論盡家長論盡教育

mattsmum

thank you csy_ma for your sharing,

I know a similar story from the book "appreciate your child",.

原文章由 csy_ma 於 08-1-19 13:25 發表


以下從我以前所寫的一份家長培育建議中抽出來，很多時候，說出理論容易，實際堅守，又是另一回事．．．

重視兒童的自尊感（對自我的評價）發展，是教育（尤其是國外）的發展趨勢。此所以，許多在港成績平平、甚至頗差的學童，轉學到海 ...

csy_ma

那培育建議原來還抄了多篇文章，順便抄出來公諸同好：

怎樣讓孩子學會認識錯誤？
──用表揚代替批評

陶行知（民初著名教育家）在擔任育才小學的校長時，看到男同學王友用泥塊在砸同班的男同學，當即斥止了他，並令他放學時到校長室去。無疑，陶行知是要好好教育這個頑皮的學生。那麼他是怎麼教育的呢？

放學後，陶行知來到校長室，王友已經等在門口準備挨訓了。可是陶行知卻從口袋裡掏出一塊糖果送給他，並說：「這是獎給你的糖果，因為你按時來到這裡，而我卻遲到了。」

王友驚疑地接過糖果，還沒來得及說話，陶行知又掏出一塊糖果：「這第二塊糖果也是獎給你的，因為當我不讓你再打人時，你立即就住手了，這說明你很尊重我，我應該獎勵你。」王友更驚疑了，眼睛睜得大大的。

陶行知又掏出第三塊糖果塞到王友的手裡，說：「我調查過了，你用泥塊砸那些男生，是因為他們不守遊戲規則，欺負女生：你砸他們，說明你很正直善良，且有跟壞人作鬥爭的勇氣，應該獎勵你啊！」王友感動極了，他流著眼淚後地喊道：「陶校長，你打我兩下吧！我錯了，我砸的不是壞人，而是自己的同學啊！」

陶行知滿意地笑了，他隨即掏出第四塊糖果遞給王友，說：「為你正確地認識錯誤，我再獎給你一塊糖果，只可惜我只有這一塊糖了，我的糖完了，我看我們的談話也該完了吧！」

陶行知先生不愧為教育家，他為了對學生負責，不僅對自己親眼看到的事實又進一步地做了細緻深入的調查，而且在這麼一件看來是非對錯非常明顯的事件當中，也不願隨便輕易地用批評的方法來教育他的學生。因此，他才會那麼細緻地去了解這件事情的經過，並且把這件事的全過程一一地掰開來，在這當中尋找那些真正的閃光點，哪怕這光點是那麼地細緻、那麼地微不足道，他也不願輕易放過。他要把這一星半點的優秀之處告訴他的教育對象，讓他的學生自己知道，他有很多值得表揚的地方。

當陶行知把他發現的這些閃光點一點點地告訴學生本人的時候，這位一直等待校長批評的學生深深地被感動了，同時也學會了如何嚴格要求自己，還沒等陶行知講他的缺點，他就自己先找到錯在哪裡，並請求校長的處罰。這是多麼高超的教育藝術！

遺憾的是，我們許多家長往對孩子的錯誤部分特別敏感。比如，孩子回答問題時，家長對他答對的部分反應平淡，而對答錯的部分卻反應強烈。

在孩子回答的五個問題中，他們緊盯著的不是孩子答對的四題，而是答錯的那道題。對這道答錯的題，家長極力地誇大，並把孩子的其他方面也聯繫起來，生怕輕描淡寫不及觸及孩子的靈魂。

家長以為這樣才會讓孩子警醒，促使孩子發奮努力。其實，孩子不像成年人那樣有正確成熟的判斷力，他無法理解成人的這番用心，他的判斷力基本上來自他人，尤其是自己的父母和老師。因此，他的自信是建立在大人對他的肯定之上的。而大人一味的責備，只會讓他否定自己，在這樣的氛圍裡，沒有自信可言，孩子又如何能進步？

因此，在孩子的學習過程中，如果孩子的學習習慣不好，孩子學習怕苦，我們應該檢討一下，是否批評過頭，把孩子的自信給批掉了。

我們應該學一學陶行知先生的方法，把你認為孩子做錯的事好好地掰開來看一看，想一想，找一找，也許也能發現孩子許多閃光的地方，再把這些閃光的地方聚集起來，讓孩子在這束美麗的光亮中，自己去尋找不足之處，改正缺點，一定比你的訓斥、責備要有效得多。更重要的是，在這樣的一個改正錯誤的過程中，孩子的自信不僅不會受到損傷，而且會加倍地增強。

csy_ma

不能讓孩子驕傲嗎？
──讓孩子給自己「掌聲鼓勵」

在衡量孩子的學習成效時，作為「參照物」的，最正確的，並非是那些成績好的同學，或是老師信心的答案，而是原先的自己。假如我的確是像其他人一樣盡力了，即便只是取得了很小的一點進步，就應該為自己熱情地鼓掌，為什麼不呢？

卡耐基（美國著名教育家）認為，一個人內心的「自我談話」決定一個人對自己的看法，並且構成了自我行為的基礎，也就是說，如果一個人認為「我是一個失敗的人」，其結果往往失敗；如果一個人認為「我毫無用處」，這個人就真的會無所作為。

反之，如果一個人認為「我能夠成功，我在進步，並且會愈來愈好」，那麼他便能嘗到成功之果。

自然，這樣做絕不是要孩子們驕傲自滿，或自欺欺人；而是教他們學會對自己的每一點進步給予自我獎勵，也即學會公正公平地進行自我評價，讓他們意識到，自己的每一個微小的進步，都應該成為他們自信的基石，從而把消極的強化轉變為積極的強化。

每一個人都有自己的才智的基數，重要的努力為它找到最佳的施展契機，使它不斷增量，正如著名心理學家阿德勒所說：「把生活中的減法變成加法」。

csy_ma

怎樣讓孩子聽得進批評？
──你只有一個缺點

兩百多年前，德國有一位著名的兒童教育家，名叫福祿培爾。有一次，一位年輕的母親登門向他討教說：「我的孩子實在太不聽話了，學校老師幾乎每天來告狀，我什麼辦法都用了，就是不見效果。請問你有什麼高招？」

福祿培爾在了解了她孩子的情況，和這位母親的管教方法後，很簡單地說：「太太，這非常簡單，你只要告訴他『你只有一個缺點』就行了。」

這句話反映了這樣一個道理：在對孩子的缺點進行批評時，應該就事論事，而不要廣泛聯繫，更不要無限上綱。當你對孩子說，你只有一個缺點，一方面，孩子聽了很容易接受，認為自己還是個好孩子；另一方面，因為只有一個缺點，他就有信心去改正，也能集中精力把缺點改掉。

而求全責備則難以使批評奏效，而且還會促使家長和孩子矛盾激化，孩子會產生逆反心理，聽不進家長的批評。最糟糕的是，當我們老是說孩子這不行那不行的時候，一語成讖，你的責備和訓斥往往會應驗，孩子果然真的成了什麼都不行，什麼都做不好的人，這就是消極暗示的結果。

csy_ma

在自己的起點上，前進！

鄰居家有個孩子名叫阿亮，聰明機靈，人見人愛。他家客人來了，他熱情主動地打招呼，一會兒就和客人熟了。認識他的人都喜歡這孩子。

可是他媽媽卻為這孩子愁得睡不著覺。孩子進入四年級以後，成績下降，考試不及格。每天晚上，爸爸守在他身邊，看著他做作業。可是他常常連很簡單的題目也做錯，遇到稍稍難點的題目，他就打呵欠。爸爸在邊上又打又罵，鄰居都聽到他爸爸暴跳如雷的罵聲。

大學剛畢業的小張，自告奮勇地去給他輔導功課，可是小張發現，平時機靈透頂的阿亮坐在書桌前卻是木木的，好像換了一個人。小張費盡口舌地給他講解，問他「懂了嗎？」他眼神茫然地點點頭，小張就叫他自己做，他在紙上畫了幾個字，就停住了，好像在思考。

小張一看這樣子，就知道他沒懂，又開始深入淺出地講，講著講著，發現孩子的眼皮在打架。

就如阿亮爸爸說的「課本好像催眠器，孩子一見就犯睏」。小張百思而不解，平時這麼聰明的孩子，怎麼在書本面前就變成了另外一個人？

在一次去外地出差途中，小張結識了一位優秀教師，交流了指導像阿亮這樣孩子的經驗。回去以後，他找阿亮的父母談了一次，一起分析評價了孩子的優缺點，並制訂了一個全新的教育方案：

首先肯定孩子的優點：熱情、助人為樂、關心他人。讓孩子自己明白，他是一個非常好的孩子。

只是有一些缺點，比如說，上課聽講不太專心，不喜歡做作業，但這些缺點只要他自己有決心，是完全能夠改掉的。

另一方面，小張讓阿亮的父母去和老師打招呼，說阿亮的基礎差，在最近一段時間內適當對他降低要求，先把最基礎的東西補好再說。

小張在給他輔導作業的時候，故意挑了一些最簡單的題目讓他做，他做出來了。小張一看，有點驚奇地說：「呀！你並不差，這些題目都會做的。我再找幾道難一點的題目給你做做看。」

小張的讚揚讓阿亮很興奮。小張又出了幾道稍難的題目給他做，他很快做出了一題。做第二題的時候，他被卡住了，眼看他又要把頭趴在桌子上，小張卻適時大加讚揚，說他前面那道題做得不錯，然後又鼓他動動腦筋。

小張適時的稱讚，讓阿亮很受鼓舞，於是興致又高漲起來，開始琢磨那些他不會做的題。

如此這般，做對了，讚揚；做錯了，還是讚揚──不是讚揚他的思路，而是讚揚他開始動腦筋了。

這天晚上，阿亮一直興致勃勃，沒有打瞌睡。

說起來也怪，阿亮情緒一好，腦子就特別靈光，兩個月後，成績就上去了。

阿亮父母說：「以前他考試不及格，我們只知道逼他、打他，越逼越打，孩子就越笨，越不想學。看來，還是從孩子的實際水平出發，一步一步提高，一口吃不成胖子，弄不好還會噎死的。」

摘自《如何讓孩子喜歡學習》，1999年台北新潮社出版

c430

csy_ma

哈！我寫Ｄ咁嘅嘢你都欣賞！真令我喜出望外，多謝！

其實睇咗咁多文章，有陣時真係分唔清寫嘅人究竟讚唔讚成打罵方法教仔架，其實在這裡提意見的家長，無論讚成與否，都與道德無関，至於所謂價值觀，其實好抽象。最近個仔在學校發脾氣，比老師投訢，我罰他唔准睇課外書兩個月以上，再看一月尾考試成績如何，再作决定。我看到他其實很慘，他情願我打佢一身，比佢睇番書好過，未生仔前我在一些院舍工作，見到Ｄ導師罰Ｄ舍友拖地拖成日，單腳企呀咁等，我仔學校有Ｄ老師仲離普，可以罰學生抄成頁長的校規一百次，限一星期交，我覺得這些比打罵還勵害。
以前係院舍做，很多時都是採用行為更易法來改变舍友之行為習慣，當設計計劃時，必需嚴謹，否則有被投訴不道德的可能，因這方法其实源於訓練動物的。在此看到一些不讚成打罵家長的文章，其內容實與行為更易法無異，所謂打罵與不打罵的教仔方法，其实界線很模糊，往往是由各自心目中的定義來衡量，有陣時覺得在此争論的双方，都不是在同一定義下討論，所以根本無所謂對錯。
最後以家長學校嘅校歌與各家長共勉

倍添了解
我要每天共他多見面  多說話兒  多加関注
了解倍添在我的心裡面
不會時時板起臉
他快樂時能和他高聲笑
他困惑時能明他的心意
美滿的家用愛心建造
親子的心總不變

csy_ma

原文章由 joenjac 於 08-1-18 22:14 發表
這培土是社會的文化,我們不斷說西方如何如何,問題是,放在我們孩子的生活空間會是怎樣開花結果?我所認知的西方社會,是核心家庭為主,而東方社會則是擴展家庭為主.當我們以為香港社會正朝著核心家庭發展,其實骨子裡卻仍是舊的一套,就看我們過度保護孩子,一味往英中鑽,就可見我們是沒有大變.

Joenjac：

其實我唔係幾明上述言論？ 核心家庭我明白 ，什麼是擴展家庭？如何了解大陸一孩政策下的家庭模式？假如是擴展家庭的意識 ，為什麼就會過度保護孩子？

您的以上言論，給我挺多問號，也有一點啟發：前陣子，在網上另一個主題中跟也出現在這裡的家長探討過中中／英中的問題，後來又瀏覽過類似的主題．有一天，在腦中倒蹦起，縱然層次差太遠，但這樣的討論，不是有點像民初知識界討論究竟全盤西化，還是中學為體，西學為用兩個模式嗎？當然，全盤西化，在中國的實際環境中，不過是齋talk，香港倒真可以製造全盤西化的傑出例子  ，倒是中西學的體用問題，真的有點像我們教學語言的討論 ．

csy_ma

原文章由 嫦娥一号 於 08-1-18 15:07 發表
還有一些家長，被以上的競爭學習環境嚇怕，選擇了一些開放式反傳統教育。學業壓力沒有傳統學校般緊張，相信打罵也因此而相對減少的。

嫦娥姐：

挑非傳統學校，確實少了打罵的機會。

在女兒大概兩歲多的時候，有位爸爸傳授過其育兒經驗：

他謂，在孩子三歲前，最好覷準機會用籐條打孩子一頓．當然，所謂覷準，一定要待孩子的行為很不合理，足構成體罰的理由才成．他的兒子那時大於六歲（記不真了），但對三歲前那頓打，仍印象猶深．而被打之後，小孩的行為確實有了點規範，一頓足走天涯．
（這位父親，是位有點名氣的時事評論員，我在bk資優教育的專欄也看過訪問他的文章，他兒子看來發展得不錯 ）

我聽了以後，曾和老公商量，要不要添置刑具．老公以打沒有效用的理由拒絕了．雖然我覺得那位爸爸講的不是打，而是策略，因女兒還小，所謂曳，不過是食飯不專心，愛吃零吃之類，解決方法簡單，也無需用刑．

但升上小學，急迫感就不一樣了．因為傳統學校的課後生活節奏緊密．尤其是小一適應階段，做一門功課，最少耗半小時，最多賴個多兩個小時．一天有多於四門功課，就像面對一場彈藥有限的戰事一樣，家長催催催，小孩眼看做完了一門後，玩不到一陣，又得再作戰，沒完沒了的，腦袋瓜便不禁閉上，拒絕再運作 ．

嫦娥姐您也說過，曾為功課而動武，我想，也是被那種看著鐘的嗒的嗒響的急迫感所迫的吧？

在女兒小一時就總想，我家又不怎麼看電視，女兒像幼稚園一樣，有空時不是畫畫，看圖書，就是玩角色扮演，為什麼小一就不能讓她有這樣鬆一下的”奢侈”？

假如選擇了較接近孩子本性的學校，衝突大概真可以少很多吧？

[ 本文章最後由 csy_ma 於 08-1-20 15:16 編輯 ]

csy_ma

今天在學校聽了余國健的九型人格講座．

某種型格的小朋友，確是父母的恩賜物，莫說不用催迫／威嚇，家長要做的，是幫他們釋懷．有些則特別麻煩，像4號仔，就總要特別的對待．

不同的孩子有不同的教養方法，但愛心，關心和鼓勵，總是必要的．有關體罰的問題，似乎是eviepa誤認為無可爭疑的楔子罷了，楔子引申了很多旁支，但主幹呢？在藝術還是科學嗎？

[ 本文章最後由 csy_ma 於 08-1-20 01:39 編輯 ]

ChiChiPaPa

原文章由 csy_ma 於 08-1-20 01:36 發表
今天在學校聽了余國健的九型人格講座．

某種型格的小朋友，確是父母的恩賜物，莫說不用催迫／威嚇，家長要做的，是幫他們釋懷．有些則特別麻煩，像4號仔，就總要特別的對待．

不同的孩子有不同的教養方法，但愛心，關心和鼓勵，總是必要的．有 ...

多謝分享。

我覺得了解九型人格，對處理孩子的問題有幫助。不過，我以為有三點值得留意。第一點，九型人格同樣適用於家長，我們自己本身也有要注意的地方。第二點，孩子在不同的人面前，有不同的行為和表現。要確知他們是那種型格的人，要多從其他人（如老師）身上了解孩子的行為。第三點，父母已是成人，性格和行為較難改變，知道了自己或孩子是那個型格的人，反而可能成為了藉口，以型格不同為理由，不去作出一些行為的改變。知道了，而不盡量利用這些知識，作出改善，是很可惜的。

joenjac

csy_ma

好佩服你的不慍不火,我是直腸子,嘩啦啦的

因為我以前曾發表類似意見,懶去找,所以用一表像去概括.沒想還是有你這有心人究底.

核心家庭主要由父母孩子組成,而縱橫有其他成員就是擴展家庭.(隨緣指正)

西方文化相對理性,這是國家進步的重要動力.試想像一個齒輪,每一個齒代表一種時代問題或新事物.孩子在9點的位置,成人在12點最高點,老人在3點.隨老人及成人的往下墮,把孩子升上去了.

西方人的觀念,是往前看.孩子是未來,所以孩子成長十分重視.當孩子長大,要獨立門戶.當成人老去,老人歸國家接管.所以稅重福利好.

於是,基於這份認知,西方在乎培養人的獨立人格.我們才見到很多打工的學生,背包青年,富豪捐出9成財富.

東方人,喜歡往後看,我們對先祖文化是不敢踰越的.老人永遠在最高點.成人負責起上下兩代甚至橫向兄弟的供和養.因為人怕"臨老唔過得世"的社會觀念.父權是不容挑戰的.所以孩子是在圈中培育的.

自八國聯軍,這長城有了裂口.香港很明顯成了文化怪胎.老人地位已沒落.遭違棄的已成社會重擔.新生代的教育向西方文化傾斜,但卻不是去培養獨立人格,是"奴"性未改,很多家長為孩子未來而努力,這未來是什麼?是"口"而不是更大的理想.

更重要一點,是東方文化的人情味遠勝西方,你捨得老來獨居,大節日才跟兒子見一面嗎.(可能回娘家較多).我是捨不得.但............

我大女兒2年後(中三)赴英,其他女兒會接著去,7年後已近退休.我和女兒相處日子是愈來愈少了,想著想著,眼珠兒又在洗澡了.

joenjac

csy_ma

大約於十年前,外國的客戶閒聊時問我,中國未來會是如何?

我說最少50年.

文革的違民仍在社會,而且是鐘形的高點.接下來是一胎化的衍生問題浮現,要這兩代成為少數,中國才真正起步.

港商在大陸,勞力已成很頭痛問題,一胎孩已成長.是罵不得的一代.
"從來沒有人這樣對我的,老子不幹了"

經濟成果令勞動人口的流動率很高,加上這些一胎孩,是雪上加霜.

一胎孩自出生,就有六個人疼愛,父母,祖父母,外祖父母.
記得劉德華的 fans 父親蹈海嗎?

這種過度保護與香港的過度不同,雖然都有戰後症特點,香港,似乎又文明一點.

有一句話,出處忘了,"生子如羊,不如生子如狼"

這觀念,日後 pm你,我位處道德低谷,不想引發更多枝節

csy_ma

原文章由 joenjac 於 08-1-20 10:15 發表
csy_ma

大約於十年前,外國的客戶閒聊時問我,中國未來會是如何?

我說最少50年.

文革的違民仍在社會,而且是鐘形的高點.接下來是一胎化的衍生問題浮現,要這兩代成為少數,中國才真正起步.

港商在大陸,勞力已成很頭 ...

Joenjac：

您的兩個回應引發我許多新問題，非常有趣，願聞其詳．不過似乎先得抽時間做做功課，看一下您以前的觀點，您還有推介嗎？

在此處討論的好玩處，在氣氛還是以理性為主．雖然我的觀點頗為騎牆 ，但觀乎站在道德高點的各位都沒有出言責難，似乎打罵的實際行為已未致遇上如遊行中的口號般一致喊打了？

個人很少用PM形式作非對個體的對話，且我相信，您這位父親的角度(似乎您跟我一樣，視界中也包涵了點內地元素，但大家的觀察層面似乎不同，交流會挺好玩的)，不只僅讓我一個學到野，所以斗膽請您在討論區繼續您的觀點

您那時提的東西方管教方式不同，也是我近來思考的問題．我發現，怎樣跟女兒這一代滲一些"勢不可用盡"的道理，真有點詞窮．採身教，如果對象是頗有8號傾向的囡囡的話，多得余國健提點，只會讓其"食住上"．實在有點頭痛  ．

多口問一句，您將會赴英的女兒，現時在中中還是英中？

在未有作好和您繼續交流的準備前，抄下以下由我不太欣賞的母雞寫下的一篇文章．當作復活蛋來看，這蛋還是挺好看的    ．不過，梁款上周一在《信報》專欄中，也有對下一代的可喜發現，此當中，好像內地和香港的生活和文化交流，起到一點引起非單一思考的作用 ．．．．

草 莓 代

陶傑

八 十 年 代 出 生 的 一 代 ， 台 灣 叫 做 「 草 莓 代 」 ， 意 思 就 是 脆 弱 ， 一 擠 就 破 。

玩 電 腦 遊 戲 ， 看 日 本 漫 畫 ， 一 起 照 相 的 時 候 總 舉 手 做 一 個 V 字 的 手 勢 ， 「 草 莓 代 」 受 不 起 挫 折 和 打 擊 ， 考 不 到 第 一 名 ， 立 即 上 吊 自 殺 ， 然 後 是 一 大 片 同 齡 的 同 學 和 朋 友 ， 紛 紛 「 情 緒 不 穩 」 ， 須 要 接 受 「 專 家 」 心 理 輔 導 。

「 草 莓 代 」 對 人 生 、 世 界 、 死 亡 ， 都 有 一 套 很 動 漫 的 看 法 。 他 們 活 在 一 套 卡 通 特 技 的 電 腦 Game ， 似 虛 卻 實 ， 像 霧 又 像 花 ， 他 們 的 視 野 永 遠 聚 不 了 焦 ， 一 切 都 迷 迷 糊 糊 ， 現 實 和 幻 覺 分 不 清 ， 喪 笑 和 歌 哭 辨 不 明 ， 像 他 們 的 外 形 ， 除 了 不 男 不 女 的 中 性 ， 非 情 不 慾 的 無 性 ， 沒 有 明 日 ， 沒 有 昨 天 ， 不 知 是 從 日 本 漫 畫 走 出 來 的 角 色 ， 還 是 實 驗 室 克 隆 出 來 的 另 一 頭 貌 似 人 形 的 山 羊 。

「 草 莓 代 」 無 從 表 達 自 己 ， 也 不 懂 體 貼 別 人 。 本 來 還 在 卡 拉 OK 的 貴 賓 房 ， 幾 個 摟 在 一 團 ， 在 藥 丸 的 功 能 之 下 ， 沙 啞 嗓 子 唱 完 一 首 阿 嬌 ， 又 輪 到 另 一 支 容 祖 兒 的 。 方 才 見 到 ， 還 好 端 端 ， 手 機 的 怪 異 鈴 聲 一 響 ─ ─ 那 陣 鈴 聲 ， 有 時 是 一 首 插 曲 ， 有 時 是 一 陣 馬 嘶 或 狗 吠 ─ ─ 她 接 了 一 個 電 話 ， 忽 然 揮 淚 大 哭 ， 發 狂 般 亂 按 了 一 通 SMS ， 第 二 天 ， 華 文 報 紙 頭 版 頭 條 ， 「 Wet 妹 殉 情 燒 炭 亡 」 ， 其 母 去 殮 房 認 屍 ─ ─ 她 才 三 十 來 歲 ， 一 頭 染 成 的 黃 髮 ， 一 面 叼 根 香 煙 一 面 與 值 班 醫 生 交 談 填 表 辦 手 續 。

「 草 莓 代 」 的 行 徑 ， 在 平 庸 之 間 往 往 是 如 此 之 石 破 天 驚 。 東 京 新 宿 、 台 北 的 一 ○ 一 或 華 納 威 秀 、 旺 角 朗 豪 坊 一 帶 是 他 們 稱 雄 的 一 條 龍 版 圖 ， 有 的 功 課 還 好 ， 有 的 一 早 就 失 學 ， 「 草 莓 代 」 與 學 習 能 力 無 關 ， 從 會 考 十 優 狀 元 到 髮 廊 的 洗 髮 小 師 傅 都 有 。

一 覺 醒 來 ， 乖 乖 不 得 了 ， 一 座 城 市 突 然 變 成 了 一 齣 電 腦 特 技 加 繪 本 漫 畫 的 廠 景 ， 「 草 莓 代 」 是 特 技 key 出 來 的 千 軍 萬 馬 ， 像 《 盜 墓 迷 城 》 的 妖 獸 蠍 子 兵 。

二 ○ 一 七 年 「 普 選 」 特 首 ？ 那 時 能 「 選 」 出 些 什 麼 人 ？ 八 十 年 代 開 始 ， 英 國 部 署 撤 出 ， 殖 民 地 政 府 不 再 為 這 個 地 方 長 期 打 算 ， 讓 股 票 地 產 的 泡 沫 泛 起 ， 把 香 港 的 下 一 代 ， 雙 手 先 交 付 給 漫 畫 、 電 視 劇 、 流 行 曲 和 電 腦 遊 戲 。 他 們 即 將 成 為 香 港 的 「 中 流 砥 柱 」 ， 他 們 喪 哭 癲 笑 ， 消 費 旺 盛 ， 沒 有 歷 史 和 人 文 的 立 體 感 ， 值 得 恭 喜 ， 至 於 鄰 近 地 區 ， 還 加 上 一 胎 當 道 ， 自 我 中 心 ， 稱 王 稱 霸 ， 核 彈 頭 抓 在 手 上 ， 明 天 的 世 界 ， 恭 喜 恭 喜 ， 可 好 玩 呢 。

[ 本文章最後由 csy_ma 於 08-1-20 15:54 編輯 ]

joenjac

csy_ma

以前發表過的文章,我已找不回來,好似一個叫 momodog 開的 topic,這裡應該有些有心人可以幫忙.

至於學校教育的理念,侯文詠有一本書叫"危險心靈",說到我的心坎去了.

幼兒教育則受一本書啟蒙,黑柳徹子的"窗邊的小荳荳".

但整個概念,相信源於鹿橋的"人子"

中體西用的理念,我曾想過,第一關卡是文字.

西方理論系統性強,與其文字結構不無關係.西方是符號文字,加上阿拉伯數字的輔助,令到他們在編纂上有很大成就,在數學發展上,把概念化成種種符號,進而應用在化學結構上,很多抽象的東西,都由算式中演練出來.

中國的科學,卻因為圖案文字,發展出另一套系統,但這系統由情貫通,很難量化,單講熱氣,我們沒法有系統的表達.金木本無情,卻因水通關,,金本傷木,卻因水而有情,金生水而水生木.但陰木陽木,生克如何,就人說人殊.

如何用中文發展出一套系統,任何人都能歸納同一結論?

上文曾說家族觀念,試看由南歐往東,愈走愈見人的進步程度.是一個反比.

女兒現在就讀英中,分班試編第一班,班上成績中上.

為何讓女兒中三後就赴英,是銜接問題,中五再去,就"較"難融合.
太早過去,就不夠中國文化淬鍊.廿多年務商,去過很多國家,經常與外國接觸,明白到西方有什麼好,有朋友在波士頓,但我堅持英國,是有道理,生子如狼是重要原因.

討論中很多家長都愛護孩子,我在商場打滾,知道人要懂什麼.要堅持什麼.我就是如此培養下一代.

有空就 pm 你吧,打中文畢竟耗時間.

csy_ma

原文章由 ChiChiPaPa 於 08-1-20 07:35 發表


多謝分享。

我覺得了解九型人格，對處理孩子的問題有幫助。不過，我以為有三點值得留意。第一點，九型人格同樣適用於家長，我們自己本身也有要注意的地方。第二點，孩子在不同的人面前，有不同的行為和表現。要確知他們是那種 ...

ChiChiPaPa:

謝您的提醒 。我對九型人格的認識非常二手，主要來自好此道的朋友及其寫的書．朋友也強調，在小朋友成長期，別一口釘死囡囡的型號，這對我對她，都無甚好處．剛好家長日將到，我會想想如何問老師 ．

不過，剛現買現賣得知8號傾向的小朋友：先發射後瞄準，聽力只限首10秒，喜歡角力和食住上（反尊重堅持立場的），確實有點釋然．原來我所不習慣不喜歡的，正是囡囡天性的一部分，那就無謂抗拒，得改變自己的溝通方式和傾向，以便協調 ．

余國健說，人愈大，可能愈不容易猜到其型號，就因為大人們會學協調，稍為調校自己型號的特質表現 ．

csy_ma

原文章由 stjoboldboy 於 08-1-21 09:49 發表
如果家長真的不懂(教育子女),應找專家求助.自以為是,將來後悔莫及!.

這未免門檻太高了 ．昨天有家長跟我分享鄧靄霖的《會笑的媽媽》，鄧大學主修心理，是專家了罷？大兒子進小學，還不是一樣愈打愈烈？
怎算懂怎算不懂，是人言人殊的問題．個人認為，只要以欣賞的角度細心留意子女，以笑意感謝這上蒼的創造，那就夠了吧？我們看人，大概應像看兒女一樣，重視的是本心，而非一時言語或表現．

不過，您的經驗分享很有道理，謝提醒

ChiChiPaPa

原文章由 csy_ma 於 08-1-21 11:18 發表


這未免門檻太高了 ．昨天有家長跟我分享鄧靄霖的《會笑的媽媽》，鄧大學主修心理，是專家了罷？大兒子進小學，還不是一樣愈打愈烈？
怎算懂怎算不懂，是人言人殊的問題．個人認為，只要以欣賞的角度細心留意子女，以笑意感謝這上 ...

醫生也會病，而且知易行難。不過，《會笑的媽媽》值得看：

http://lady.atnext.com/articles/art_main.cfm?sec_id=6840030&subsec_id=7161498&art_id=7201391&showdate=20070611&av=NO

c430

原文章由 stjoboldboy 於 08-1-21 09:49 發表



“我罰他唔准睇課外書兩個月以上，再看一月尾考試成績如何，再作决定”

又一教育子女錯誤的想法!
引一文(忘了出處):-

“經常聽到不少大人氣呼呼地對孩子這樣說：“教科書都讀不好，還看什麼閑書？”
奇怪了！閱讀居然是好 ...

其實我只是一個粗人，有甚麽自以為是的教仔良方呢？當初我都係聽坦圾婆講，只要屋企無電視，兒子讀書便會好，當時她說那垃圾婆有五個仔女，五個都成才，我就覺得五隻手指有長短，這方法竟能令五個仔女入大學，我相這方法必定適合大多數人，於是就咁，屋企六年多來沒有電視，兒子也從未考試在三名之外，我又有參加家長學校，所以從不打罵兒子，只會收起他最喜歡的課外書作懲罰，今次之所以如此罰兒子，也是老師建議，因老師感到兒子太著迷科外書，以為自已識好多嘢，情緒變得不穩定，常發脾氣，不大聽教，成績又退了步，故有此建議。
我哋Ｄ草根家庭邊有咁多錢找專家呀！而且我又不信所謂專家，記得當年係院舍做時，有一句說話就是( 百無一同用是專家，或百無一用是社工 )点解，因他們設計出來的所謂矯正舍友行為的計劃，十多年來，我從未見有成功，每次セ總理、セ大人物到來參觀，還不是前線工作者用盡一切方法幫手做show。
所以我之前講( 如果真的有理論或信念先，便可教導任何貭素的子女，因人而異便是自欺欺人的借口。 )但現實卻是不可能，你見過輕、中、嚴重等弱智人士嗎？你見過自閉仔玩糞食屎嗎？你見過年青貌美的十三、四歲姑娘在你面前除褲自瀆嗎？
人人以為同一天空下，所面對的不會相差大遠，以為世上會有絕妙良方解决一切問題，殊不知身在井底的、山谷中的、岸邊的，他們頭上的天空是有如此的大分別，他們的生活環境、技能也大大不同。但無論如何，只要向上望，任何人都會感到宇宙嘅偉大，自身嘅渺小、我視在此發言的每一位家長為星星，欣賞他們的光芒。當然你都係啦，我幾欣賞你的執著，祝你成功。