提出的我之前已注意到,所以已準備了這篇回應.

momodog 有一點講得好好,係細路聽唔入耳就等於溝通唔到.

我回應係
1. momodog受過教育,我而家用既詞彙佢有理由明白
2.momodog 既論據有點詭辯成份,唔係佢刻意,因唔容易抽離

我有強調西方文化的文明, 但好難清楚解釋唔能夠落實原因, 所以放到咁後.我即管試下

西方既獨立人格令人係社會分成個體,所以大家好重視私隱,人與人會有一道好清晰既界線.小孩同老人由政府負責,因此稅重福利好.孩子長大了是另一個體,是有私人空間的.老人家自然而然地會接受孤獨地讓淒風黃葉伴晚冬.你接受得這種情況的,你可以在西方生活.

中國人自漢景帝後開始由道改為考治天下.
2000年來是以家為單位,共食的文化令人失去個人而祗有群體.
父母孩子由家供養.所以中國稅不能重福利不能多.老人認為無所依是悲哀的,如果你不想老時子女祗有感恩節才回來跟你吃飯,那麼獨立人格你是不祈望有的.

香港自70年代經濟起飛,就埋下了這一問題,父母們的生活明顯改善,孩子愈來愈多受過度保護.而這些孩子又開始為人父母,問題就爆發了.

momodog 的理據叫一些家長以為開明就是跟孩子溝通的好方法,卻不知沒有獨立訓練是會出問題,這種循環是可怖的.

但文化沖擊,我們這一代父母不得不讓步,但到底怎樣才是出路,可能才是我們討論的開始.

我用燒烤做例,是因為火可以傷己, 而叉可以傷人.
在討論教育這幾個區,從n1到中學,有幾多人在緊張,為咩?

不過希望有較好社會競爭力,點解?因為搵食真係唔易.

祗不過差幾年先拍拖,而放自己同對方係一個削弱自己競爭力既高危地方,之前由N1到中學既努力,可能 (祗係可能) 會晒左而引致之後幾十年可能較勞碌的生活,父母,如何不擔心

joenjac

打完回應就見到MOMODOG 姑姑既例子

這就是過度保護.社會已經迷信學業成績係競爭力的唯一,因為我地入大學唯一靠成績, (科大陳同學例外).

但有誰膽敢不跟遊戲玩

eviepa

Hi ChiChiPaPa 老友記:

ChiChiPaPa 寫道:
你的單一標準是：拍拖 - 介入而不禁止。性行為 - 禁止 (因為孩子還未拿身份證)。

這便會是我教女的標準了。

你介入的定義是不是只禁止和某人(壞人)拍拖，但就可以和某人(好人)拍拖？所以不是完全禁止。

拍拖這東西，根本禁不了。

若子女和『好人』拍拖，這是較好的結果，所以不單可以放心，還可以『利用』一下，令子女進步。

若與『壞人』拍拖，當然不好，但若斷然禁制，則會將整段感情迫向死角，反而不美。較好的方法反而像momodog所提議的明像關心，實際上等機會『做破壞』。

如果有身份證後，會否又變成『介入而不禁止』？即是只可和某人(好人)......

子女有了身份證，長大了，拍不拍拖、有沒有性行為，家長有辦法禁嗎？既然沒法禁，還不只剩下一招：從旁給意見嗎？


momodog所提倡的不是很清楚、很有實用價值嗎？

Eviepa

ChiChiPaPa

momodog1990 寫道:

......

正如拍拖一事
怎麼要當做洪水猛獸
設法抵抗呢？
當然，做父母的如果真的能阻止到孩子拍拖
就無太大不妥
如果孩子只是暪著你們
後果不是更嚴重嗎
清楚孩子在做甚麼總比不知道好
望著他們踩鋼線，隨時救他們一把
總比以為他們走平路，其實在踩鋼線好

......

等等。我一直說戀愛是私隱，不應在父母「管」的權力範圍內。既然是私隱，孩子是有權不告訴父母的。私隱和危險活動是不同的，而且只是妳自己認為應介入。父母當然會關心子女，所以會多問、多了解和多提意見。孩子是可以不答，這是他的權利，但希望孩子不要覺得父母煩。哈哈！妳使我覺得我也要注意不應令我的孩子覺得過了「火位」。其實每位少年都不一樣，而每位父母的想法都不一樣。父母要了解孩子，而孩子亦應理解父母。

多謝妳在這兒提出妳的想法，妳令我又知多了一點。

Zen

可憐天下父母心，我們做父母的都是真心真意愛子女，只是有時用錯方法，令好意變惡意，好事變壞事．最不幸的是，現今社會父母的影響力愈來愈弱，週圍的大環境不到我們控制，包括學校�同學�朋友�傳媒�資訊，又不容我們像古時孟母三遷去改變環境，所以父母感到悲哀，難過，著急．

做父母的之所以有這般反應，全建基於我們自身的經驗，因為自己行了不少冤枉路，所以不想子女重複我們的路，受到同樣的傷害及痛苦．

但可惜的－不是每個孩子都那麼”好教”，性格決定了命運，有些聽教聽話，對這些孩子，”管”的方法行得通．有些郤是”明知山有虎，偏向虎山行”，唔死唔知驚，那麼”管”可能更會產生反效果．教仔真的不能一本通書睇到老，專家之言亦未必100% work，因人而異呀．

momodog1990 ：所以妳說做父母的不是當孩子出世後才學做父母，應該早有準備，我有呀，孩子未出世，教仔書睇不少，可惜現實與理論可以完全不相符，只好不斷調節自己的思想去適應不斷改變的大環境．那種不得不改變�明知要讓孩子從錯誤中或痛苦中學習，父母切膚之痛的感受，相信孩子根本不能明白，但可否抱著諒解的心去嘗試與父母協調？我便是不得不學習放手的母親，很多晚上偷偷在沐浴時痛哭，打落門牙和血吞，抹乾眼淚，重新上路．

對，兒女是父母歡娛之後的產品，孩子沒有決定自己出生的權利，所以父母必須對孩子負責任，供書教學，教育成人，提供必需的生活條件．但其他的，便是 bonus 了，不是應份得到的．幸褔不是必然．

對於拍拖問題，其實我相信大部份孩子都是因為大環境影響，人有我有，好想試下的心態去拍拖．我經常笑說現在的青少年很多”未曾深愛已無情”．我只是擔心血氣方剛的少年人”明知山有虎，偏向虎山行”，做出累人累己的事情，到期時，做父母的是”管”還是”不管”好呢？

joenjac

補充一點,擔心是因為害怕結局傷心,
傷心沒有即刻好的藥,祗有用時間+愛心
相信愛心父母是不會吝嗇的.但時間,個個人唔同,萬一要2,3個月先回復,學業怎麼了.

我想說,我去教去預防唔一定可以制止,緣來自有方,我祗會更小心去注意個女, 隨時予以支持.但我想強調, 結局一日未有,我一日都要擔心. 各位, 擔心的日子,會好受嗎?

開明的父母, 就不用擔心嗎?如果在外國, 也許少一點,因為一般西方大學是易入難出,而搵食也不是一紙文憑.

如果你不是我孩子,我才不會為你日後的日子而於現在累得像騾一樣

eviepa

Dear all,

關於子女不明白父母、父母不明白子女的問題：

我覺得，兩代之間，只要任何一方非常了解另外一方，關係便會好了。但問題是，誰肯行出第一步呢？

當我們發現子女不明白我們的苦心時，我們應怎麼辦呢？當然我們可用講道理的方式令他們明白，但如拍拖這問題就不能用這方法了，既然這辦法不管用，為何不能主動去了解他們，用他們的思維去想想呢？

這裡是BK，是有心的家長的聚腳地，我假定大家都比較虛懷，比較容易接納新思想。只要我們本身夠開明，能多了解孩子的問題，有甚麼不能解決呢？

與其等運到，等孩子明白我們，為何不能先做好本份，主動去了解他們呢。

孩子是我們調教出來的，為何張三李四的孩子會那麼明白父母，為何自己的卻甚麼都不明呢？

Eviepa

eviepa

Dear all,

到了這裡，似乎大家的討論都偏離了軌道，Back to basic吧：

反對拍拖有兩個層面：

第一：因為拍拖會影響學業成績、容易有性行為，所以拍拖是不好的。但正如小弟先前兩次的posting，這理論基礎是非常薄弱的，過去十年來，大凡談論到子女拍拖問題，我每次都令朋友答不上來，從來都沒有人將我的講法駁倒，不過這裡是BK，能人異士多得很，有誰可以和我一辯呢？

第二：就算我們確信少年人拍拖是非常之不要得，我們可以怎辦？家長間互相交流時，彼此容易了解，很容易有共鳴，這就是Group norm，但家長間的邏輯放進少年人裡有沒有說服力呢？在BK這個家長樂園裡，反對拍拖最力的joenjac當然有大量擁躉，但若他的言論放進少年人為主的論壇會有甚麼的後果呢？不用想了，必然會被批得體無完膚。

真理是怎樣，重要嗎？重要的是，打著為孩子好的大旗而叫他們不要拍拖顯然是無效的，結果只會是，子女繼續拍拖，不但最基本的目的達不到，反而錯失從中給意見、將拍拖納入正軌的好機會，更會大大影響親子關係，不可不察。

Eviepa

momodog1990

momodog1990

可能係我表達得唔好
但終於有人明白我想講咩
eviepa講出我想法的重點

孩子不懂事，孩子錯，孩子唔識諗
唔通家長就因為自己

momodog1990

剛回應完，就看見Eviepa的post
覺得自己的表達能力絕對有待改善

對於Eviepa的見解好Agree
的確，很多時候真理並不重要
好像考CE咁
呢題點解？你無時間明
不需要明，只需要知，只需要識答
很諷刺吧，但世界就是這樣

Ben2003

世界就是這樣。

加菲貓

贊成容許拍拖的人基於:
1. 子女要跌過, 試過才可以成長
2. 拍拖是最大樂趣, 不應阻止
3. 因為阻止不來, 就由他吧!
4. 因為子女說她/他的朋友是好人
5. 因為拍拖可能收到良好效果, 就是子女更加發奮讀書.

每個做父母都一定拍過拖, 亦十分回味這段日子, 所以不會反對子女這樣做, 問題是是否在適當的時候這樣做呢? 不論拍拖有好有壞, 我個人反對過早拍拖是因這不是十歲餘學生應有的權利,  就像子女未識搵錢, 就有權花錢嗎?

每個人的價值和道德觀念都不同, 所以怎樣教子女, 我們無權評論別人, 不過子女是自己的, 我們要為自己所做的負責.  

eviepa

deleted

eviepa

加菲貓 寫道:
我個人反對過早拍拖是因這不是十歲餘學生應有的權利,

我質疑這個講法。為甚麼拍拖不是十歲餘學生應有的權利呢？講到尾，妳的觀點，還不是『影響學業、易有性行為』的延伸嗎？

對此兩點，我一向覺得是站不住腳的，若不同意，歡迎大家切磋一下，但如果妳在這個以家長為主的論壇也不能好好的講出自己的理據，怎可能以道理去講服自己兒女呢？

Eviepa

eviepa

deleted

加菲貓

Eviepa,

你認為拍拖不影響學業, 是因為這個理據嗎?

其實大家有沒有想過拍拖未必對學業有很大的影響，以我自己為例，和太太拍拖時，尚有兩年才完成學業，未拍拖時，經常心思思，情緒較不穩定，但拍拖後，終身伴侶是選定了，反而情緒非常穩定，讀書的成績也較好。

但當然，我拍拖時已超過二十歲，思想較為成熟，可能會處理得較好，但我相信，少年人因為有拖拍而令情緒穩定的也不會太少

如果是的, 真對不起, 我漏了眼, 若你喜歡用此理據來教你的女兒亦無妨, 因為子女是自己的.

Zen

其實兩代的矛盾，歸根究底是：－

子女：You always say NO.　既然係咁，不如唔同你講，　　　做左先算．
         子女最想父母是"YES" man

父母：This is for your own GOOD.
         父母希望子女聽教聽話


又聽聽一個父親的控訴：－

為何我同子女講說話時要就住就住，要顧及他們的感受！？他們郤可以一句”你不明白我，你曲解我”，便入了父母罪．

為何只有”聽聽少年心底話”，郤沒有人鼓勵子女”聽聽父母心底話”！？


矛盾如何解決？

eviepa

eviepa 寫道:
加菲貓：

[quote]
加菲貓 寫道:
無錯拍過一次拖架, 都會有第二次, 第三次, 點解? 因為拍拖係樂趣, 但分手係痛苦, 所以分手後, 找個第二個黎盡快忘記創傷, 同時要証明自己不是失敗者, 唔係你唔要我, 係我鐘意左第二個.

做父母不單唔想兒女承受不能承受的痛, 亦都唔想『影響學業、有可能導致性行為』. 子女真的要拍拖也阻止不了, 因為戀愛係盲目架, 我地係個個時候講咩都無用都唔入耳, 所以唔係要禁止子女拍拖, 而係係事情發生前防止佢地咁做, 防止佢地拍拖亦都係防止佢地有性行為架方法之一, 因為未成熟架少年, 有幾多個係拍拖時可以守身如玉呢!

因為害怕孩子成績受拖累而反對拍拖似乎是站不住腳的，反對拍拖亦似是不能減少過早性行為。過去很多年來都沒有人可以用較為有邏輯的論點駁倒我先前所發表的主張。妳能否指出我的見解有何問題？

eviepa 寫道:
拍拖可以帶來很大的樂趣，理應鼓勵，但非常多家長反對求學階段子女拍拖，就是覺得拍拖的代價太大，而反對子女拍拖大概只有以下兩個理由：

1. 影響學業
2. 有性行為

但我想了幾十年，似乎這兩個都不成理由。

學業：在這社會裡，自然有人讀書讀得好，有人讀得差。如果針對著讀書讀得差的學生，做一個『死因研究』，我相信因拍拖而導致讀書差的只佔一個極小的比例。我深信，打波過甚、打機過甚、看電視過甚、發Ngau豆過甚……..等等都比拍拖更具殺傷力。為何家長對拍拖會如此的深痛惡絕，而對其他對學業影響得更大的卻又相對地手下留情呢？

性行為：十六歲前法律是禁止性行為的，當然不好。但問題是，是否禁止子女拍拖就可以減少性行為呢？對此，我持相反的意見。大家都年青過，有多少人會因為父母反對就不拍拖呢？拍拖這東西是禁之不絕的，甚至有人認為越是禁制，子女越是躍躍欲試，反不反對，只是地上或地下情而矣。所以，我覺得父母越是開明，越能將之納入正軌，過早性行為的機會便可以減低。反之，若果將子女戀情迫到地下發展，則反而更難令子女接受正確的性觀念，更易出事。

Eviepa[/quote]

加菲貓：

我自己的個案是特例，不做得準，上列是我的論點。

既既然打波、看電視、等等都比戀愛更具殺傷力，為何家長反對這些項目的力度相對是那麼微弱呢？如果要反對拍拖，為何不一拼反對打波、看電視、發Ngau豆......呢？

東方的萬世師表說：食、色，性也。
西方的心理學鼻祖弗洛伊德認為：食、色乃人生兩種主要驅動力。
這表明了，戀愛這東西給予我們多大樂趣，我們沒有一個壓倒性的理由根本沒法說服子女不去做此事，但我覺得，影響學業遠遠未到此level。況且，如果家長能將之納入正軌，對學業的影響是正面或是負而仍是未和之數(可能有人有研究數據，有的話請告知，謝謝)。

如果無視sex drive的重要性則無法了解少年人，如果來來去去都只是一招：『為學業便要將戀愛犧牲』，孩子會有共鳴嗎？

退一步講，就算妳的道理全對，我的道理全錯，少年人的道理全錯，真理就在妳手裡，這對事情有幫助嗎？我敢肯定，少年人不會覺得妳講的有說服力，最終只會引來更壞的後果。

Eviepa