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JustAParent

Talent human rights !  

and ... outliers and fringeliers should be removed in data analysis so that we can have a more realistic understanding of the world

pandean

annie40 發表於 12-12-17 13:28
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1&2的混合體讓我想起了我以前的一位朋友，他的父母就是“棒下出孝子”的認同者，母親就是一邊打孩子一邊傷心痛哭，一邊罵著講道理一邊述說著母親一生的苦難。長大後打是沒有了，但是那罵是一直沒怎麼停過……
我朋友算是成績優異地考上了大學，工作後亦孝順他的父母，看起來很積極的一個人。但他感情上的痛苦也不是外人能理解的，他說人無法選擇父母，所以他的家庭幸福與否他都只能接受，他的生命是父母給予的，有需要的話他會歸還（生命要歸還那句話是他父母教育中不斷強調灌輸給他的一句話，至今我仍很不解為何父母要那樣教）。直到今天他結婚生孩子後仍與父母同住，過得還是不幸福，而他父母估計是這輩子都不知道他的心情……

我總覺得打罵是父母情感的發洩多於教育，非常容易讓孩子留下難以看到的陰影，成人後再用此方法對待自己的孩子。好像張愛玲筆下的曹七巧再把自己的受到的精神虐待再傳給下一代，童年的痛苦也很容易會代代相傳。

annie40

哗! 您说那位朋友很似我的丈夫啊!  

当妈妈的年青时说些苦難是很好的分享, 最惨是由二十多岁讲到八十多岁,简直是生命的永远停顿, 永远苦難. 永远的不快乐, 是精神病的一种. (如果三四十岁时有人点醒她们不要骂人当唱歌就好了),通常她们连一个朋友都没有的. 十分lonely.

我仔细观察, 原来十分缺乏正常母爱的孩子, 是相当孝順的, 因为永远的想'得'而'得不到', 唯有继续没完没了的斗钎下去.  再者因为不知道外边的母爱是如何的, 于是便甘于接受'有限有条件的爱了. 而父母因为从没正视自身的精神面貌, 快乐是应该自己的心开始的, 不是旁人施舍的或骂回来的, 唯有傻傻地揾自己'老亲', 伤害自己和亲人.

丈夫和他的兄弟姐妹很出众, 更出众是懂得找些善良又EQ奇高的伴侣, 减少不少生活上的无聊烦恼.  除了容易暴操, 应该没有童年陰影播!

丈夫非常孝順, 但有句名言可以送给你朋友的:(如果依然是你的朋友,没把你吓走).:

父母生我非爱我, 先有快乐后有我...............

父母給予的生命, 是偶然的巧合, 不是欠债, 不用歸還的..........

pandean

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咳，我朋友的母親就是讓人最痛苦的那種＂分享＂咯，隔三差五就來一次，讓所有人無法選擇地陷入那種悲傷與不快。

被打罵的童年，我覺得最大的後遺癥不是不孝，而恰好就是難以控制情緒，也就是你說的暴躁了。

孝順父母基於感情同時也基於一種道德的觀念，只要父母稍為以身作則或灌輸一下這種道德觀念，孩子一般都會孝順。朋友的家庭對孝的灌輸教育真是做足一百分那種，所以即使他本人亦都知道生命要歸還父母那樣的說法很無理，但他自己還是接受了，父母既然認為那樣是孝順，他就只能委屈自己那樣唄。我曾和他討論過有關話題，挺為他感到悲哀的。

朋友的父母也正如你所說的，自我感覺非常良好，遇到親友誇耀一下孝順的兒子，引來旁人稱贊羨慕，一個外人眼中的模範幸福家庭就是這樣建立出來了。

暴躁一個人短時間內難以控制自己的情緒而忽然爆發出的憤怒，這種情緒真的百害而無一利，對己對人都容易有傷害。不過相對於不孝這個一聽就天理不容的詞，暴躁則沒有那麽多道德條文來束縛它，中國傳統思想道德亦站在父母的一邊，所以暴躁情緒在對待自己年幼孩子時更易表現出來，學習與模仿能力最強的小孩更容易吸收這種負面的情緒教育，很容易造成一個惡性循環。粗暴對待孩子給孩子造成的傷害是無形的，隱蔽的，但絕對是不可忽視的，好像吸煙不一定會得肺癌，它對人健康造成的傷害短期看不見，但缺不容忽視的。

我與那位朋友都曾為各自的家庭苦惱過，今日我們都為人父母，無論是看起來很柔弱的我還是在外待人處事很冷靜的他都成為暴躁家長一族。我後來慢慢發現暴躁對待孩子的壞處，亦嘗試過控制情緒冷靜給孩子講道理的方法，發現這種方法不但足夠教育孩子，而且更有效！！一段時間下來你不但發現孩子更溫順更懂事，而且更愛他的母親。只可惜我即使知道這個道理也難以很好控制住自己的情緒，人最難戰勝的往往是自己......

雖然自己在孩子教育方面不能做到很好，但是我還是希望父母們都反思一下，學著盡量控制自己，不要打罵孩子。我老公曾對我說，孩子犯錯發脾氣的時候，我們要先反思自己，孩子小的時候就是我們的縮寫，他的錯與壞脾氣來自我們的錯誤行為與教育。

犖犖

要注意的還有，Hi Emotion Expression 的家庭，家庭成員的精神病病發率較普通家庭要高呢。

annie40

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咳，我朋友的母親就是讓人最痛苦的那種＂分享＂咯，隔三差五就來一次，讓所有人無法選擇地陷入那種悲傷與不快。
***基本是给身边的人的种坏了,得过便过, 才养成他们今天的无理性格的, 日子久了, 便变成一种body code 而不自知, 个人的自我形象偏低, 没有安全感, 不停的要有attention, (呼天獊地的效果显著), 想当年也算是黄花闺女, 算得上标志可人, 怎么今天沦落得如此横蛮凶悍呢?  如果有得選,当然要有教养又得体(学者型),  那有人想当人见人怕的悍妇啊?

被打罵的童年，我覺得最大的後遺癥不是不孝，而恰好就是難以控制情緒，也就是你說的暴躁了。
****也是body code 的一种, 遇到差不多的情景, 很容易trigger出不理性反射情绪.
****其实可以把个code 换掉的, 后半生多见好人好事, 积极乐观, 慢慢地适应吧!

孝順父母基於感情同時也基於一種道德的觀念，只要父母稍為以身作則或灌輸一下這種道德觀念，孩子一般都會孝順。朋友的家庭對孝的灌輸教育真是做足一百分那種，所以即使他本人亦都知道生命要歸還父母那樣的說法很無理，但他自己還是接受了，父母既然認為那樣是孝順，他就只能委屈自己那樣唄。我曾和他討論過有關話題，挺為他感到悲哀的。
***** 如果孝順父母能让父母快乐, 而因为父母的快乐而觉得快乐, 那是福气, 你的朋友的悲哀是因为无论怎么办, 也永远看不出父母的幸福.  十分令人苦恼吧!
***** 父母的不快活愿于性格的缺陷, 这点是不容易帮忙的, 可以鼓励妈妈发掘兴趣, 多交好友, 最好是男朋友呢, 老而无伴的跟老姑婆差不多, 十分困惑的!
*****  通常老人家唔喜欢改, 也很怕让别人知道她的内心缺乏, 因此难以勇敢的为自己向前进的.
*****  既然不能改变现实, 那不如尝试抽离现实,用另一角度来看待十分可邻的老人家吧 ! 自我感觉可能好点儿. 永远不要被他们拖垮.

我與那位朋友都曾為各自的家庭苦惱過，今日我們都為人父母，無論是看起來很柔弱的我還是在外待人處事很冷靜的他都成為暴躁家長一族。我後來慢慢發現暴躁對待孩子的壞處，亦嘗試過控制情緒冷靜給孩子講道理的方法，發現這種方法不但足夠教育孩子，而且更有效！！一段時間下來你不但發現孩子更溫順更懂事，而且更愛他的母親。只可惜我即使知道這個道理也難以很好控制住自己的情緒，人最難戰勝的往往是自己.....
*** 谢谢你的分享!  没有人是完美的, 平均六十分以上已经是非常出色了. 错误也是一种学习呢!.

annie40

HY412  哈哈! 我沒有打女, 但有鬧女, 確是一邊鬧一邊喊, 個樣傷痛過阿女 ==> work 架
爱之深,责之切也!

我地那种学校, 老师是永远话, Good, Excellent, Marvelous! 鬧女就显然是自己无事生非,小孩子喜欢在学校相互交换家中情报的! 唯有装作大方得体吧.

Jane1983

看到這裡真難過，我外婆就是一個經常狂怒的人，整個家庭每個小朋友都好痛苦。想不到有這麼多人都有同樣的經歷。

HY412

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我本身係一個自專心好強 + 感性既人, 從不接受無理取鬧的教導, 父母從來沒有打過我, 鬧都好少, 所以我唔識點鬧阿囡, 一鬧就會好激動, 眼淚鼻涕齊出, 聲音顫抖地鬧, 嚇死兩父女, 阿囡 get 唔到我激動既原因, 所以好少鬧喇, 等佢失敗下, 跌下, 經歷下反而來得效果更好.
還記得以前見工既經典要求, 首要開出條件係上司不准無理取鬧.  回味... 哈哈 !

ANChan59

我從來不無理打小孩 .

pandean

ANChan59 發表於 12-12-27 15:56
我從來不無理打小孩 .

但是"無理"係個有趣的詞，可以根據父母的理論調教的，如果加上這個詞做先決條件，估計絕大部分的家長都符合。

pandean

goodmama2003 發表於 12-12-27 14:18
我從來不打小孩 .

能在教育孩子過程中從來不打孩子的，真的是很值得人尊重的家長。

eviepa

會不會我是EK唯一的一個，在孩子還小時已經明確表示，不會以責備來管教，一切都以道理的方法說服孩子。

由於這樣，我和女兒的關係非常好，她亦非常聽教聽話。

samuel89

pandean 發表於 12-12-27 16:46
能在教育孩子過程中從來不打孩子的，真的是很值得人尊重的家長。

不敢100%認同.....打不打孩子的家長, 絕不是值得人尊重與否的唯一標準.....

pandean

samuel89 發表於 12-12-28 16:54
不敢100%認同.....打不打孩子的家長, 絕不是值得人尊重與否的唯一標準.....

你確實說得有一定道理，不是唯一標準，我也沒有說唯一標準。我也不敢貿然從一個打罵與否的側面完全否定其他的家長的付出和努力。但是如果有一個家長在孩子教育方面，能時刻保持冷靜、耐心與講道理的態度，那這位家長的個人修養和對孩子方法和態度上絕對是很值得學習和尊重的。
    有些事情看起來很簡單，一直堅持卻非常非常難的。有點修養不難，什麼時候都保持有修養卻很難。這就是為何聽起來不打不罵講道理很簡單，專家教育我們一大通，但真正做到的人卻不多的原因了。。

samuel89

pandean 發表於 12-12-28 17:36
你確實說得有一定道理，不是唯一標準，我也沒有說唯一標準。我也不敢貿然從一個打罵與否的側面完全否定其 ...

你講到修養問題......我不得不認同........
但我還是不敢100%認同..........打不打孩子的家長與及家長的個人修養, 絕不是值得人尊重與否的唯2標準......

sillydad

我真的不捨得打小朋友.

pandean

samuel89 發表於 12-12-28 17:46
你講到修養問題......我不得不認同........
但我還是不敢100%認同..........打不打孩子的家長與及家長的個 ...

不100%認同那證明你還是認同打罵小朋友是不對的，是麼？
在我個人來說，我感覺控制情緒是一件很不容易做到的事情，我相信對其他有暴躁習慣的家長也不是輕易能改變自己的。我認為一件事情是對的，但自己很努力都做得不很好，同時看到有家長能做得很好，多少會有點崇拜和尊敬。
好像大家尊敬老師一樣，因為老師教育孩子知識做人道理，但是其實一個孩子在年幼時最重要的老師就是父母，尊重一個耐心用正確方法教育孩子的家長其實和尊重一個有愛心的老師是同樣的道理。

另外為何喜歡在尊重前面加個“唯”1 2標準等字眼麼，尊重一個有某些優點的人不代表這個人是完美，也不代表其他不具備這個優點的人就是不值得尊重的麼～～