教育王國

標題: 分享真實個案 [打印本頁]

作者: 常樂    時間: 12-12-13 23:09     標題: 分享真實個案

前陣子,遇見舊同事時,傾談中得知他的兩名兒子,正在港大就讀醫學院,恭喜他之餘,順道請教他教子之道,他說因他需要工作,兩名兒子上小學後,便將教子重擔交托他的太太處理,但他太太讀書不多,更完全不懂英文,並且生活迫人,不能送兩名兒子去補習,唯一方法便是不斷做坊間練習,兒子不做便打,但想不到成績會這樣好,真是各施各法。
我相信每個孩子有不同性格及優點,若教子方法能切合及配合得當,便事半功倍,當然這可考功夫喇!
作者: Yanamami    時間: 12-12-13 23:15

不做便打~~~
作者: MrBeast    時間: 12-12-13 23:23

我會諗,個阿媽係咪一路打,一路話痛在佢心。咁如果唔識做時又點呢?
作者: feiji    時間: 12-12-13 23:26     標題: 回覆:常樂 的帖子

謝謝分享。不過,我覺得親子關係都很重要。




作者: huba    時間: 12-12-13 23:34     標題: 回覆:常樂 的帖子

祝這對家長好運,希望這兩兒子將來還會關心他們。




作者: Charlotte_mom    時間: 12-12-13 23:41     標題: 引用:前陣子,遇見舊同事時,傾談中得知他的兩名

原帖由 常樂 於 12-12-13 發表
前陣子,遇見舊同事時,傾談中得知他的兩名兒子,正在港大就讀醫學院,恭喜他之餘,順道請教他教子之道,他 ...
完全似我細個,仲記得果時讀到訓著,未識背,阿媽一條滕條fit落黎,從不手軟,果時中英數常社自健聖經全部都要背,背漏一字,即打!訓著都打醒。上到中學,變成英文,大自由,無枉管了,成績一落千丈,好在AL夠符碌,唸起都一額汗




作者: Jane1983    時間: 12-12-13 23:58

吾知人地家庭的dynamic,但我有親戚又係以打齊家,仔女個個成材,但係憎恨個亞媽不得了,錢到人吾到呀!

作者: feiji    時間: 12-12-14 00:05     標題: 引用:吾知人地家庭的dynamic,但我有親戚又係以

原帖由 Jane1983 於 12-12-13 發表
吾知人地家庭的dynamic,但我有親戚又係以打齊家,仔女個個成材,但係憎恨個亞媽不得了,錢到人吾到呀!
...
我都有個朋友,阿媽極嚴,打到飛起,全家三兄妹都又勤力又有成就;長大後三兄妹都不約而同決定唔生小朋友,因有很大的童年陰影。




作者: wongchunBB    時間: 12-12-14 00:08     標題: 回覆:Jane1983 的帖子

提示: 作者被禁止或刪除 內容自動屏蔽
作者: Jane1983    時間: 12-12-14 00:14

回復 wongchunBB 的帖子

係好偉大,但無左親情。我絕對吾行佢果條路呀!

作者: siutingto    時間: 12-12-14 00:37

提示: 作者被禁止或刪除 內容自動屏蔽
作者: CatEgg    時間: 12-12-14 00:48     標題: 回覆:分享真實個案

睇下點打,恨毒地打同"打在兒身,痛在娘心"的打法仔女識分的。我D同事話細個都係幾兄弟姊妹係咁比阿媽打,依家咪個個月出糧比阿媽,一年請阿媽幾次旅行。
不過,當打已經唔係主流教仔方法時,打係唔得了。




作者: cowboy2007    時間: 12-12-14 01:13     標題: 引用:我細個都係俾阿媽打大,+但依家我都係一樣咁

原帖由 siutingto 於 12-12-14 發表
我細個都係俾阿媽打大, 但依家我都係一樣咁孝順佢
我都喺。但個仔點曵都唔捨得打!




作者: 魚王    時間: 12-12-14 01:24     標題: 引用:Quote:原帖由+siutingto+於+12-12-14+發表

原帖由 cowboy2007 於 12-12-14 發表
我都喺。但個仔點曵都唔捨得打!
我細個無比人打,一樣成績很好,打不是不行,但不是最好方法!




作者: ting-ma    時間: 12-12-14 01:30

提示: 作者被禁止或刪除 內容自動屏蔽
作者: yk2    時間: 12-12-14 02:44     標題: 回覆:分享真實個案

或者應從多方面影響,即使有成就,但造成的心理影響係冇法估計。記得好耐之前聽過訪問曾經烘動一時的剎人犯父親,他好後悔說,想佢成才,自細佢一唔啱就打並喊親就叫佢收聲,要唔準喊咁被打,(當然現今是叫虐待,)他從冇諗過會練成一個咁殘忍的心理,需然是極端例子,但若在心理不平衡、不服下成長,你唔會知佢諗乜,變成點!何謂有成就?




作者: 20072010    時間: 12-12-14 07:05     標題: 回覆:yk2 的帖子

提示: 作者被禁止或刪除 內容自動屏蔽
作者: LittleCowCow201    時間: 12-12-14 08:20

提示: 作者被禁止或刪除 內容自動屏蔽
作者: 魚王    時間: 12-12-14 09:17     標題: 引用:難怪依家啲醫生嘅醫德........唉!

原帖由 LittleCowCow201 於 12-12-14 發表
難怪依家啲醫生嘅醫德........唉!
咁又不能這樣推斷




作者: baby_sugar    時間: 12-12-14 09:36

打小朋友當然對他們成長有負面影響,但家長對小朋友都應該有基本的要求,例如:自律地完成學校功課和溫習測驗考試。如小朋友的能力是可以更進一步,父母的指標當然可提高d。
總之,我認為"嚴師"比"良師"出高徒的機會高la.
作者: ha8mo    時間: 12-12-14 10:44

提示: 作者被禁止或刪除 內容自動屏蔽
作者: hadwinboy    時間: 12-12-14 10:50

我都有打過我個仔, 但佢有次話我打佢會教壞佢, 令到佢都會學識打人
作者: cykk    時間: 12-12-14 11:06

贏咗場交,輪咗個家
作者: chanwendy    時間: 12-12-14 11:12

CatEgg 發表於 12-12-14 00:48
睇下點打,恨毒地打同"打在兒身,痛在娘心"的打法仔女識分的。我D同事話細個都係幾兄弟姊妹係咁比阿媽打, ...

同意, 我都會打, 我係真係一巴車埋佢嗰種, 佢唔識做我唔會打, 但佢冇用心做我就會打.  我打佢嗰刻, 佢可能會好嬲我, 但之後佢自己都識講我打佢係為佢好, 或者佢係做得唔好所以我打佢.  打完佢係會做得好啲的, 佢仍然會係親我多啲.  我老公反而成日好不忿, 點解我又打又鬧, 仔女都係會揀我唔揀佢.
作者: luluhaha    時間: 12-12-14 11:22

昨晚從公园回家途中,仔突然默默.轉身抱住我,我問爲什么,他說:媽咪,好愛妳,好開心你生我出來。(表情好陶醉同真诚,還閉眼〉
我一時不知怎反应,馬上回:我都好開心你做我個仔。
說完自己都覺得對話好感動,眼濕濕。哈,轉頭想他是學誰講?
作者: easybring    時間: 12-12-14 11:47

本帖最後由 easybring 於 13-1-3 12:54 編輯

打到佢自己對讀書有興趣和目標, 就用另一相處方法, keep番個關係.  <講就容易.>

PS: 我都有個難攪既囡, 我都唔知點攪可以令佢對讀書有興趣和目標.

作者: 20072010    時間: 12-12-14 13:29     標題: 引用:Quote:常樂+發表於+12-12-13+23:09+前陣子

提示: 作者被禁止或刪除 內容自動屏蔽
作者: MrBeast    時間: 12-12-14 13:30

有次見到個朋友大聲駡佢阿媽,我當時想他的童年是怎麼樣的呢,當然我沒去求證但我一定唔想老來比子女鬧。

有冇留意,每年都有一兩單學生自刹新聞,這都是值得大家返思。
作者: silverbell    時間: 12-12-14 15:45

回復 常樂 的帖子


這是一位醫生朋友的分享:做醫生的首要條件是真心想做醫生。他有一些同事的子女也做醫生,但其實根本不喜歡這職業,當初只為完成父母的心願。現在日子過得相當不愉快。



husband的親戚醫科畢業後沒有求職,在家隱閉。幾年後自殺身亡。



但願你朋友的兒子真心喜歡做醫生,明白和諒解母親的教導方法和她的辛勞,並有美好的關係。



作者: Jane1983    時間: 12-12-14 15:55

回復 chanwendy 的帖子

適當體罰可以接受,但吾好打面。

小朋友無左自尊,覺得比人兜把星無問題都好大件事。

作者: 556699    時間: 12-12-14 21:50     標題: 引用:回復+chanwendy+的帖子 適當體罰可以接受

原帖由 Jane1983 於 12-12-14 發表
回復 chanwendy 的帖子

適當體罰可以接受,但吾好打面。
同意,我都會打仔,但只限手掌和腳,絶不會打面。




作者: laorenjia    時間: 12-12-15 01:37

我聽曾钰成講過,佢係阿媽籐條加毛巾(抹眼淚用)帶大嘅,佢係當年升中试状元。

作者: Jane1983    時間: 12-12-15 18:44

laorenjia 發表於 12-12-15 01:37
我聽曾钰成講過,佢係阿媽籐條加毛巾(抹眼淚用)帶大嘅,佢係當年升中试状元。
  ...
我都有朋友被極愛他的亞媽打大,果種極品「白燕」式良母,萬中無一,人人都想要一個!

作者: ntefamily    時間: 12-12-16 15:49

提示: 作者被禁止或刪除 內容自動屏蔽
作者: jodiecheung    時間: 12-12-16 17:15     標題: 回覆:分享真實個案

提示: 作者被禁止或刪除 內容自動屏蔽
作者: sonmeow    時間: 12-12-16 21:20     標題: 回覆:常樂 的帖子

This is old day cannot compare tom2012 little kids ....




作者: Annie123    時間: 12-12-17 02:21

提示: 作者被禁止或刪除 內容自動屏蔽
作者: karenlyk    時間: 12-12-17 12:45

打我真係唔認同.....對我同小朋友都係一種傷害

我會選擇打以外的方法
作者: karenlyk    時間: 12-12-17 12:48

我都有同學日日俾亞媽打.當時只見佢有陰影,無自信.

人人的方法都唔同,唔會話佢啱定錯,不過自己都唔想俾人打,點解要去打人???
作者: annie40    時間: 12-12-17 13:28

回復 常樂 的帖子


见过不少新知旧雨, 其实严厉地要求和打打打, 真的行得通的, 但通常要有两个付加条件:

1) 阿妈是一边打, 一边的不听抹眼泪, 个样子是伤痛过被打的孩子, 孩子见阿妈甘伤, 总会有恻忍之心, 记得生性点, 于是愈长大被打的次数愈来愈少, 还顺便教埋细老要乖, 免得让妈妈难过, 当哥哥的有点当爸爸的影子.  通常这种妈妈有点黄面婆, 有点原始的善良, 对孩子是无私奉献, 不打仔时, 是非常温柔的.

2)另一种的阿妈是脾气极差, 无耐性, 少时邻居的妈妈用錘仔打手指, 因为字体不端正, 有人话糖水唔够甜, 佢就成煲倒左去,  后来女孩也当医生了, 还很照顾爸妈呢!  但要记得佢阿爸非常温柔兼充满爱心.  阿妈发火时, 随时打埋阿爸, 大家由地佢, 打完仔女, 阿爸当无事发生, 一家人出外行街街.   到今天我依然怀疑仔女如此懂事, 非常努力读书是否想帮阿爸的日子好过一点, (你的朋友是否'好好先生'呢)

昨天的穷孩子们, 非常有使命感, (脱贫是其中之一), 如果被打和读好书是帮阿爸阿妈, (特别是学历低的父母), 通常非常忍得又挨得, 大前题是勿让孩子误交損友.

刚好自己 1) & 2) 都不是, 打女会变成'走女'的, (离家出走), 这套功夫是早已熟读也没用途了. 大家还有何理论, 不妨分享!







作者: JustAParent    時間: 12-12-17 14:09

Talent human rights !  

and ... outliers and fringeliers should be removed in data analysis so that we can have a more realistic understanding of the world
作者: pandean    時間: 12-12-17 14:35

annie40 發表於 12-12-17 13:28
回復 常樂 的帖子

1&2的混合體讓我想起了我以前的一位朋友,他的父母就是“棒下出孝子”的認同者,母親就是一邊打孩子一邊傷心痛哭,一邊罵著講道理一邊述說著母親一生的苦難。長大後打是沒有了,但是那罵是一直沒怎麼停過……
我朋友算是成績優異地考上了大學,工作後亦孝順他的父母,看起來很積極的一個人。但他感情上的痛苦也不是外人能理解的,他說人無法選擇父母,所以他的家庭幸福與否他都只能接受,他的生命是父母給予的,有需要的話他會歸還(生命要歸還那句話是他父母教育中不斷強調灌輸給他的一句話,至今我仍很不解為何父母要那樣教)。直到今天他結婚生孩子後仍與父母同住,過得還是不幸福,而他父母估計是這輩子都不知道他的心情……

我總覺得打罵是父母情感的發洩多於教育,非常容易讓孩子留下難以看到的陰影,成人後再用此方法對待自己的孩子。好像張愛玲筆下的曹七巧再把自己的受到的精神虐待再傳給下一代,童年的痛苦也很容易會代代相傳。

作者: annie40    時間: 12-12-17 16:16

哗! 您说那位朋友很似我的丈夫啊!  

当妈妈的年青时说些苦難是很好的分享, 最惨是由二十多岁讲到八十多岁,简直是生命的永远停顿, 永远苦難. 永远的不快乐, 是精神病的一种. (如果三四十岁时有人点醒她们不要骂人当唱歌就好了),通常她们连一个朋友都没有的. 十分lonely.

我仔细观察, 原来十分缺乏正常母爱的孩子, 是相当孝順的, 因为永远的想'得'而'得不到', 唯有继续没完没了的斗钎下去.  再者因为不知道外边的母爱是如何的, 于是便甘于接受'有限有条件的爱了. 而父母因为从没正视自身的精神面貌, 快乐是应该自己的心开始的, 不是旁人施舍的或骂回来的, 唯有傻傻地揾自己'老亲', 伤害自己和亲人.

丈夫和他的兄弟姐妹很出众, 更出众是懂得找些善良又EQ奇高的伴侣, 减少不少生活上的无聊烦恼.  除了容易暴操, 应该没有童年陰影播!

丈夫非常孝順, 但有句名言可以送给你朋友的:(如果依然是你的朋友,没把你吓走).:

父母生我非爱我, 先有快乐后有我...............

父母給予的生命, 是偶然的巧合, 不是欠债, 不用歸還的..........



作者: pandean    時間: 12-12-17 23:06

本帖最後由 pandean 於 12-12-17 23:15 編輯

回復 annie40 的帖子

咳,我朋友的母親就是讓人最痛苦的那種"分享"咯,隔三差五就來一次,讓所有人無法選擇地陷入那種悲傷與不快。

被打罵的童年,我覺得最大的後遺癥不是不孝,而恰好就是難以控制情緒,也就是你說的暴躁了。

孝順父母基於感情同時也基於一種道德的觀念,只要父母稍為以身作則或灌輸一下這種道德觀念,孩子一般都會孝順。朋友的家庭對孝的灌輸教育真是做足一百分那種,所以即使他本人亦都知道生命要歸還父母那樣的說法很無理,但他自己還是接受了,父母既然認為那樣是孝順,他就只能委屈自己那樣唄。我曾和他討論過有關話題,挺為他感到悲哀的。

朋友的父母也正如你所說的,自我感覺非常良好,遇到親友誇耀一下孝順的兒子,引來旁人稱贊羨慕,一個外人眼中的模範幸福家庭就是這樣建立出來了。

暴躁一個人短時間內難以控制自己的情緒而忽然爆發出的憤怒,這種情緒真的百害而無一利,對己對人都容易有傷害。不過相對於不孝這個一聽就天理不容的詞,暴躁則沒有那麽多道德條文來束縛它,中國傳統思想道德亦站在父母的一邊,所以暴躁情緒在對待自己年幼孩子時更易表現出來,學習與模仿能力最強的小孩更容易吸收這種負面的情緒教育,很容易造成一個惡性循環。粗暴對待孩子給孩子造成的傷害是無形的,隱蔽的,但絕對是不可忽視的,好像吸煙不一定會得肺癌,它對人健康造成的傷害短期看不見,但缺不容忽視的。

我與那位朋友都曾為各自的家庭苦惱過,今日我們都為人父母,無論是看起來很柔弱的我還是在外待人處事很冷靜的他都成為暴躁家長一族。我後來慢慢發現暴躁對待孩子的壞處,亦嘗試過控制情緒冷靜給孩子講道理的方法,發現這種方法不但足夠教育孩子,而且更有效!!一段時間下來你不但發現孩子更溫順更懂事,而且更愛他的母親。只可惜我即使知道這個道理也難以很好控制住自己的情緒,人最難戰勝的往往是自己......

雖然自己在孩子教育方面不能做到很好,但是我還是希望父母們都反思一下,學著盡量控制自己,不要打罵孩子。我老公曾對我說,孩子犯錯發脾氣的時候,我們要先反思自己,孩子小的時候就是我們的縮寫,他的錯與壞脾氣來自我們的錯誤行為與教育。


作者: 犖犖    時間: 12-12-17 23:45

要注意的還有,Hi Emotion Expression 的家庭,家庭成員的精神病病發率較普通家庭要高呢。
作者: annie40    時間: 12-12-18 14:37

回復 pandean 的帖子

咳,我朋友的母親就是讓人最痛苦的那種"分享"咯,隔三差五就來一次,讓所有人無法選擇地陷入那種悲傷與不快。
***基本是给身边的人的种坏了,得过便过, 才养成他们今天的无理性格的, 日子久了, 便变成一种body code 而不自知, 个人的自我形象偏低, 没有安全感, 不停的要有attention, (呼天獊地的效果显著), 想当年也算是黄花闺女, 算得上标志可人, 怎么今天沦落得如此横蛮凶悍呢?  如果有得選,当然要有教养又得体(学者型),  那有人想当人见人怕的悍妇啊?

被打罵的童年,我覺得最大的後遺癥不是不孝,而恰好就是難以控制情緒,也就是你說的暴躁了。
****也是body code 的一种, 遇到差不多的情景, 很容易trigger出不理性反射情绪.
****其实可以把个code 换掉的, 后半生多见好人好事, 积极乐观, 慢慢地适应吧!

孝順父母基於感情同時也基於一種道德的觀念,只要父母稍為以身作則或灌輸一下這種道德觀念,孩子一般都會孝順。朋友的家庭對孝的灌輸教育真是做足一百分那種,所以即使他本人亦都知道生命要歸還父母那樣的說法很無理,但他自己還是接受了,父母既然認為那樣是孝順,他就只能委屈自己那樣唄。我曾和他討論過有關話題,挺為他感到悲哀的。
***** 如果孝順父母能让父母快乐, 而因为父母的快乐而觉得快乐, 那是福气, 你的朋友的悲哀是因为无论怎么办, 也永远看不出父母的幸福.  十分令人苦恼吧!
***** 父母的不快活愿于性格的缺陷, 这点是不容易帮忙的, 可以鼓励妈妈发掘兴趣, 多交好友, 最好是男朋友呢, 老而无伴的跟老姑婆差不多, 十分困惑的!
*****  通常老人家唔喜欢改, 也很怕让别人知道她的内心缺乏, 因此难以勇敢的为自己向前进的.
*****  既然不能改变现实, 那不如尝试抽离现实,用另一角度来看待十分可邻的老人家吧 ! 自我感觉可能好点儿. 永远不要被他们拖垮.

我與那位朋友都曾為各自的家庭苦惱過,今日我們都為人父母,無論是看起來很柔弱的我還是在外待人處事很冷靜的他都成為暴躁家長一族。我後來慢慢發現暴躁對待孩子的壞處,亦嘗試過控制情緒冷靜給孩子講道理的方法,發現這種方法不但足夠教育孩子,而且更有效!!一段時間下來你不但發現孩子更溫順更懂事,而且更愛他的母親。只可惜我即使知道這個道理也難以很好控制住自己的情緒,人最難戰勝的往往是自己.....
*** 谢谢你的分享!  没有人是完美的, 平均六十分以上已经是非常出色了. 错误也是一种学习呢!.




作者: annie40    時間: 12-12-18 16:46

HY412  哈哈! 我沒有打女, 但有鬧女, 確是一邊鬧一邊喊, 個樣傷痛過阿女 ==&gt; work 架
爱之深,责之切也!

我地那种学校, 老师是永远话, Good, Excellent, Marvelous! 鬧女就显然是自己无事生非,小孩子喜欢在学校相互交换家中情报的! 唯有装作大方得体吧.
作者: Jane1983    時間: 12-12-18 19:11

看到這裡真難過,我外婆就是一個經常狂怒的人,整個家庭每個小朋友都好痛苦。想不到有這麼多人都有同樣的經歷。
作者: HY412    時間: 12-12-18 20:57

回復 annie40 的帖子

我本身係一個自專心好強 + 感性既人, 從不接受無理取鬧的教導, 父母從來沒有打過我, 鬧都好少, 所以我唔識點鬧阿囡, 一鬧就會好激動, 眼淚鼻涕齊出, 聲音顫抖地鬧, 嚇死兩父女, 阿囡 get 唔到我激動既原因, 所以好少鬧喇, 等佢失敗下, 跌下, 經歷下反而來得效果更好.
還記得以前見工既經典要求, 首要開出條件係上司不准無理取鬧.  回味... 哈哈 !

作者: goodmama2003    時間: 12-12-27 14:18

提示: 作者被禁止或刪除 內容自動屏蔽
作者: ANChan59    時間: 12-12-27 15:56     標題: 回覆:分享真實個案

我從來不無理打小孩 .




作者: pandean    時間: 12-12-27 16:44

ANChan59 發表於 12-12-27 15:56
我從來不無理打小孩 .
但是"無理"係個有趣的詞,可以根據父母的理論調教的,如果加上這個詞做先決條件,估計絕大部分的家長都符合。

作者: pandean    時間: 12-12-27 16:46

本帖最後由 pandean 於 12-12-27 16:49 編輯
goodmama2003 發表於 12-12-27 14:18
我從來不打小孩 .

能在教育孩子過程中從來不打孩子的,真的是很值得人尊重的家長。

作者: goodmama2003    時間: 12-12-27 21:14

提示: 作者被禁止或刪除 內容自動屏蔽
作者: eviepa    時間: 12-12-28 00:07

會不會我是EK唯一的一個,在孩子還小時已經明確表示,不會以責備來管教,一切都以道理的方法說服孩子。

由於這樣,我和女兒的關係非常好,她亦非常聽教聽話。
作者: samuel89    時間: 12-12-28 16:54

pandean 發表於 12-12-27 16:46
能在教育孩子過程中從來不打孩子的,真的是很值得人尊重的家長。

不敢100%認同.....打不打孩子的家長, 絕不是值得人尊重與否的唯一標準.....
作者: pandean    時間: 12-12-28 17:36

本帖最後由 pandean 於 12-12-28 17:37 編輯
samuel89 發表於 12-12-28 16:54
不敢100%認同.....打不打孩子的家長, 絕不是值得人尊重與否的唯一標準.....

你確實說得有一定道理,不是唯一標準,我也沒有說唯一標準。我也不敢貿然從一個打罵與否的側面完全否定其他的家長的付出和努力。但是如果有一個家長在孩子教育方面,能時刻保持冷靜、耐心與講道理的態度,那這位家長的個人修養和對孩子方法和態度上絕對是很值得學習和尊重的。
    有些事情看起來很簡單,一直堅持卻非常非常難的。有點修養不難,什麼時候都保持有修養卻很難。這就是為何聽起來不打不罵講道理很簡單,專家教育我們一大通,但真正做到的人卻不多的原因了。。


作者: samuel89    時間: 12-12-28 17:46

pandean 發表於 12-12-28 17:36
你確實說得有一定道理,不是唯一標準,我也沒有說唯一標準。我也不敢貿然從一個打罵與否的側面完全否定其 ...

你講到修養問題......我不得不認同........
但我還是不敢100%認同..........打不打孩子的家長與及家長的個人修養, 絕不是值得人尊重與否的唯2標準......

作者: sillydad    時間: 12-12-29 11:03

我真的不捨得打小朋友.
作者: pandean    時間: 12-12-29 19:22

samuel89 發表於 12-12-28 17:46
你講到修養問題......我不得不認同........
但我還是不敢100%認同..........打不打孩子的家長與及家長的個 ...
不100%認同那證明你還是認同打罵小朋友是不對的,是麼?
在我個人來說,我感覺控制情緒是一件很不容易做到的事情,我相信對其他有暴躁習慣的家長也不是輕易能改變自己的。我認為一件事情是對的,但自己很努力都做得不很好,同時看到有家長能做得很好,多少會有點崇拜和尊敬。
好像大家尊敬老師一樣,因為老師教育孩子知識做人道理,但是其實一個孩子在年幼時最重要的老師就是父母,尊重一個耐心用正確方法教育孩子的家長其實和尊重一個有愛心的老師是同樣的道理。

另外為何喜歡在尊重前面加個“唯”1 2標準等字眼麼,尊重一個有某些優點的人不代表這個人是完美,也不代表其他不具備這個優點的人就是不值得尊重的麼~~





作者: pandean    時間: 12-12-29 19:53

回復 samuel89 的帖子

By the way,記得上次我在 “鄧藹霖學懂放手 子成大器” 那個帖子裡面說過我感覺那個故事很假的,當時有點不好意思說出來為啥覺得假。
最假的一幅畫就能把一個脾氣如此狂暴的人瞬間變好了?太easy,太快了吧~~我自己嘗試後總覺得改變一個成年人的脾氣絕非那麼的事。另外那個啥鄧藹霖的狂躁程度如此嚇人,打兒子逼孩子到那種程度的時候還不知道兒子心中會憤怒,還要一副畫提醒?太傻太天真了吧~~



作者: Jane1983    時間: 12-12-30 00:57

pandean 發表於 12-12-29 19:53
回復 samuel89 的帖子

By the way,記得上次我在 “鄧藹霖學懂放手 子成大器” 那個帖子裡面說過我感覺那 ...
假的嗎?當時看完,還覺得幾感動。
作者: pandean    時間: 12-12-30 10:59

本帖最後由 pandean 於 12-12-30 11:00 編輯
Jane1983 發表於 12-12-30 00:57
假的嗎?當時看完,還覺得幾感動。

我不敢說一定,但看了個人感覺這個故事太戲劇化,對這種虛榮的小名人說的話不會信很多。況且文章最後說兒子接收採訪姍姍來遲,媽媽一點責怪都沒有,還自己為孩子的遲到道歉……遲到這種壞習慣還用那種態度包容,感覺這受採訪的媽媽的慈愛起來真一點立場都沒有。
作者: ANChan59    時間: 12-12-30 12:56

回復 pandean 的帖子

知道就好.....
作者: 701003    時間: 12-12-30 13:21     標題: 回覆:分享真實個案

我較認同賞罰分明呢一套我認我無乜修養,我會打會駡仔女,從baby期已經唔容許無理哭鬧!如在公共埸合扭計,定必兜巴星:;pppp:我仔女都好痴我ga因五歲後已經唔使打啦!




作者: BBTWIN    時間: 12-12-30 18:57

如果你有一對一樣大的仔女, 又一同上小學. 我諗都唔係甘容易控制情緒. 除非你能夠非常幸運地生倒一個自理能力超好, 唔駛勞氣就自動自覺做功課溫習. 測考自己攪惦, 又能名列前矛, 老師有讚冇彈o既小朋友. 好不幸地, 我生兩個都冇一個中.
作者: samuel89    時間: 12-12-31 10:49

pandean 發表於 12-12-29 19:22
不100%認同那證明你還是認同打罵小朋友是不對的,是麼?
在我個人來說,我感覺控制情緒是一件很不容易做到 ...
我是認同打罵小朋友不對的, 亦認同不打罵小朋友是對的, 但當父母100%奉行絕對不打不罵我就不100%認同了.......偉大的胡主席(may be系溫總講既,總之系偉大領導講既):  沒有最好,只有更好....我信奉的"道"更加說明左"物極必反", 所以完全不打罵小朋友父母我認為就一定值得尊重.....
作者: samuel89    時間: 12-12-31 10:58

pandean 發表於 12-12-29 19:53
回復 samuel89 的帖子

By the way,記得上次我在 “鄧藹霖學懂放手 子成大器” 那個帖子裡面說過我感覺那 ...
所以我講鄧藹霖教既根本就唔系d咪好方法, 佢只系先"逆天而行", 再而醒悟奉行"道"順勢而行而已.....

作者: ANChan59    時間: 12-12-31 12:00

回復 samuel89 的帖子

同意順勢而行!
作者: shadeslayer    時間: 12-12-31 12:19     標題: 引用:Quote:pandean+發表於+12-12-29+19:53+回復

原帖由 samuel89 於 12-12-31 發表
所以我講鄧藹霖教既根本就唔系d咪好方法, 佢只系先"逆天而行", 再而醒悟奉行"道"順勢而行而已.....
...
所以我講鄧藹霖教既根本就唔系d咪好方法, 佢只系先"逆天而行", 再而醒悟奉行"道"順勢而行而已.....

Xxxxxx

另一個講法會唔會係以前「努力堅持」,後來「放棄妥協」?通唔通呢?

純粹 Play devil.




作者: samuel89    時間: 12-12-31 14:09

shadeslayer 發表於 12-12-31 12:19
另一個講法會唔會係以前「努力堅持」,後來「放棄妥協」?通唔通呢?
「努力堅持」於佢自己本身系冇錯, 但問題系佢用來要求個仔「努力堅持」以達到自己定既目標,最後既結果佢自然就要「放棄妥協」收場了.......
作者: pandean    時間: 12-12-31 19:16

本帖最後由 pandean 於 12-12-31 19:17 編輯

回復 samuel89 的帖子

samuel89 發表於 12-12-31 10:49
我是認同打罵小朋友不對的, 亦認同不打罵小朋友是對的, 但當父母100%奉行絕對不打不罵我就不100%認同了.... ...

好像不是胡溫言論,先是國家外交部發言人說的,現在是偉大接班人習同志掛在嘴邊的一句話。但既然你說出“沒有最好只有更好的”,那你至少要往最好更好的方向走才對吧,不然言行不一致不叫更好,叫忽悠咱們老百姓。

同樣你認同一個事情是對的時候,系咪也要往那個“對”的方向走,保持言行一致~~


作者: MKma    時間: 13-1-1 14:23

每個小朋友既性格都不同,其實打罵不是辦法,但現在有些父母反而太縱容子女,做齊功課溫好書係子女既責任,但很多小朋友反而要常常用物質獎勵(e.g. i-phone)才肯溫習!

父母應自幼為子女定下溫習和玩樂的時間表,並要嚴謹執行,培養子女成為一個對自己有合理要求的人。如果天資所限,就應該因材施教,不要對子女有過高的期望,以免恨鐵不成鋼,關係變差!

做父母的都要虛心學習,我們都不想教出一個學歷誇啦啦,但有人格問題的子女出來嘛!
作者: samuel89    時間: 13-1-4 11:12

pandean 發表於 12-12-31 19:16
回復 samuel89 的帖子
同樣你認同一個事情是對的時候,系咪也要往那個“對”的方向走,保持言行一致~~
你認同一個事情是對的時候,是要往那個“對”的方向走,但僅此而已..........不打罵小朋友是對的, 但將不打罵行為升格到受人尊重或要求絕對不打罵就會出現"物極必反"及形成卑視打罵,禁絕打罵二元對立的局面........

p.s. 都系唔記得邊位偉人or智者講既 : 凡事太盡,緣份勢必早盡......

作者: awah112    時間: 13-1-4 11:27

提示: 作者被禁止或刪除 內容自動屏蔽
作者: kidswear2012    時間: 13-1-4 12:37

有朋友都係咁work...但感情未必好
作者: JuiceMum    時間: 13-1-4 13:37

提示: 作者被禁止或刪除 內容自動屏蔽
作者: Jane1983    時間: 13-1-5 00:25

小朋友好細個,少量體罰,無可厚非,家長自己斟酌。

但你話,大個仲打,兜把星咁打,真係吾可行,時代吾同啦。
作者: Yanamami    時間: 13-1-5 07:38

awah112 發表於 13-1-4 11:27
宋朝的法演禪師有回說戒說:「勢不可使盡,使盡則禍必至;福不可受盡,受盡則緣必孤;話不可說盡,說盡則人 ...
Thx! Full of wisdom.

中國人都相信中庸之道, 認為物極必反, 做人咪去到禁盡, 有風駛盡里.








歡迎光臨 教育王國 (/) Powered by Discuz! X1.5