教育王國
標題: 子女的期望 vs 父母的期望 [打印本頁]
作者: greentea000 時間: 17-3-4 10:59 標題: 子女的期望 vs 父母的期望
想請教如何令小孩有上進心?
睇上文有感而發，唔想騎劫人家post，亦想講得全面Ｄ，自己開個post。
作者: greentea000 時間: 17-3-4 11:05
唔知大家有無睇陸劇，《虎媽貓爸》、《小別離》，我家甚至家族都有8、9成相似內容。《親親我好媽》我未睇，有時間會追下。
作者: greentea000 時間: 17-3-4 11:18
本帖最後由 greentea000 於 17-3-4 11:18 編輯
今日係莫壽增自行面試日，有兩位親戚仔女參加。一位自己去，父母要返工，無請假陪同。另一位，父放假，母請假，加埋個妹，全家去面試。
我安坐家中整食物，下午兩位考生會黎我屋企玩。
作者: shadeslayer 時間: 17-3-4 12:16
greentea000 發表於 17-3-4 11:05 
唔知大家有無睇陸劇，《虎媽貓爸》、《小別離》，我家甚至家族都有8、9成相似內容。《親親我好媽》我未睇， ...
本帖最後由 shadeslayer 於 17-3-4 14:08 編輯
有看你在之前之分亨。明白你的心情，亦不是要為你母親平反。
但有樣野唔知你有無諗過。為何你可以不費吹灰之力激死你母親？ 你的行為之所以能夠傷害父母，正因為父母愛你。
父母愛你越深，同一行為對他們的傷害越大。相反，他們越不愛你，就越不會著緊，你反叛你的事。
即係，你利用父母愛你之心來傷害他們。他們越愛你，你越容易成功傷害他們。
始終是一家人⋯
作者: greentea000 時間: 17-3-4 14:54
本帖最後由 greentea000 於 17-3-4 15:09 編輯
回覆 shadeslayer 的帖子
諗過，諗過無數次，直到而家仲時不時諗下。母愛真可怕，「為你好」真係萬用理由，可以唯所欲為。
實在我咩都唔做阿媽都好勞氣架，佢要將自己架係高位，其他人係無辦法。 例如homeuser：我要求佢基本90分， 95分係好， 95以上係令人好開心。95以上homeuser先開心，咁佢係94%機會唔開心；我媽係我考第1先開心，咁我媽係99%唔開心。我考第3阿媽都可以鬧1個鐘，考第3部係hea、唔上進、無鬥心，阿媽咁樣貶低我就唔係傷害我？有一種愛係互相傷害。
小二時同老豆講阿媽成日話好愛我，但係我好驚阿媽啊！阿媽係低過80分打，低過90分鬧。小四時又問老豆母愛點解令我咁痛苦，老豆話 : 阿媽只供應豪華套餐，裏面咩都有，唯獨無選擇，你要俾個好貴既價錢食個全餐。如果你食唔起(能力低成績差)、唔想食咁多(有能力唔想咁搏)、有時想食有時唔想食(選擇性發力)，咁你可以同阿媽提議改餐單。小五同老豆反映無得改餐單呀，老豆話：咁呀，試下其他餐廳(老豆主理)囉！
同阿媽和平表達無效果之後，我唯有行動升級。當時鬼主意勁多，實際做既好少。又，分開講，我係幾鍾意老豆既，包括表達父愛既方式。睇在老豆份上我好克制啦，無隨便同阿媽過招。只要阿媽無發癲，我係唔會刺激佢，各自安好。
作者: JJDBB 時間: 17-3-4 15:26
greentea000 發表於 17-3-4 14:54
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諗過，諗過無數次，直到而家仲時不時諗下。母愛真可怕，「為你好」真係萬用理由 ...
其實，你爸爸有冇同你媽媽溝通了解。另外，你是獨女嗎？
作者: Vanadium 時間: 17-3-4 21:53
「想子女入名校，做名人，發大財，其實跟買六合彩一樣，也是買個希望。問題是，父母的希望，不一定是子女的希望，但卻要由子女去努力達成。個性柔順的子女，為了不使父母失望，會勉強自己迎合父母的期望，失去了自我；個性剛烈的，就會對父母反感，以致家無寧日。歸根究柢，有問題的不是子女，而是把子女當作工具，強逼他們去達成自己願望的父母。」
http://master-insight.com/%E8%B2%B7%E5%80%8B%E5%B8%8C%E6%9C%9B/
作者: Vanadium 時間: 17-3-4 21:59
本帖最後由 Vanadium 於 17-3-4 22:12 編輯
香港父母大都眼光狹窄，總以為入讀名校、學術成績好、識英文就叫成功。 認同不少父母只是昔日自己想做到的做不了，昔日羡慕別人的自己擁有不了，就要求自己仔女為自己"報仇"。
越成功的人，大都對仔女越少要求，然而子女會從成功的父母身上學習到成功的素質，離成功亦不會遠。
世界那麼大，人生那麼長，成功機會那麼多，父母總要相自己子女的潛質與能力。
(註: 順豐王衛據資料沒有升讀大學。)
作者: brother4 時間: 17-3-4 22:46 標題: 回覆樓主:
同樓主剛相反，父母要求低，小學只升班便可，但不能如愿，估放棄希望咗，好想知樓主中學如何及孩子等?
作者: October. 時間: 17-3-4 23:23
樓主阿媽本身資優嗎？相信樓主係阿媽心目中是個天份好高既人，仔女考第三返來，正常父母開心都來唔切，又點會鬧呢？有一種本身能力超高既父母，接受唔到仔女無佢地當年咁好成績，只能理解為阿媽本身有一種怪脾氣。
作者: greentea000 時間: 17-3-5 00:04
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《小別離》裏面有一種「笨鳥不飛，下個蛋替自己飛」型父母 
，真係好多父母有呢個心理，不過亦係向上流動改變家庭階層既主流方法，好難講好唔好
。主流價值介定成功標準就係果幾個，到今時今日都唔係好多元化。
當年有兩個男仔追我其中一個表姐，表姐父母就明顯傾向大學畢業係大公司做果個，對另一個中五畢業有自己生意搵多好多錢既睇唔上眼。
作者: homeuser 時間: 17-3-5 01:22
greentea000 發表於 17-3-4 14:54
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諗過，諗過無數次，直到而家仲時不時諗下。母愛真可怕，「為你好」真係萬用理由 ...
作者: homeuser 時間: 17-3-5 01:25
October. 發表於 17-3-4 23:23
樓主阿媽本身資優嗎？相信樓主係阿媽心目中是個天份好高既人，仔女考第三返來，正常父母開心都來唔切，又點 ...
作者: greentea000 時間: 17-3-5 02:30
homeuser 發表於 17-3-5 01:22
有冇同佢睇過醫生，會唔會你媽咪有情緒病？
咁你認為自己有情緒病嗎？有睇醫生嗎？真心唔係串你，淨係EK呢度都有唔少打罵阿媽，唔見有人提佢地係咪需要睇醫生，你係我見到既第1個提出
。大家普遍認為教育仔女就係咁勞氣，好似唔勞氣就無盡責任咁。心平氣和點解阿媽就係做唔到
，明明老豆就和顏悅色。
小四我當阿媽係精神病，隨時會砍人，盡量唔駁咀刺激佢，阿媽鬧我時我就擔天望地分散自己既注意力減輕恐懼。小五又覺得可能俾阿媽發洩下對佢好Ｄ，起碼無咁壓抑，咁有時就特登刺激下佢。小五考左第3自己係放學時拎張成績表問低班同學仔父母有無人要補習，然後有兩個小二既咁岩住我樓下，就搵我補習。有時星期六、日佢地加鐘，佢地父母見到我媽又會讚下我媽教女有方，咁阿媽心情靚短暫有個蜜月期。小六因為同阿媽想報既中學唔同，日子又緊張返。
作者: shadeslayer 時間: 17-3-5 10:00
greentea000 發表於 17-3-4 14:54
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諗過，諗過無數次，直到而家仲時不時諗下。母愛真可怕，「為你好」真係萬用理由 ...
有種愛是互相傷害,… 好可怕。
作者: wan_sosin 時間: 17-3-5 10:03
greentea000 發表於 17-3-5 02:30
問得好！
咁你認為自己有情緒病嗎？有睇醫生嗎？真心唔係串你，淨係EK呢度都有 ...
你講得都幾啱，有情緒問題嘅家長，就算唔搵心理學家，都可以搵下社工，家庭輔導尋求幫助。
事實現在發癲嘅家長比以前更多，EK都見唔少要求過高嘅家長，例如幼稚園要識心算。。。
遲早香港下一代會有很多心理唔平衡嘅人，因為無一個正常童年，好可怕。
我仔今年小三，上年小二佢讀精英班，佢試過有一次中文95，我返嚟當然讚佢啦，但佢竟然唔高興，佢反問，乜95分好高分咩?因為同學有唔少高分過佢，因為老師話90分才算合格，所以佢覺得佢只係中間。
其實早在小二下學期，我已同老師講，小三要讀返普通班。
我唔想個仔傻咗，所以決定離開，有人會奇怪我哋這個決定，幾多人想爭入去，但係，真係唔好傻啦，小學讀精英班就真係精英咩?小學生考高幾分唔通真係表示個小朋友好叻好有前途?為嗰幾分連關係都賠上，這幾分太貴了。
作者: IloveJJ 時間: 17-3-5 10:38
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作者: wan_sosin 時間: 17-3-5 10:42
IloveJJ 發表於 17-3-5 10:38
本帖最後由 IloveJJ 於 17-3-5 10:39 編輯
嘩，乜精英班咁勁架?90分都係合格喳!我哋學校無分精英班，而 ...
90分唔係普通，90分係精英班係低分。
高分嘅係98以上
作者: IloveJJ 時間: 17-3-5 10:51
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作者: wan_sosin 時間: 17-3-5 11:01
IloveJJ 發表於 17-3-5 10:51
咁你哋係咪淺啲呢？我哋中文只係最高分那一個9字頭
本帖最後由 wan_sosin 於 17-3-5 11:02 編輯
唔淺架，有插班入嚟讀，同插班去了其他學校嘅家長話，其實學校中文算深，但學生同家長真係好癲，老師無叫，但學生自己背晒詞語加造句等等。。。平時做練習唔在講啦!佢哋搵返跟學校題形較類似嘅練習去做。
不過今年小三，明顯平均學生分數下降，今年有9字頭算高分，比上年難高分咗幾多。
上面講嘅分數係小一小二。
作者: brother4 時間: 17-3-5 11:03 標題: 回覆樓主:
小學是家長選的，神校/名校要給有準備/資優學生。朋友孩子果間算是90分合格，但佢孩子得8X分，老師要求補習，朋友發功，佢不是住果區，立刻買樓及請姐姐，買樓慳番時間姐姐带佢上補習社。。。
作者: IloveJJ 時間: 17-3-5 11:24
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作者: IloveJJ 時間: 17-3-5 11:28
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作者: wan_sosin 時間: 17-3-5 11:42
IloveJJ 發表於 17-3-5 11:24
哦！咁小一二又唔同。我哋中文主要考運用，閱讀理解有成三篇，而且分開兩份卷，一份係作文，作文好難9字頭 ...
本帖最後由 wan_sosin 於 17-3-5 11:44 編輯
我哋閱讀理解都係三篇，其他題形有好多唔同種類。
9字頭嘅分係指讀文卷。
作文都係另外一份卷，作文比分超緊，似中學比分方法，8字叫好高分，無人攞到9字
作者: CALVEN 時間: 17-3-5 11:45
而家D小朋友對自己要求都好高，當然唔排除家長都有影響
我仔小五，今次中文考試有位向来中文成績好的同學，收到九十二分的試卷已眼紅晒，想喊。
作者: brother4 時間: 17-3-5 12:11 標題: 回覆樓主:
同上幾位講差不多，很多家長以為入咗好的學校就是目標。入咗好的學校，不是好事，隣居派第一志願，是好的學校，一聽知佢中伏，小一第一個學期，便聽佢家中小朋友大哭，家長發茅不懂教，警察上門。。。何必關係變差，得不償失。
作者: wan_sosin 時間: 17-3-5 12:38
IloveJJ 發表於 17-3-5 10:38
本帖最後由 IloveJJ 於 17-3-5 10:39 編輯
嘩，乜精英班咁勁架?90分都係合格喳!我哋學校無分精英班，而 ...
學校唔會咁衰，在活動方面，班班一樣，但普通班好處是功課少一些，例如精英班要抄書，普通班唔洗，精英班有機會被參加比賽，普通班唔洗。
同學之間相處和諧好多，少比較，識欣賞
作者: brother4 時間: 17-3-5 13:04 標題: 回覆樓主:
小孩不笨，好懂看父母尾頭眼額，希望得到父母讚許，小學時肯努力讀書，對自己好有要求。另一個朋友孩子年年考全級頭三名內，一次考三名外，玩高中飛人，好彩樓下是花園，只斷手斷腳，所以有要求的孩子不一定是好事。
作者: greentea000 時間: 17-3-5 14:32
bobbob :
我唔知自己有無釋懷，有時同家中后輩講起，佢地話我好似講緊其他人既事，一Ｄ都唔激動。
而家同阿媽係講求和諧相處，有理解、包容，不過唔係原諒、修補，關係破壞左唔係一句我大個左就可以當咩都無發生過。
作者: greentea000 時間: 17-3-5 15:01
JJDBB 發表於 17-3-4 15:26
其實，你爸爸有冇同你媽媽溝通了解。另外，你是獨女嗎？
父母私下有幾多溝通我唔知，老豆接手之前，阿媽鬧我老豆如果出聲阿媽會鬧埋老豆，話老豆包庇縱容我會害死我。阿媽肯俾老豆接手肯定有條件，不過老豆無講。升中老豆話佢對我既要求係同阿媽商量既結果，我估計老豆話中學成績頭20係阿媽既最低標準，可以任意出街同拍拖肯定唔係阿媽同意既。中學我有同老豆傾好多尖銳既話題，同時亦都係對老豆既考驗，老豆應該都無同阿媽講返，否則阿媽一定爆炸。
作者: siden 時間: 17-3-5 15:15
brother4 發表於 17-3-5 11:03
小學是家長選的，神校/名校要給有準備/資優學生。朋友孩子果間算是90分合格，但佢孩子得8X分，老師要求補習 ...
邊間？
暗示也可以
作者: greentea000 時間: 17-3-5 15:39
brother4 發表於 17-3-4 22:46
同樓主剛相反，父母要求低，小學只升班便可，但不能如愿，估放棄希望咗，好想知樓主中學如何及孩子等?
...
未有仔女，bf一直係中四果個。中五阿媽發現拍拖，雖然俾老豆禁住無去搵班主任同男方父母，但係有放學等我地仲講左Ｄ好難聽既說話。我媽係我地心中刺，完全唔會考慮見面，老豆就同我地食過幾次飯。
作者: eviepa 時間: 17-3-5 16:06
回覆 shadeslayer 的帖子
//有看你在之前之分亨。明白你的心情，亦不是要為你母親平反。
但有樣野唔知你有無諗過。為何你可以不費吹灰之力激死你母親？ 你的行為之所以能夠傷害父母，正因為父母愛你。
父母愛你越深，同一行為對他們的傷害越大。相反，他們越不愛你，就越不會著緊，你反叛你的事。//
在這個個案，你從這個角度分析是合理的。
不過，在某些情況下，父母口中的「為你好」實在站不住腳。在我家，父母愛我這個幾代以來的長子嫡孫可以成立。但對我兩位姊姊則怎樣也見不到甚麼愛心、感覺不到甚麼為她們好。基本上她們兩人在家中是半奴隸狀態，還要天天捱罵。跟著臉不紅、心不跳地說：「我對妳們很好！」
作者: planetearth 時間: 17-3-5 16:29 標題: 回覆樓主:
得不到母愛(or 父愛) 的小朋友真係好凄凉。父母不應只怪責子女百般不是, 要包容成長過程中的各種過失。 管教得來要讓互相尊重，讓子女心服口服。
選擇去原諒也是一種祝福。 解了心中的结令自己也輕鬆。 沒有對錯，只有願意不願意。
作者: MNIF 時間: 17-3-5 17:31
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作者: Jane1983 時間: 17-3-5 17:36
樓主提到佢媽因為佢拍拖，講d難聽說話。我想到前輩朋友個女，中四五時，佢擔心個女拍拖，成日昅實佢，話佢女d出街衫，似足做妓女着的云云。但而家，佢女大學畢業幾年，一直無拖拍，日日宅係屋企，佢又擔心到死...
難聽說話，對老公、對仔女，忍得住都唔好講。
作者: Tintin926 時間: 17-3-5 20:51
本帖最後由 Tintin926 於 17-3-6 01:52 編輯
MNIF 發表於 17-3-5 17:31
我想問吓樓主，今天你長大成人，可曾有半點想過感恩父母嘅辛勞。父母辛苦花錢把你養到今天，你還清條數未？ ...
唔好意思，今次真係忍唔住！你的話簡直愚見加愚孝，膚淺之極！
你講這些所謂放諸四海皆準的道理就是對的嗎？「百行以孝為先」千百年來做成多少悲劇，難道今時今日我們還要守孝三年才盡孝道嗎？
給你生命就可為所欲為？若是，撇開道德規條，其實亂倫是冇問題的；若不是法律，父母應隨時可以收回你的生命？
是不是計清條數乘番通脹再加筆獎金就可以和父母一刀兩斷？
好明顯樓主母親係一個自我中心，倔強，好勝，專制，「我係你阿媽，我大哂我啱哂」果種父母，仔女人生只是用來滿足她自己的控制欲和成就感，她仍保留強烈封建社會思想，若樓主為所謂孝道而服從，那怕她的婚姻也是「父母之命 媒妁之言」的事。她對女兒的不是愛，只因為這小孩是和自己共血脈，所以共榮辱而已。愛是會感受對方和犧牲自己的。而她們倆母女之間係冇愛的，女兒也是不愛媽媽，但這結果是樓主媽媽疚由自取的。
中小學不説，試問我們當年大學選科時，父母最多只比下意見罷了，仲點逼仔女㗎！
依你角度，孫中山不是國父，他應該是一個喪盡五倫，一個不忠不孝不仁不義的反賊吧！
不過樓主其實是像她媽媽多點的，從她與母親對抗的行為，她也有着自我中心，好勝倔強的性格，只是思想價值觀和母親背道而馳罷了！
作者: eviepa 時間: 17-3-5 21:03
我就從來未教過自己女兒要孝順。我所希望的，是付出了無盡的愛而贏回來的尊重、敬愛，而不是女兒本著「百行孝為先」，未經大腦，不得不孝順的行為。
作者: Tintin926 時間: 17-3-5 21:18
eviepa 發表於 17-3-5 21:03
我就從來未教過自己女兒要孝順。我所希望的，是付出了無盡的愛而贏回來的尊重、敬愛，而不是女兒本著「百行 ...
若是，生娘永遠比養娘大；農村裏的豬，農夫也是天天給牠們吃和治病，難道農夫對豬的也是愛？
作者: Vanadium 時間: 17-3-5 23:53
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考順應比對無私既愛多一D既，否則任何無私既愛既回應，都可以同考順父母同等乎? 又難道若父母欠缺無私既愛，又不能考順?
骨肉之親，並唔係咁邏輯理性處理。
作者: Vanadium 時間: 17-3-5 23:59
相信只係樓主經歷太少。當然，樓主媽媽可能又望女成龍，咁辛苦生出黎惟一既獨女，可能放左好多期望落去，令樓主好大壓力又唔開心。
但至少....樓主媽媽都源於叫愛樓主，當然愛既表達就唔太好，但相比果D生左落黎完全唔理，自己去玩多個湊女果D，真係叫好得多。
樓主....我幾有信心同你講，有日若你有咩事，要以命換命咁救你，你媽媽好可能就係第一個衝出黎果個。
作者: brother4 時間: 17-3-6 00:21
siden 發表於 17-3-5 15:15
邊間？
暗示也可以
St. Pxxl
作者: siden 時間: 17-3-6 10:42
brother4 發表於 17-3-6 00:21
St. Pxxl
學生穿裙子還穿褲子？
或是穿裙子和褲子的學生都有？
作者: little_yolky 時間: 17-3-6 10:50
greentea000 發表於 17-3-4 14:54
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諗過，諗過無數次，直到而家仲時不時諗下。母愛真可怕，「為你好」真係萬用理由 ...
不過, 你要咁諗, 你都幸福過好多人喇, 阿女同學級一的, 佢測考如果無96分, 佢阿媽係唔會滿意, 會鬧的, 咁你都係低過90分至鬧, 已經好好多了。另一位同學, 都係級10名內的, 初小時測驗唔好, 俾阿媽一巴打到個咀噴血, 而且規定考試一定最少要有一科100分的, 依家高小都係咁規定。所以, 諗下呢D, 又會覺得自己無人哋咁慘, 好幸福了。
雖然係阿Q啲, 但我自己都成日咁自我安慰架, 好work的。
作者: greentea000 時間: 17-3-6 11:02
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又係，起碼阿媽無機會重男輕女又無偏心，又無要我做童工幫補家計，要同封建父母同第三世界比較先感覺幸福都幾無奈，需要內心超強大。
作者: little_yolky 時間: 17-3-6 11:10
greentea000 發表於 17-3-6 11:02
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又係，起碼阿媽無機會重男輕女又無偏心，又無要我做童工幫補家計，要同封建父母 ...
我講果D唔係封建父母同第三世界, 係阿女同學既真實個案, 同學仔仲俾佢睇阿媽打佢個血掌印。阿妹上次考試聆聽得45分(100分滿分), 佢係好樂觀面對的, 因為佢覺得考默有100分, 拉埋都合格, 升到班, 好多同學仔仲差過佢, 而且阿媽又無鬧佢, 佢平時聆聽又好好, 係今次唔夠瞓啫, 所以無問題的。佢個內心真係好強大。
作者: Jane1983 時間: 17-3-6 11:29
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個亞媽一把打到個嘴流血！咁誇張？ 佢亞媽真係over咗，過幾年個細路自己報警，警察上門啦！
去到毒打，真係會招來仇恨，你之後錫番佢都好難補得番。
作者: little_yolky 時間: 17-3-6 11:32
Jane1983 發表於 17-3-6 11:29
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個亞媽一把打到個嘴流血！咁誇張？ 佢亞媽真係over咗，過幾年個細路自己報警， ...
作者: brother4 時間: 17-3-6 11:40 標題: 回覆樓主:
樓主身在福中。。。自己幼時家中串膠花，中學暑假工工錢買二手舊書，星期六日家中打麻雀，冇地方溫書。。。
作者: brother4 時間: 17-3-6 11:42
siden 發表於 17-3-6 10:42
學生穿裙子還穿褲子？
或是穿裙子和褲子的學生都有？
不清楚帶什麼校服，哈哈。。
作者: greentea000 時間: 17-3-6 12:00
Jane1983 發表於 17-3-6 11:29
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個亞媽一把打到個嘴流血！咁誇張？ 佢亞媽真係over咗，過幾年個細路自己報警， ...
前幾年親戚仔女小學早會已經教點應付父母打罵，包括揾社工同報警，亦有講座同家長講校方發現學生身上可疑傷痕係會報警處理。
作者: Tintin926 時間: 17-3-6 12:28
本帖最後由 Tintin926 於 17-3-6 12:29 編輯
Jane1983 發表於 17-3-6 11:29
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個亞媽一把打到個嘴流血！咁誇張？ 佢亞媽真係over咗，過幾年個細路自己報警， ...
好多時打不是最傷，每天精神上的折磨才最傷心，這是內傷
當年文革最多人的死因不是被毒打，而係被精神虐待，被親生子女出賣，自尊盡喪而自殺
作者: Jane1983 時間: 17-3-6 12:37
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嚴刑峻法，小朋友一係古惑，一係呆，求生之道。
作者: little_yolky 時間: 17-3-6 12:42
Jane1983 發表於 17-3-6 12:37
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嚴刑峻法，小朋友一係古惑，一係呆，求生之道。
不過, 我今年費事自己嘥氣, 等佢自己摸下學下, 放鬆D, 發現佢有興趣果D嘢, 佢好俾心機做的。不過全部都係術科而已。
作者: Jane1983 時間: 17-3-6 13:07
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由得亞細自己摸索吓，佢咁正面咁開心，真係未跑已經赢咗。
作者: little_yolky 時間: 17-3-6 13:14
Jane1983 發表於 17-3-6 13:07
回覆 little_yolky 的帖子
由得亞細自己摸索吓，佢咁正面咁開心，真係未跑已經赢咗。 ...
仲好似我要求佢做嘢專心D, 係我唔啱咁, 到底係咩世界嚟。
作者: Jane1983 時間: 17-3-6 13:24
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班主任將為人母，又見得小朋友多，佢的角度吾同。
你要求亞細專心，無錯ga，吾好chur到大家吾開心就得。而家好多苦瓜乾細路，咁細個，成世人流流長，幾時愁到大。
作者: wan_sosin 時間: 17-3-6 13:25
little_yolky 發表於 17-3-6 11:32
個同學仔係咁同阿女講, 佢一年班時仲俾大脾個血掌印阿女睇, 所以阿女講到似層層。依家高小, 唔打掛, 個女仔 ...
我仔學校個級一男仔，都係好呆，唔識得點樣玩，小息只識得去圖書館，唔知可以去活動室打乒乓波，去旅行只識望住同學玩，班主任都話佢唔會同同學玩，男仔咁樣真係好唔掂，但這些全是家長一手做成的。
作者: hkpapa852 時間: 17-3-6 14:43
greentea000 發表於 17-3-6 12:00
咪講而家，我當年都報過警。
前幾年親戚仔女小學早會已經教點應付父母打罵，包括揾社工同報警，亦 ...
坦白講, 妳既遭遇, 我少時後亦遇過, 考到99分係全級最高分個陣返到屋企都仲要俾人鬧點解攞唔到100分(唔好以為係大台劇情, 係我小時候經歷)
可能性格問題, 俾人鬧得多, 即使明知自己無錯, 但唔反駁其實最多都只係多D雜音, 慢慢就習慣了(順便當訓練EQ.... 當年都未有EQ呢個term) 
個人認為, 大多數父母心中總是希望子女好, 特別係唔希望子女行番自己走過既冤枉路.
回想當初, 大多數父母心中, 在子女還未出生時, 其實又咩期盼呢? 我估大多數都只係希望子女日後能"能健康地成長, 平安過活. 不過, 隨著歳月流逝, 加上社會/週遭人事變遷, 又有多少父母, 多年後對子女既期盼都能"維持初衷"呢?
妳還未身為父母, 有一些父母之間的無奈和不能自控的情感, 相信妳還未能理解.
其實很多父母, 因本身的經歷或週遭的變遷, 令本身價值觀不自覺出現了一些問題, 導致"怪獸化", 更甚的把問題禍延至下一代.
可能人大了, 做人亦無咁執著. 作為一家人, 自己即使不太喜歡父母的一些行為, 但自己總記著一個原則:
不認同家人的做法時, 自己表明不認同的立場, 但也會接納和包容他的行為
作為父母, 自己時常記著陳奕迅一首金曲的兩句歌詞去提醒自己:
孩童只盼望歡樂 大人只知道期望
為何都不大懂得努力體恤對方
其實妳和父母的問題, 最需要的是家庭輔導.
作者: greentea000 時間: 17-3-6 15:09
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好似婆媳關係咁，首先一定係唔同住，減少生活磨擦，各自作主，再一星期食一次飯、節日聚下餐，各自安好。
作者: hkpapa852 時間: 17-3-6 15:11
greentea000 發表於 17-3-6 15:09
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好似婆媳關係咁，首先一定係唔同住，減少生活磨擦，各自作主，再一星期食一次飯、 ...
當然有D嘢唔一定要解決, 但如果解決到, 或者日後可以少一個遺憾.
作者: greentea000 時間: 17-3-6 15:39
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有解決方法，一刀兩斷。
我既一個表哥，到中學仲俾父母打得好金下。大學畢業已經申請移民，一去無回頭，電話都無。
要解決，話甘易，只係你預設左個大團員結局。
我修行未夠，唔會事事求一個完滿。
作者: hkpapa852 時間: 17-3-6 15:59
本帖最後由 hkpapa852 於 17-3-6 16:13 編輯
greentea000 發表於 17-3-6 15:39
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有解決方法，一刀兩斷。
的確, 如果只求"解決"與家人生活上的糾纏, 一刀兩斷是一個方法.
但"解決"了與家人生活上的糾纏, 是否就雨過天青呢?
妳內心的情緒, 怨憤也真的會隨之煙消雲散嗎?
解決與家人之間問題, 其實唔需要諗得太偉大, 其實某程度上也只是為了解開自己既心結, 等自己日後既生活可以過得好一點.
作者: Tintin926 時間: 17-3-6 17:52
hkpapa852 發表於 17-3-6 15:59
的確, 如果只求"解決"與家人生活上的糾纏, 一刀兩斷是一個方法.
但"解決"了與家人生活上的糾纏, 是否就雨 ...
親情、愛情和友情一樣，單方面努力係唔會解決到問題的，只會蘊壤另一個威力更大的決裂罷了。
到此刻，可能好多網友會覺得我在這事上正在煽風點火，推波助瀾，我沒那麼無聊和狠毒，其實我也有著跟樓主母親性格差不多的家人（不只一個），但我一直的包容竟最後讓自身家庭兒女帶來痛苦和不良影響，這令我對自己的愚孝和麻目地念恩感到好內疚。
作者: Jane1983 時間: 17-3-6 17:53
本帖最後由 Jane1983 於 17-3-6 17:57 編輯
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毒打唔同適度體罰，父母打佢，幾多係教佢，幾多係發借題發揮，將自己人生的不快發埋落去，小朋友識分。
中學生仲打！仲要打得甘。除非有乜嘢特别内情，否則打走個仔，真係自己攞黎。
作者: hkpapa852 時間: 17-3-6 17:58
Tintin926 發表於 17-3-6 17:52
好多時候家事係解決唔到的，正正因爲有着地位輩分的差別，單方面的改變和包容極大機會只會令另一方變本加厲 ...
其實我一直認為, 升小一同升中一, 家長最需要既, 係搵家庭輔導員, 唔係升學專家.
作者: palmchristy 時間: 17-3-6 18:47
greentea000 發表於 17-3-4 10:59
想請教如何令小孩有上進心?
睇上文有感而發，唔想騎劫人家post，亦想講得全面Ｄ，自己開個post。
好感概. 你今時今日仲可以響呢度同大家分享經驗, 無諗埋一邊自尋短見, 已經好值得慶賀.
你咁細個時, 就要應付因母親在各方面的要求而要鬥智鬥力, 互相傷害. 由於母親完全無察覺到當中的問題, 你亦未有人生經驗去應付, 雙方都受左唔少苦, 去到今時今日仍然未能和好, 個關係傷得好深, 條裂痕唔容易修補.
幾十年的痛苦經歷, 誰是誰非已經唔重要. 反而係樓主點樣先至可以響陰影中走出來, 開展自己想要的人生.
過左咁多年仍然寫得咁仔細, 可以見到成件事對你影響係好深. 如果你一時三刻無辦法釋懷係可以理解. 希望你能及早從心底原諒你母親, 以寬恕的心去開展屬於你自己的人生.
學業不時都係我同女兒關係的一條刺, 依家更睇到家人關係的重要. 謝謝.
作者: greentea000 時間: 17-3-6 20:55
親戚後輩A要考直資中學，A媽有經濟困難反對。有我呢個人版，A要揾錢啦！A通告左家族可以去做清潔鐘點，擔心A人身安全A媽反對A上門同人補習。嗯，我支持下啦，今晚請A煮左餐飯，辛苦費$100，食完又ok喎，小費又$100。
我係厚多士長輩，強勢介入！
作者: QQpa 時間: 17-3-6 23:09
hkpapa852 發表於 17-3-6 15:59
的確, 如果只求"解決"與家人生活上的糾纏, 一刀兩斷是一個方法.
但"解決"了與家人生活上的糾纏, 是否就雨 ...
清官難審家庭事，樓主只想得到同行者的共鳴，何必多此一舉
作者: greentea000 時間: 17-3-6 23:15
QQpa 發表於 17-3-6 23:09
清官難審家庭事，樓主只想得到同行者的共鳴，何必多此一舉
我並唔係為左得到認同，而係希望引起思考，互相啟發。
作者: brother4 時間: 17-3-6 23:28 標題: 回覆樓主：
本帖最後由 brother4 於 17-3-6 23:32 編輯
本帖最後由 brother4 於 17-3-6 23:30 編輯
親戚有孩子X考dse,成績好好，但佢的師兄成績比X好，用另類方法入大學，親戚不缺錢，但X不肯聽入耳，還同低班同學補習，論成績X比自己孩子好好多，自己孩子用另類方法，上年最後結果自己孩子少勝，X入咗副學士。。。自己一樣是厚多士 ，自己不叻，但EK是一本好好的教育天書，當年小學雜談用咗2星期以上看一次。。。
作者: greentea000 時間: 17-3-6 23:42
October. 發表於 17-3-4 23:23
樓主阿媽本身資優嗎？相信樓主係阿媽心目中是個天份好高既人，仔女考第三返來，正常父母開心都來唔切，又點會鬧呢？有一種本身能力超高既父母，接受唔到仔女無佢地當年咁好成績，只能理解為阿媽本身有一種怪脾氣。
唔知阿媽咩成績，阿媽俾人既印象係多才多藝、持家有道、手腳麻利、認真負責。
可能係我小二跳左級令阿媽大大增加左期望，各方面要求更高。
本來小二升小三暑假阿媽帶我去考插班試，轉去阿媽認為更好既學校。原校係老豆選擇既，近為首選。老豆係反對轉校，不過說服唔到阿媽，扮打聽插班位。老豆就出古惑，呃阿媽去左一間無小三插班位既學校，以為阿媽錯失機會唔使轉校，最多俾阿媽鬧下，或者扮聽錯有位。點知人生處處有驚喜，阿媽唔甘心，小四有位考小四，果位老師俾阿媽煩到爆，就俾多份卷我考，估計反正我唔識做。考到幾多分我唔知，淨係知考完1星期電話通知錄取。
作者: planetearth 時間: 17-3-6 23:46 標題: 回覆樓主:
本帖最後由 planetearth 於 17-3-6 23:51 編輯
有些父母真的用錯方法教仔女，而家見到咁多學童自刹真系好心傷。
阿仔見我放工回家，會興奮地向我熊抱，爬上身。這個親子的愛實在太美妙。 可憐有些父母不懂享受。當然，當中跟兒子為了欠交功課及打機時間而吵吵鬧鬧也經常發生。但，愛是恆久忍耐。
我细個的確做過童工，父母未帶過我去過一次去公園玩，父母没有學識安排我入名校，谷我成積。
父母勁重男輕女。不過我感恩父母給我自由自己去闖. 自我建立獨立自主的性格。母親說女仔唔使讀咁多書，讀完中五想去外國讀書，父母在經濟環境不太好的情況下也讓我去。上一代的父母表達愛的方法好唔同。
關係是要互相付出的，生命影響生命。
憎恨其實都好辛苦。一切在乎選擇，選擇把刺留中心中繼續痛，還是拔掉讓自己輕鬆快活？或者你先一步放低，母親感受到也會變。或者你母親已改變，是你未肯放低心结？又再，小學比一班同學欺凌。長大都成為好朋友。因為他們變了。以往是真的年少無知。我可以選擇把恨留住，但我覺得太傷腦根，選擇輕鬆地放下、忘記。
作者: greentea000 時間: 17-3-6 23:58
brother4 發表於 17-3-6 23:28
本帖最後由 brother4 於 17-3-6 23:30 編輯
親戚有孩子X考dse,成績好好，但佢的師兄成績比X好，用另類方法入大學，親戚不缺錢，但X不肯聽入耳，還同低班同學補習，論成績X比自己孩子好好多，自己孩子用另類方法，上年最後結果自己孩子少勝，X入咗副學士。。。自己一樣是厚多士 ，自己不叻，但EK是一本好好的教育天書，當年小學雜談用咗2星期以上看一次。。。
X DSE成績好好，師兄成績比X好，為咩仲要用另類方法入大學？
親戚不缺錢，同X不肯聽入耳有咩關係？不肯聽咩入耳？
X DSE成績比你仔好，你仔又用左另類方法入大學，兩者有咩關係？
又，另類方法係咩？
好神奇咁！
作者: greentea000 時間: 17-3-7 00:07
EK真係一個好有啟發性既地方，各路父母各出奇招，好睇過韓劇！我一有空就上黎睇下，好沉迷！
作者: greentea000 時間: 17-3-7 00:31
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如果父母無供你留學，你仲感恩佢地嗎？或者發生左咩事令你地關係解凍？定係到左某個年紀，突然有一日有感悟，放下自在？
純粹係討論，可以唔答架。
我而家唔會因為阿媽情緒波動，亦都無咩要佢協助，又唔會問佢意見。或者咁講，佢已經影響唔到我。
作者: eviepa 時間: 17-3-7 00:35
本帖最後由 eviepa 於 17-3-7 01:01 編輯
和同等學歷的人相比，我結婚的年齡偏小，但生孩子的年齡不算小。為甚麼？因為我不喜歡孩子，所以過了很長的二人世界，拖太太拖到無可再拖後才生BB。
Eviepa生了Evie後，忽然發現自己有個很大的轉變：看著自己的小不點，深愛BB的心頓時激增，對著一個理性上看很平凡的BB，感性上總覺得是天下間最可愛的BB。
生BB前我對太太承諾過我會主導孩子的教養。作出此承諾時，是基於責任感，我自信教養孩子的能力遠比太太高，教育孩子可以說是我的天職。喜歡又好，不喜歡也好，都要努力去做。
隨著BB天天長大，尤其是當她開始懂得聽故事，有了言語的交流後，我對她的疼愛大大提高了。講故事、閒聊、教導生活細節、學術都為我帶來很大的樂趣。從前我認為我不喜歡小孩，但end up是個廿四孝老豆。
甚麼是雙贏呢？女兒很享受做我女兒；我很享受和女兒相處的每一刻。各盡所能，各取所需，實在沒有甚麼你欠我、我欠你的情況出現。
中國自古喜歡將養育孩子這種雙贏活動描繪為父母一面倒的付出，孩子一面倒的接受恩賜。這種意識形態的形成，和農業社會與封建皇朝適適相關，有時間的話，我會解釋一下「百行孝為先」的由來，與及為何不切合工業化、後工業化社會。
我所見的人中，第一個質疑「百行孝為先」的是胡適。曾看過他的一段話，exact wording記不起了，但大意是：父母生孩子是自己的選擇，選擇去製造一個小生命去陪伴自己，去為自己帶來幸福。因此，盡力教養孩子是不可推卸的責任。孩子是父母帶來這個世界的，自己沒有選擇權，如果父母養育得不好，他們不一定需要負責照顧年老的父母。
作者: greentea000 時間: 17-3-7 00:41
hkpapa852 發表於 17-3-6 15:59
的確, 如果只求"解決"與家人生活上的糾纏, 一刀兩斷是一個方法.
但"解決"了與家人生活上的糾纏, 是否就雨過天青呢?
妳內心的情緒, 怨憤也真的會隨之煙消雲散嗎?
解決與家人之間問題, 其實唔需要諗得太偉大, 其實某程度上也只是為了解開自己既心結, 等自己日後既生活可以過得好一點.
咁樣係咪好奇怪？
似乎部分回應認為我應該好痛苦、好糾結咁。。。
作者: eviepa 時間: 17-3-7 00:48
//greentea000 唔喜歡都生，係太太想生嗎？ //
太太時常催我生BB。
作者: eviepa 時間: 17-3-7 00:57
在我家中的情況，如果我兩個姊姊懂得自幼離家出走，入住社會福利署的兒童院，從此和父母脫離關係，她們的學歷會高一點，生活會快樂很多，人生會美滿很多。
誰說一定要有父母？
作者: greentea000 時間: 17-3-7 01:01
勸和既都係好心，想大團圓結局都係人之常情，但係我實在未有呢個感悟。更重要既係我唔想自己既小家庭再同阿媽有咩碰撞，由兩個人波及到三個家庭。老豆再有智慧手都伸唔到咁長，係我更強大之前，暫時偏安住先。
作者: wan_sosin 時間: 17-3-7 01:12
greentea000 發表於 17-3-7 00:41
無錯呀，我感覺而家自由自在、輕鬆愉快呀！
咁樣係咪好奇怪？
你而家覺得輕鬆，其實唔奇怪，最少你已不需要受你媽媽的影響。
我同我媽媽關係都愛中有恨，但同你是一個完全相反，我是在精神上被遺棄的一個，我宜得家人在我細個時稍為對我緊張一下。
到目前，我心裏一直都對我媽有愛，只係愛之中有些遺憾。
我爸爸就不用說了，雖然活在同一個空間，但記憶少之又少。
人不被關注，所帶來的傷害也非淺。
我的小朋友，如果要佢在忽視同負面關注中兩樣作選擇，佢寧願選擇負面關注，起碼都叫做有人理佢。
每個人嘅人生都有佢背後的故事，多謝你真誠的分享，也從中得到不少啟發。
作者: eviepa 時間: 17-3-7 01:13
小時候在一個木屋小區長大，親眼看見不少的「不是之父母」。十幾戶人中，一戶人長期兩檯麻雀抽水，家裡經常有三出五嶽的人流連；一戶的戶主是癮君子，其他就不用談了；一戶的戶主有計劃地訓練兒子們成為黑社會中堅，稱霸鄉里；一戶人家，父母經常不在家，到處玩樂，讓孩子自己在家自己照顧自己.......。
相比之下，我的雙親也不是離譜。
但有更不知所謂的人，自己就可以開脫嗎？
作者: greentea000 時間: 17-3-7 01:16
eviepa 發表於 17-3-7 00:48
//greentea000 唔喜歡都生，係太太想生嗎？ //
太太時常催我生BB。
移民表哥已經生左3朵金花，又係錫女錫到蜜糖咁！
真係應左果句女兒係爸爸的小情人！
我同bf都唔想生，但係有助養兒童。
作者: eviepa 時間: 17-3-7 01:19
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既然太太非常想生孩子，我雖不喜歡孩子，但也順從她了。夫妻相處，妥協互諒是關鍵。
作者: brother4 時間: 17-3-7 01:21
greentea000 發表於 17-3-6 23:58
唔係好明你講咩
樓主是天，自己是地，小學跳級及插班，自己小學留班及踢出校，真係好極端。唔明是正常的，因25歲才會考，詞不達意請包涵。濃縮講親戚不缺錢，佢孩子X成績好好，但比X更好師兄用另類方法入本地大學，再三提醒考dse的路難，佢不聽，為有自己孩子走另類方法，上年結果X入咗副學士，另類方法是非聯招報大學
作者: Jessy 時間: 17-3-7 01:30
greentea000 發表於 17-3-7 01:16
咁你點說服自己生？定係婚前已經共識會生，只係拖時間？
移民表哥已經生左3朵金花，又係錫女錫到蜜糖咁！:i ...
做了母親後的確係有唔同的睇法和感受, 體會的事唔同左, 最諗返都係值得的.
你同bf都有共識咪好羅, 唔會argue麻, 老爺奶奶要唔要你地生??
作者: greentea000 時間: 17-3-7 01:33
晚安呢！
作者: brother4 時間: 17-3-7 01:38
greentea000 發表於 17-3-7 01:01
勸和既都係好心，想大團圓結局都係人之常情，但係我實在未有呢個感悟。更重要既係我唔想自己既小家庭再同阿 ...
樓主估有小朋友?會明白父母，不同的愛，自己父母放縱自己不如是放棄自己更加貼地，25歲才開竅，遲到好過冇到，冇父母堅持一定要會考，可能做佐劏雞工作，冇感流敏，可能買樓未定。。會考成績一般好，入咗中型公司，現是大公司，原來同期同事大部份是名校尖子生，冇父母堅持讀書冇今日的我，不好意思刧持樓主地方，俾自己自吹自擂一番。
作者: homeuser 時間: 17-3-7 02:44
greentea000 發表於 17-3-5 02:30
問得好！
咁你認為自己有情緒病嗎？有睇醫生嗎？真心唔係串你，淨係EK呢度都有 ...
作者: 1998Ruby1998 時間: 17-3-7 05:02
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我阿媽都有少少抑鬱，本身已經屬於緊張大師，一出世佢就開始更加容易情緒波動， 睡眠質素差，我本身慢吞吞成座佛咁，點催我都係一如既往咁慢條斯理，搞到佢更加煩躁。
千其唔好覺得自己係絆腳石。真正的拖累只有兩種，1. 家長睇唔起自己個細路 2. 家長對自己冇信心。你要相信自己，儘管自己未必係呢個世界最好嘅父母，未必擁有最好嘅資源同環境，未必每次嘅決定都係對佢最好，但係都要信自己有能力有機會給予最好，可以同仔女一齊闖世界。畀信心自己，你唔係女兒嘅絆腳石，你係佢呢一生最好最親嘅家人。
我未必能夠完完全全體會產後抑鬱果重「有苦說不出」，但係你要知道，你唔係一個差媽媽，你只係未發掘到自己一套「教女良方」，比其他媽媽需要多少少時間去摸索。如果每次你覺得自己對唔住個女，你可以深呼吸，然後同自己講，唔緊要，前路光明，我有能力有信心做得更好。即使呢句說話可能睇落好普通，但係可以用作強心針，鼓勵一下自己。 你係得嘅
作者: planetearth 時間: 17-3-7 08:26
greentea000 發表於 17-3-7 00:31
回覆 planetearth 的帖子
如果父母無供你留學，你仲感恩佢地嗎？或者發生左咩事令你地關係解凍？定係到左 ...
去外國讀書是我要去見識世界的 慾望, 我唔中五去，以我性格，我會 在香港爭取上大學然後自己有能力之後再出去. 父母無畀我去外國讀書我仍然都愛佢哋， 雖然佢哋而家仍然好重男輕女。 父親 是被收養的 ， 爺爺 被賣去南洋打工， 記憶中父愛是寄錢返嚟養育佢哋(只夠提供足夠食物， 書都冇得讀)。 但父親講起他發達之前爺爺己過身， 無法享福，而每次都眼红红。我實在無辨法去憎恨父母。 呢個世界啲嘢真多冇得比較 唯有自強不息。 冇必要將精力放在怨恨上。
作者: brother4 時間: 17-3-7 08:35 標題: 回覆樓主：
本帖最後由 brother4 於 17-3-7 08:39 編輯
不要俾太大壓力自己及孩子，讀書是人生1小部份，健康快樂成長便足夠，自己孩子特殊教育有講，中文中學中一考全級尾尾，現可上本地大學，Ek是一本教育天書，小學雜談要用2星期，中學篇不用2星期看一次，非常有用。
作者: hkpapa852 時間: 17-3-7 09:10
本帖最後由 hkpapa852 於 17-3-7 09:30 編輯
greentea000 發表於 17-3-7 00:41
無錯呀，我感覺而家自由自在、輕鬆愉快呀！
咁樣係咪好奇怪？
我唔係認為妳應該好痛苦, 好糾結.
妳會自覺輕鬆自在一點也不出奇, 因為妳爭取了一個令自己較舒適的生活模式
我只係想講, 如果有一些陳年往事, 如今講出嚟仍然會牽動妳既情緒, 咁呢一D往事, 其實係妳內心未解決的問題.
問題未解決當然可以繼續如常生活, 只係可能到某年某月某日如果突然被到刺激到之時, 問題可能又會再浮現, 到時既影響可能會更大.
作者: QQpa 時間: 17-3-7 09:15
greentea000 發表於 17-3-6 23:15
個過程好長，我會慢慢講，所以先開個post。
我並唔係為左得到認同，而係希望引起思考，互相啟發。
...
你嘅case 確是值得後來家長警醒和反思
作者: hkpapa852 時間: 17-3-7 09:36
greentea000 發表於 17-3-6 20:55
親戚後輩A要考直資中學，A媽有經濟困難反對。有我呢個人版，A要揾錢啦！A通告左家族可以去做清潔鐘點，擔 ...
始終中學一讀6年, 至少也要1X萬吧? 如果日後讀到UGC degree, 4年都要1X萬.
咁係彈藥有限既情況下, 自然要有所取捨. 反正沒有那一間學校係非讀不可.
A自己想去搵錢係好主意, 但亦要考慮, 中一學生只有~12歳, 可以點樣去搵錢? 又可以點樣長期去搵一個定額收入?
作者: miujoey 時間: 17-3-7 10:54
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明白了, 原來係咁, 其實聽你講你個囡已經好乖又叻, 你又點會係阻礙佢發展呢, 你放鬆d , 試下唔好時常將個囡放係重點, 佢每行一步每做一樣野你都注意著佢做得好不好, 可能俾佢自己試下佢會做得更加好, 加油.
作者: brother4 時間: 17-3-7 12:01 標題: 回覆樓主:
非聯招其中一種是IB,先决條件英文好，full mark是45分，修6科，每科最高7分，拿齊6x7=42分，另外3分更難拿，考essay還要課外知識要4千字，另一篇二千字關知識論，再上一定時數課外活動，IB以為讀得輕鬆是一個假象，補習費每小時1千，每月要萬多，有朋友要幾萬補習費。不好意思，孩子是中文中學，英文不夠班，冇緣IB.
作者: hkpapa852 時間: 17-3-7 12:12
本帖最後由 hkpapa852 於 17-3-7 12:12 編輯
brother4 發表於 17-3-7 12:01
非聯招其中一種是IB,先决條件英文好，full mark是45分，修6科，每科最高7分，拿齊6x7=42分，另外3分更難拿 ...
非聯招唔只IB一種課程, IB其實唔會俾DSE易考, 而且讀IBDP成本極高
相對較易考而又低成本(因為自修都得)既, 應該係GCE.
作者: brother4 時間: 17-3-7 12:36 標題: 回覆樓主:
不錯非聯招，有很多途經 ，如本地自修有考IAL,留學生有考GCE，還有重考dse 生，其它。。。
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