清談 - 教育講場 - 教育王國

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發表於 10-2-4 15:40 |只看該作者

原帖由 scatterbrain 於 10-2-4 14:54 發表
"這個做法並沒有影響其母女(子)關係." - Really? 我就唔覺佢地好close lor.

如此理論 arm, 是否子女一出生就放佢係"孤兒院" 獨立就最合適？父母就最"成功"呢?

...

此法可行嗎

囝囝爸

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發表於 10-2-4 22:28 |只看該作者

原帖由 scatterbrain 於 10-2-4 14:54 發表
"這個做法並沒有影響其母女(子)關係." - Really? 我就唔覺佢地好close lor.

如此理論 arm, 是否子女一出生就放佢係"孤兒院" 獨立就最合適？父母就最"成功"呢?

...

獨立的意思, 就是可以自己能照顧自己, 更甚照顧別人. 培養子女自主獨立, 父母是應放手時要放手. 有些父母以照顧子女一生一世為理想; 有些寧忍別離分割之痛, 為子女前途著想, 放洋海外, 或早成家立室, 找到歸宿, 也體現每階段分離犧牲背後天母無我付出的真愛.

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發表於 10-2-5 14:14 |只看該作者

我相信沒有父母會想 "照顧子女一生一世"，因為所有人都知道人既生命係有限。

不過何時為適當時候忍受分離之痛，放洋海外或成家立室？個人始終認為並非越早越好。

E.g. 若兒女15歲就找到真愛，又獨立(各方面包括經濟)，可以照顧自己+照顧別人，是否可以成家立室呢？

原帖由 囝囝爸 於 10-2-4 22:28 發表

獨立的意思, 就是可以自己能照顧自己, 更甚照顧別人. 培養子女自主獨立, 父母是應放手時要放手. 有些父母以照顧子女一生一世為理想; 有些寧忍別離分割之痛, 為子女前途著想, 放洋海外, 或早成家立室, 找到歸宿, ...

P6MA

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發表於 10-2-5 14:25 |只看該作者

原帖由 scatterbrain 於 10-2-5 14:14 發表
我相信沒有父母會想 "照顧子女一生一世"，因為所有人都知道人既生命係有限。

不過何時為適當時候忍受分離之痛，放洋海外或成家立室？個人始終認為並非越早越好。

E.g. 若兒女15歲就找到真愛，又獨立(各方面包括經濟)，可以 ...

如果雙方父母都同意，有セ問題呀？

囝囝爸

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發表於 10-2-5 16:58 |只看該作者

原帖由 scatterbrain 於 10-2-5 14:14 發表
我相信沒有父母會想 "照顧子女一生一世"，因為所有人都知道人既生命係有限。

不過何時為適當時候忍受分離之痛，放洋海外或成家立室？個人始終認為並非越早越好。

E.g. 若兒女15歲就找到真愛，又獨立(各方面包括經濟)，可以 ...

養兒一百歲, 長憂九十九. 只是父母愛子女之心一種比喻, 當然你可駁斥說近百歲老人怎可去擔心和照顧七八十歲的兒女. 述說只是隱喻體現父母對子女愛之無我偉大, 不是事事以自己利益苦痛為前提, 只為子女好的方面去設想. 年長父母要照顧弱能老兒, 相信也是義不容辭, 相比有體健子女的父母, 關顧分別只是一要力行, 一為心照, 子女要到時父母都義無反顧, 不關年歲或生命有限所影響.

斷章取義, 斷句取詞, 當然容易. 三人行必有我師焉. 真的三個人之中, 真有作為我老師的人材嗎? 或你想到每人都有我們作為借鏡學習的長處, 或容易啓悟. 嬰兒獨立或年少成家, 也是簡單看法. 子女兒時行出第一步, 自己穿衣洗澡上學去, 大個仔取老婆, 也是成長獨立每一階段體現, 獨立累建於過程點線之間, 何時獨立, 何謂獨立, 不是由年齡組別嬰兒或少年去定.

[ 本帖最後由囝囝爸於 10-2-5 17:02 編輯 ]

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發表於 10-2-5 18:55 |只看該作者

我本以為bk像hk，係一個共容地方，為何大家有不同意見，某人的意見就變成 "斷章取義, 斷句取詞"？

原帖由 囝囝爸 於 10-2-5 16:58 發表

養兒一百歲, 長憂九十九. 只是父母愛子女之心一種比喻, 當然你可駁斥說近百歲老人怎可去擔心和照顧七八十歲的兒女. 述說只是隱喻體現父母對子女愛之無我偉大, 不是事事以自己利益苦痛為前提, 只為子女好的方面去 ...

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發表於 10-2-5 22:37 |只看該作者

若是你的兒女，你會否同意？祝好運！

原帖由 P6MA 於 10-2-5 14:25 發表

如果雙方父母都同意，有セ問題呀？

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發表於 10-2-5 22:46 |只看該作者

呢個係 if & then 的問題。但最有問題係，有無父母會同意先？

原帖由 P6MA 於 10-2-5 14:25 發表

如果雙方父母都同意，有セ問題呀？

囝囝爸

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發表於 10-2-5 23:00 |只看該作者

原帖由 scatterbrain 於 10-2-5 18:55 發表
我本以為bk像hk，係一個共容地方，為何大家有不同意見，某人的意見就變成 "斷章取義, 斷句取詞"？

scatterbrain:

你幾篇文章, 說出兩三點意見, 無人覺得不能共容. 只是你提出兩個問題:- 送嬰兒入孤兒院對應比對成功獨立, 十五歲早婚少年對應早日成家立室和找到歸宿, 不是意見表達吧, 是問題反證, 或想得到回應. 我說「斷章取義, 斷句取詞」或屬過份, 言不達意, 但只想指出問題的狹隘性.

CFaHB

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發表於 10-2-6 00:03 |只看該作者

仍記得n年前學步的小娃娃嗎 ?
我們雙眼盯緊他, 心裡又怕他跌, 又想他能多行幾步 ....
很快, 他學會了; 現在, 都比我們跑得快 .....

我相信, 我們還在擔心時, 孩子已不知不覺走在我們前頭 ...

而我, 一向都提醒自己, 不要 overparenting, 因這只會綁著孩子的腳 .....

P6MA

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發表於 10-2-6 07:51 |只看該作者

原帖由 scatterbrain 於 10-2-5 22:46 發表
呢個係 if & then 的問題。但最有問題係，有無父母會同意先？

在bk內可能我是另類家長，你開出嘅條件實在太好，所以我必同意，不過對方家長就真係未必同意，我同意是基於以下幾点：

人生有幾多個十五年呢？能在第一個十五年就找到真愛，何等幸運，你既知他找到真愛，也必關心他們戀愛整個過程，到他們提出婚事，你又可必棒打鴛鴦呢？小鳳仙識蔡萼時都係十五歲咋。

人生無常，既找到真愛，何必要他們放棄呢。人有悲歡離合，月有陰睛圓缺，此事古難存。對於未來，你又能夠控制幾多，好好掌握當下才是實際呀！

我是讚成中學生談戀愛的，在此黃金歲月未曾戀愛實在人生有憾。到二十多歲才發生，万一失戀，可能仲大件事，因無經驗呢！

csy_ma

子爵府

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發表於 10-2-7 01:24 |只看該作者

原帖由 P6MA 於 10-2-6 07:51 發表

我是贊成中學生談戀愛的，在此黃金歲月未曾戀愛實在人生有憾。到二十多歲才發生，万一失戀，可能仲大件事，因無經驗呢！

joenjac

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發表於 10-2-7 10:41 |只看該作者

每個人的成長,都有不同的經歷.這經歷,往往成為了價值觀的基石.到了耳順之際,時代已出現了很大轉變.是轉變而不是進步.新一代的新風氣,就更加突顯基石存在於老一輩的重要性.一代一代的輪替,舊瓶新酒的事一直上演.

用輪替一詞是因為觀念轉變是外形上,包裝上.骨子裡的質沒有變.

於是,有人引三百年前的金句去發言,有人用三千年前的智慧去回應,西方文明加上一腳,現代專家又排眾而來.一場古今中外的世界大戰,就這樣上演.

曲終人散之後,可惜終不能在歷史冊上留一註腳.

經驗既然是我們的價值觀的肉身,自然在討論中會肉帛相見.

看看我的三頭肌,是在失戀時操練出來的.

失戀的確對思想成熟有好大增益.而且,絕大部份人都會經過,從一而終的,請舉手,
1,2,3,4,.....唔.的確不多

我反對中學生戀愛.

這是對事件發生前的絕對態度.發生後自然又另一套理論.

因為這種絕對態度,孩子在跨越前總會想一想.這一拖延,希望能拖一點日子.因為他們年輕,即使是荳芽夢,青春戀.能夠一直發展下去自然是好事,萬一在考試前失戀,後果是難以估算的.

我不想發生.你可以說為了不讓孩子發生交通意外,不讓他外出的類同觀念駁我.

但我,依然故我,因為我有這經驗,所以我反對.

或許,一個理由就夠了.

P6MA

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發表於 10-2-8 09:53 |只看該作者

Joenjac:

三百年前之金句，三千年前嘅智慧，會不斷的述說，是人類嘅悲哀，人類一代一代的迷失，一代一代的違反自然，對先賢先哲的勸勉、告誡，只化作艺術、戲曲，從來就不屑一顧，此所以簡簡單單嘅自然法則，便成為所謂金句、智慧之原因了。

中國歷史，只是儒學道德史觀，與馬克斯唯物史觀相比，還欠缺一点科學精神，留下註腳，不必了，賢愚千載知誰是，滿眼蓬鬆共一丘，歷史註腳只是一諷刺記號而矣！

我之所以讚成中學生談戀愛只基於一点，自然法則，一個十多歲的青年男女，無論在心理或生理上都起了變化，戀愛是自然不過之事情，家長角色是疏導而不是壓制呀！

燈蛾撲火、獅子撲兔，無需為自已找理由，這是自然不過的事情呢！

[ 本帖最後由 P6MA 於 10-2-8 14:30 編輯 ]

joenjac

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發表於 10-2-8 11:35 |只看該作者

P6MA

氓之蚩蚩，抱布貿絲.

詩經中的情懷,想也是初始接觸男女事的少男女.

生理誘導心理變化.是大自然中最自然不過的事.

我也曾經十六歲,戀愛雖未曾,單戀,暗戀卻常生.大學四年級失戀,煙酒不離身.記得回台灣繼續學業,臨上機的一早,父親特意煮了幾個菜,沒有說話,祗是出門口時問我:"知道這道菜的名稱嗎?"我搖頭."是父母愛子"隨即揮手叫我上路.

每每想到這一段,都淚滿眶.

人有理性與感性.對情傷的復原能力,個個不同.
事實上,上學期的生活,很靡爛.下學期到麥當勞上通宵班.才淡化了錐心之痛.畢業考有幾科不合格,拿不到畢業証書.暑期補修.才勉強畢業.

所以,畢業典禮上,看到同學手上的証書,拍照,是我一生憾事.因為自卑.別人拍照時,自己躲得遠遠的.

幾年後,有學弟給我一張偶入鏡的照片.我奉為珍藏.

經驗會反射我們日後行為.

我明白青春初沁的好奇,也試過苦果的酸澀.

我想的是,儘可能不要在中學發生.

我日後的成長,功在失戀.我不是鼓吹人去失戀.但我知不是壞事.壞的祗是,時機.

[ 本帖最後由 joenjac 於 10-2-8 11:42 編輯 ]

P6MA

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發表於 10-3-5 09:49 |只看該作者

Joenjac:

謝謝你的送﹝別﹞，人生便是如此，往往游走形於離合、黑白、上下、高底.......之間，無所謂絕對價值，你中有我，我中有你，世上一切，都只是共孽，笑看人生才是實際。

現代科技發達，相信80後之青年都不會有天崖共此時、千里共嬋娟之嘆，望君能放開往惜情懷，與時並進吧！

csy_ma

子爵府

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發表於 10-3-5 11:50 |只看該作者

Joenjac:

其實一直想跟您繼續討論下去，但怕自己一瀉江河，負了老闆。不過，春節的時候，也曾就有關論題跟家長聊過。

家長的兒子九歲。從小，他愈喜歡的人，愈不敢表露，幼稚園喜歡那個老師，就硬不肯跟那老師拍照，反而跟其他老師，倒是自然得很。

後來才知道我囡也曾是他幼稚園喜歡的對象之一，只是，若非有機會碰見他家長，我倒從沒聽女兒提起有這個同學仔的存在。

不過，今年小四的他竟然敢透過學校的內聯網向被調到別班的心儀對象表達愛意，這倒是一大突破。更突破的是，又獲得對方的正面回應，情況令人欣慰：）

他的情愛經歷之所以有較正面的發展，大概因為他父母總是站在他一邊，不會責難，還想辦法討論可如何追求，當然，修成正果之餘亦會促其努力，因為女孩成績較好，小男孩也不能太"失威"吧？

以上想分享的是，我們並不知道孩子們的情感經歷能否修成正果，這是個探索自己的過程，大概沒有那個最適合的時機。人，無論七歲或十七歲，總會對異性充滿好奇。由好奇到了解到迷戀，可以說，愈無知、缺乏經驗反愈易沉迷和不懂理解、駕馭自己的情緒。

現代社會很異化，小朋友被各種資訊催大，很難分得清，什麼是談戀愛，什麼是性好奇。在他們來說，可能都一樣。假如家長在平時已明言禁制，那到事情發生的一刻，他們可能求問無門，只能靠自己摸索，那，跌倒、痛的程度就可能加倍。

記得，您說過女孩的親母已離世，女孩亦留學海外，在這環境下，渴望愛和被愛，是自然的事。在女孩看來，親母不在，繼母終不易親密溝通，如您仍當嚴父角色，她更不易敞開心扉。人在外，很多事都易暪，那她在外可能經歷許多傷痛，您對此可能一無所知。

不要說青少年，縱是有經驗的成年人，談戀愛都是當事人都不知道怎樣發生，或手足無措的事（能夠保持冷靜的，大概像計算多一點？），如何能靠權威抑制？
不如一起分享孩子的戀愛經歷，讓其探索自己、學習欣賞和溝通的成長路上，能有多角度的觀照，倒對其整體人生有更多幫助。單因為未準備好、會可能導致壞結果為由，就抹殺了人體的自然生理心理發展，您也未免太小看這一代的獨立思考和自由意志吧？

青春期的反叛，一向是大人愈不容許的，就愈嚮往去做。很擔心您的態度反而催谷了女兒的渴望長大心理。。。

[ 本帖最後由 csy_ma 於 10-3-5 12:02 編輯 ]

joenjac

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發表於 10-3-5 12:58 |只看該作者

其實我不會教孩子,祗是邊做邊學.以為上了15班,可以畢業.那知課程年年有變,現在要修四個學位.老天對我也真的無話可說,四個女兒,四種性格!!

大女兒直到今天,仍是一天一通電話.因為我既是父親,也是母親.

小六的那一年,我拿著從網上找來的反叛期孩子的特徵向女兒解釋.
人生有好幾個衝突性階段:反叛期,更年期,耳順之年.

我說:進入青春期,你就會開始有秘密,爸不認為有問題.當你們半隻腳踏入成人世界,你的想法自有你依據.成人反對是基於我們的經驗.但失敗卻才是最好的教育.我祗要求.當一件事你隱約覺得有罪惡感的話,就最好想多一想,最後仍決定去做,就要有承擔的勇氣而且要放手去做,後悔是做了之後才知的.總之你要知道,任何時候回頭,爸都在你背後三呎.......
同樣,到了爸爸耳順之年,你亦要有一份體諒的心,去接受爸爸的唠叨.

我告訴了她我的失戀故事,她媽媽的經驗,告訴她我和她母親相戀的風浪波折.
我也說:現代醫學進步,人有70壽年十分普遍.今天開始談戀愛,假如是真命天子,你還有五十多年的相對日子,真有那麼急切嗎?

立場是定了,但也放手了.學校中有男生向她追求,她也告訴我了.我的態度是,你已成長了!

是福不是禍,是禍躲不過.

我反對的同時,是讓她知道,你決定了的話,我仍會站在你的一方.

我祗希望我的女兒不會理智近無情,不會感性近無知.

所以她深知我反對,也知道去英國是為了學習掌握自己的未來.

我知她會有分寸的