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http://happypama.mingpao.com/cfm/parenting3.cfm?File=20130417/newa/oma2.txt
文章日期：2013年4月17日
【明報專訊】育有3歲及5歲孩子，一向公平處理兄弟的爭執。哥哥乖巧，弟弟卻火爆，動不動就打人，他雖比哥哥聰明，但很橫蠻，說話也慢一截。老師說弟弟在學校還會守規矩，但昨天又把哥哥咬到出血，唬說若送哥哥去醫院，警察就會來捉他，結果弟弟不讓任何人出門。我也不想這樣唬嚇他，但如此下去，怕他變成小霸王，應如何調教？
兩三歲孩子受挫折或不滿、緊張或憤怒時，自然會產生情緒，他們不成熟，沒有控制情緒的技巧，打對手就是最直接原始的回應方法，亦是保護自己的本能反應。不過，3歲的孩子該開始明白大人的簡單指令了，若適當引導，不難改善表現。
引導情緒 鼓勵道歉
現在弟弟屢犯不改，明顯是冒受責罵，也能得到某程度上的回報、甜頭，才誘使他一再違規。你要先明白他的動機，例如精力充沛、體格強壯的孩子太熱情參與活動，容易發生衝撞而被標籤為粗獷暴戾；孩子疲倦、飢餓、想睡又戀棧玩樂時，也容易衝動發怒。因此，爸媽或其他成人從旁調停紛爭時，必須簡潔清晰說明「打人是不能接受的行為」，也要隨即教他正確、可以接受的挫折處理方法。
教導兩三歲孩子克制脾氣、不再打人，爸媽可以試試這些技巧﹕
1、讓孩子說出來﹕「我嬲哥哥不給積木我玩，我要告訴媽媽。」引導孩子表達憤怒。
2、告訴孩子行為守則之餘，也要說好賞罰，例如兩兄弟和睦，周末便可以參與計劃以內的活動；反之，若犯規動手打人，一定要承擔後果，例如一天之內不能玩玩具，或不能看卡通。
3、鼓勵孩子認錯道歉，才有改錯的可能。要孩子明白到只要改正，還是爸媽的好孩子。
勿不切實地嚇唬
以不切實的嚇唬試圖阻止孩子再犯，初期或有震懾作用，但日子久了，很容易被孩子識穿，令他輕視告誡。另一方面，他亦很清楚誰在哪些位置有動搖走棧的空間，例如爸媽把打人的弟弟教訓了一頓後，只要他道歉，就忘掉他是為了爭奪哥哥手中玩具而打人，欣然說﹕「這樣就乖啦，現在你拿這個去玩吧？」又或說：「哥哥，弟弟已經道歉了，你要大方和他分享呀！」結果，打人的孩子還是得到最終勝利，下次再爭取時，沿這個模式便可故技重施了。
因此，要讓孩子有清晰的行為準則，全家人行動就必須一致，賞罰必須到位，誰動了手，教導和承擔都要貫徹始終。就以上例子，哥哥接受弟弟道歉後，不必把積木讓給弟弟，但可以在吃茶點時和弟弟分享糕點，這是親愛的表現，而弟弟亦要為打人而承擔得不到積木的後果。
如果孩子搗蛋的後果，說好是全家人不理睬他10分鐘，但某家庭成員過2分鐘就覺得孩子可憐而安撫他，這其實就更改了整個規矩，孩子會意識到見風使舵。
資料提供﹕香港基督教服務處親職教育中心主任（註冊社工）廖李耀群
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發表於 13-4-17 10:09
