子女的期望 vs 父母的期望

hkpapa852

greentea000 發表於 17-3-6 15:09
回覆 hkpapa852 的帖子

好似婆媳關係咁，首先一定係唔同住，減少生活磨擦，各自作主，再一星期食一次飯、 ...

呢個係一個處理方法, 不過唔係解決方法.

當然有D嘢唔一定要解決, 但如果解決到, 或者日後可以少一個遺憾.

greentea000

回覆 hkpapa852 的帖子

有解決方法，一刀兩斷。
我既一個表哥，到中學仲俾父母打得好金下。大學畢業已經申請移民，一去無回頭，電話都無。

要解決，話甘易，只係你預設左個大團員結局。

我修行未夠，唔會事事求一個完滿。

hkpapa852

greentea000 發表於 17-3-6 15:39
回覆 hkpapa852 的帖子

有解決方法，一刀兩斷。

的確, 如果只求"解決"與家人生活上的糾纏, 一刀兩斷是一個方法.

但"解決"了與家人生活上的糾纏, 是否就雨過天青呢?

妳內心的情緒, 怨憤也真的會隨之煙消雲散嗎?

解決與家人之間問題, 其實唔需要諗得太偉大, 其實某程度上也只是為了解開自己既心結, 等自己日後既生活可以過得好一點.

Tintin926

hkpapa852 發表於 17-3-6 15:59
的確, 如果只求"解決"與家人生活上的糾纏, 一刀兩斷是一個方法.

但"解決"了與家人生活上的糾纏, 是否就雨 ...

好多時候家事係解決唔到的，正正因爲有着地位輩分的差別，單方面的改變和包容極大機會只會令另一方變本加厲，得寸進尺。更加令一向認為自己啱哂嘅佢覺得「你長大了，終於知道自己錯，我是對的！」
親情、愛情和友情一樣，單方面努力係唔會解決到問題的，只會蘊壤另一個威力更大的決裂罷了。


到此刻，可能好多網友會覺得我在這事上正在煽風點火，推波助瀾，我沒那麼無聊和狠毒，其實我也有著跟樓主母親性格差不多的家人（不只一個），但我一直的包容竟最後讓自身家庭兒女帶來痛苦和不良影響，這令我對自己的愚孝和麻目地念恩感到好內疚。

Jane1983

回覆 greentea000 的帖子
毒打唔同適度體罰，父母打佢，幾多係教佢，幾多係發借題發揮，將自己人生的不快發埋落去，小朋友識分。


中學生仲打！仲要打得甘。除非有乜嘢特别内情，否則打走個仔，真係自己攞黎。

hkpapa852

Tintin926 發表於 17-3-6 17:52
好多時候家事係解決唔到的，正正因爲有着地位輩分的差別，單方面的改變和包容極大機會只會令另一方變本加厲 ...

所以我咪話要搵"家庭輔導"去解決問題囉!

其實我一直認為, 升小一同升中一, 家長最需要既, 係搵家庭輔導員, 唔係升學專家.

palmchristy

greentea000 發表於 17-3-4 10:59
想請教如何令小孩有上進心?
睇上文有感而發，唔想騎劫人家post，亦想講得全面Ｄ，自己開個post。

好感概. 你今時今日仲可以響呢度同大家分享經驗, 無諗埋一邊自尋短見, 已經好值得慶賀.

你咁細個時, 就要應付因母親在各方面的要求而要鬥智鬥力, 互相傷害. 由於母親完全無察覺到當中的問題, 你亦未有人生經驗去應付, 雙方都受左唔少苦, 去到今時今日仍然未能和好, 個關係傷得好深, 條裂痕唔容易修補.

幾十年的痛苦經歷, 誰是誰非已經唔重要. 反而係樓主點樣先至可以響陰影中走出來, 開展自己想要的人生.

過左咁多年仍然寫得咁仔細, 可以見到成件事對你影響係好深. 如果你一時三刻無辦法釋懷係可以理解.  希望你能及早從心底原諒你母親, 以寬恕的心去開展屬於你自己的人生.

學業不時都係我同女兒關係的一條刺, 依家更睇到家人關係的重要.  謝謝.

greentea000

親戚後輩A要考直資中學，A媽有經濟困難反對。有我呢個人版，A要揾錢啦！A通告左家族可以去做清潔鐘點，擔心A人身安全A媽反對A上門同人補習。嗯，我支持下啦，今晚請A煮左餐飯，辛苦費$100，食完又ok喎，小費又$100。

我係厚多士長輩，強勢介入！

QQpa

hkpapa852 發表於 17-3-6 15:59
的確, 如果只求"解決"與家人生活上的糾纏, 一刀兩斷是一個方法.

但"解決"了與家人生活上的糾纏, 是否就雨 ...

清官難審家庭事，樓主只想得到同行者的共鳴，何必多此一舉

greentea000

QQpa 發表於 17-3-6 23:09
清官難審家庭事，樓主只想得到同行者的共鳴，何必多此一舉

個過程好長，我會慢慢講，所以先開個post。
我並唔係為左得到認同，而係希望引起思考，互相啟發。

brother4

本帖最後由 brother4 於 17-3-6 23:30 編輯

親戚有孩子X考dse,成績好好，但佢的師兄成績比X好，用另類方法入大學，親戚不缺錢，但X不肯聽入耳，還同低班同學補習，論成績X比自己孩子好好多，自己孩子用另類方法，上年最後結果自己孩子少勝，X入咗副學士。。。自己一樣是厚多士 ，自己不叻，但EK是一本好好的教育天書，當年小學雜談用咗2星期以上看一次。。。

greentea000

October. 發表於 17-3-4 23:23
樓主阿媽本身資優嗎？相信樓主係阿媽心目中是個天份好高既人，仔女考第三返來，正常父母開心都來唔切，又點會鬧呢？有一種本身能力超高既父母，接受唔到仔女無佢地當年咁好成績，只能理解為阿媽本身有一種怪脾氣。

唔知阿媽咩成績，阿媽俾人既印象係多才多藝、持家有道、手腳麻利、認真負責。

可能係我小二跳左級令阿媽大大增加左期望，各方面要求更高。

本來小二升小三暑假阿媽帶我去考插班試，轉去阿媽認為更好既學校。原校係老豆選擇既，近為首選。老豆係反對轉校，不過說服唔到阿媽，扮打聽插班位。老豆就出古惑，呃阿媽去左一間無小三插班位既學校，以為阿媽錯失機會唔使轉校，最多俾阿媽鬧下，或者扮聽錯有位。點知人生處處有驚喜，阿媽唔甘心，小四有位考小四，果位老師俾阿媽煩到爆，就俾多份卷我考，估計反正我唔識做。考到幾多分我唔知，淨係知考完1星期電話通知錄取。

planetearth

有些父母真的用錯方法教仔女，而家見到咁多學童自刹真系好心傷。
阿仔見我放工回家，會興奮地向我熊抱，爬上身。這個親子的愛實在太美妙。 可憐有些父母不懂享受。當然，當中跟兒子為了欠交功課及打機時間而吵吵鬧鬧也經常發生。但，愛是恆久忍耐。
我细個的確做過童工，父母未帶過我去過一次去公園玩，父母没有學識安排我入名校，谷我成積。
父母勁重男輕女。不過我感恩父母給我自由自己去闖. 自我建立獨立自主的性格。母親說女仔唔使讀咁多書，讀完中五想去外國讀書，父母在經濟環境不太好的情況下也讓我去。上一代的父母表達愛的方法好唔同。
關係是要互相付出的，生命影響生命。
憎恨其實都好辛苦。一切在乎選擇，選擇把刺留中心中繼續痛，還是拔掉讓自己輕鬆快活？或者你先一步放低，母親感受到也會變。或者你母親已改變，是你未肯放低心结？又再，小學比一班同學欺凌。長大都成為好朋友。因為他們變了。以往是真的年少無知。我可以選擇把恨留住，但我覺得太傷腦根，選擇輕鬆地放下、忘記。

greentea000

brother4 發表於 17-3-6 23:28
本帖最後由 brother4 於 17-3-6 23:30 編輯
親戚有孩子X考dse,成績好好，但佢的師兄成績比X好，用另類方法入大學，親戚不缺錢，但X不肯聽入耳，還同低班同學補習，論成績X比自己孩子好好多，自己孩子用另類方法，上年最後結果自己孩子少勝，X入咗副學士。。。自己一樣是厚多士 ，自己不叻，但EK是一本好好的教育天書，當年小學雜談用咗2星期以上看一次。。。

唔係好明你講咩


X DSE成績好好，師兄成績比X好，為咩仲要用另類方法入大學？


親戚不缺錢，同X不肯聽入耳有咩關係？不肯聽咩入耳？


X DSE成績比你仔好，你仔又用左另類方法入大學，兩者有咩關係？


又，另類方法係咩？  好神奇咁！

greentea000

EK真係一個好有啟發性既地方，各路父母各出奇招，好睇過韓劇！我一有空就上黎睇下，好沉迷！

greentea000

回覆 planetearth 的帖子

如果父母無供你留學，你仲感恩佢地嗎？或者發生左咩事令你地關係解凍？定係到左某個年紀，突然有一日有感悟，放下自在？
純粹係討論，可以唔答架。

我而家唔會因為阿媽情緒波動，亦都無咩要佢協助，又唔會問佢意見。或者咁講，佢已經影響唔到我。

eviepa

和同等學歷的人相比，我結婚的年齡偏小，但生孩子的年齡不算小。為甚麼？因為我不喜歡孩子，所以過了很長的二人世界，拖太太拖到無可再拖後才生BB。

Eviepa生了Evie後，忽然發現自己有個很大的轉變：看著自己的小不點，深愛BB的心頓時激增，對著一個理性上看很平凡的BB，感性上總覺得是天下間最可愛的BB。

生BB前我對太太承諾過我會主導孩子的教養。作出此承諾時，是基於責任感，我自信教養孩子的能力遠比太太高，教育孩子可以說是我的天職。喜歡又好，不喜歡也好，都要努力去做。

隨著BB天天長大，尤其是當她開始懂得聽故事，有了言語的交流後，我對她的疼愛大大提高了。講故事、閒聊、教導生活細節、學術都為我帶來很大的樂趣。從前我認為我不喜歡小孩，但end up是個廿四孝老豆。

甚麼是雙贏呢？女兒很享受做我女兒；我很享受和女兒相處的每一刻。各盡所能，各取所需，實在沒有甚麼你欠我、我欠你的情況出現。

中國自古喜歡將養育孩子這種雙贏活動描繪為父母一面倒的付出，孩子一面倒的接受恩賜。這種意識形態的形成，和農業社會與封建皇朝適適相關，有時間的話，我會解釋一下「百行孝為先」的由來，與及為何不切合工業化、後工業化社會。

我所見的人中，第一個質疑「百行孝為先」的是胡適。曾看過他的一段話，exact wording記不起了，但大意是：父母生孩子是自己的選擇，選擇去製造一個小生命去陪伴自己，去為自己帶來幸福。因此，盡力教養孩子是不可推卸的責任。孩子是父母帶來這個世界的，自己沒有選擇權，如果父母養育得不好，他們不一定需要負責照顧年老的父母。

greentea000

hkpapa852 發表於 17-3-6 15:59
的確, 如果只求"解決"與家人生活上的糾纏, 一刀兩斷是一個方法.

但"解決"了與家人生活上的糾纏, 是否就雨過天青呢?

妳內心的情緒, 怨憤也真的會隨之煙消雲散嗎?

解決與家人之間問題, 其實唔需要諗得太偉大, 其實某程度上也只是為了解開自己既心結, 等自己日後既生活可以過得好一點.

無錯呀，我感覺而家自由自在、輕鬆愉快呀！
咁樣係咪好奇怪？

似乎部分回應認為我應該好痛苦、好糾結咁。。。

eviepa

//greentea000  唔喜歡都生，係太太想生嗎？ //

太太時常催我生BB。

eviepa

在我家中的情況，如果我兩個姊姊懂得自幼離家出走，入住社會福利署的兒童院，從此和父母脫離關係，她們的學歷會高一點，生活會快樂很多，人生會美滿很多。

誰說一定要有父母？