情緒掌控教得好，比學歷好更重要 ---- 洪蘭

cal@wicked

little_yolky 發表於 16-2-17 12:52
我剩係睇到話小朋友個腦關門好早, 五歲前要教, 但我家小朋友最細都就嚟七歲了, 即我乜都做唔到............ ...

情緒無得教, 要浸, 要反覆認清情緒同學習面對, 共讀情緒繪本, 經常同小朋友分享同討論, 好有用。
小朋友10歲左右會面對第一個成長期, 你仲有3年, 而且大人同小朋友一齊討論唔同情境狀況, 家長都有得益。處理情緒, 根本係大人同細路都要學習。

河合隼雄講過, 小朋友6歲前最重要係有機會體驗喜怒哀樂, 家長要俾機會小朋友練習, 例如捉棋, 我從來全力以赴, 阿女輸到喊我再安慰囉, 阿女發脾氣, 我俾佢發, 我有時都會發脾氣, 大家發完又講吓點解會發脾氣, 再道歉和好, 有時父母唔係完人, 父母都有情緒, 讓小朋友明白呢點都重要, 大人細路都要學識原諒別人原諒自己。

little_yolky

cal@wicked 發表於 16-3-11 14:53
情緒無得教, 要浸, 要反覆認清情緒同學習面對, 共讀情緒繪本, 經常同小朋友分享同討論, 好有用。
小朋友10 ...

只有兩年時間, 因為大女8歲了。

不過, 有小朋友沒有機會體驗喜怒哀樂的嗎?

cal@wicked

little_yolky 發表於 16-3-11 15:12
只有兩年時間, 因為大女8歲了。

不過, 有小朋友沒有機會體驗喜怒哀樂的嗎?

會跳落嚟/界手/自殘嗰啲, 通常都無。
其實好多小朋友都無。

有啲小朋友係高壓環境下長大, 從來都唔准發脾氣, 長大多數傾向會壓抑自己, 或過份遷就別人, 呢種好常見(我就係呢啲人), 就算長大咗都要花好長時間去搵出口, 青春期我好反叛, 而之前, 我其實係好聽話。

有啲小朋友唔知失敗為何物, 因為無經歷過, 無機會去練習, 所以會接受唔到自己失敗, 輕生, 因為原諒唔到自己。

一個好簡單個例子, 成日聽到一種講法, 男孩子要堅強, 唔好喊, 咁試問佢點表現怒或哀呢種情緒, 吞咗佢咩?! 連面對自己情緒的機會都無, 又點去管理?

另一個例子, 係跌親。跌親小事嚟, 起返身就得, 咁個"痛"其實真係喺度喎, 係咪真係起返身就無咗先? 呢個時候, 家長其實過去講句<我知你好痛, 不過一陣就無事>就解決咗，但好多時成年人都無企喺小朋友角度去諗，太心急要小孩子自立。

喜樂, 係好有趣的情緒, 買嘢俾細路種開心/同父母一齊傾吓計種開心可以好唔同, 不過最難能可貴, 係小朋友自己完成一件想做的事嗰種滿足感, 呢一樣, 好多小朋友都無經歷過, 而呢種快樂, 可以早喺3歲小朋友身上呈現。

再例如, 緊張係情緒, 興奮又係情緒, 但多數大人會混合嚟講, 我自己教小朋友, 情緒語言通常用得好小心, 喺不同情境盡量用唔同詞言去表達, 有機會就會小朋友試吓表達, 當佢清楚個分別, 佢自己就容易啲處理。

little_yolky

cal@wicked 發表於 16-3-11 16:03
會跳落嚟/界手/自殘嗰啲, 通常都無。
其實好多小朋友都無。

吓???? 乜原來依家D小朋友咁架????? 我好似生活响外太空咁。


我小朋友呢, 無乜好, 你講既喜怒哀樂成日都有。發脾氣、失敗、驚恐、緊張、興奮.....乜都試暈晒。不過, 滿足感係少D, 小小既滿足感就經常有, 例如响街市主動幫我攞嘢, D菜檔嬸嬸勁讚佢, 佢鬼咁開心; 又或者, 學識挑蝦腸, 一次過挑咗1X隻...........不過, 都係呢D細眉細眼既滿足感, 唔係乜嘢大事。


我只係覺得佢哋似乎唔多識得「感恩」。

cal@wicked

小時了了 發表於 16-2-17 14:01
"我剩係睇到話小朋友個腦關門好早, 五歲前要教, 我家小朋友最細都就嚟七歲了, 即我乜都做唔到............ ...

其實唔可以將情緒同行為問題拉埋一齊講, 壞習慣同負面情緒係兩回事呀。

負面情緒確實喺度, 唔係去"改", 係去接受去疏理。由其係對待小朋友時, 不可能灌輸"只有正面", 哀傷失落等等情緒唔可能視而不見, 反而係要佢哋明白情緒本身就係會有, 有開心就有唔開心, 當遇上傷心失望憤怒等等可以用咩方法同態度去處理(非控制), 就需要家長指引。

即係, 小朋友如果內心有個窿, 係唔可以叫佢"喂, 其實個窿唔存在", 大人或者可以用呢啲速成方法, 但小朋友, 係要幫佢填窿, 一定要俾機會佢哋明白, 人人都有情緒, 太過正面同過份負面走極端都係唔健康。

cal@wicked

little_yolky 發表於 16-3-11 16:18
吓???? 乜原來依家D小朋友咁架????? 我好似生活响外太空咁。

唏, 因為你放鬆, 你小朋友咪識放鬆, 呢個好難得咖, 滿足感好重要, 積小成多。
我工作關係, 見太多小朋友情緒有問題, 但家長係全無自覺, 好多時家長情緒都出問題。

咁你細細個時識唔識感恩吖? 講真有幾多個細路真係會感恩, 大咗經歷多咗就自己會, 最緊要唔好比細路太無同情心就OK, 細細個可以培養嘅係珍惜, 有時識珍惜, 長大就容易明白咩叫感恩~

情緒教育都幾講細路天生性格, 我個女係內向觀察型細路, 佢最叻就係自律同克制, 所以我好傾重教佢表達情緒, 好驚佢咩都唔出聲忍到成肚氣。

little_yolky

cal@wicked 發表於 16-3-11 16:38
唏, 因為你放鬆, 你小朋友咪識放鬆, 呢個好難得咖, 滿足感好重要, 積小成多。
我工作關係, 見太多小朋友情 ...

佢哋都唔多識珍惜！講到我自己, 唔好話細個, C6話我依家都唔識感恩, 嫁到佢咁好既老公都唔識珍惜其實我內心深處有感恩架


講到依家D小朋友做乜有咁多情緒病, 我覺得有D都係家長既責任嚟。女女同我講, 佢班有個全級第一名, 同佢講如果佢科科攞唔到95分以上, 佢媽媽係唔會滿意的。上學期第一次測驗, 全級中文科狂跌, 級一果然係級一, 92分, 但佢好唔開心, 話返屋企會俾阿媽話。阿女平時中文都好好的, 但果次都跌1X分, 第二日同學仔問佢有無俾阿媽鬧(即係同學仔俾阿媽鬧啦), 阿女話無喎。同學仔好驚訝佢無俾人鬧, 阿女好驚訝做乜自己應該要俾阿媽鬧, 佢哋好似來自兩個星球咁。

cal@wicked

little_yolky 發表於 16-3-11 16:49
佢哋都唔多識珍惜！講到我自己, 唔好話細個, C6話我依家都唔識感恩, 嫁到佢咁好既老公都唔識珍惜其 ...

好大部份都係家長及家庭責任啦....
inside out套戲係講得好到肉咖, 我啲治療師朋友都會推介, 啱家長睇的。不過我有啲怪獸家長朋友, 睇完都係諗咗一秒, 下一秒都依然係逼迫緊細路, 逼到自己都就嚟發神經。
我明有時制度吃人, 但大環境無得攪, 咁家長自己調節, 只要家長唔好做施壓者, 細路就自然識抖氣, 道理真係咁簡單。不過喺EK呢啲說話唔啱聽。

yamin

原帖由 cal@wicked 於 16-03-11 發表
好大部份都係家長及家庭責任啦....
inside out套戲係講得好到肉咖, 我啲治療師朋友都會推介, 啱家長睇的。 ...

多謝你的分享。我好開心，原來我的睇法都有人同我一樣，我唔係孤立的。身邊大部份人，包括老公，都將負面情緒和壞行為係混為一談。老公真係唔容許呀仔有脾氣 ..... 我覺得自己要在呀仔和老公中間協調，真係好攰 .....在EK都能夠睇到大家坦誠分享，令我得著力量。謝謝

S-Kwok

Inside out 係一套好好嘅電影，我覺得好適合家長睇

好認同要教小朋友認識及處理自己嘅情緒，無論喜怒哀樂、擔心、緊張……等。好似阿仔整親，我唔會同佢講唔痛，反而我會同佢講“係吖 好痛吖，咁下次小心啲，我同你搽cream”，然後再問佢下次可以點樣避免。  明明係痛，點能視而不見呢？  小朋友係獨立個體，佢會跟我地一樣有情緒，點可以我們有情緒就去買嘢、食嘢、做運動發洩，而不理會小朋友嘅情緒、感覺呢？

小時了了

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2016年3月13日 星期日
周日話題﹕假如女兒沒有跳下去……
http://news.mingpao.com/pns/dailynews/web_tc/article/20160313/s00005/1457806045021

【明報專訊】「他們在生的父母，往後要承受的痛苦，不是一兩天的事，是一輩子，一輩子活在自責之中。」七年前，同樣是三月天，曾是會考狀元的失聰女教師李菁跳樓自殺，只留下一紙遺書。自此，她的父親李光興，活在黑暗的悲慘世界中，從崩潰，到撕裂，到萬念俱灰，到終生自責，二千五百多天以來，每天背負巨大痛苦。「我女在遺書裏說，『對最疼愛我的父親，我只有憎恨和恐懼』。孩子真的會這樣說。就是因為我們做父母的，不理解孩子的內心世界。我們希望她好，但我們用錯了方法。」



花白了頭髮的李光興，黃昏的家沒有把燈亮起，說話低沉、緩慢。在李菁自殺後，李光興一直反覆閱讀女兒生前的網誌，開始學習電腦，用爸爸的名義繼續把網誌寫下去，當是給女兒的信；五年後，他在悲痛中梳理對女兒的悔疚與思念，寫成《假如女兒沒有跳下去》。這次訪問前不久，李光興剛替女兒搬了新家，「已經七年嘛，要搬去住金塔位了」。

李光興有三個女兒，他不諱言，畢生的愛都給了二女兒李菁。因為一窮二白，李光興與妻子誕下兩個女兒後，都把她們送回鄉下養大，只是，李菁幼年時一次發燒導致失聰。「大概是因為，對她，我們覺得虧欠了。」他溺愛李菁，呵護備至，十多歲被送進廣州訓練才學怎樣搣橙洗衣服。他嚴教李菁，怕她長大後無法自力更生，女兒在學校無法理解老師的講解，李光興在家親自再教；女兒因為聽不到而默書零分，李光興便教她背默，成為比健聽同學還名列前茅的一百分學生。一九九九年，會考放榜，李菁第一次登上報紙，她考獲兩優三良成績，是香港有史以來失聰學生的最佳成績。兩年後，她代表香港出戰國際象棋比賽，再次被傳媒追訪。

可是，本來被包裝成自強不息的故事，傳頌不過九年，在二零零八年以悲劇寫成結局，反差之大，讓李菁再次登上頭條。若傳媒總十年如一日地把自殺事件原因簡單化，那麼李菁之死的罪魁禍首該是社會對聾人的歧視——李菁畢業後，拿着輝煌的履歷表，求職過百次，僱主看見李菁戴着助聽器，打發她走，快餐店經理看到她的履歷，又嫌她學歷太高。李光興說，李菁最後在大學找到助教一職，但工作不愉快，後來在收拾遺物時，找到女兒在履歷表上寫上「垃圾」兩個大字。幾經艱苦培育女兒成才，千里馬卻遇不到伯樂，考了好成績以後，人生路才是漫長。
但七年過後，李光興在訪問中，其實在自責沒好好了解過孩子的內心世界。

在女兒死後，李光興一整年無法入睡，晚上總身體發熱冒汗，好幾次想自殺。但他在衝動之時，想到家人，「已走了一個，如果我也走了，他們會好痛苦」。於是，他打電話求助，最後時任勞福局長張建宗派來兩個社工，認為他該求診。「我說我沒有病，看什麼醫生？我只是唔開心，我只要求找個心理醫生，跟我傾下偈、紓緩下便好。但兩個社工當日就在這裏勸了我一小時。」最後，李光興被勸服，與社工從愛民邨寓所走到伊利沙伯醫院，醫生本來要他住院一星期，但他堅持寧願回家吃藥。失眠一年後，他終於沒冒汗，入睡了。「我當時對抑鬱症毫不認識，以為開心不開心這回事，沒藥醫。」

因為自己終於經歷過，知道抑鬱可以如何消磨人的意志，也知道有藥可以讓黑暗變光明，他回想女兒，才知道女兒當時也是死於抑鬱。「那時候，她常常哭得厲害、哭至失控，常說『爸爸媽媽我好驚』。她本來不想死，她曾經說想自殺，她曾到防止自殺的組織求助過。可惜當時沒有人看出她有病，該看醫生，如果有人告訴我們這種病，或許她不用走這條路。」

李光興自責，自己當時不相信女兒真會自殺。「我們不相信，因為我們從小至大都在很艱苦的環境之下長大，食唔飽、著唔暖，但我們都活得過。」

李光興在內地長大，父親是國民黨軍人，在李光興還小時，常被捉去批鬥，一家八口只吃掌心大小的榨菜送飯當一餐。他在十歲時，曾經提議全家到附近的水庫自殺，但被父母狠狠罵了一頓，說人多艱苦都要活。自己曾經咬緊牙關捱過了，但上一代面對逆境的方法，原來未必能用在自己的下一代。「我們這一代的思想，覺得那麼艱苦都活過了，在香港有這麼好的環境、有這麼多選擇，為什麼會想自殺？沒可能。我一直到現在都很後悔，為什麼自己有這種思維。」

這個學年，李光興的悔疚與悲苦，在二十多個家庭重複着。「香港社會突然有咁多後生仔走咗，好似形成了一種風氣，是非常不幸。」李光興說，如果父母可以早一點知道，或許可以做些事及時挽救。「第一，你知道細路有這念頭，首先要分析他是否有抑鬱、受很大壓力，要想辦法開解、帶他看醫生。有藥可以幫助的。」

又如果，孩子知道父母往後的日子如何萬念俱灰，他們或許不忍心走這條路。七年前那一天的事，李光興至今每次想起，想起女兒在跳下去前掙扎徘徊三小時，也覺得心像被撕裂一樣。「十時許，早餐後，她說去看醫生，直至一時多，我在大堂看到三個警察，他們拿着李菁的身分證和遺物，問街坊認不認識她。我說，那是我女兒。」回到寓所，警察才把噩耗告訴他。「我個腦，一片空白，個心翳住，想暈想暈，心裏有一道氣吐不出來。隔了一會，才哇一聲喊出來，崩潰了。那種撕裂感，像有一萬支箭，穿過你心。」往後七年，李光興背負着痛苦，勇敢地為家人活下去。但自責是一生的。「那種自責，非語言能表達，為何我當時不相信她說想自殺？為什麼當時不發現這問題、挽救她？為什麼上天給我聰明的女兒，又帶走她？」可是，孩子還小，在承受巨大壓力之時，當連自己也顧不了，怎有餘力能顧及身邊的人？「人到了萬念俱灰時，那種黑暗會包圍你所有思維，腦裏沒有光，只有黑暗。我經歷抑鬱的日子，理智沒有了，被負面情緒吞噬，自己很辛苦，不懂得想別人。」

而且，有時候，孩子承受的壓力，其實源自父母。在無法承受之時，在選擇用最極端徹底的方法之前，人或許會先選擇厭倦、憎恨、遠離，這並不是孩子不懂事或心胸狹隘，而是自然產生的自我保護方式，也是給旁人的警示。「就是因為我們做父母的，不理解孩子的內心世界。」李菁遺書的那一句，李光興說就像判了他死刑一樣難受，「但這同時是給其他父母的當頭棒喝，在你們耳邊敲響警鐘。你把畢生精力、所有的愛，都放在孩子身上，但最後換來這句話，我們到底做錯了什麼？這真的要反思。」
文、圖﹕陳嘉文
編輯﹕馮少榮

annie40

謝謝分享。看的時候，感到這位爸爸的痛，就是很暈眩。這個what if 十分殘忍，孩子很抑鬱，甚至患上抑鬱病，家人來不及反應, 孩子就走了, 我們是平凡人,也是很努力,不要自責。

annie40

我女在遺書裏說，『對最疼愛我的父親，我只有憎恨和恐懼』。孩子真的會這樣說。就是因為我們做父母的，不理解孩子的內心世界。我們希望她好，但我們用錯了方法。」

Xxxxxxxxxxx

孩子的內心世界也是經常變化中，突發性地做出極端行為，說出難過的話,不等同父母做過很多誤解孩子的事。遺言內有提到爸爸, 還是在乎你！唉！

小時了了

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爸媽一句話 逆轉孩子情緒
http://www.fam101.com/%E7%88%B8% ... %E6%83%85%E7%B7%92/

說話最易傷人。天下無不愛錫子女的父母，誰想在功課考試壓力堆中再加一腳呢？只是當我們盡一切的努力，投入金錢、時間、精神、體力，為子女打造一條青雲路的背後，有些脫口而出的說話，或許已在悄悄替眼前的小不點加壓。

城大應用社會科學系副教授兼註冊社工郭黎玉晶說，前述有關兒童焦慮的調查，其中以幼稚園生家長為訪問對象的那部份顯示，父母的管教方式愈多精神虐待，愈無視子女犯錯行為，或過度監察，子女焦慮程度愈高。這裡指的「精神虐待」，字眼上看似是非常嚴重的指控，但實情你我都可能曾「施虐」，而受害的，當然是我們的寶貝。

恐嚇性語句責罵子女
調查中的「精神虐待」，包括以謾罵及侮辱的說話批評子女，例如：還有就是以具恐嚇性質的語句責罵子女，例如：郭黎玉晶說：「家長並不知道，像這樣的語句也屬精神虐待，會讓小朋友非常焦慮。有些家長始終不能擺脫要子女『先搞掂功課』的想法，又會不時跟其他小朋友比較，看到別人的子女比自己的多學多做，便感到壓力，轉而向子女施壓。子女焦慮與否，其實掌握在家長手裡。家長先要學會不焦慮，孩子才不會焦慮。」


百彈齋主與木頭人
東華三院家庭成長中心主任兼註冊社工蔡家殷，從實踐自美國引入的「親子互動輔導」體會到，經常發脾氣或不合作的小朋友，其實跟父母不適當的說話及肢體語言回應他們有關。「家長來求助時，甚少說子女有情緒問題，只是不停抱怨孩子頑皮、扭計、不聽話、不合作、經常發脾氣、哭鬧，甚至打父母。」
蔡家殷經常透過單鏡反光玻璃，觀察爸媽與孩子玩玩具的互動過程。有些爸媽是「百彈齋主」，喜愛批評和提問；有的像「君臨天下」，喜歡指指點點發號施令，要孩子怎樣玩怎樣砌；有的則像「木頭公仔」，對孩子全無反應。蔡家殷說：「這些都屬於『不應該做』的。」「爸媽應該多讚賞，多複述孩子的說話，多描述孩子的動作，讓他們知道父母感興趣，能保持他們的專注力。」蔡家殷認為，即使孩子的行為問題是由焦慮情緒引起，只要家長懂得回應，也能化險為夷。

原文刊於FAM《樂活家》 Issue28

sky0109

Thanks for sharing.

Justicelam

EQ比IQ更重要

cal@wicked

yamin 發表於 16-3-12 10:27
多謝你的分享。我好開心，原來我的睇法都有人同我一樣，我唔係孤立的。身邊大部份人，包括老公，都將負面情 ...

其實真係要幾代人努力先可以去改變固有諗法, 係好難的, 不過一定有同路人。加油。

其他人點諗點講, 對細路雖然有影晌, 但最最最重要係媽媽會理解, 有時講一句, 個細路已經夠。醒起尋日唔知同個女講乜, 個女回我一句: 媽媽我知你信我啦~~ 安全感係來自父母給予的信心, 老公講唔明唔洗太介意, 因為大人有大人的思考模式, 旁人係好難去改變, 反而慢慢引導小朋友用語言或其他正向行為發洩脾氣, 你老公將來或者會明白。   

鎸瀛媽

EQ高的人無論在順境後逆境，都會活得自信和精彩。

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希望傳統學校，多點進步，多點重視EQ,唔好只看成績， interschool sports,  music festival等等 只屬錦上添花 的環節。