（個人感覺，不喜勿插）
大概因爲從小到大讀書找工作都挺平順的，我漸漸發覺自己其實心態就是想要的就要盡力去爭，努力了，就不怕沒有回報。用英文說我覺得自己在考試這方面有點competitive，雖然對其他方面自信心不強，但總感覺只要是自己在乎的考試，多千軍萬馬也好，至少也能混個中上游，如果下了功夫的，第一方陣也不難。不能說自己善於考試吧，但至少考試絕對不是我的弱點，不怕你考，就怕你不考，因爲以我這個鴕鳥加烏龜的性格，要靠拍馬屁出風頭耍心機走關係的事情，我絕對就靠邊站了。 老公比我考試機器多了，無論考試面試，那是想要的，基本就是自己的。他甚至已經有那犯賤的想法：難得的難考的，才是最好的。 這樣的自信在作家長的時候變成了無助：你要去贏的，不是你自己的戰鬥；你要去攻克的，不是填上你的名字的考卷，你要去謀劃經營的不是你自己的人生。但這些，現在對你來説統統重要過你自己的。 要不怎麽說管理是一種藝術呢，獨善其身容易，要讓孩子做你想她去做的事情，還要做到了，實在就是技術，藝術，和魔術了。更重要的是，這還存在根本教育觀念的問題：爲什麽要孩子做你想她做的事情呢？爲什麽要用虎媽觀點呢？這符合她的天性嗎？符合她的需要嗎？這是對她最好的嗎？蒙氏理論不是還鼓勵孩子自己尋找發現自己的“工作”樂趣，凴愛好去學習和培養能力專著力嗎？德國的理論不是還有隨兒童天性讓她想怎麽開心怎麽玩，只需要學社會交際，道德原則嗎……走題了，糾結了。我一直就在糾結，在公說公有理婆說婆有理的教育理論之間徘徊游走，到底我應該做怎樣的父母，怎樣才對女兒最好？我一直飄忽不定，也許這才是最不好的地方。 回到主題就是，發現女兒的考試，並不是在我掌握之中這一點，對我來説一開始是忐忑，之後是瑟縮，再之後是強自鎮定，假裝不介意，到現在是深深深深的無奈。 我真的有努力上網爬文搜集資料了解前人經驗，很多別人的“血淚史”令我從來沒有對教孩子，找學校，面試這些問題掉以輕心。我在乎了，我上心了，我盡力準備了，但是“考試”的結果讓我幾乎崩潰了： ·
無奈一 隨便一個有點名的學校都是幾千人報那幾十一百的名額，我一開始還覺得是不是歷來都是這樣people mountain people sea，到後來才發現我居然把女兒生在了47年至今（包括龍年和金豬年）出生孩子最多的2011！ ·
無奈二 女兒在家什麽都會，面試時候搭不搭理老師就是看天氣，看緣份，看心情了。我們悲催的直到倒數第二個面試才發現，其實女兒也可以很High很外向，只要你讓她提前熱熱身：零熱身那等於是放棄面試，30分鐘也就勉強給你1/10的功力，1小時的話你有機會聼她開口對老師說話，2小時你才有可能見到她7、8成的表現……. ·
無奈三 你不能從孩子的表現推斷面試結果。這是我最大的無奈，表現好的沒有收，沒表現的卻收了，我不知道爲什麽世界上居然有那麽多學校真的要面試十幾個月的小寶寶，我無法弄清楚他們除關係之外他們的選擇標準。 我也從不知道香港的父母要如此無奈，奮身去玩這個攪珠遊戲，打扮自己和孩子在無數個周末四處奔波，去期待那渺茫但又真的可能可以砸下來的offer。我從不知道為了女兒的第一個學校，我們已經要經歷那麽多一遍遍的報名，緊張，面試，焦急，一次次地查信箱，一次次打開信封前的期待和害怕。我也已經不知道，已經相信人定勝天，付出就會有回報的我還在不在。我的信念對不對呢？ 每次緊張得時候，每次失望的時候，我一次次地要自己放鬆，要自己take it easy：不就是一年的pre-nursery？老公也勸我，人生那麽長，區區的一年幼兒班，名校，神校還是村校還是在以後回顧的時候又能有如何影響呢？無論讀哪一个學校，半日班的三個鐘頭，又能怎樣讓一些小朋友變成方仲永，而另一些脫胎換骨變成天才兒童呢？不放棄的家庭教育，難道不是最重要的嗎？究竟是誰錯了？誰迷失了？ 孩子在其中何其無辜，她可能也不會記得，她從剛學會走路就被我們拉著四處考試，她知道這些是考試嗎？她會介意嗎？她會不贊同嗎？她會寧願媽媽花少一點時間去爬無意義的論壇，看誰，幾月生的，有沒有關係，有沒有表現，有沒有offer，而和她真真心心，快樂放鬆，沒有壓力的玩一下嗎？她會想要照片不要那麽有目的性，想要家庭活動不要那麽功利，想要媽媽不要那麽緊張神經質，想要遊戲不要那麽“有意義”嗎？她會看出媽媽傷心失望嗎？她會受影響嗎？ 這次她在XX名校的面試令我們驕傲，開口回答自己的名字，物品的名字，選出物品放入特定的顔色的容器，拿一件禮物然後說謝謝。她不再是平時害羞彆扭的樣子，她開始在人前展現她在家裏的活潑和可愛，她在同組小朋友裏表現出衆，面試老師在後面的問題都要她先做，以爲示範……你不知道終于證明了在別人眼中内向寡言慢悠悠的女兒其實是自己一直相信的“女兒是一個amazing 又excellent的小精靈”是一種多麽美妙的感覺。那個面試后的下午暖洋洋的陽光下，可愛的女兒和開心的爸爸，那輕鬆悠閒的空氣裏我們對未來的憧憬在我心裏現在想來還好夢幻好美妙。 女兒十八個月大，她能夠說出物品的顔色，找到一樣/相似的東西說”一樣“或者”same“,她會聼得懂廣東話、英文和普通話，她能唱完ABC歌，還能唱幾句head shoulders。她會從one 數到twenty也能從一數到十。她會分辨形狀，有時候還能說個Circle。她會說”哥哥姐姐公園游泳“，甚至能背春曉，靜夜思，憫農和江雪。她會讀很多三字兒歌，也能僅凴單詞,比如one, dog, cat, girl等等讀出發音而且知道意思……她雖然有點任性，但也很有同情心和愛心。她很怕陌生人，但是跟你熟了，也會把好東西給你吃一塊……和我自己的期望比，我已經非常feel blessed，很感恩能做她的媽媽。偶爾不開心也都只是因爲apply pre-nursery這個自己不擅長的遊戲。 絕對不能現在因爲一個冷酷的不知所謂的沒有second interview的結果去否定那個下午，那個面試，更不可能因爲這個去否定我的女兒，但這結果卻破壞了我的憧憬：它令我一直壓抑的，對這整個奇怪的世界，變態的遊戲的反感忽然間變得無法抵擋，好像無法再將那唯唯諾諾的家長的奴顏婢骨的面目繼續下去。值得嗎?我不能教好我自己的女兒嗎？我是否應該努力去做的，是不是應該是做好教育的家長，而不是做好四周圍尋求名校的家長？ 唉，媽媽你要振作！教育的路很長，現在理清思路，再出發還不晚。寶貝，媽媽最想說的是，你一直都是媽媽的驕傲，永遠愛你！
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發表於 13-3-19 13:52
