教育王國
標題: 如何令孩子聽教聽話 [打印本頁]
作者: eviepa 時間: 14-12-8 13:55 標題: 如何令孩子聽教聽話
各位家長：
有網友向我詢問：
//eviepa,
真心請教.
要搞好關係(涉及遷就,好難掌握得好,擔心會演變成過份遷就).
e.g. 子女話今晚有持別節目要睇完先訓,好想好想睇完先訓,一次咁多呀! 但明天要返學唔通為了不想有衝突可以睇?…
e.g. 睇完醫生,發炎要食特效藥,唔肯食,又或者選擇性地食藥..怎樣解釋都唔聽…最後都是要鬧或迫
e.g. 子女問…點解成日要我聽你話…點解你(父母)唔可以聽我話?
以上的都會導致衝突,在日常生活中很難做到不話不哦不打鬧,所以關系都是時好時不好.!!//
我十年前初次在Baby Kingdom分享，我已經鼓吹一套不打不罵不哦、重閱讀不重操練、讓孩子多點玩樂的教育方法，相信絕大部分網友都覺得：
1. 小弟遲早會忍不住，最後遍離了這種方法。
2. 孩子太自由，行為容易出軌。
3. 孩子太少時間用在學術上，成績不會好。
十年過去了，小弟一直緊守著我的信念，不打不罵不哦、重閱讀不重操練、讓孩子多點玩樂。結果女兒從來沒有經歷過反叛期，不但拿了不錯成績進了大學，而且是一個很懂事的少女。
xxx xxx xxx xxx xxx xxx
先講兩個故事給大家聽：
小弟年少時，是鄰居所有男孩子中幾乎是最乖的一個；讀書成績在鄰居中，可以用鶴立雞群去形容；家中要我幹不少的粗活等幫助生產的工作，我亦不會推卻。
近乎完美吧！不過，基本上我每天都會捱罵。在母親眼中，我總有百樣千樣的缺點。我還好，長子嫡孫，父母極疼愛我。我兩個姐姐就沒有我那麼好運了，大家可以想像她們的生活是怎樣。
第二個故事是這樣的，我結婚後，弄飯自然由有幾年下廚經驗的太太負責。之後二十幾年，我偶爾會建議太太某些菜式的改進方法，但她總是「意見接受，做法照舊」，二十幾年來無甚進步，餸菜合格，但永遠停留在合格而已。
我經常想，如果我負責弄飯，我會用大量時間鑽研廚藝，務求不斷進步。
到今年初，女兒文憑試在即，不需要我的輔導，只需要自己溫習。我便開始做家中的大廚了。大半年來近乎瘋狂的研究，家中的伙食好了很多。
xxx xxx xxx xxx xxx xxx
通過以上兩個故事，我想表達兩個重要教仔概念：
1. 父母所見到孩子的缺點，不一定成立。
2. 求人不如求己。
1. 父母所見到孩子的缺點，不一定成立。
我自己的例子可能極端，但環顧兒時鄰居的孩子，遇到太苛責的家長亦甚平常。太過苛責，質素多麼好的孩子最後都會被迫走上反叛的道路。小弟就是一個例子，當年我所反叛的，到今天回想起來，基本上全部合理。只要遇著正常的父母，我根本不會反叛。
這裡是個家長論壇，只有家長的意見，缺乏孩子用他們的視野去和家長傾談，所以大家的重心是： 「我孩子有以下的缺點，怎樣去將之糾正？」而不是：「我有甚麼方法可以改善自己，從而令孩子成長得更好？」
不少家長到孩子反叛期時，會有這樣的想法：「我的管教縱有缺點，但沒有大錯。我很不幸地生了一個天生衰格的孩子，所以怎樣良好的管教，都不能將他們納入正軌。現在，他們總是歪理連篇，這完全不是我的責任。」
我不排除有天生衰格的孩，但嬰兒呱呱落地，一張白紙的送到你臂彎，天生衰格的機會甚微。反而父母教法出現嚴重問題，逼使他們反叛的機會甚大，不要老是將責任推卸到孩子身上。
2. 求人不如求己。
記得大概去年吧，港台一個電視節目講到一個個案。女學生讀初中時，因為忍不住父母的高要求及苛責，所以準備在父母面前在窗口跳下去，幸好最後沒有真的跳。父母從前一直以為自己的管教是無敵的，認為經常責罵對女兒大有幫助。經此一役，他們覺得要改的是自己。要孩子改變適合自己，做來困難。但當自己覺得有需要，改變自己去適應女兒容易得多。自此，再沒有高要求，再沒有苛責（類似我的培養方法？）孩子讀書及處事日漸進步，最後考進了大學，之後更有下一波的人生大計，家庭和睦得多了，處處洋溢著幸福的親情。
在我的情況來說，與其鞭策太太將餸菜弄得更美味，不如自己來。對餸菜的質素，有高要求的是我而不是太太。
我有這樣的想法：如果我自己只做一個平凡的家長，別人做甚麼，我又做甚麼，那麼女兒能夠成材只能依賴她的良好天賦。但是我不會等運到，我寧可自己做一個比普通家長好一點的爸爸，就算女兒天賦不好，也可以輔導她成材。
……未完
我令女兒聽教聽話的方法， 重要的是
1. 要求低，多讚賞
2. 人人平等觀念
3. 民主家庭
……待續
作者: MASAYA 時間: 14-12-8 14:29
我覺得你將會面對一些網友的問題：縱然我參考了你的方法，但另一半不配合，要求高又忍不住自己的脾氣，要怎樣解決？ 
求人不如求己很對，甚至更進一步，不要求另一半配合自己，反而在對方不配合中尋找可利用的方法，對別人要求低的時候相對就要對自己要求高一些
作者: eviepa 時間: 14-12-8 15:19
我的解決方法是，不斷向太太游說，將我的理念怎樣轉化為成績的背後理由講解給太太知道，令她較為安心。另一方面，自己全情投入教女，完全不需要太太的幫助。從前我家是有菲傭的，太太晚飯後可以煲劇，我卻要開工。她覺得丈夫肯承擔，感覺會好一點。 最後，我由開始時所作出的中期成果、中長期成果，長期成果的預測，都一步一步應驗，她就不得不認同我的一套了。
作者: 201102 時間: 14-12-8 17:57
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這裡是個家長論壇，只有家長的意見，缺乏孩子用他們的視野去和家長傾談，所以大家的重心是： 「我孩子有以下的缺點，怎樣去將之糾正？」而不
我同意你所講. 而我以前也真心有念過你說的 「我有甚麼方法可以改善自己，從而令孩子成長得更好？」
但要找出有甚麼方法改善自己,真的很困難!
是不是媽媽和爸爸的角色有所分別,媽媽要照顧大部份子女的事情如學業,自理,起居飲食及玩樂等所以衝突特別多.
2. 人人平等觀念
例如, 今早啞女要自己紮頭髮由於沒照鏡, 紮得好肉酸(平時有少少肉酸我都算,當睇唔到)
我話唔好咁紮頭髮好難睇, 她回答: 總講咁多廢話….講講講…,
本來唔想同她嘈想忍住….但都是忍唔住罵她..話人講廢話是好沒禮貌的... 激到我發火
"廢話"這字在我家中一定不會說的,自問我两一直有禮對她,這語詞是從書中學的.
後來我念她可能知道是駡人的,但就一知半解, 但我已經發了火也收不回! 但那一刻極難做到好理性的分析!!!我念我要 改善自己的忍耐力….
Tkx!
作者: eviepa 時間: 14-12-8 19:20
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會在下集回應你。
作者: Yanamami 時間: 14-12-8 20:00
太過苛責，質素多麼好的孩子最後都會被迫走上反叛的道路。
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就呢一句，我撑你~~~事實證明太嚴厲，樣樣都執到正真喺唔work。
作者: eviepa 時間: 14-12-9 00:29
本帖最後由 eviepa 於 14-12-9 00:38 編輯
Yanamami 發表於 14-12-8 20:00 
太過苛責，質素多麼好的孩子最後都會被迫走上反叛的道路。
**************************
我媽媽唔係執到正，應該用雞蛋挑骨頭去形容。其實我、我兩個姐姐都係超級乖，但係我媽咪只係想將佢日常遇到既壓力轉嫁俾我哋三個，令佢自己舒服D，我地係佢既出氣袋。古往今來，大概無一個細路可以唔俾佢痛罵。
但係殘酷既現實係，正如酒入愁腸愁更愁，用仔女做出氣袋，結果係越鬧自己越激氣，不但仔女覺得係地獄，連帶自己都唔好受。
我心裡面好清楚，響我可以控制既範圍裡面，呢種悲劇唔可以重覆。
作者: moondream3003 時間: 14-12-9 11:00 標題: 回覆：如何令孩子聽教聽話
已收藏， 耐心等待
作者: greetings 時間: 14-12-9 11:14
本帖最後由 greetings 於 14-12-9 11:15 編輯
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有D唔明你既意思, 你說要求要低, 但是又不會等運到，做一個比普通家長好一點的爸爸，就算女兒天賦不好，也可以輔導她成材 ... 即是點做?
thanks
作者: eviepa 時間: 14-12-9 11:21
本帖最後由 eviepa 於 14-12-9 11:26 編輯
greetings 發表於 14-12-9 11:14 
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有D唔明你既意思, 你說要求要低, 但是又不會等運到，做一個比普通家長好一點的爸爸， ...
http://www.edu-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=2701200
作者: MASAYA 時間: 14-12-9 11:52
greetings 發表於 14-12-9 11:14
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有D唔明你既意思, 你說要求要低, 但是又不會等運到，做一個比普通家長好一點的爸爸， ...
作者: dontaskme 時間: 14-12-9 11:53
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我都面對同樣問題, 二人於養育方向相差太遠, 例如:
我知道學英文以聽先行, 另一半郤覺得那些audio book好煩;
我話 grammar 要大量閱讀, 另一半郤覺得要多做練習和外出補習;
我想盡量降低分數要求, 另一半郤認為要急起直追,因已經吾係好過人;
...
成日都為左小小事而argue...
可能我要過BK個夫婦情感度討論下...
作者: AJIM 時間: 14-12-9 12:58
同意呀, 其實你呢種不打不罵不哦的教育, 最重要係以身教教識咗小朋友學識尊重別人.....
而傳統中國式管教中的「聽教聽話」, 正正就係否定梗小朋友的選擇, 如是者你否定佢, 佢自然就會搵個時機「反叛」你。
就算樓主, 其實都係對父母的一種反叛, 不過係以積極的方式去實行吧。
作者: daddyday 時間: 14-12-9 13:27 標題: 回覆：如何令孩子聽教聽話
永遠帶來驚喜的家長👏👏👏
立即收藏
作者: happy_lavender 時間: 14-12-9 16:28
本帖最後由 happy_lavender 於 14-12-9 16:47 編輯
201102 發表於 14-12-8 17:57
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這裡是個家長論壇，只有家長的意見，缺乏孩子用他們的視野去和家長傾談，所以大家的重 ...
以前上夫婦講座得知女性反應極快，收到的訊息未到腦部，已作出行動。因此在相處時，女士要刻意慢些，男士又要快些，以作協調。
我想你在向女兒提意見時要慢一點，想清楚用辭才出手，最好用正面的言詞，盡量說感受，避免批評。
就像女兒的頭髮紮得不靚，你不用說什麼"唔好咁紮頭髮好難睇"，這是批評！或可改成"點解D頭髮紮得咁得意/奇特？"再加句"你D同學會否笑你架？"這樣會否中性一點？只表現關心而非批評，大家好落台嘛。若然她仍堅持，就讓她嘗嘗後果吧，反正不會死人。如果有同學話佢紮得唔靚，佢下次點都紮靚D啦。
作者: happy_lavender 時間: 14-12-9 16:54
本帖最後由 happy_lavender 於 14-12-9 16:55 編輯
eviepa 發表於 14-12-8 13:55
各位家長：
有網友向我詢問：
贊同，很多時候是父母的態度令子女作出對抗性行為。
至於求人不如求己這種心態，大部分事情都OK，但就千萬不要用在管理上，不然樣樣自己上陣，下屬得閒死，自己就一定做死，最慘係做死都交唔到功課。
作者: sissysze 時間: 14-12-9 19:47 標題: 回覆：如何令孩子聽教聽話
收藏
作者: eviepa 時間: 14-12-9 22:12
本帖最後由 eviepa 於 14-12-9 22:16 編輯
1. 要求低，多讚賞
我對女兒採取三不政策：不打不罵不哦。能夠用這個政策，要求低是必備條件。其實我對女兒最重要的要求是，她要一輩子活得幸福快樂。每個人對幸福快樂都有不同定義，所以她只能自己去摸索幸福之路，父母只可以協助她去尋找，不能為她決定她的路向。我情願她是個快樂的小文員，也不希望她做一個不快樂的大公司CEO。她有選擇權，可以選擇付出努力然後讀大學，也可以選擇不付出努力然後不讀大學。做到了光宗當然好，但犯不著為了光宗耀祖而做一些阻礙幸福的事。
由於我對她的要求低，所以將很多父母覺得看不順眼的行為當作小事。因此，我可以完全不責罵她。
孩子天生渴望父母認同。父母的欣賞、讚賞、鼓勵，是孩子做好的最大動力。不過，這種動力是有限的，當孩子覺得容易獲得父母的認同，他們會做；相反地，如果他們覺得就算竭盡所能也不能討好父母的話，他們就被迫選擇做自己喜歡做的事，而不會做甚麼去迎合父母。
由於我要求低，所以女兒從來都覺得做個乖孩子的成本很輕。既然輕而易舉就可以做乖寶寶，得到父母的欣賞，幹麼去做壞孩子？
我主張用放大鏡去檢示孩子的每項微小的進步，最好每天都發掘一些孩子好的地方、微小進步的地方去讚賞。經家長讚賞後，通常這些進步都會被保留下來。不要小覷了小小的進步，只要每星期小許，十幾年後累積的進步就是天文數字了。不要吝嗇讚賞，讚賞將會是你孩子通往成功的道路，亦會是你和孩子親密關係的橋樑。
當孩子天天都被讚賞，自然就會聽教聽話。
作者: hadwinboy 時間: 14-12-9 22:22 標題: 引用：1.+要求低，多讚賞我對女兒採取三不政策：
原帖由 eviepa 於 14-12-09 發表
本帖最後由 eviepa 於 14-12-9 22:16 編輯
1. 要求低，多讚賞
作者: 羅繞睛 時間: 14-12-9 22:35
eviepa 發表於 14-12-8 13:55
各位家長：
有網友向我詢問：
作者: bb560 時間: 14-12-10 08:02 標題: 引用：Quote:原帖由+eviepa+於+14-12-09+發表本帖
本帖最後由 bb560 於 14-12-15 17:37 編輯
原帖由 hadwinboy 於 14-12-09 發表
看完分享，正在沉思及反省中。這星期正直期考，慶幸看到了你這篇文章。謝謝!
...
我尋日係書局打書釘，睇咗依本書:
我竟然可以做到8成！雖然我EQ係零，囡細時都有打佢，當然有閙佢啦，但我個囡都係聽教聽話。
I read this book at Commercial Press at CWB Regal Hotel (basement)
圖片附件: 1418169465799.jpg (14-12-10 08:02, 59.6 KB) / 下載次數 42
/forum.php?mod=attachment&aid=Mzc3ODF8N2IyMGJjZWZ8MTc2MTY0MTM0MXww
作者: bubuG 時間: 14-12-10 08:07 標題: 引用：Quote:eviepa+發表於+14-12-8+13:55+各位家
原帖由 羅繞睛 於 14-12-09 發表
我覺得只能夠講: 你好命啫!!
作者: sugarnana 時間: 14-12-10 10:47 標題: 回覆：如何令孩子聽教聽話
以前住隔離的媽媽，對住細仔就係奉行不打不駡不哦，今天已經卅幾歲，無業，終日打機。他的媽媽還在等緊阿仔開竅的一天。
作者: IloveJJ 時間: 14-12-10 11:23 標題: 引用：以前住隔離的媽媽，對住細仔就係奉行不打不
提示: 作者被禁止或刪除 內容自動屏蔽
作者: Ahbee02 時間: 14-12-10 11:27
回覆 sugarnana 的帖子
看開Eviepa帖子的網友應該知道，除了不打不罵不哦以外，其實Eviepa還在學習上，思維鍛煉上，品德等等方面對女兒花費巨大心血。所以不能單從不打不罵不哦得出孩子是否有所成就的結論。
作者: MASAYA 時間: 14-12-10 11:28
sugarnana 發表於 14-12-10 10:47
以前住隔離的媽媽，對住細仔就係奉行不打不駡不哦，今天已經卅幾歲，無業，終日打機。他的媽媽還在等緊阿仔 ...
作者: 1234ats 時間: 14-12-10 12:57
Ahbee02
看開Eviepa帖子的網友應該知道，除了不打不罵不哦以外，其實Eviepa還在學習上，思維鍛煉上，品德等等方面對女兒花費巨大心血。所以不能單從不打不罵不哦得出孩子是否有所成就的結論。
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同意。
教育子女從來不是容易的事。每個小朋友都有獨特的性格，沒有必然的方法一定能教育成功，成功與否，還取決於家長內心定下的目標。
大家交流的方法只是大方向，能否成功具體要看很多執行細節，忽略細節，最後也是徒勞。
而很多細節是因人而異，需要家長自己不斷探索，局外人很難幫上忙。
對於樓主的方法，可能有家長聚焦在不打不罵這點，忽略了樓主花了很多精力時間心思在女兒身上，一早在女兒心目中建立了一個正面形象，這樣才能在女兒往後成長階段中有效施加影響力，減少很多負面情緒的影響。家長的話語在子女心目中的分量是需要長時間建立起來，不是一朝一夕能做到。
作者: little_yolky 時間: 14-12-10 13:10
eviepa 發表於 14-12-8 15:19
我的解決方法是，不斷向太太游說，將我的理念怎樣轉化為成績的背後理由講解給太太知道，令她較為安心。另一 ...
生小朋友前, 我既忍耐指數係0(滿分10計算), 但生咗小朋友之後不斷改良, 我覺得自己依家既指數已經達到7, 同兩個囡既關係仲好咗好多, 反而C6日哦夜哦, 囡囡同佢既衝突係多咗, 勸佢佢唔聽, 成日話阿囡唔聽佢話。
BTW, 真係要求低+用放大鏡睇下細路既優點之後, 覺得原來阿囡啲優點都真係唔少喎, 咁樣諗諗吓, 自我感覺良好啲, 對阿囡又寬容啲, 佢開心我又開心, 咁佢又好似越嚟越叻咁 
作者: 201102 時間: 14-12-10 14:48
happy_lavender 發表於 14-12-9 16:28
以前上夫婦講座得知女性反應極快，收到的訊息未到腦部，已作出行動。因此在相處時，女士要刻意慢些，男士 ...
以前唔覺自己講話有問題,以為自己只是直接講出事實不是話她,但經你咁講又覺得是我講得太直接了批評了她….
自己的盲點由亞女指出…真的是教學雙長
Thanks!
作者: caa 時間: 14-12-10 15:44
happy_lavender 發表於 14-12-9 16:28
以前上夫婦講座得知女性反應極快，收到的訊息未到腦部，已作出行動。因此在相處時，女士要刻意慢些，男士 ...
作者: sugarnana 時間: 14-12-10 16:58 標題: 引用：Quote:sugarnana+發表於+14-12-10+10:47+以
原帖由 MASAYA 於 14-12-10 發表
係咪加埋有冇「不理」？
作者: happy_lavender 時間: 14-12-11 12:32
201102 發表於 14-12-10 14:48
我正是你所說這樣的, 爸是慢的所以亞女好喜歡她就算爸駡她,她都一樣咁愛他的但我就相反了, 而亞女常對我 ...
1. 肯定的言語
2. 精心的時刻
3. 接受禮物
4. 服務的行動
5. 身體的接觸
坊間應該不難找到相關的書籍。
每個人對每種愛之語的渴求都不同，你可慢慢試，因為其實5種都要用；當找到小朋友/伴侶的channel，就很易令對方感受到你對他的愛，就自不然減少對抗，轉而和你合作。
我仔最受1和5，老婆就最受1和4。
作者: marcuscyrus 時間: 14-12-11 13:05 標題: 引用：Quote:原帖由+sugarnana+於+14-12-10+發表
原帖由 IloveJJ 於 14-12-10 發表
其實男仔同女仔，真係好唔同!大家有無覺得，嗰啲成功人士分享育兒經驗既書，作者都係生女，仲好多 ...
作者: Rachelmummy2008 時間: 14-12-11 13:25
happy_lavender 發表於 14-12-11 12:32
還可分享多少少以前上家長講座學到的技巧，我已在不同的小朋友/年輕人甚至老婆身上試過，行得通的。那就是 ...
作者: EllaPoon 時間: 14-12-11 13:44
thanks for sharing! 已收藏 !
作者: Carriecheun 時間: 14-12-11 14:49
樓主,
男仔真係同女仔好唔同, 我都常日日唔使閙個仔, 打個仔, 佢已經有反叛行為. 但真係佢樣樣行為都令你發火.
我仔本身有ADHD, 已經2年級, 咩方便都試過, 獎勵, 閙, 懲罰等, 有食藥都仲係咁. 求指教.
1) 早上, 擦牙洗面, 日日都玩水, 超慢動作, 要打要閙先出來, 唔打唔閙試過差不25分鐘才擦完. 著衫可以著一半又躺上床, 試過同佢講佢早啲做完所有野, 可以玩電腦, 但成效不大.
2) 永遠做功課求求其其, 有時直頭唔想做, 學校已經少功課. 所有字打風咁, 又重疊, 又痴埋一堆. 永遠要估咩字. 日日啲功課要做2次, 我已經降低要求架啦, 但求看得明及整齊, 日日用晒所有時間做功課都無咩時間溫書.
3) 成績方面, 佢無要求, 佢只要求有數字, (0都係數目字), 係我有要求.
求指教.
作者: happy_lavender 時間: 14-12-11 15:21 標題: 引用：Quote:happy_lavender+發表於+14-12-11+12:
原帖由 Rachelmummy2008 於 14-12-11 發表
請問什麼是‘’精心的時刻‘’？傾心事嗎？
作者: happy_lavender 時間: 14-12-11 17:19 標題: 回覆：Carriecheun 的帖子
http://www.heephong.org/webprod/cht/child-development-and-training/ADHD
http://www.hkedcity.net/article/qualityedu/060727-001/
你或可參考以上網址。
作者: moondream3003 時間: 14-12-11 17:35 標題: 引用：Quote:原帖由+IloveJJ+於+14-12-10+發表其
原帖由 marcuscyrus 於 14-12-11 發表
我兩個仔，勞氣加勞氣，有些行為我作為媽媽覺得匪夷所思，爸爸話佢細個都是咁，爸爸家中全是仔，我家中全是 ...
作者: IloveJJ 時間: 14-12-11 21:08 標題: 引用：Quote:原帖由+IloveJJ+於+14-12-10+發表其
提示: 作者被禁止或刪除 內容自動屏蔽
作者: caa 時間: 14-12-11 22:29
happy_lavender 發表於 14-12-11 12:32
還可分享多少少以前上家長講座學到的技巧，我已在不同的小朋友/年輕人甚至老婆身上試過，行得通的。那就是 ...
作者: happy_lavender 時間: 14-12-12 12:14 標題: 引用：Quote:happy_lavender+發表於+14-12-11+12:
本帖最後由 happy_lavender 於 14-12-12 14:24 編輯
原帖由 caa 於 14-12-11 發表
什麼是3及4？接受禮物？服務的行動？
http://daizee.pixnet.net/blog/post/26559487-%E3%80%90%E5%85%92%E7%AB%A5%E6%84%9B%E4%B9%8B%E8%AA%9E-%E2%80%93-%E6%89%93%E9%96%8B%E8%A6%AA%E5%AD%90%E6%84%9B%E7%9A%84%E9%A0%BB%E9%81%93%E3%80%91%E9%80%A3%E8%BC%89%28%E5%8D%81
講理論不太好明白，或許你看看上面網頁的事例會較清楚。大前提是無論服務或禮物，均是無須交換條件的。
作者: caa 時間: 14-12-12 14:15
回覆 happy_lavender 的帖子
Can you repost the link? can't click and open. Thanks!
作者: BeAhappyC9 時間: 14-12-12 20:13 標題: 回覆：如何令孩子聽教聽話
想請教樓主，小朋友考試前，會不會和她定立目標，有沒有設獎勵？例如考到全班頭5名就點點點。
到中五六時，會不會表達希望她可以升上大學？還是隨她意願？
Thanks!
作者: eviepa 時間: 14-12-12 22:35
回覆 BeAhappyC9 的帖子
基本上沒有獎勵。
在中三時，我和她一起計劃，我提供專業意見：不打算入U，不需要努力讀書；要考取剛能入U的成績，需要...的努力；要有入三大冷門科目，要.....的努力；要入三大的熱門科目，要.....的努力；要入神科，無可能。
要不要入大學？要朝著甚麼成績努力？由她決定，我只提供資訊而已。亦因為目標是自己定的，不是父母協逼的，是自己的願望，不是父母的願望，所以較有動力去完成目標。
作者: BeAhappyC9 時間: 14-12-12 23:37 標題: 引用：回覆+BeAhappyC9+的帖子
基本上沒有獎勵。
原帖由 eviepa 於 14-12-12 發表
回覆 BeAhappyC9 的帖子
基本上沒有獎勵。
作者: obedienceliu 時間: 14-12-12 23:45
回覆 eviepa 的帖子
你好, 我個仔今年升小一, 我看完你篇帖子, 都好想學下月你如何可以令小朋友喜歡閱讀, 我個仔看書只看圖畫, 不肯自己看中文字或英文字, 除非我迫他讀中文和英文, 但我又唔想日日都咁迫, 請問樓主有什麼建議可以令他愛上閱讀?
作者: torunpoland 時間: 14-12-13 02:04
本帖最後由 torunpoland 於 14-12-13 02:07 編輯
回覆 obedienceliu 的帖子
想問下你，自己有沒有看書的習慣呢？我時常覺得，並經過短短數年的驗證，小朋友見到父母看書，起初也許沒大反應，但見得多，自然想扮父母。如果見到父母看書看得津津有味，他們更想扮大人。這是第一。
第二，是父母很用心和他一起enjoy故事的世界。
第三，是環境的配合。家中是否長開電視？有沒有時常上圖書館，有事沒事都待大半小時才離開？蹓蹓躂躂都好呀！或者約人見面，特別選在三聯／商務這一類大型書店，創造條件？
當然，上述只是我的經驗，摻雜了我和孩子個性互為影響的化學作用，未必完全100%適用於其他家庭，僅供各位參考。
作者: Daddle 時間: 14-12-13 02:25
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happy_lavender,你講得十分對，樓主先要改善的是自己而不是女兒。😉
作者: obedienceliu 時間: 14-12-13 15:15
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有看書的習慣，不是經常性，有時阿仔做功課，我就坐在旁先書，我要試下每天訂一個時間一起看書，看下有沒有成效?
作者: torunpoland 時間: 14-12-13 18:33
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試下冇壞啦! 還有一樣, 平時出街, 可否只限孩子帶書, 筆及紙呢? 我就不會讓自己孩子帶玩具外出, 只可以帶書和基本用品 (水, 紙巾, 外套).
作者: eviepa 時間: 14-12-14 09:22
2. 人人平等觀念
這裡很多都是在職家長，不少都碰到過兩類截然不同的老闆，一種喜歡用自己上師的身份去強迫下屬去做他們不願意做的事；另一類是事事講道理，主要用道理去說服下屬去做事。你願意跟那種老闆？
小時候，父親是家中的獨裁者。重大的事都要經他的同意，無論其他家庭成員有多麼的不滿，爸爸決定了的事都得要去做。爸爸的理據是，他對家庭的貢獻最大，而且他認為他的思考能力、聰明才智、見識遠高於任何家庭成員，就算兩個兒子大學畢業後，思考能力、聰明才智、見識也遠遠不及他這個小一程度人士。長年累月的漠視子女需要，令兩代關係變得疏離，大家長大了結婚後，為何回家吃飯，就只剩下履行子女的責任而已。
我結婚生女後，計一計數，我對家庭的貢獻最大，似乎我的思考能力等亦是最好，但是我不願意做個獨裁者。我希望我的家庭用愛維繫，各盡所能，各取所需。
從小開始我就教導人人平等觀念，比如說，女兒小時候早餐最愛麥當奴，我則喜歡茶餐廳。於是，女兒每三次吃早餐有一次可以選擇去麥當奴，我也有三分一機會選茶餐廳。總之，人人平等，每人有三分一話事權，不因年齡、性別、經濟能力、思考能力而有差別。
人人平等就意味著我不能用「我是爸爸，你要聽我的」去行事，正如上述，我連打、罵、哦這些管教工具都放棄。結果只能耐心地用道理去說服孩子去接受我的一套做事方法。
從不少事例看，用得太多「我是爸爸，你要聽我的」的方法去逼使孩子去接受自己的一套，後遺症甚多，最常見的是類似「開天殺價，落地還錢」的情況。當家長用一個極高標準要求子女辦一些他們辦不來的事時，子女有個傾向用一個非常低的標準去反駁，於是各走極端，互不同意。久而久之，大家的思想差距會越走越遠，反叛兒女就形成了。
我女兒自幼聽爸爸講道理，由於我肯講道理，她有樣學樣，亦很講道理。於是，有甚麼要做的事、有甚麼分歧，大家都可以透過理性討論去解決。我從來不覺得女兒有任何一次蠻不講理。就算在女兒中二三時，反叛期也從來未出現過，事實上是個聽教聽話的好孩子。
作者: little_yolky 時間: 14-12-17 13:16
eviepa 發表於 14-12-14 09:22
2. 人人平等觀念
這裡很多都是在職家長，不少都碰到過兩類截然不同的老闆，一種喜歡用自己上師的身份去強 ...
作者: eviepa 時間: 14-12-23 22:45
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唔好話細個果陣，今日都大把我唔順眼既野，比如話，佢間睡房成鬼日都七國咁亂，勸極都係咁。不過我屋企，係個容許有缺點既家庭。
我照鏡果陣，好多時會諗，我九萬幾個缺點，老婆都肯嫁俾我，仲似乎會跟我一世。咁樣，老婆既缺點又算得係乜野呢？我有一個好乖、好識諗、好識氹老豆老母開心既女，縱然有缺點，但世上無完人，我唔會為小缺點而動氣。
作者: bigboyenzo 時間: 14-12-28 15:36
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作者: IloveJJ 時間: 14-12-28 23:40 標題: 引用：我都係老豆，屋企主要係我教仔，睇呢篇文幾
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作者: bigboyenzo 時間: 14-12-29 14:35
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作者: Bloomer2014 時間: 14-12-31 16:32 標題: 引用：+本帖最後由+eviepa+於+14-12-9+22:16+編輯
原帖由 eviepa 於 14-12-09 發表
本帖最後由 eviepa 於 14-12-9 22:16 編輯
1. 要求低，多讚賞
樓主可否分享下這方面的睇法？
作者: MASAYA 時間: 14-12-31 16:41
Bloomer2014 發表於 14-12-31 16:32
我也贊同多些稱贊孩子，小事做得好都會贊，但我老公話擔心贊得多，孩子不能接受批評，好似好多新聞小小年紀 ...
作者: torunpoland 時間: 14-12-31 17:28
我不信棒下出孝子，但深信慈母多敗兒。
作者: DreamKid 時間: 14-12-31 18:19 標題: 引用：我不信棒下出孝子，但深信慈母多敗兒。
原帖由 torunpoland 於 14-12-31 發表
我不信棒下出孝子，但深信慈母多敗兒。
作者: eviepa 時間: 14-12-31 19:37
Bloomer2014 發表於 14-12-31 16:32
我也贊同多些稱贊孩子，小事做得好都會贊，但我老公話擔心贊得多，孩子不能接受批評，好似好多新聞小小年紀 ...
多讚不代表不批評。只是當我批評的時候，語氣是溫和的，不帶責備的語氣，女兒較為容易接受而已。
其實，在城市長大，每日接觸那麼多人，不要說批評，甚至無理取鬧也不會少見，所以孩子不會缺乏被批評的機會，家長不需要太多批評。
作者: happy_lavender 時間: 15-1-2 12:23
多讚應不會令人不能接受批評，因為根本無乜人真的能做到欣然接受批評，大多反應是否認，甚至反擊！但多讚也有不好之處，就是容易令人過份自信，簡單講就是驕傲，我個仔就係實例……
結婚初期上過的夫婦相處課程曾提醒我們在相處時要盡量不批評，只要說感受(如擔心、失望、傷心、開心等等)！因批評始終帶傷害性及容易引致積怨！我相信此法亦適用於與子女相處。
上司曾教導我要說服別人，必須有同理心及在對方方面著想，只要令對方感受到你為他好，成功說服的機會也大增！我相信和子女相處(尤其提供建議時)也可參考。
而一些家長課程也教導我們不要將子女判罪定型，在處理偏差行為時將人和行為分開。即是不要說什麼壞孩子之類的說話，而改說成好孩子做了壞行為；讓孩子有改過的機會。
作者: happy_lavender 時間: 15-1-2 15:23
DreamKid 發表於 14-12-31 18:19
每次見到呢句，我都唔明點解“父慈子孝“，但“慈母多敗兒“
...
http://seeuhk.blogspot.hk/2010/05/hong-kong-economic-journal-p41-by-2010.html
古人說的「父慈子孝」，並不是沒有母親份兒，廣義的「父」包括父母。詳情請細讀上面連結的文章。
作者: little_yolky 時間: 15-1-5 12:59
torunpoland 發表於 14-12-13 02:04
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想問下你，自己有沒有看書的習慣呢？我時常覺得，並經過短短數年的驗證，小朋友 ...
1. 老公鐘意書, 對書有一種迷戀, 行過書局就要入, 所以屋企好多書, 小朋友一出世除咗見到玩具, 就係書, 所以佢哋睇書係好自然既事。
2. 第2點就要讚吓我自己既努力了。C9講嘢好似唸符咁, 聽到人想瞓, 所以呢個重任自細由我一力承擔, 真係講到口水乾。再加上, 我平時係哥斯拉, 但講故仔、睇書時就變得笑面迎人(因為要配合故事內容), 所以小朋友最鐘意講故事時既媽咪。
3. 我家電視機係裝飾品, 屋企又潮濕, 最終因為開得太少, 40吋電視就壞咗了。不過, 因為我有潔癖, 所以唔多去圖書館(可能只有我區咁汚糟吧), 但老公就將個圖書館搬咗返屋企。
作者: little_yolky 時間: 15-1-5 13:00
咁「慈母多敗兒」有無include埋父親?
作者: little_yolky 時間: 15-1-5 13:07
eviepa 發表於 14-12-23 22:45
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唔好話細個果陣，今日都大把我唔順眼既野，比如話，佢間睡房成鬼日都七國咁亂， ...
我大囡其實唔曳, 仲真係可以用乖嚟形容添, 但問題就係見到啲事情, 就會「無名火起三千丈」, 繼而火山爆發, 佢就眼淚兩行, 阿妹就醒扒走人。所以, 我真正既用意, 係想請教你如何壓抑自己既怒火。定抑或, 令慈咁猛, 但你仍然可以培養出菩薩心腸?
作者: happy_lavender 時間: 15-1-5 14:02
little_yolky 發表於 15-1-5 13:00
咁「慈母多敗兒」有無include埋父親?
典故是關於母親澀愛兒子而害了兒子的。但我認為無須太看重是父是母，重點是不要澀愛孩子，父母皆有責。
作者: little_yolky 時間: 15-1-5 14:06
happy_lavender 發表於 15-1-5 14:02
典故是關於母親澀愛兒子而害了兒子的。但我認為無須太看重是父是母，重點是不要澀愛孩子，父母皆有責。 ...
作者: happy_lavender 時間: 15-1-5 14:16
little_yolky 發表於 15-1-5 14:06
我都唔知道, C6成日話我「慈母多敗兒」, 搞到個細既唔聽話, 好招積, 我就覺得C6自己先係「慈父多敗兒」, 縱 ...
我作為爸爸係咁睇，養不教父之過，既然係唔係我都要揹飛，我只好take埋呢個responsibilty。
作者: eviepa 時間: 15-1-5 21:13
本帖最後由 eviepa 於 15-1-5 21:20 編輯
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你的理論我是相信的，幼年時不斷被無理取鬧，通常大了也難控制自己的情緒。尤其是對著女兒，我很能控制自己的怒氣，可能有以下兩個原因：
首先，基本上，我媽媽是個一醒來就要找人罵，以宣泄生活壓力的人。我們幾姐弟，天天都被無理取罵，而且幾乎是不會停止的，我們坐著幹活幾小時，很多時都會被罵足幾小時。然而，我媽媽有個美德，就是她儘管罵，但不需要我們有任何回應。我被罵時，可以幻想成為一個超人去保衛地球，完全將責罵聲當作是背景噪音。但假若當年我媽媽邊罵邊要我作回應：認錯、怎樣改善的話，我相信我會崩潰，不要說不能讀大學，相信會和大部分鄰居一樣，中學也未能畢業。
另一方面，我自幼就覺得我和鄰居很不同。除了我願意為學術付出比任何一個鄰居都大的代價外，我很小的時候就抗拒做一些損人不利己的事。可能有很多網友會問，會有很多人喜歡做損人不利己的事嗎？從鄰居們的心態看，他們並非做損人不利己的事，但從我的觀點看，他們都喜歡幹這種事。
舉個例子，放風箏。放風箏是種有益身心的遊戲，但我的鄰居都喜歡將線染上玻璃粉，以界斷別人的風箏為榮。於是，當你放用箏時，隨時都有人用玻璃線將你的風箏界斷。當他們界斷別人的風箏後，心裡就有一份莫名的喜悅。但我自從很小的時候已經鄙視這種價值，為什麼別人放風箏放得好端端，你把人家的財物破壞了，自己沒有得到實質好處就會高興呢？所以我放風箏只會在荒山野嶺放，既不希望被別人界斷，也不希望界斷別人的風箏。
小時所住的地方是個弱肉強食的小區，此區盛產不良少年。小孩子被大孩子欺負，自己就找更小的孩子欺負平衡一下心理是傳統的做法。但我是幾乎唯一個，大家都知道不喜歡欺負較小的男孩子。我自幼就討厭這種價值：欺負了小孩子，心裡就會得到快意，這只是一個變態行為，是損人不利己的行為，是缺乏家教的產物。所以到了中學後，我自己趕緊找一些較好的朋友，漸漸遠離這個並不適合我的區域。
打、罵都是損人的事，不是說完全不可以，有些情況下是逼不得已的。但，如果有其他更好的方法，為何要用這種方法呢？
要將孩子納入正軌，打、罵都是下策，是我從心底裡鄙視出來的方法，耐心教導才是王道，才能達到目標。既然我這樣鄙視打罵，所以不難控制情緒。
作者: little_yolky 時間: 15-1-6 12:15
eviepa 發表於 15-1-5 21:13
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你的理論我是相信的，幼年時不斷被無理取鬧，通常大了也難控制自己的情緒。尤其 ...
我是明白打駡是下策這個道理的, 但細個時被打大(我已經係打得最少果個), 所以, 依家好順手就會打落去。而且, 可能從小睡眠不足, 肝火太盛, 脾氣太臭, 所以耐力係=0。不過, 近年經過兩個女女的特訓後, 自問耐力指數已增加至7了。不過, 當我聽到任何一個小寶寶大喊、大吵、老公大聲鬧人(佢平時講嘢好似含住泡X, 好細聲), 我就會無法忍受, 必須要停止。我唔可以打老公, 所以, 就只可以向小孩下手了。下手後自己又後悔, 惡性循環, 不能停止, 簡直比你講既更甚, 係損人又損己的情況。
到底有什麼可以靜心既方法呢? (我真係好唔鐘意捉棋的)
作者: MASAYA 時間: 15-1-6 12:24
little_yolky 發表於 15-1-6 12:15
發帖問你之後, 我又看到你另一帖子, 見到你喜歡下棋, 我終於明白你的耐性從何而來了。
我是明白打駡是下策 ...
作者: happy_lavender 時間: 15-1-6 17:12
little_yolky 發表於 15-1-6 12:15
發帖問你之後, 我又看到你另一帖子, 見到你喜歡下棋, 我終於明白你的耐性從何而來了。
我是明白打駡是下策 ...
不過近來又用番溫和式(我鍾意轉來轉去，等阿仔捉唔到路，好玩)，阿仔做錯事時，我會大叫"哦"，即係好似揭發了瘀事咁，搞到阿仔尷尬兼不知所措，好過打。
作者: little_yolky 時間: 15-1-6 17:18
happy_lavender 發表於 15-1-6 17:12
我試過用籐條打梳化，阿仔一樣好驚，我好快就熄火！都幾爽架！
不過近來又用番溫和式(我鍾意轉來轉 ...
作者: happy_lavender 時間: 15-1-6 17:21
little_yolky 發表於 15-1-6 17:18
呢招早就用咗响細囡身上, 無奈細囡由樣貌、性格到智商都似足我, 我哋「哦」佢, 佢會即刻搵人打, 發晒脾四失 ...
作者: little_yolky 時間: 15-1-6 17:24
happy_lavender 發表於 15-1-6 17:21
咦！高手黎喎！重好玩。
作者: happy_lavender 時間: 15-1-6 17:31
本帖最後由 happy_lavender 於 15-1-6 20:28 編輯
little_yolky 發表於 15-1-6 17:24
點解你會覺得好玩, 我見佢發顛, 我就會跟住發顛
我視此為樂趣，我的興趣是和阿仔玩，和隊員玩，從與他們的相處我學到很多，進步很多，你話好唔好玩？我有些訓練下屬的方法更是從訓練隊員中領略的。
作者: eviepa 時間: 15-1-6 21:39
本帖最後由 eviepa 於 15-1-6 21:43 編輯
little_yolky 發表於 15-1-6 12:15
發帖問你之後, 我又看到你另一帖子, 見到你喜歡下棋, 我終於明白你的耐性從何而來了。
我是明白打駡是下策 ...
我在中四後才熱衷下棋，但基本性格已經形成，所以我不覺得下棋令我忍耐力強。我反而相信是「信心」問題，是你有多相信打罵孩子，破壞性有多強。
在職場打滾多年，見過不少脾氣甚壞的同事，但不知怎的，這些臭脾氣的人，見到客戶時，全部都很好脾氣。理由大家都很清楚，他們明知對著客戶發脾氣，後果嚴重，所以無論多麼憤怒，都會吞聲忍氣而已。
我完全相信，對著孩子發怒，甚至責打，只會對孩子有負面影響，同時破壞親子關係，傷人損己。對著女兒，我有點兒像幾十年前追求我太太，總希望討其歡心。當年我得到太太的愛，一輩子跟我一起；今天我亦得到女兒的尊重，很願意和我聊天。如果我這十幾年來，喜歡用打罵的方式管教，怎可能有今天的成果？
只要妳將孩子當作是特大客戶，或者是妳要追求的人，妳肯定能控制脾氣。
作者: happy_lavender 時間: 15-1-7 11:32
本帖最後由 happy_lavender 於 15-1-7 11:36 編輯
eviepa 發表於 15-1-6 21:39
我在中四後才熱衷下棋，但基本性格已經形成，所以我不覺得下棋令我忍耐力強。我反而相信是「信心」問題， ...
非常認同不應發脾氣。
不過我認為鬧也有一定作用，而事實也面對過一兩個隊員/下屬是唔鬧唔識醒的。我工作了廿年，只鬧過下屬兩次。小朋友就鬧過無數次，不過無論阿仔、甥、姪、隊員都愛和我相處。重點就像夫婦相處的感情戶口理論一樣，要在戶口存款！當你經常存款，你便可間中提款；但若然你已透支，就連提一毫也即死！
我認為任何方法都是工具，只要用得其法便能發揮功效。以硬的手法，通常是先壓場，之後再伴以軟性的輔導/教導，過程不涉真火。但很多時人性的軟弱導致出了真火，又或漏了跟進的部分便導致負面後果。始終有些情況，你需要給孩子一個深刻的記憶，他才會警惕。而面對一大班孩子時，若你沒有哨子，怒喝一聲再擺個嚴肅的樣子也可有效地控制秩序。
作者: VETY 時間: 15-1-7 11:59
我覺得了解自己的小朋友係身為家長在施行教育時必須要做到的事, 的確有小朋友受唔起一句"死蠢", 但有d又真係唔鬧唔醒神, 只要係一個肯付責任的家長應該唔會把責罵的說話放係第一句or最等後一句
作者: happy_lavender 時間: 15-1-7 12:07
本帖最後由 happy_lavender 於 15-1-7 12:21 編輯
VETY 發表於 15-1-7 11:59
我覺得了解自己的小朋友係身為家長在施行教育時必須要做到的事, 的確有小朋友受唔起一句"死蠢", 但有d又真 ...
鬧都有技巧，有規限，無論怎樣，像"死蠢"這些判罪式人身攻擊是絕不能出口的，否則後患無窮！
作者: wan_sosin 時間: 15-1-8 10:11 標題: 引用：+本帖最後由+happy_lavender+於+15-1-7+11:
原帖由 happy_lavender 於 15-01-07 發表
本帖最後由 happy_lavender 於 15-1-7 11:36 編輯
唔係個個小朋友對鬧嘅反應一樣！有D小朋友可能語氣重D就已經好驚，有D唔大聲根本唔知你講緊嘢！
我仔接收力有D故障，當我喝佢一聲，企佢隔離個小朋友驚到面青時，我仔收到嘅係，吓！叫我呀？所以唔係個個小朋友對鬧都同樣咁驚嚇，每人感受唔同！
正如每人溝通方法唔同，我仔接受嚴厲，甚至有D喜歡嚴厲(當然要有道理) 嘅大人，因為佢知道，有呢D大人，成班小朋友都會乖D!
但要講明，我仔係ADHD border case, 所以唔同大多數小朋友，但男仔一般都需要嚴厲少少！我亦教過唔少小朋友，在教會兒童主日學出出入入有二十年了，教男仔同女仔，係有分別！對女仔，都係要耐心D!
作者: IloveJJ 時間: 15-1-8 10:53 標題: 引用：Quote:原帖由+happy_lavender+於+15-01-07+
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作者: VETY 時間: 15-1-8 11:37
對住d以喊遮醜, 寧願喊都唔想用吓個腦的女仔(教計數), 我試過自己鬧鬧吓笑咗出黎, 真合係無符. 
作者: wan_sosin 時間: 15-1-8 11:56 標題: 引用：Quote:原帖由+wan_sosin+於+15-01-08+發表
原帖由 IloveJJ 於 15-01-08 發表
咁你覺得對男仔，有咩方法令佢留心聽到大人要求呢？我發覺阿仔係繼承咗老公既「左耳入，右耳出」神功，同聽 ...
但我哋可以係小朋友「左耳入，右耳出」嘅弱點上，幫佢生活得順利D,唔好因為呢個弱點而產生大問題！但唔等於佢很快改到，因為呢個弱點，個當時人唔會覺得煩，其實係大人覺得多D!
大人放低到自己同小朋友有好大落差，先有耐性搵方法教佢。指令唔可以多，一至兩個，例如1換衫，2攞書包，我講完一次，叫佢講返一次我聽，唔記得會提佢，1換乜呀？2攞乜呀？再唔記得，要佢自己重覆，咁我就唔會變長氣！做到就讚佢/肯定佢，我多數肯定佢，同佢講，你做得好好吖，你自己做到換衫攞書包，肯定佢之餘，其實背後再提緊佢！
亦可以用相，圖畫，文字，大大地貼當眼處，例如影張收拾好玩具嘅相，貼出來，要佢執玩具時，睇睇張相，咁又再唔洗太長氣啦！
做得好嘅事除了用言語，也可以用視覺，印張獎狀，清楚寫明做得好嘅地方，貼出來，有其他家人來，記得要展示！縱使未做到嘅仲有九百幾樣！
生活有規律亦好重要，規律會變成習慣，小朋友要去到成為習慣先會做到，成日變嘅生活養唔成習慣 ! 所以有人話類似軍訓教小朋友好，組織規律嚴緊！
小朋友要比時間佢哋，我都挨咗幾年先而家穩定D,我都有時比人話軍訓架
作者: happy_lavender 時間: 15-1-8 12:36 標題: 回覆：IloveJJ 的帖子
呢個問題只有男人答到，女的就算上過夫婦相處課程，有點認知也只是知識層面。
大人的話，左耳入右耳出是招數，代表我的腦部有其他更重要的資料在處理中(男女所看重的事幾近相反)，其他較次的未能處理！抱歉，沒有等待模式，亦不能multitasking。簡單講，timing錯咗。
至於小朋友，男仔可能思緒仍在混沌中，又或正在思考某些他有興趣的事，就有機會拒絕外界干擾，任你叫至破喉，抱歉！收唔到。要待他運作完成才可應酬你。
我們男人接到訊息後，思考處理需時，無得迫無得改，因為男女有別。女人的思考及訊息處理程序完全不同，簡單講是女快男慢，所以我們永遠被女人催迫似的。請諒解，我們處理資料需時，永遠不夠你們的反射反應快，請在適當時間下達指令。
這是男女的分別，無法改變，亦不要以為任何一個個體有能力改變另一個個體，這是自招煩惱。我們只能互相諒解，選擇忍耐及慢慢向對方解釋自己的需要。
作者: little_yolky 時間: 15-1-8 12:48
happy_lavender 發表於 15-1-8 12:36
呢個問題只有男人答到，女的就算上過夫婦相處課程，有點認知也只是知識層面。
大人的話，左耳入右耳出是招 ...
作者: MASAYA 時間: 15-1-8 12:52
little_yolky 發表於 15-1-8 12:48
吓, 原來我老公個腦轉數慢幾拍, 係佢好man既表現, 我仲以為係佢鈍添, 差D想捉佢check IQ ...
作者: wan_sosin 時間: 15-1-8 13:39 標題: 引用：Quote:happy_lavender+發表於+15-1-8+12:36
原帖由 little_yolky 於 15-01-08 發表
吓, 原來我老公個腦轉數慢幾拍, 係佢好man既表現, 我仲以為係佢鈍添, 差D想捉佢check IQ ...
當年阿當幫眾生物改名，講到第10樣時，可能已經唔記得第一樣叫乜，夏娃可能就提佢，第一隻叫貓呀，唔記得！
作者: happy_lavender 時間: 15-1-8 13:44 標題: 回覆：wan_sosin 的帖子
運作慢唔代表無記性喎。
作者: JJDBB 時間: 15-1-8 13:48 標題: 回覆：如何令孩子聽教聽話
孩子點樣先叫聽教聽話？
作者: wan_sosin 時間: 15-1-8 14:27 標題: 引用：運作慢唔代表無記性喎。
+
原帖由 happy_lavender 於 15-01-08 發表
運作慢唔代表無記性喎。
我都成日笑我老公，緊要嗰D唔去記，佢自己都認！
作者: IloveJJ 時間: 15-1-8 14:35 標題: 引用：呢個問題只有男人答到，女的就算上過夫婦相
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作者: happy_lavender 時間: 15-1-8 15:16 標題: 回覆：wan_sosin 的帖子
容我這個途人講句，其實女人重視情感，妳們看重的，大部分男人都覺得係無謂嘢，所以我們需要互相諒解。這可能也是阿媽教仔難的原因，因為細路一定未識男女相處之道。
作者: happy_lavender 時間: 15-1-8 15:17 標題: 回覆：IloveJJ 的帖子
好彩我和老婆早上夫婦相處課程，知道只能改變自己及包容對方，不然早已搞出血案！
作者: wan_sosin 時間: 15-1-8 16:11 標題: 引用：容我這個途人講句，其實女人重視情感，妳們
原帖由 happy_lavender 於 15-01-08 發表
容我這個途人講句，其實女人重視情感，妳們看重的，大部分男人都覺得係無謂嘢，所以我們需要互相諒解。這可 ...
講返教仔，心軟嗰個係我老公，成日比我叫佢唔好下下話，見佢今次點樣點樣，就由佢啦！
男孩子要剛強，我從不容許我仔反口復舌，拖拖拉拉唔做決定，要佢做嘅嘢對得住把口，承擔自己嘅責任！
作者: happy_lavender 時間: 15-1-8 18:07 標題: 回覆：wan_sosin 的帖子
你似乎中計了…………
作者: wan_sosin 時間: 15-1-8 22:01
happy_lavender 發表於 15-1-8 18:07
你似乎中計了…………
作者: happy_lavender 時間: 15-1-16 17:06
little_yolky 發表於 15-1-8 12:48
吓, 原來我老公個腦轉數慢幾拍, 係佢好man既表現, 我仲以為係佢鈍添, 差D想捉佢check IQ ...
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