考試衰左都唔知醒,點算?

Ahling2004

亞仔升上F3的成績越來越差. 今次測驗10科,有5科唔合格(包中文,英文). 睇左真係極之DOWN及火爆.  但個仔總係沒知衰咁, 睇1,2日好似好緊張, 之後就若無其事, 照樣成日上綱睇卡通,漫畫,FB或TV. 真係好怒氣, 點可以唔去檢討自已,到底邊度有問題或沒盡力或真係唔明.   問佢如何辨, 佢總大聲過你: 得啦, 我會再努力些. 咁我地做家長嘅就當堂企係度, 唔知點算. 你好聲好氣同佢找解決方式, 佢又聽唔入耳; 大聲同佢講, 又覺得我地煩; 提議找補習,又鬼死咁抗拒.  講來講去就係無動於中, 好激氣, 到底幾時才開HILL ?F3啦點可以再咁落去, 真係好擔心,好擔心. 大家有無咩方式可以一起研究下如何令佢明白學業的緊要性呢????

csy_ma

係勒，我唔記得咗講：我中學時係讀女校，根本冇機會拍拖。但係，我兩個哥哥都會響拍拖失利既時候，同我呢個細佢地幾年，幼稚過佢地好多既妹妹講（佢地果時都出黎做野），點解？因為佢地好想講囉－－呢d挫敗，又唔係威，好難同同性講既，又想發洩下，兼想知道女仔點諗，惟有就同細妹講囉到廿幾歲，我哥又同我講類似事件時，佢都同我講，我俾既反應其實都風水佬講既野一樣，母寧兩可。

其實盡量俾機會佢地講出黎，借隻耳仔俾佢地咁啫。果時中學同學都有同學情事（都未係），佢話肯同我講係因為我唔會話佢（佢認為自己在對目標耍心計），其實除咗聽同點頭外都唔駛做d咩，佢地想講，就會自問自答。我覺得你最新既回應既改變係好既，但可以再積極d。你個仔而家可能好有興趣知道當年阿爸點冧到你

csy_ma

仲有，可能我果個係囡？我發現身體接觸係佢好鍾意同依戀既，你響你個仔頹俾你睇既時候，有冇感到佢而家其實都好無力好徬徨，想攬吓佢？

csy_ma

我想講另外一樣野：多年前既一日，中學同學突然間打電話俾我，話佢老公突然執包袱走咗，留下多時正在讀小學既一對孖女。打聽下，舊同學話應該係唔似有第三者，我既反應係問咗佢一句：妳有幾耐冇讚過妳老公？

一段關係既親疏，皆非一時。當個細路肯話俾你聽佢啱啱同個女朋友散咗，佢既潛在話語係話俾你聽佢而家好耷，唔開心，咁既狀態仲點發力？但係你理都冇理佢既求助信息，幫唔到佢，仲加添佢既壓力。佢就會覺得，你都唔關心佢本身，只會諗成績成績，煩上加煩呀！仲點會肯同你開心見誠講野？你俾上司省既時候都係想速閃既啦，係唔係？

呢個正係一個同佢對話既切入點，可以用過來人既經驗，話佢聽女性角度係點。一段情緣，咁易俾一d都唔貼身既校方拆散，佢地雙方肯定有唔成熟既地方，呢個時候，講咩野佢最入耳？梗係冧女絕招啦。叫佢唔掂呢瓣，根本唔可以藉著分析已付出既時間同精神學到野，盞浪費咗佢之前既付出，同個咁難逢既切入點……

講冧女絕招，最後咪一樣回到現實：今時今日，假如你冇學歷又莫財，根本就留唔住佢地……咁咪一面話吓d港女現實唔肯付出，一面話佢聽：要追返個女仔，唔係唔得，做d佢認為你做唔到既野囉，仲可以現成用《那些年》做例。點解個女主角鍾意個咁幼稚既男主角？因為佢為佢付出最多囉。由最底升上黎你估易架？

同個仔講，初中就拍拖唔係一定唔好，學校反對，都係怕佢地影響學業，咁佢地兩個成績都突飛猛進，咪得囉。跟手一齊訂個可行少少既作戰計劃，父母可以幫佢既係咩，佢自己可以做d乜，仲可以考慮應承佢，如果見到有幾多既進步，可以俾佢將佢既心得教埋俾個女仔添－－咁咪可以順便叫佢帶個女仔返屋企睇下……

俾咁大隻電兔響佢前面虛幌，最少可以分吓佢心，轉移咗佢既挫折感。又可以有共同既作戰計劃，諗諗佢，而家搵機會同佢講都未遲，但記住，講之前要扭轉自己既態度：咁早拍拖係幾危險，但係唔係一定唔好，你應該係佢情路上既軍師，而唔係外力，咁樣先有得傾落去??

pineapple0983

或者佢未衰夠掛？

要佢開竅要有d刺激先得掛？

物極必反呀！

xmanman

原帖由 天天譯 於 12-02-07 發表
佢地和自己同輩面對面都是用sms溝通，或者我地都要試下用呢個方法。

與孩子溝通，首先嘗試進入他們的世界。我都要短訊或者whatapp自己孩子！他們喜歡什麼動漫，小說，劇習，興趣，我會嘗試他們喜歡的野，之後就會有話題同他們傾

要了解孩子是不容易的事，最重要係要比他們知道父母是愛及包容他們的！唔容易的，又其是包容！因為他們做的事都很

我都學習中，養兒一百歲，長憂九十九

天天譯

cheongma 發表於 11-12-1 23:06
時下的小朋友真係幾激死, 話又"唔話得", 傾又話"唔啱傾",成日對住部電腦...有時都幾frustrated! ...

佢地和自己同輩面對面都是用sms溝通，或者我地都要試下用呢個方法。

gigivinda

介紹一下以下文章,------ "家長如果持續地、用心發現孩子的優點，在真誠的讚美聲中，孩子就會慢慢安下心來進入狀態，孩子愉快、健康的成長，學習好只是順帶的副產品." <-- 朋友女兒的學習及做人態度因此由要見校長及社工變成入了精英班.雖然入了精英班學習也很吃力及成績不高(因個人能力有限),但態度實在改進了不少.

『家有學童』[家長交流]周弘 盧勤 董進宇 家教三巨頭北京論道(轉載)

作者：大山親子教育
　　
　　培養傑出孩子沒有那麼難

家庭教育三位大腕——周弘 董進宇 盧勤 北京論道
　　
記者陳秀華

　　
核心提示：如何調動孩子的積極性？當孩子表現差強人意時，父母怎麼辦？到底是愛孩子，還是愛孩子的成績……日前，首屆中國家庭教育基礎教育發展高峰論壇在北京開壇，《鑄造子女成功未來》優秀家長訓練營同時開營。五六百名家長在中國家庭教育前輩的引領下，打開了一個又一個困擾心靈、看似無解的結。
　　
　　
　　1.現狀：成功的路上沒人了

“上小學不考第一名，不算成功；小學畢業考不上重點中學，不算成功；考上重點中學在班裡不是前幾名，不算成功；中學畢業考不上重點大學，不算成功；考上重點大學不是班裡的前幾名，不算成功；考上重點大學，又是班裡的前幾名，可是這些孩子不堪重負，出事了，回頭看看，成功的路上沒人了。”知心姐姐盧勤調侃中國目前的教育現狀。知心姐姐坦言，中國培養出了越來越多年紀輕輕的博士，也造就了越來越多老態龍鍾的孩子。

“全世界孩子自殺率排名是日本、韓國、中國、印度，中國位列第三。”中國親子教育第一人董進宇博士在論壇上說。孩子們學習的知識越來越多，他們的考試分數越來越高，可他們有自己的觀點嗎？他們心裡幸福嗎？
盧勤直指中國越來越多“直升機”家長——只要是為了孩子，為了孩子能專心學習，家長無論在哪裡、無論幹什麼，都能保證做到隨叫隨到的“直升機”。甚至孩子出國讀書，家長還要放棄工作，出國陪讀。

　　凡此種種，令人擔憂。
　　
　　2.探源：家長恐懼 孩子無措

“打也打了，罵也罵了，孩子就是不聽話。”“父母省吃減用供應孩子，他咋就不上進？”面對孩子的成長，很多家長顯得力不從心。 “玩電腦、看電視，一整天也不累，一說看書就瞌睡。這樣咋能考上大學？”“不考上好大學，咋能找到好工作？”面對孩子的學習，很多家長感覺無能為力。不僅如此，“媽媽只生我一個”的家長，幾乎都抱著輸不起的心態，唯恐孩子落後，凡是要爭先向前，要求孩子這樣幹、那樣學，而這就讓一切都是“人生第一次”的孩子們無所適從。

望子成龍是中國家長的普遍心態。在本次論壇上，中國賞識教育創始人周弘發問：“為什麼我們的教育讓人心慌？”他指出，中國的家庭教育經歷了放羊式、野蠻大棒式、恩威並施式、一味誇獎式、讓孩子安心式五個階段。目前五種家庭教育方式共存。董進宇博士對此闡釋為，中國社會正由“老爹說了算”的層級化社會進入平級化社會的轉型期，但家長還很難在平等、協商的前提下跟孩子溝通，家長學習和自身成長不夠，難免迷茫、無助、憤怒、緊張、焦慮，在這種心態下，擔心、恐懼、抱怨成了家長的常態，在這樣的家庭氛圍中，孩子們放鬆不下來，並在老師、家長高壓下，痛苦著、掙扎著坐在課堂上，學習效果可想而知。

“孩子學習總不在狀態。”這是家長普遍的抱怨。在家長、老師的抱怨、吵罵聲中，孩子除了手足無措，還能怎樣？

周弘老師認為，教育的根本是安心，安生靜、靜生慧，而智慧是生命的能量。只要讓孩子的心安定下來了，孩子就能輕易進入家長希望的學習狀態，這個時候，孩子想學習不好都難。
　　
　　3.家長：做最好的自己

“孩子老犯錯，不吵怎麼辦？”這是太多的家長經常問的問題。

面對提問，董進宇博士說，孩子成長的過程就是不斷學習、修正自己人生目標、方向的過程，不犯錯是決不可能的。其實，孩子犯錯誤沒關係，關鍵孩子要對家長說實話；說實話的前提是孩子對家長無條件信任；無條件信任需要家長無條件、持續、長久的愛和付出。家長耐心指出錯誤，告訴孩子錯在哪裡，今後應該怎麼辦就可以了。可家長捫心自問，在孩子犯錯誤的時候，用於指出孩子錯誤、提出如何改進的佔多大比例，而用於抱怨、指責甚至侮辱、謾罵的時間又佔多少？

　　為什麼會這樣？原因在於家長沒擺正自己的位置。

天生不願意學習、不願意優秀的孩子沒有，無論孩子考第一還是考最後，孩子都是盡了力的，只不過後者生命的能量不夠強。家長這時候要做的而家長如果能好好地反思自己，是不是擺正了自己的位置，孩子是獨立個體，家長不能代替孩子成長，成長中的孩子只有在犯錯誤中，才能學會適應，家長不能更不應包辦孩子的一切。家長只有做最好的自己，才能影響孩子也做最好的自己，這才是孩子成長的內在動力，也是激發孩子潛能的不二法門。
　　

　　4.做法：翹起你的大拇指

“我們家最重要的事是孩子的學習。”“只要孩子能學好，我啥都願意幹。”相信這是很多家長的心聲。

的確，中國式家長為孩子付出的太多了，可他們忙來忙去卻都在忙著挑孩子的毛病。 “不指出毛病，孩子怎麼改呀？”家長還會為自己的行為振振有詞。

論壇上，周弘老師說：“大拇指是好消息的預言家，而二拇指是壞消息的烏鴉嘴。”他建議：“在家庭教育中，中國家長應該讓二拇指下課，讓大拇指橫空出世，上崗頂替二拇指。”

周宏講的小故事很讓人開竅：一個孩子第一天上，放學時書包卻忘學校了，只帶回家一塊橡皮。聰明的媽媽忽略了孩子的過錯，只表揚孩子把橡皮帶回家的事。媽媽告訴孩子：“孩子你真棒！你今天把橡皮帶回來了。如果明天把鉛筆也帶回來，就更好了。”第二天，孩子不僅拿回了橡皮，還帶回了鉛筆。孩子在媽媽耐心地、持續不斷地“孩子你真棒”的鼓勵聲中，孩子很快改掉了粗心毛病，學習成績一直名列前茅。

如果孩子很小的時候，家長學會問孩子“為什麼呀”；孩子長大了，家長學會問孩子“你怎麼想的呀”，就可以激發孩子的學習意願。孩子無論怎麼回答，家長都翹起大拇指認同孩子的說法，讓孩子提升自我價值，讓孩子在鼓勵中克服自卑，從“我不能”走向“讓我試試”，最終確立“我能行”的信心。
　　
　　5.真愛：愛好自己和家庭

參加論壇的王女士是帶著一肚子抱怨來的：兒子上初一，叛逆不聽話；老公忙工作，整天不見人；她見誰都煩，跟同事關係緊張，就是兄弟姐妹也覺得王女士變了，不再是那個和氣地、一說三笑的人……王女士也很納悶，自己忙了工作忙家務，對孩子關心備至，對老公全力支持，對同事和兄弟姐妹也都是盡心盡力。她不知道問題出在什麼地方。

還是董進宇博士關於真愛的定義幫她解開了謎底。不了解對方需求的愛、控制對方的愛、無原則的愛、自以為是的愛、限制對方的愛、不能相互交流的愛，這都不是真愛。她告訴記者：“一直以來，她總自以為是地愛孩子，她把自己的事兒往後放，自己的工作沒幹完，心里幹著急，而心裡急著監督孩子、數落老公，自己的事兒耽誤了不說，還把孩子、老公弄得雞犬不寧。

從北京學習回到家後，她聽從董進宇博士的建議，努力調整自己。她先忙工作，要加班就耐心向家人解釋。沒有抱怨、不再嘮叨的她很容易取得家人理解。得到家人理解的她鼓勵孩子時，不再帶著功利的心了。沒了抱怨，也沒了對家人的指責。孩子安心學習，老公忙完工作就回家。她告訴記者，她已經好幾年沒有現在這樣開心了。
　　
　　6.欣賞：全納、無條件地愛孩子

荊女士的女兒上高一，成績一直不理想。一心望女成鳳的荊女士在給孩子報了無數的補習班後，徹底失望了。 “孩子歪歪扭扭學會走路的第一天，我狂喜呀！我覺得孩子創造了生命的奇蹟。可慢慢地，我覺得孩子考試沒有別人分數高，我就開始惱孩子，覺得她讓我在別的家長面前抬不起頭。我現在都不知道我到底是愛孩子本身還是更愛孩子的分數？”

在北京論壇上，董進宇博士的一個比喻解開了她的心結。家是孩子的城堡。孩子在城堡外突擊學習，考試成績不理想，就像打仗受了傷。當孩子傷痕累累地回到城堡，城堡裡的人要做的是醫治創傷，孩子才能再度出擊。可如果城堡裡的人再對其打罵、埋怨、指責，讓孩子雪上加霜，孩子哪有動力、哪有能力再度出擊？

周弘老師的話更點醒了荊女士：”生命如水，哪一段不美；生命如花，哪一朵（花苞、花朵）不美？”荊女士說，三天的課程讓她明白，孩子處於花苞階段，這時候家長要做的不是抱怨，不是指責，不是高壓，更不是打罵，孩子需要家長拿出七分感情、兩分智慧再加一分方法幫助孩子，給孩子全納家長如果持續地、用心發現孩子的優點，在真誠的讚美聲中，孩子就會慢慢安下心來進入狀態，孩子愉快、健康的成長，學習好只是順帶的副產品.

smallfoothk

回復 gigivinda 的帖子

雖然佢現未有女朋友,都擔心佢1日做錯事,叫爸爸幫佢上堂家庭教育可以嗎?

大肥婆

HI, SYMFEN, 請問你是不是補KWUN TONG區,或可轉介你的同學, 如是請PM 我.

cheongma

時下的小朋友真係幾激死, 話又"唔話得", 傾又話"唔啱傾",成日對住部電腦...有時都幾frustrated!

Ahling2004

或者係我太過逃避個仔已經長大了, 我真係要認真咁去面對佢已是一個獨立體, 不可以係太多事上加插太多我個人意見去阻礙佢的思想或強制佢.  不管佢拍拖係真定係假, 不管佢的學業差到如何, 只要我已將後果同佢講了, 其他就由佢自已去想. 好多野,做父母想的越長遠及勸的太多,越唔想發生, 越勸告佢, 佢就會越覺的你煩, 越要發生.  因為佢覺的係壓力.  或者聽下有個朋友勸我:成熟些啦人地媽咪, 孩子終需會成長一日, 因為你接受唔到個仔已長大, 所以你就會對仔一切不適當行為就過份越緊張,引致大家關係惡劣. 更何況佢係男仔, 就比佢自已去闖啦, 衰左咪當係磨練; 好嘅咪定係好運.    回心一想, 都係有道理的. 依家開始要做第1件事: 就係要檢討我個人的語氣. 希望慢慢同個仔的關係回去以前那種親密.

senpei

如果經濟許可的話,我提議去個旅行,不過, 阿仔手機不可以有漫遊,要停了所有電子產品, 一起家庭樂, 有傾,有講, 有fun.

Umi

其實最好放下身段同佢傾囉! 我覺得你個仔感到同你地傾都唔明...浪費時間咁! 佢講真話你又接受唔到. 你又想佢比個合情合理既answer比你.  咁係好難溝通到的.

我見朋友D仔都試過讀近中三時拍拖, 係好擔心但無阻止, 因為佢地明白越阻越激情. 有難捨難離的feeling, 攪大人地個肚點算 唯有叫佢女朋友多D上來吃飯. 我地開頭時都叫佢勸不到就唔好連關係都輸埋. 最緊要大家關係密切先. 咁先有計傾. 時下既年青人好講feeling. (我地年青時都會啦) 覺得你岩咀形先有得傾落去. 唔係既話...都係當耳边風.  那時, 我朋友同個仔做知心既角色, 老公做唔like既角色. 其實佢兩公婆都唔鐘意咁早拍拖架啦! 但都要有條針係樹先掂. 不過, 後來, 佢個仔比女飛左. 佢聽朋友話...你入到大學大把女追啦  今年佢中六發奮左好多...時時頭幾名 最緊要時刻灌輸性知識比佢就真. 愛一個人更加要愛護佢既身體. 咁先係真正愛她的行為

Ahling2004

我好認同gigivinda 的心得, 尋晚回去都同個仔用呢個POINT 同佢分析左我個人的立場, 都希望佢要快的抽離呢個角色. 雖然個仔都話: 明啦, 等到18歲才再諗呢些問題. 不過, 講真我對佢都是半信半疑, 我知我對個仔的信任程度去了好低級, 但唔信咁又如何呢? 內心真係接受唔到個仔會變的咁快,成個大人咁.唉! 唯一就係自已幫自已做心理輔導, 舒緩下自已, 比自已慢慢去適應.

TwoBabies

Good sharing!  Thanks!

gigivinda

原帖由 Ahling2004 於 11-11-24 09:19 發表
尋晚個仔終於承認係同那位教傾的咪同學拍拖, 不過已散了. 原因係被學校知道左. 問佢:如果學校唔知呢? 會繼續.
聽完真係成個人傻左, 真係唔知點表達. 我地無特別反感佢拍拖, 都係好心平靜氣勸佢唔好太著意呢樣野. 但 ...

本來我近排好忙，但見到拍拖呢家野，希望在此能和大家分享下，希望有少少幫助，交流心得。

專家話要預防孩子過早拍拖，一定先要給孩子一個有愛和關心的家：父母多說教和多批評（或者多意見）是不會讓孩子感到愛的，即使是出於關心和愛。父母要多說認同和欣賞的話，免得孩子要向外尋求。

我覺得人非草木，見到異性有好感是一定的，所以我會認同拍拖是一件開心的好事，會和孩子說拍拖要點點點，點樣揀合適的對象，見到人家點點就要避之則吉。。。不過，每次到最后我都補充一句，你們現在還未到拍拖的合適時間，因為拍拖實在太復雜，太多東西要處理，我不贊成你們太早拍拖，待你們成人進了大學遇到合適對象先啦。你們很多人際關系都要學習處理，學習好一樣先一樣啦；中學時期不拍拖是一個非常重要的原則，最后我補充一句：Do the right thing at the right time.《－－　每次他們都登大眼睛靜心聽我說揀對象的理論，希望他們能聽入耳啦。同時，我希望他們知道我是不反對拍拖，只是反對在不合適的時候拍拖。

我希望這樣有效啦。

heihei媽

都有啲明白你既關心, 亦體會你的無奈, 家長想了解子女的心事, 但無從入手, 什至被他們拒於門外, 真是有點百思不得其解.

我都正在學習中... 大家努力.

原帖由 Ahling2004 於 11-11-24 09:19 發表
尋晚個仔終於承認係同那位教傾的咪同學拍拖, 不過已散了. 原因係被學校知道左. 問佢:如果學校唔知呢? 會繼續.
聽完真係成個人傻左, 真係唔知點表達. 我地無特別反感佢拍拖, 都係好心平靜氣勸佢唔好太著意呢樣野. 但 ...

Ahling2004

尋晚個仔終於承認係同那位教傾的咪同學拍拖, 不過已散了. 原因係被學校知道左. 問佢:如果學校唔知呢? 會繼續.
聽完真係成個人傻左, 真係唔知點表達. 我地無特別反感佢拍拖, 都係好心平靜氣勸佢唔好太著意呢樣野. 但係佢的態度真係好差勁, 佢就一句: 無野傾, 唔想同你講. 你一路同佢講,佢一路好唔耐煩. 最後大家又火爆了幾句. 我真係反覆諗過作為父母的我到底係邊方面同佢溝通出現問題, 點解個仔完全可以我地一句話都無野傾, 你越叫佢唔好做, 佢就越要去做.  要我如何去做,佢才明白父母係好愛,好關心佢.

Ahling2004

終於忍唔住係今天下午打左個電話比班主任, 原來個仔同一個同班女同學好傾的咪, 老師都叫我留意下是否拍緊拖. 當堂我成個呆哂, 唔知點算好.  雖然之前亞仔有同我講過同一個女仔好傾的下, 但佢話唔係拍拖. 依家總比老師在校外見到, 即係真架啦. 讀書退步及行為態度真係同呢些有關係喔,  點算啦? 我真係沒READY 好及接受佢拍拖. 問佢,佢一定SAY NO. 如果強制性,佢一定會反感.  咁我要如何去引導佢,讓佢明白拍拖真係會影響學業? 好頭痛, 困擾.....