有主見的孩子？

rbaggio74

經常聽到家長們說：『孩子踏入Trouble 2就很有主見，經常自把自為，我說東，他做西，總是跟我過不去……』

大家真的認為這些孩子的【意見】就是有主見的表現？為作對而作對，為爭而爭。有些【聰明】的家長，索性【反
其道而行】，假如想孩子快點，就刻意叫孩子：『你慢慢吧』。

這樣是個好方法嗎？

這裡，讓我們先對『主見』取得共識，然後才繼續討論。

我先表達立場。以上面的例如，只可稱為意見。

而主見，最少必需具備『合理』，『可行』，『可取』等等基本條件。

主見，需要配合『勇氣』行使嗎？

在強權下成長的孩子，會影響孩子的思想嗎？孩子會因畏權而幾得無主見嗎？

眾所周知，我是個絕對強權｛甚至活像個君主帝制下的【暴君】｝父親。基本上，我說1，孩子絕對不敢說1.1
的。我的是，就只有一個解釋，就是『是』了。沒有例外，沒有通融。

大家會害怕嗎？害怕這樣成長的孩子會變得懦弱嗎？孩子會變得敢怒而不敢言嗎？孩子會怕得要死嗎？

我可以肯定的跟大家說，我是個暴君，但是我講『道理』。只要有道理的，是絕對可以討論的。我是開明的，孩子
亦非常明白，只要沒有犯錯，我以再兇惡的樣子，嚴肅而又滿面殺氣的樣子對著他，問他，他也能輕鬆自若的跟我
對話。

讓我引述孩子最近的一個事例，跟大家分享一下吧。

上星期，跟家人msn視頻，孩子的『長髮』造型，被叔叔、姑姑、公公婆婆取笑。要知道，這個年齡｛7歲多｝
的孩子特別注重別人對自已的批評｛其實，在他剪完這個髮型後，我已笑他像個女孩子了｝。哈哈，我想這次他必
會屈服於群眾壓力下，把『一頭長髮』為『君』剪了吧。

視頻過後，我們如常的玩遊戲。期間，我再次向他『施壓』，再次笑他像個女孩子。我一直認為，我對他的『影響
』是具大的，是必然的，是絕對的。就像暴君向平民下達指令一樣。

給大家3秒鐘去猜想孩子給我的回覆…………………

1………………………..

2………………………..

3………………………..

時間夠了！

孩子答我：『我唔駛理你點睇，個樣係我嘅，我覺得靚就得喇，我唔剪！！！』

當時我心裡是如此的………………開心。

但我強忍著無比的喜悅，因為接下來我還有更重要的事辦。

我板著黑起了的臉，非常嚴肅的叫孩子：『起來！』｛當時我們是坐下來玩遊戲的，每當我要跟孩子談【正事】時
，他是必須站著的｝

那當然是孩子站起來，手放背後，一面正經的站在我跟前。
我看他臉上還帶著輕鬆，我更加的『黑起面』來｛這個黑面
絕對有殺死人般的惡，也足夠讓孩子心驚膽跳，太太也心想
孩子大禍臨頭了｝說：『你認為你講得點呀？』｛這是重點
，先讓孩子自我檢討問題，繼而跟他分享，交換意見｝
⋯⋯
孩子想了一會，回曰：『我覺得無咩問題，個樣係我嘅，唔
洗理人點睇，我中意就得喇，我無錯』

這時，我終於忍唔住喇…………………………………………
….

我笑了！

看到孩子：
1) 不畏強權｛我的黑面，相信我的弟弟，小姨都能想象當Pa
su看到時的情景吧｝，
2) 堅持已見，
3) 准確判斷，
4) 立即清晰。

我把孩子一抱入懷，加以讚賞，讓他更進一步的確認自已的
『所作所為』，不過……｛哈哈，我是個得嚴得嚴的父親，
讚過之後，批評是會隨之而來的…｝

我告訴孩子：『你的話，正確無誤，但你的表達方式，籍得
商榷』。因為孩子把話說出來時，面帶輕挑，不把人放在眼
內，所以受到我的批評。我讓孩子記著並時刻保持謙虛，就
算是自已的事，也不應這樣『自顧自的表達』，因為是在與
人溝通，始終要讓別人感到受尊重。

還告戒孩子，『不要把好事做到變成壞事』，明明是自已做
對了的好事，卻因一些小差錯而變得讓人討厭，多不值得呢
？｛注：當時孩子眼泛淚光，但我明白孩子不是在惱我的批
評，而是認識自已的輕挑的不妥｝

哈哈，相信自此以後，孩子更能對強權『處之泰然』，能輕
鬆自若的面對自已，保持謙遜，這樣才是我們的好孩子！

Ocwc

你的教育理論嚇親我！

你囝囝的心將來可能硬如鐵，可以十分大件事。

原帖由 rbaggio74 於 11-4-14 13:17 發表
經常聽到家長們說：『孩子踏入Trouble 2就很有主見，經常自把自為，我說東，他做西，總是跟我過不去……』

大家真的認為這些孩子的【意見】就是有主見的表現？為作對而作對，為爭而爭。有些【聰明】的家長，索性【反
其道而行】，假如 ...

eviepa

牛爸爸：

言論自由，只要不犯版規，你可以暢所我欲言。如果有網友向你攻擊，我也會盡些力為你說句公道話。不過，寫了那麼多，你有沒有發現，沒有多少個網友對你多篇鴻文有共鳴？為甚麼？

答案很簡單，當你覺得你的孩子能做到這個那個、呢樣果樣，認為孩子非常好，沾沾自喜時，我們一眾人等都覺得沒有甚麼大不了。你所倡導的，大概可以叫做「早教自理能力」。

自理能力是孩子必需學的，但普遍認為不需要很少就學會。比如說，一個八歲大的孩子能做全套家務，和一個十八歲才學懂全套家務的子女並沒有多大的差別。重要的是在孩子長大成人前學懂就成了。遲一些，早一些分別不大。從網友的反應看，比別人早得多有自理能力，並非大家關心的。所以無論你講到怎樣聲淚俱下也難以獲得共鳴。

你今次所講的，是怎樣訓練孩子的判斷力。七歲孩子，閱歷、智力有限，用這樣的方法訓練這種能力我認為是不當的，用一些更溫和的方法效果會更好。

eviepa

[ 本帖最後由 eviepa 於 11-4-14 22:14 編輯 ]

rbaggio74

原帖由 eviepa 於 11-4-14 22:13 發表
牛爸爸：

言論自由，只要不犯版規，你可以暢所我欲言。如果有網友向你攻擊，我也會盡些力為你說句公道話。不過，寫了那麼多，你有沒有發現，沒有多少個網友對你多篇鴻文有共鳴？為甚麼？

答案很簡單，當你覺得你的孩子能做到這個那個、 ...

非常感謝你的真誠意見，正如我所說，育兒本是各施各法。

少林、武當、華山、門派不同，有主修內功，有以招式稱霸。

我明白我所說的並沒有甚麼可取之處，回覆量，瀏覽量均是很低。正如前述，就算沒有看，只有罵，我還是不會放棄的！

在這裡，我認識了一些人，遇過一些事。

在很多人眼中，我只是個『街頭賣藝』的老江湖。

看我的帖子，就在挑裡面的細節，真的沒關系的，我也真的不會覺得甚麼。

我只是在想，一方面有人說『遲啲至教喇』，『唉，唔駛咁早喎』.....一方面又有家長不斷發帖去問『我個仔兩歲未識講野呀』，『3歲仔食飯食1個鐘呀』，『小一中文找補習』，『老師話阿仔成績唔得呀』.......等等

我的忠旨是，孩子及早培養自身能力｛泛指學習【閱讀派】，自理【幫家派】，無憂無慮【玩樂派】.....｝，我強調『及早』，『親子』，『愉快』難道有錯嗎？

這裡正如我所說，並不是一個長久留下的地方，我雖不才，但我的專頁裡的生氣也不太差，或許我的方法，我的孩子只是個不怎麼樣的人。

我把他拿來獻醜，無非是希望更多家長關注培育孩子。

原本打算再發兩帖才離開這裡的，就讓我趁這個機會，向你們道個別吧！

沒有甚麼好爭論的，我也不是炫耀我家的孩子，只是借喻人生，讓大家多思考孩子的培育問題。

我還會繼續不斷的寫我的方法，經歷，只不過不在此打擾各位的雅興而已。

你們眼中所看到的我的『奴隸』，相信日後還是有機會跟大家見面的。

一切隨緣吧！

謝謝！

mattsmum

『我個仔兩歲未識講野呀』，
『3歲仔食飯食1個鐘呀』，
『小一中文找補習』，
『老師話阿仔成績唔得呀』.

these are all normal.

karen55407

我絕不容許我的孩子講說話如樓主兒子這樣輕挑的，不過事出有因，是因為樓主取笑兒子在先，你同我玩，我答你，你又突然認真起來.....可能這是他們父子的混通方法。

Ocwc

Rbaggio兄：本來各家長怎樣教自己的小朋友，真是各施各法。外人是沒有權來説三道四。只是我多事，八掛，講多兩句。每人教育方法不同，當然認為自己的是好嘢先教自己囝囡。不過真是要從反方向思考，這樣方法有什麼問題，才能得出較全面看法。

有一本書我曾推薦過'童年的困擾-BetweenParent and Child'，你可以看看，是很好的。

雙儿

巴治奧

怪唔知老公話等我出門口成日等到火滾   話走話走總有啲嘢搞到你唔走得住

你細心諗諗  喺度邊個批評你最厲害  唔喺果班友   哋嗰哋唔係唔係批評   係冇根冇據嘅 accusations   批評你最勁嘅係我   第一篇我就話你標點睇到我頭痛(可惜而家都係)   文筆差    觀點陳腔濫調   後尾再話你通篇口號   但你PM我點講   你記唔記得

新人寫嘢   得 Eviepa 出聲    直程係執到   邊到有人好似你咁重喺到發脾氣   你嘅情况   直程好似你個故仔裏面你兒子的位置   你嘅反應   遠不如你兒子   

有高手賜教   你覺得自己啱嘅   咪好似你個仔咁   拼死一戰囉   輸係預咗嘅   贏嘅 話  咪一戰成名囉(雖然暫時睇有點渺茫)   Eviepa成日喺度嘛   最驚佢唔啋你啫

雙儿

不過你個故仔   都係太令普通人驚嚇了

瑩瑩老豆

"個樣係我嘅，唔洗理人點睇，我中意就得喇" 樓主解讀為堅持已見, 但我看來卻是目空一切, 一個人除非有相當地位或唔打算在社會上立足, 否則不可能唔洗理人點睇.

樓主或許對自己的教學方法十分引以自豪, 但結果如何, 還得待十多廿年才知道吧.

原帖由 Ocwc 於 11-4-14 13:40 發表
你的教育理論嚇親我！

你囝囝的心將來可能硬如鐵，可以十分大件事。

eviepa

我的忠旨是，孩子及早培養自身能力｛泛指學習【閱讀派】，自理【幫家派】，無憂無慮【玩樂派】.....｝，我強調『及早』，『親子』，『愉快』難道有錯嗎？

牛爸爸，你講的原則，當然是好的。但在空泛的原則下怎樣落實才是關鍵。

大部分香港家長都希望子女出色，如果能夠在愉快生活之下培養到出色孩子就更好。「出色」是主角，「愉快」是配角。

家長A的孩子是在愉快教育下而出色的，家長A是英雄。家長B的孩子也是在愉快教育長大，但讀書、做人差勁，家長B是狗熊，是個誤了孩子的家長。家長C的孩子不快樂，但出色，家長C為大部分人接受。

在BK，網友提出的理論要受廣泛認同，先決條件是提出一套令子女成材的方法。

到今天為止，你所提出的，你覺得自己孩子非常出色，例子有：

1. 從四、五歲起，孩子已會自行梳洗，準備簡單的早餐.

2. 孩子為我準備的擠好牙膏的刷子，盛好溫水的涮口杯。但，今早，有個特別的安排---洗面巾不像往常的扭乾了，而是泡在水盤中…….

3. 不在你的強權下屈服，企硬不剪頭髮。

我相信，大部分家長都會覺得有這質素不錯，但這並不是在孩子七歲時就要備就的，有很多更重要的要先做。有多少網友真的認為要向你看齊呢？

甚麼最容易獲得掌聲呢？舉我老友stccmc做例子：

成就：女兒小三就能夠把Mr Midnight這種深度的書看得津津有味，有味到晚上發惡夢。我可以肯定，最少有九成網友，包括小弟在內都非常妒忌。這種成就是公認的，而不是孤芳自賞的。

達至這成就的詳細方法：自幼稚園開始，每天閱讀十五至三十分鐘的英文書…. （還有上萬字的理論，要知道詳情，找stccmc的舊文章吧）。

經stccmc這幾年來的努力，分分鐘有一千幾百家長跟著做，令子女受惠。這就是他受人尊重的其中一個理由。

要對這論壇有實質的貢獻，先要了解家長為何來此瀏覽。否則就好像到熱帶國家推銷暖爐一樣的吃力不討好。

Ocwc

我用詞可能不當，一時手快，講到自己好似算命佬。正面D的講法：在不良壓力及引導下成長，對小孩心靈將產生巨大負面影響，後果可以相當嚴重。

原帖由 瑩瑩老豆 於 11-4-15 22:25 發表
"個樣係我嘅，唔洗理人點睇，我中意就得喇" 樓主解讀為堅持已見, 但我看來卻是目空一切, 一個人除非有相當地位或唔打算在社會上立足, 否則不可能唔洗理人點睇.

樓主或許對自己的教學方法十分引以自豪, 但結果如何, 還得 ...

irenestation

其實我bb 尚小.. 只知這都好不錯啦^^
各人教小朋友的方法都不同,
願意分享, 已算不錯啦

eviepa

大家交流一下吧。如果我有個才七歲、要留長髮的兒子，我大概會照住以下方式去教導孩子：

我從不責備孩子，所以孩子和我對話時，從來不會有壓迫感，總是暢所欲言的。我覺得，「言者無罪」是鼓勵思考的最佳方法。

「阿仔，你怕不怕別人取笑呀？」

「不怕！」

「阿仔，你有沒有試過，穿著一件自己覺得很不舒服的衣服，但別人卻覺得很好看？」

「試過。」

「別人知道你的衣服漂亮，但知不知你穿得辛苦？」

「別人不知道？」

「為甚麼？」

「只有穿衣的人才能感受到衣服舒不舒服。」

「相反地，你穿那件不舒服的衣服時，你覺不覺得漂亮？」

「覺得。」

「你是在照鏡時覺得衣服和自己合襯、漂亮，還是不需照鏡時也『見』得到衣服和自己合襯、漂亮？」

「照鏡時。」

「我可否這樣說，要是你不照鏡，你穿的衣服和自己合不合襯、漂不漂亮，根本不會知道？」

「對。」

「但別人直接望見你，就會看到你穿的衣服和你合不合襯、漂不漂亮。對嗎？」

「對。」

「衣服穿得舒不舒服，自己知最清楚，別人不怎麼清楚。」

「對。」

「衣服穿得和自己合不合襯、漂不漂亮，別人才看得清楚，自己除非照著鏡，否則不會清楚。」

「對。」

「總結一下，我可否這樣說，穿得舒服是為自己，穿得漂亮是為別人？」

「可以這樣說。」

「如果你穿一件衣服，自己覺得很漂亮，但絕大部分人都覺得很醜陋，你會怎樣選擇呢？」

「留長髮，你自己覺得很漂亮，但別人覺得很難看。你會照顧別人的看法還是覺得只要照鏡時覺得漂亮就足夠了？」

到此我會將選擇權交給兒子，無論他選長髮或短髮，我都用平常心對待。

Ocwc

相當認同你的説法。除:

如果不是一些永久的傷害(或太嚴重)，就算是錯誤，我也會交由他自己決定。犯錯也可以是好的學習方法之一。

個人經驗:小孩子一般會犯的錯都不是太嚴重的。把不同Options告訴給他，也不一定要說出所有的好與壞。由他去撰擇。就算錯了也不須要大鬧，反而只是輕輕提點，告訴他不要這樣做就算了。效果可能更好！

原帖由 Jackeylwfd 於 11-4-20 17:46 發表
巴治奧教仔手法，恕難認同。

『我唔駛理你點睇，個樣係我嘅，我覺得靚就得喇，我唔剪！！！』

我看不到樓主看到的:
1) 不畏強權
2) 堅持已見
3) 准確判斷
4) 立即(場)清晰

反而認同瑩瑩老豆看到的「目空一切」，再加上「尊卑不分 ...

[ 本帖最後由 Ocwc 於 11-4-20 19:41 編輯 ]

Ocwc

當你認為是無關痛癢的時候，你的囝囡都會知道是無關痛癢的。

同樣你認為重要的時候，你的囝囡都會知道是重要的。

這是否可以有效地幫助囝囡建立信心去為自己下決定呢？

就算是重要的決定，我也會希望理智地交由孩子做最後決定，就算是他要付出錯誤的代價。

原帖由 Jackeylwfd 於 11-4-20 22:17 發表
「無關痛癢的事，父母可盡量滿足孩子的意願」

「一些重要的事，父母會讓孩子發表意見但最終決定權在父母」

其實我的理念與你所指的沒有分歧。


...