反叛期就是這樣嗎, 點算好?

黃巴士

原帖由 Joe媽媽 於 11-3-17 14:03 發表


專家意見:
- 反叛期類似更年期, 受 hormone 影響, 有人輕微/ 有人嚴重. 但青少年易受朋輩影響, 所以比較難攪.
我之問題:
- 原來我是比較做事快/ 嚴謹/ 認真/ 講效率的人. 對亞仔亦都係. (我之前唔覺, 不個專家一看 ...

努力!! 努力!! 多謝你的分享, 亦令我反思不少.

SunshineMom

各位好,

路過但心有所感。

我自從子女出生後, 不斷看教育子女的書, 從中了解到不同階段, 兒童有不同的成長特徵, 父母需不斷調整心態, 伴隨子女成長, 自已亦慢慢成為更成熟的父母。

祈望以下數點, 可給大家一點幫助。


(1) 學業方面, 子女對其他事的興趣增加, 對學業的興趣或會減低, 施壓和過多補習, 不如正面的鼓勵, 和針對弱項加以解釋、練習。最重要是保持興趣, 令子女不覺學習是煩厭的、或是會引來父母挑剔和責備的事, 否則更大反感。千萬別做囉唆、愛埋怨的父母, 這對問題毫無幫助, 只會討人厭罷了。

(2) 成長期的男孩, 尤其不喜歡父母管束及保護。父母適宜從監管心態, 改為把他們當作最好的朋友, 少些批評和支配, 鼓勵他們發言表達, 但毋須爭論。多給予自主機會, 做得不好也不批評指責, 反欣賞他們的努力, 慢慢地, 子女會喜歡上自己的父母, 以有這樣的父母為榮, 也不怕和父母溝通、傾訴 。

(3) 平時說話的語調十分重要, 時刻緊記你會如何和「好朋友」說話, 如子女頂撞, 湏保持冷靜, 試著以子女角度看事情, 想想自已小時候是怎樣的, 也曾希望成人怎對待自己?  很多時侯, 贏了嘴頭, 輸了感情, 值得嗎?  當大家心平氣和時, 可誠懇地以這道理作討論。

所有問題, 皆不會一朝一夕解決, 對於危機期間的兒童, 不能漠不關心, 也不能過份擔心, 需以耐心和愛心, 使子女順利跨越此成長期。

最後, 請多翻看子女小時候的照片, 這是減壓和尋回一顆温柔的心的最佳良方！

時間不夠, 下次再討論!

謝謝。

epang

我都正面對這些問題, 而我亦是一個太緊張的媽媽, 現在正在學習控制自己的 EQ 及放鬆.  大家努力.

One-Mama

養兒100歲,長學99! 大家比心機!

SunshineMom

如需補習英文科, 大家不妨參考以下意見。Joe 媽媽,以下有一些補充,也請你參考一下。

(1) 英文科, 應盡量以英語對答, 聘老師時, 要聽聽他的英語是否流俐、準確 (這或需請朋友幫助)。

(2) 不用甚麽都教。請補習老師測一測兒子甚麽題目不懂或一知半解 (最好讓兒子向老師解釋答題思路), 然後重新教過。也請老師馬上讓兒子解釋一遍，跟著自己做例句, 達致融會貫通。

(3) 增強寫作, 可請老師教兒子, 一邊補習, 一邊把補習時的英語對話寫下來, 如寫錯文法, 即時糾正和解釋 (比教他一大堆文法好)。而且這對會話能力, 也有很大幫助。

(4) 對初中生, 也可數科一起補, 每科二十分鐘。先補比較有興趣的,
每科中間給予三分鐘休息。這是為了避免過於沉悶。



(5) 誠懇地向兒子解釋, "補習只是追回不懂的知識, 不用feel bad。進步了便不用再補。從明天起, 如果你願意每晚花十分鐘, 教教媽媽當天在學校學到的知識和題目, 一則自己可早些發現困難, 媽媽也可了解你不是不專心或沒努力, 在不用擔心之餘、也讓媽媽學點知識, 可好？"
如果兒子拒絕, 不必介意, 只温柔地說 "那如果你想到更好的主意, 我們再討論吧。”

(6) 有些科目如數學, 提議父母可預先教識子女將會遇到的一部份課程內容, 這可短時間內提升子女成績,
令他們拾回自信。但中、英語文,只能循序漸進,
經驗所得, 多機會講,
慢慢會講得好,
也幫助累積詞彙。如果講得好,
也會寫得容易。認識一位女孩,
資質麻麻, 父母英文也不好,
她每逢星期六補英語,全靠父母不斷的讚許,
令她保持興趣。從極差，到一年後講得一口不錯的英語，現在她說的詞彙多了,
也能將講的話寫成文章。

(7) 父母要提升EQ, 記著要時刻保持三心: 愛心、耐心、同理心。也應盡快解決好自己的壓力, 保持平常心和笑容！有問題不妨多參考其他人的意見。再者,父母的期望不宜太高,
如補習後成績在短期內變佳,不宜加大壓力,
緊記稱讚子女的努力, 讚他已99%很好,如果加上1%便perfect!



(8) 在學校頑皮的子女,家長宜反思，是否管束太嚴、或從小太溺愛、變得霸道、過於自我而不願守紀律、或愛挑戰別人、或是成熟度不夠(常常大頭蝦)等。自上小學起,家長宜教導子女,
老師祈望同學在校內應盡量表現得像個大人,包括守法、合群、願妥協、不容易被激怒和哭等。否則長大後有主見, 家長再要求改變便很難。所以一切態度和行為,
其實就是從小時侯的習慣開始。

(9) 說謊通常是為了掩飾弱點,或逃避責備,
或成功逃避責備後,
不自覺重複這行為。父母宜改變責備的態度,冷靜告知子女,
其實所有父母皆以誠實的子女為榮,如果誠實便一定不會責罰,
但也不可再犯,
讓子女嚐嚐誠實的好處。不過父母也必須以身作則,
別輕易或因小便宜說謊,令子女有樣學樣。

最後,我覺得學生最大的問題, 是少發問、對不完全明白的,不主動向老師追問, 原因也許是膽小或不投入,
但與期祈望子女慢慢改變, 倒不如家長設法找出原因,加以幫忙。在上學期末, 我的女兒一度像大家說的, 數學成績倒退、帶了功課但沒交等等。追問下, 她說數學老師太惡,
忘交功課也不敢卽時找老師再交。致電老師,老師卻說女兒常常看起來很拘緊,
計算時, 腦袋似乎不太懂轉彎。為了不令女兒因老師而抗拒數學或失去興趣,我於是鼓起勇氣告訴老師,
說學生都覺得她太惡,
家長很擔心子女遇到難題,不敢向老師追問,漸漸失去主動性,不懂的累積起來,
再難跟上進度。我很誠懇地告訴老師, 我就是信任老師、覺得家長和老師應作為伙伴、幫助學生, 所以才找老師商量。慶幸現在女兒回家,
常說數學老師變得和藹多了,她愈來愈喜歡數學科。最近,老師通知我,女兒有很大進步,
正考慮把她調往「分組」,卽精英班。回想起來, 幸虧當天鼓起勇氣找老師商討,
否則今天必定很頭痛。


其實子女從小遇到不少難題, 父母知道的,
如剛上幼兒園和小學的不適應、不斷出現的社交難題, 父母也樂於忍耐和教導。但對子女來說,最困難的應是從上中學開始,心理上開始渴望表現、自主,
但卻從小學阿哥, 變成小弟, 受人保護(或欺凌) ；生理上也是無助地不停體驗變化, 、羞於啓齒。其實完全和我們的成長一模一樣,
所以大家實在不用大驚小怪,
宜把這當作幫自已一樣, 幫幫子女。

最後, 請問大家小時候最怕、最討厭父母問你甚麽? 我就最不耐煩父母緊張地問 “做晒功課未?”
常想,為甚麼他們不問我,“今天在學校有沒有遇到困難?”

這是一個很好的題目,希望大家繼續分享心得。

sam/josh

原帖由 Mat_Dad 於 11-3-10 18:14 發表
總之一派胡言!
當然我亦不滿意.
要他改善,
當然不可以啦,
他以前好乖.

唔好意思,我唔係答你問題,我小朋友還小,我未有教反叛期小朋友經驗. 但看到你對你仔仔d comment,想起我阿媽以前對我個樣,真係同佢講多句都怕怕 ...

haha,me too.

sam/josh

原帖由 Joe媽媽 於 11-3-17 14:03 發表


專家意見:
- 反叛期類似更年期, 受 hormone 影響, 有人輕微/ 有人嚴重. 但青少年易受朋輩影響, 所以比較難攪.
我之問題:
- 原來我是比較做事快/ 嚴謹/ 認真/ 講效率的人. 對亞仔亦都係. (我之前唔覺, 不個專家一看 ...

多謝您的分享。

kilykilyk

雖然我囝未到中學,但將會升中一,我未來都要面對同樣問題,聽咗咁多位家長分享,真係好有用...

Joe媽媽

thank you your sharing.

Joe媽媽

上星期五晚參加"樂苗坊周博士"之研討會, 有關青少年反叛問題, 真的穫益良多, 心情亦輕鬆了.

她三幾分鐘(跟我說了三兩句說話) 就看得出我要求高, 要我懂得 "放低", 好利害

我 e+ 做左佢 "Fans".

One-Mama

恭喜Joe媽媽, 好既轉變, 我地都一同學習! 加油!

gigivinda

Joe媽媽, just a few days before you attended "樂苗坊周博士"之研討會, I had attended another talk held by her.  I have gained quite a lot from the talk too.

Below is an experience of a mother that echoes the methods adopted:

網誌日期：2007-12-21 10:18

因為過份的「愛」，令女兒在成長階段中慢慢迷失，成為了叛逆的暴風少女。後來，又因為濃濃的「愛」，把這暴風少女喚回家。同樣是「愛」，究竟前者跟後者有什麼分別呢？愛到筋竭力疲的凌太，最終悟出了一條「愛子方程式」﹝惡劣關係(操控的愛)+管教=叛逆，親密關係(接納的愛)+管教=順服﹞。此後，輕省多了。

完美媽媽？
凌太稱女兒凌穎琛(福音電影《愛‧回家》的主角)是她的啟蒙老師，大概因為女兒一場暴風雨成長歷程，令她領悟到做母親的要訣。她憶述往事「我是在職媽媽，通常放工後就跟進女兒功課。我不是要求100分，但我相信女兒是聰明的，只要我勤力地看緊一點，她應該可以在成績裡找到滿足感。我讓她學習芭蕾舞，不是虛榮心，心想讓她學多些技能，或者她有潛質呢？要花錢，但為了女兒在所不計，出於善意。讓她學琴，從來不用她考試，以為心態是健康的。慢慢她不想學，而我不想浪費，鼓勵她學下去。兒童床邊故事、物質，從來無缺少。她讀中學，幫助她入名校，以為對她很好，她應該感激我。但沒料到出了問題，最大的問題是我不覺得有問題。」
「是善意的，但又操控著她。到她中一、中二，我還以為可以用說教、懲罰、獎勵去控制局面。但當她已經去到邊緣，我的標準卻沒變過；加上外面的壓力，她不了解自我價值，認為自己很差。她離家出走、濫藥、「界」手二百次，直上肩膊。有天她坐在窗台上，搖搖晃晃。口口聲聲『我受夠了，好辛苦﹗』我當時腦裡一片空白，呆了。」凌太為女兒安排一切，照顧周到，連書包也替她細意執拾。女兒竟然落得此地步……。在痛苦中，凌太驚覺：「我應該放手，應該進入孩子的內心，了解她的問題。」

聽孩子說話﹗
「我當年只著重矯正她表面行為，沒有留意行為背後的訊息。晚歸？要提早。不吃飯？收起。不合格？補習啦。識壞朋友？不準用電話。我沒有了解她的原因？孩子未必會叫你『阿媽，進入我內心世界啦﹗』，她最常用『駁咀』去表達內心的憤怒，但我當時都是鬧她、責備她。父母都怕孩子『駁咀』，會比孩子更大聲，叫他們收口。我現在明白到，原來『駁咀』是一個進入孩子內心的契機。『駁咀』是一種不尊重的表現，本是錯的；但父母與子女一來一回的對話，是一種激烈的另類溝通模式。
「當孩子『駁咀』時，父母只留意到他們態度惡劣，聲音、姿態、面部表情不討好，但卻沒有注意孩子說話的內容。其實，聆聽孩子，能聽明白孩子的話，往往就能進入孩子的心。《愛‧回家》中扮演我丈夫角色的鄭子誠說了一句話『我辛苦幫你入名校，你現在留班？你知錯嗎？』父母鬧這些話很正常。但女兒的回答是『不是我想入那名校，是你逼我入去而已。你只為了自己面子』，聽進去女兒忘恩負義，但那是她的真心話。『我根本讀不上』這是她欠交功課、不合格和留班的真正原因；但我當時只說『你留班啊，用功些。』她很無助，她說『你們不要理我』，關了溝通的門。」

行動的愛﹗
孩子來到邊緣，作為母親的凌太不得不反思。「我好愛主，但我被世界價值觀影響，讀好書就是前途。那時在銀行工作，我贊同廣告所講人生最快樂是生活享受。我無知，我不是刻意的。最辛苦時，我向神祈禱『我好辛苦，我交還女兒給祢。』我從此放手，不再嘮叨責備女兒。當我誠懇祈禱，主就聽了。女兒叛逆、食大麻、交壞朋友、做壞事，但主仍然愛她，主愛她的本相。」學校把女兒踢出校，兩夫婦重新替她張羅。中四快要開學，還未有眉目。「當時有一間她夢寐以求的學校，她向神祈禱『如果我真是能入讀這學校，我會乖；我會用成績來榮耀祢。』這個祈禱不簡單，她在開學前成功入學。今年中七了，這四年的學業成績表，她都考第一。」
女兒被神的愛激勵，她亦不再嘮叨，取而代之的是無條件的愛和接納。「靠著這兩個秘訣，我把女兒贏回來。每個孩子教法不同，但愛有原則。愛和管教要平衡，我現在掌握到：『親密關係+管教』帶來順服，『惡劣關係+管教』帶來叛逆。惡劣地扯著她，她會反叛。有親密關係，無論說什麼，她都聽從。我現在給她的不是指令，而是參考意見。她決定了，無論如何，都陪伴她一同經過。女兒反叛時，她不會多謝我，她說『你玩嘢呀？你講嘢呀？』當時聽見很傷心，但她的意思是『you show me，證明給我看吧』。這四年，我就不斷以行動證明我愛她。」

學會放手﹗
除了女兒，凌太還有一個9歲的小兒子。「家姐對他最大的影響是，讓他看見了神的恩典。他是見證人，經歷了整個過程，他跟我們周圍去講見證。事件中，看見弟弟對家姐的愛。記得有一晚半夜三點幾，女兒打我，爸爸趕她走。弟弟坐在床上，對正大門口。我們對他說『家姐做錯了』，他說『是，家姐錯了，但她很慘啊，她現在一個人在外面』。當年他四歲，已能體貼人感受。他是快樂的孩子，很享受做人。我有時問他『你知不知道為什麼神要創造你在這世界？』，他答『因為這世界需要我啊﹗』。自小我已經告訴他，他很重要，是被神揀選的。」
吸收了女兒的成長教訓，凌太對兒子的管教，分別極大。「他現在很自由，我很輕省。現在試著讓他自己溫習，平日我簽好回條，什麼都不理。我放手給他自己做，讓他學習負責任。原來小孩無責任感，對自己、家庭和社會都是災難，我不敢再試。我只要在他身邊陪著他成長，用鼓勵、接納去建立他。」凌太有這樣的一個總結：「每個失敗都是生命的教師。以前，我不要這生命教師，我要做女兒的拯救者，只要她珍惜我為她預備的一切便好了。無錯，失敗會有痛苦，但我們應該做的，是善用這些痛苦去幫助孩子成長。」  MIU

[ 本帖最後由 gigivinda 於 11-4-21 10:55 編輯 ]

soso1227

原帖由 gigivinda 於 11-4-21 10:54 發表
Joe媽媽, just a few days before you attended "樂苗坊周博士"之研討會, I had attended another talk held by her.  I have gained quite a lot from the talk too.

Below is an experience of a mother that ech ...

謝謝你的分享。

這篇文章令我十分感動，亦令我反思照顧孩子的方法。我就像文中的凌太一樣，盡力為子女鋪一條康莊大道。衣食住行細心安排，每晚待他們睡了再為他們檢查書包，定期買衣服帶他們理髮，務求他們外表整齊醒目，過馬路時總緊緊拖住他們...

直至有一天，兒子放學回家大發脾氣，他對我說：「最衰係你，唔幫我帶xx作業。」態度十分惡劣。我即時爆發對他說：「執書包是你的責任，我點知你要帶乜野返學。」對啊，執書包是他的責任，我讓他過份依賴我，致令他態度散漫，全無責任心。我開始檢討，現時我努力學習放手，讓他自理，有時見他小小事也做不來，仍然會忍不住出手，但我希望他慢慢學到獨立及承擔，而不是溫室花朵。

P-Ma

對。我個人覺得一個人的責任感，比成績來得更為重要。

只要看看現在年青人出來社會做事，便知道它的重要性。

mayc

Thank you for your sharing!

原帖由 gigivinda 於 11-4-21 10:54 發表
Joe媽媽, just a few days before you attended "樂苗坊周博士"之研討會, I had attended another talk held by her.  I have gained quite a lot from the talk too.

Below is an experience of a mother that ech ...

chanms

Joe媽媽, 欣賞妳！

妳為了孩子，不斷學習！最重要妳有一個願意檢討的心，接著就會成長。
阿仔見到妳，會以妳為榜樣。

我阿仔現讀中四，感謝主！已過了反叛期。

F1-F3, 我很少在功課上給他壓力。因為孩子都要適應。只要知道他讀書方法ok，就無問題。F3後期，知道要上高中，就會認真讀書。

男孩子，最重要培養他的自信。如果知道他的天份，就栽培他。讓他知道自己是獨特的，就不會隨波逐流，過份受朋輩影響。

有時候，少年人因荷爾蒙分泌講說話會過份左。要體諒他們...

「嘗試用真心對話」呢招好work!
有一次阿仔見我病左好耐，好唔禮貌(好似)咁叫我有痰就要吐出來。跟住我就講：「你係唔係好擔心我呢？想關心我...」
親子對話，可以講多d真情流露的說話。孩子就知道媽媽真的愛他。

現今的少年人，唔敢把「乖的一面」做出來。怕俾人笑。我地在家給他們好好的實踐機會。

ALAL

up up up up

原帖由 chanms 於 11-5-12 17:46 發表
Joe媽媽, 欣賞妳！

妳為了孩子，不斷學習！最重要妳有一個願意檢討的心，接著就會成長。
阿仔見到妳，會以妳為榜樣。

我阿仔現讀中四，感謝主！已過了反叛期。

F1-F3, 我很少在功課上給他壓力。因為孩子都要適應。只要知道他讀 ...

honeybeeMA

其實我個細女都是處於此時期, 只要比佢知道你對佢有信心, 而亦比佢知道你擔心佢d咩, 已經好足夠.. 唔駛睇心理醫生咁嚴重, 佢會覺得你比好大壓力佢...其實呢果時期你們的關係KEEP得好, 日後都會好好...

aaron_mama

我的囝囝升中時都有此情況，真是無人明白果種心痛。正一鬧又鬧過      、咸又咸過 。終於今年中三情況才有改善，我觀察到這些青春期小朋友的反叛，是因為佢地都未知自已想點，我地做父母既要先放下威嚴，學習做佢地題親密朋友。即是只遠觀他的事，遇有問題先讓他用自已的方式解決，但通常都解決唔到。這時我們便可以插手幫忙和加以分析。但最重要是先學懂放下和聆聽他的意見 ，千奇唔好做怪獸父母。

Joker小丑._.

朋友的影響力會大一些,
試試叫他的朋友勸勸他