教育王國

標題: 反叛期就是這樣嗎, 點算好? [打印本頁]

作者: Joe媽媽 時間: 11-3-10 12:30 標題: 反叛期就是這樣嗎, 點算好?

Form 1仔, 升中後開始經常講大話...
以前小學名次有10~15名之間, 入到他自己揀之第一志願, band 1 EMI, 派位當日他很開心, 開學初期亦好正常.

以前小學已很多甩漏, 但因可以在網上check家課冊, 我就可以幫他補漏. 現在升中後, 我甚麼都不知道, 完全失控了. 經常欠交功課/ 做漏功課. 老師問他, 又話無帶, 又話交了, 又話唔見左....總之一派胡言! 我問他, 他又說: 後來補交了, 放了在locker明天會交... 又是一派胡言, 不知真假.
已見過了學校之社工, 跟本幫不到, 說他無問題.

他第一次考試回來之後成績跌了很多, 只得中/ 英兩科合格, 而且亦不是高分, 其他全不合格; 他很不開心, 當然我亦不滿意. 我認為他未夠努力, 讀書方法亦可能有問題, 要他改善, 他沒有補習的. 所以, 3月開始上私人補習班(一班5個人左右), 希望幫到他. 結果當然還未知.

但老師前2天又打電話來投訴, 說他上堂又攪攪震, 好大聲說話, 高談闊論, 所以要扣操行分..... 等; 都唔緊要, 但問題在那? 點樣幫到他, 跟他討論過了, 他只是逃避, 沒有正面跟我說真話. 我約了兒童心理醫生, 下星期見面, 昨晚跟他說, 他說不去, 當然不可以啦, 他說去到也不會說話, 我真是沒辦法了, 要交給專業醫生跟他傾了.

妳們有類似經驗可分享嗎? 好擔心, 唔知點算, 他以前好乖. 屋企長時間無人, 每晚8點後才有大人在家, 是否問題關鍵?

作者: 黃巴士 時間: 11-3-10 16:35

你識唔識囝囝的BEST FRIEND? 技巧些打聽吓, 最主要唔好令你囝囝"監介".

作者: Mat_Dad 時間: 11-3-10 18:14

總之一派胡言!
當然我亦不滿意.
要他改善,
當然不可以啦,
他以前好乖.

唔好意思,我唔係答你問題,我小朋友還小,我未有教反叛期小朋友經驗. 但看到你對你仔仔d comment,想起我阿媽以前對我個樣,真係同佢講多句都怕怕:(

路過而已,不要見怪

作者: 師奶 時間: 11-3-10 21:07

Hi Joe媽媽
同你有相似情況, 小兒入到他自己揀之第一志願,小學成績唔錯,但上到中學就下跌,寫字仍然係咁肉酸,成日話做完功課。
第一次測驗中、英、中史班前三名,開始心散直至考完試派成績跌到我心痛,中、英、中史班尾五,班主任話佢做功課好馬虎,做左=冇做,筆記寫完佢自己都讀唔返d字出黎,下學期開始功課做得唔好要留堂,班主任話佢係其中一個佢會多留意嘅學生,叫我每天check功課在學校佢會留意,話佢有進步空間又鼓勵佢,成績考成咁都冇鬧佢仲讚佢。
我就心情沉到谷底,夜晚開家庭會議,老公一句都冇閙佢,只係話補習喇!
依家又補多一科,再唔得諗住再補多一科...
唔知反叛期d男仔係咪咁心散...
大家加油~~

作者: Joe媽媽 時間: 11-3-10 22:03

原帖由師奶於 11-3-10 21:07 發表
Hi Joe媽媽
同你有相似情況, 小兒入到他自己揀之第一志願,小學成績唔錯,但上到中學就下跌,寫字仍然係咁肉酸,成日話做完功課。
第一次測驗中、英、中史班前三名,開始心散直至考完試派成績跌到我心痛,中、英、中史班尾 ...

果然係過來人, 一講就有共鳴. 補習就算係幫到都只係補到成績, 並不是學習態度及心散問題. 而且, 最大問題係"唔知邊到出問題", 唔知點樣幫到佢. 當然, 我唔會放棄佢, 亦會努力加油. 希望心理醫生有方法幫到我兩母子.

打完份論文, 呻完一輪, 見到短時間內有過百人看過, 都知道反叛期之威力, 大家加油唔好放棄呀.

作者: One-Mama 時間: 11-3-10 22:31 標題: 回覆 5# Joe媽媽的文章

升上中學,對同學和家長都係好大轉變,有時係一些小失敗導致無信心.無心機.唔好氣餒.做大人要做身教.比心機跟仔女共同面對,多D同仔仔傾學校或日常日活事,了解多D問題關鍵,多點支持同鼓勵(好似我地!)! BEST WISHES!

作者: yanyan-mummy 時間: 11-3-11 11:17

其實升上中學好多野要重新適應,尤其是科目要由中文變成英語教學,比多D耐心同關懷,每晚8點後才有大人在家也是關鍵,如果情況惡化而經濟許可,會否考慮轉做全職媽媽?

作者: daydayup 時間: 11-3-11 11:45

難道小朋友不想成績好嗎???

小朋友沒有心理問題,唯缺乏了家長的
諒解和鼓勵罷了!

真誠地對他說一句:沒有關係的,我們一起解決吧!

作者: Joe媽媽 時間: 11-3-11 12:34

原帖由 yanyan-mummy 於 11-3-11 11:17 發表
其實升上中學好多野要重新適應,尤其是科目要由中文變成英語教學,比多D耐心同關懷,每晚8點後才有大人在家也是關鍵,如果情況惡化而經濟許可,會否考慮轉做全職媽媽? ...

全職媽媽有用嗎? 我亦在考慮中, 此點下星期我亦會提出來問專家. 我是怕找不出心結, 放棄份工後幫助亦不大.

作者: Joe媽媽 時間: 11-3-11 12:37

原帖由 daydayup 於 11-3-11 11:45 發表
難道小朋友不想成績好嗎???

小朋友沒有心理問題,唯缺乏了家長的
諒解和鼓勵罷了!

真誠地對他說一句:沒有關係的,我們一起解決吧!

"真誠地對他說一句: 沒有關係的, 我們一起解決吧!" 此一句我每天早/ 午/ 晚已十二萬分真誠地說過又說...

作者: yanyan-mummy 時間: 11-3-11 12:40

原帖由 Joe媽媽 於 11-3-11 12:34 發表

全職媽媽有用嗎? 我亦在考慮中, 此點下星期我亦會提出來問專家. 我是怕找不出心結, 放棄份工後幫助亦不大.

有mama在身邊陪伴點都好過每日自己一個人到8點,可以問功課,親子活動,每日返學有什麼趣事,和那個同學最好朋友等......你已錯過了很少和他一起的童年,初中亦是反叛期要睇緊D ga

作者: Joe媽媽 時間: 11-3-11 13:03

原帖由 yanyan-mummy 於 11-3-11 12:40 發表

有mama在身邊陪伴點都好過每日自己一個人到8點,可以問功課,親子活動,每日返學有什麼趣事,和那個同學最好朋友等......你已錯過了很少和他一起的童年,初中亦是反叛期要睇緊D ga ...

我都知道及明白, 但他說不好, 話我煩, 唔想成日見到我...

作者: Ivy07 時間: 11-3-11 13:33

我都有擔心的，因為這個年齡，他認為自己以為已經大個仔，可以處理自己的事，唔想我管佢，但睇到他有些行為出現偏差(例如成日打機)，就緊會話佢兩句，他就覺得我好煩，但暫時他仍然會講學校發生的事我聽，咁仲可以同佢溝通一下，現在唯有留心睇實佢的變化。

作者: karen2621 時間: 11-3-11 14:58

我個仔也一樣.佢今年己經F.2,成績自升中後越來越差.情緒起伏大,比起F.1時情況更差.不過這都是反叛期的正常情形.老師都說F.3就會好了.我期待着.(雖然有時都會感到氣餒)

現時要做的就是同佢哋保持溝通,關係要良好.

各位媽媽加油!努力吧!

原帖由 Joe媽媽 於 11-3-10 12:30 發表
Form 1仔, 升中後開始經常講大話...
以前小學名次有10~15名之間, 入到他自己揀之第一志願, band 1 EMI, 派位當日他很開心, 開學初期亦好正常.

以前小學已很多甩漏, 但因可以在網上check家課冊, 我就可以幫他補漏. ...

作者: samuel89 時間: 11-3-11 16:07 標題: 回覆 1# Joe媽媽的文章

會唔會你太緊張......

以前小學名次有10~15名之間, 入到他自己揀之第一志願, band 1 EMI, <----而家佢d同學仔幾乎全部都系以前小學名次有10~15名之間, 好多仲勁......俾時間佢習慣啦, 我阿仔都系甘, 唔使睇心理醫生甘嚴重

作者: 師奶 時間: 11-3-11 19:42

原帖由 Joe媽媽 於 11-3-10 22:03 發表

果然係過來人, 一講就有共鳴. 補習就算係幫到都只係補到成績, 並不是學習態度及心散問題. 而且, 最大問題係"唔知邊到出問題", 唔知點樣幫到佢. 當然, 我唔會放棄佢, 亦會努力加油. 希望心理醫生有方法幫到我兩母子 ...

我明白你感受,真係唔知點幫佢,我學歷低功課幫唔到佢,EQ又唔好,成日忍唔住哦佢>>做完功課未？拾好書包未？温左書未？帶齊野未？佢都厭我煩

今日堂上帶手機還響起,結果比老師罰留堂,老師話比我知下次唔係留堂咁簡單,返黎比我話咗幾句,佢就喊晒話今日已經好黑仔比完老師罰又比同學整估仲跌左銀包冇埋學生八達通,依家仲要比你話,話我唔體諒佢。
唉~~講到係我錯咁...
咁係唔啱亞麻!話幾句就咁大反應。

作者: goodfuture 時間: 11-3-12 11:04 標題: 回覆 1# Joe媽媽的文章

100%理解你，我個女亦正遭遇同一問題，佢小學時好乖好懂事，仲實牙實齒話反叛期會唔激我，叫我放心。點知而家就方激我唔死，講大話，欠功課，成績由頭八名跌到二十，成日渴望同同學去街，又話我管得嚴，唉！總之好似變左第個人咁，小朋友真係未到青春期都唔好太老定。
還好佢而家同家人關係都仲好好，情緒態度亦尚算溫和，每天都吱吱喳喳咩都講，我而家唯有一有機會就同佢講道理，但今日真係唔知聼日事，唯有見招拆招，各位媽咪，我地要齊齊努力，積極面對，可以的話多些在此留言，互相分享此階段小朋友的發展，互相打氣！

[ 本帖最後由 goodfuture 於 11-3-12 11:10 編輯 ]

作者: One-Mama 時間: 11-3-12 11:31 標題: 回覆 17# goodfuture 的文章

我地家長要同仔女一樣,在不同成長階段跌跌踫踫地學習,只要加把能耐和運用不用的溝通技巧,情況一定會有改善的! 我覺得多些渠道如參加座談會.參看有關書或找專家提供意見都無妨呀! 比心機!

作者: Leung2010 時間: 11-3-12 11:53

總之，冇結交壞朋友偷呃拐騙、冇吸毒、冇溝女、冇搞機，都可以靜觀其變默默支持。

作者: goodfuture 時間: 11-3-12 12:17 標題: 回覆 18# One-Mama 的文章

係呀！而家我每天都參考青少年的發展資料，軟硬兼施，見招拆招，反叛期是通往成長的必經之路，大家要咬緊牙關，捱過了便另一番氣象了，佢地同時亦好需要父母的支持，此刻最重要是保持良好溝通，萬事有相量，大家加油！

作者: mio8390 時間: 11-3-12 12:29

其實每個小朋友都有反叛問題，好彩我的孩子是比較小的類型，欠交功課和講大話在我們做學生時都做過，我仔仔到有做過，但不多，而我不會直接對他說或罵他，只會暗示等他自已知，以後不做。
可能是我們自小都與他談論學校內的生活，也識他的同學，所以上到中國時我也經常和他說說校內的事，但當然不會強迫他講，只會閒談中說說，好多時他也會自已講，但當然與小學時不同把大部學校生活都說給我聽，還有是找機會識他的同學，可以在做一些小組project時叫他與同學回家開會和做project，這樣又可了解多他身邊的朋友性格。
當他進入這學校時，他們老師也說過初中是小朋友學最易壞的時期，如果從中文小學轉上英中，最多的是不適應轉了英文上課而令成績下降和變成無心向學，或在小學時期是名列前矛，但上到中學，因大多數是好成績的學生進來，相比下沒有以前的名次，失去了動力，所以我初時也十分害怕，找補習老師補習，多些了解他的學校生活，好彩是第一次考試後，成績好好，也十分適應，不要放棄佢，多些了解他會比罵好，等他知道家人是和他一起面對困難，當然家長也要有實際行動，例如找補習老師或與他一起分配時間讀書等等。

作者: ml0603 時間: 11-3-12 16:07

我兒子也一樣, 今年留級F.1，但考試仍滿江紅，他每天只想出街，又說自己不是讀書材料，要轉校，他因直升原因，現在是英中band1學校，讀得很辛苦，其實小學成績已不大好，所以真的讀得很辛苦，上堂完全唔知老師講什麼，我準備為他轉校，希望有好轉，令佢有番學習興趣

作者: Joe媽媽 時間: 11-3-14 13:24

多謝大家鼓勵, 我們都要加油

[ 本帖最後由 Joe媽媽於 11-3-14 13:25 編輯 ]

作者: gigivinda 時間: 11-3-15 08:05

The following book may help:

<<如何管教及培育孩子的自律性>>

作者: 周婉芬　

出版日期:    2002/01
頁數:    72
ISBN-10:    9629506386
ISBN-13:    9789629506384
書城編號:    19262

自律能力高的人，自信心強，工作積極，為人正直，人際關係也愉快。成奶鬙嬰菑p栽培孩子，使他們成為一個有高度自動、自覺、自制和自律的人。　　周婉芬博士多年來在栽培孩子和訓練家長的工作上有豐富經驗和心得。《如何管教及培育孩子的自律性》一書是她多年寶貴經驗和心得的精華。我深信讀者會在這書中找到不少培育孩子自律能力的要訣。　　成長綜合服務中心主席　　黃重光教授　　德育的培養對兒童非常重要，一個行為偏差的人，無論多聰明也是徒然。適當的管教方法能夠減少兒童及青少年的行為問題，過鬆或過嚴的管教也不適宜，掌握管教的箇中竅門是每個父母皆要面對的挑戰。周婉芬博士在此書中，指引父母管教孩子當前的行為，還培育他們將來的自律性。相信這本書能幫助大家作成左漣祤痐鬙嚏C　　協恩小學　　林浣心校長　　
選載:
一、發展孩子的自律精神　　古語有云：「養不教，父之過」，管教子女是父母的責任，容忍孩子自把自為，過份遷就他們，等於把一個毒瘤放進孩子身內，受害的將會是孩子。父母要明白，管教的目的是發展孩子的自律精神，而不單是停止某些不當的行為。很多方法包括凶惡責罵及體罰，雖能即時停止不當行為，卻把自律精神降低。孩子一直只基於害怕而不是出於自律精神，直至有一天他們不再害怕甚麼人時，他們又怎會守規呢？大家不妨作一個小測試，了解孩子的自律性和父母所用的方法是否有效？　　

作者: gigivinda 時間: 11-3-15 08:39

反叛

｢樂苗坊｣2010年9月通訊周婉芬博士(註冊心理學家及遊戲治療師)

有一次，我與一組五六年級的小朋友玩遊戲，其中一個小朋友犯規，我說：「如果你選擇再做，便選擇扣一分！」他立即說：「好呀！」並做出一副不在乎的樣子。相信父母亦常遇到孩子有以上的情形，同時很多時會指責他們的態度。其實他是有些反叛，並且十分怕輸。責罵不能改善反叛，且會打擊自信，只令孩子更扮作不在乎而逃避努力。我只平靜對他說：「不要說相反的話！」他未有再犯規時，我又對他說：「多謝你合作！」他的態度便比較軟化。遊戲完了，我讚他：「儘管你輸了，但你有十分好的態度，努力到最後一秒鐘，非常難得！」

有些時候我見到一些反叛兒童，便提醒父母必須小心處理，否則到青春期時，問題可大可小。假如大家見到孩子一年比一年反叛，便要額外小心。父母的處理方法，絕對會影響孩子的發展。反叛的孩子並不需要鎮壓，而是欣賞，在他行動服從時多予欣賞，不要理他口頭或表情上的反叛；他們需要堅定，而不是遷就，不要怕了他而讓步。另外，父母更要多找機會去表達愛及接納，讓他感受父母不因他經常駁咀而厭棄他。只要與父母關係保持良好，反叛的孩子不會越來越反叛。相反孩子會越來越順服，管教也不用那麼費力！假如你的孩子不算反叛，請多肯定他聽教、接受別人意見，免他到青少年時把大家激得半死！

作者: LittleKidult 時間: 11-3-15 12:10

到S3, S4你就知咩先係反叛期

而家最常聽到答話 : "你咪理我咁多啦!"

作者: 黃巴士 時間: 11-3-15 12:38

原帖由 gigivinda 於 11-3-15 08:39 發表
反叛

｢樂苗坊｣2010年9月通訊周婉芬博士(註冊心理學家及遊戲治療師)

有一次，我與一組五六年級的小朋友玩遊戲，其中一個小朋友犯規，我說：「如果你選擇再做，便選擇扣一分！」他立即說：「好呀！」並做出一副不在乎的樣子。相信 ...

文章好有道理, 方法都好好, 好正面.
但實際上, 以自己為例, 都好難抑制自己唔發火, 只可以10次抑制2-3次, 難度真好過.

其實點解會有反叛期呢??

作者: Yanamami 時間: 11-3-15 12:53

I remember there is a episode from "The Human Body" by BBC, it says teenagers are affected by hormone. Certain part(s) of their brain is developing rapidly during this period.......common syndrome includes being emotional, sluggish, bad skin, body odour, and they seem to have a great need to sleep.

原帖由 黃巴士 於 11-3-15 12:38 發表

文章好有道理, 方法都好好, 好正面.
但實際上, 以自己為例, 都好難抑制自己唔發火, 只可以10次抑制2-3次, 難度真好過.

其實點解會有反叛期呢?? ...

[ 本帖最後由 Yanamami 於 11-3-15 14:20 編輯 ]

作者: B.B.Mother 時間: 11-3-15 13:14

原帖由 LittleKidult 於 11-3-15 12:10 發表
到S3, S4你就知咩先係反叛期

而家最常聽到答話 : "你咪理我咁多啦!"

agree!
加多一句"我自己搞得掂"

作者: Joe媽媽 時間: 11-3-16 08:55

原帖由 黃巴士 於 11-3-15 12:38 發表

文章好有道理, 方法都好好, 好正面.
但實際上, 以自己為例, 都好難抑制自己唔發火, 只可以10次抑制2-3次, 難度真好過.

其實點解會有反叛期呢?? ...

不過我都"4張野" 開始 "更年期"

作者: Joe媽媽 時間: 11-3-16 09:00

原帖由 gigivinda 於 11-3-15 08:05 發表
The following book may help:

作者: 周婉芬　

出版日期:    2002/01
頁數:    72
ISBN-10:    9629506386
ISBN-13:    9789629506384
書城編號:    19262

自律能力高的人，自信心強，工作積極，為人正直，人際關係也愉快。成奶 ...

買到了, 原來天地圖書之TST門市有得買, 我同事今早幫我到天地明市買到了.

[ 本帖最後由 Joe媽媽於 11-3-17 14:18 編輯 ]

作者: Joe媽媽 時間: 11-3-16 09:07

原帖由 gigivinda 於 11-3-15 08:39 發表
反叛

｢樂苗坊｣2010年9月通訊周婉芬博士(註冊心理學家及遊戲治療師)

有一次，我與一組五六年級的小朋友玩遊戲，其中一個小朋友犯規，我說：「如果你選擇再做，便選擇扣一分！」他立即說：「好呀！」並做出一副不在乎的樣子。相信 ...

exactly 講緊我仔, 10點即去書局買黎睇. 我今天請了一天假, 帶埋亞仔去搵"專家"傾計, 有得益再上來分享...

作者: gigivinda 時間: 11-3-16 09:29

There is another article. It seems the methods from different "experts" are quite consistent that parents should not "suppress" their kids' rebellious behaviours, but rather they need to respect their kids and guide them and give them more freedom. In addition, parents need to insist their basic principles and should not allow kids to do unreasonable behaviours.

標　題：叛逆期的孩子家長怎麼管

摘要：在本期家長沙龍里，有家長提出自己的困惑：不知該怎樣教育正處於叛逆期的孩子。管多了，怕引起孩子的逆反心理；聽之任之，又擔心孩子走錯了路。於是，這個話題引起了家長們的

在本期家長沙龍里，有家長提出自己的困惑：不知該怎樣教育正處於叛逆期的孩子。管多了，怕引起孩子的逆反心理；聽之任之，又擔心孩子走錯了路。於是，這個話題引起了家長們的討論。

　　叛逆期前——做好預防工作

風中的雲：雖然我的孩子現在還沒到叛逆期，但我已開始防患於未然了，首先從培養孩子遵守規矩著手，讓他養成做事有條理的好習慣。同時，跟孩子平等交流，以身作則。這樣，才能為孩子以後順利度過叛逆期起到一定的積極作用。
楓葉：我覺得從某種意義上說，家長要少管孩子，讓孩子從小學會自主管理，那樣等到了叛逆期後，家長和孩子可能都會覺得過得比較順。

　　叛逆期——注意教育方法

日月湖：管理叛逆期的孩子，家長不能太強硬。如不要馬上命令他關電腦，可以再給他半個鐘頭的時間，讓孩子把在看的電視看完，然後再做作業。可以用商量、協商的態度和孩子交流。孩子會說，她會在下午幾點鐘前做好事情，那麼就可以順勢說，好的，媽媽相信你。

馬華兒童教育：叛逆期的孩子實質上應該是他的情商有了一定的發展，尤其是自尊心和獨立性，他們希望有自己的想法和行動，而不想再受到別人的干擾。這也是孩子處於半成熟狀態。我覺得，家長應該給予叛逆期的孩子更多的理解，而不是少管，其中最好的辦法是尊重。在此基礎上，孩子才會覺得你是最理解他的人，從而你的教導才會起到一定的作用。

冰河：我曾給兒子寫過一封信，寫了自己對他的看法和要求，也提出了自我約束的內容。從我寫信給他到現在，我沒再發過火，他也表現得很好，從未惹事，這是平等談心的結果。靠嚴厲的態度壓制孩子，也許孩子小的時候管用，但大了肯定感情上就遠了，得不償失，還是贏得孩子的心最重要。

　　專家建議：適時調整教育方法

孩子過於嚴重的逆反心理，可能與家長、學校教育方式的不當有直接的關係。如好奇心、求知欲得不到滿足；家長對孩子期望值過高、要求過嚴；老師不尊重學生的心理感受與體驗等。當孩子找不到合適的途徑排解壓力時，便產生逆反心理。另外，青少年處於性格形成和自我意識增強的時期，常通過否定權威和標新立異求得自我肯定。因此往往表現得固執，有意採取與他人不同的態度和行為，來引起別人的注意。

作為家長，要了解孩子的心理特點，順應其生理和心理的成長特點，及時調整教育方法。首先，要理解、尊重、信任孩子，看到孩子的某些變化或者反常行為時不必大呼小叫，更不能打罵訓斥，否則會加劇孩子的叛逆心理，加劇親子間隔閡。其次，應給孩子一定的自主權，跟孩子以平等商討的方式談話，即使孩子脾氣倔強，也不要用命令、訓斥的口氣，粗暴和強制只會讓孩子更加逆反。最後，要做孩子的知心朋友，多聽孩子的想法，心平氣和地溝通，真正了解孩子的內心世界，幫助孩子平穩地度過青春期。

[ 本帖最後由 gigivinda 於 11-3-16 09:55 編輯 ]

作者: One-Mama 時間: 11-3-16 11:22 標題: 回覆 33# gigivinda 的文章

正如 'gigivinda' 分亨的文章所講,

"要做孩子的知心朋友，多聽孩子的想法，心平氣和地溝通，真正了解孩子的內心世界，幫助孩子平穩地度過青春期。"

我們有時都要反思,曾幾何時都有或多或少的反叛和對父母的某些期望,今時今日我地更要用有效的方法跟仔女共同面對前路, 今日既付出一定唔會白費的!

作者: goodfuture 時間: 11-3-16 11:44 標題: 回覆 33# gigivinda 的文章

好多謝您的分享。
預防工作其實我們經已做了，是有幫助的，尤其表現在對我們的態度上，暫時尚算尊重。
渴望自由，是我現在最頭痛的，此年齡易放難收，但偏偏同學仔可以放學不回家，放假去行街，我女現在仍肯放學即回家，但蠢蠢欲動，偶然一次半次都會遲，又投訴我控制她，外在的張力好大好大。
對於她的一切我向來都好敏感，錯誤行為我地會即時指出，改善後口頭讚賞，佢向來都肯合作。但現在情況是，佢聽我地話時亦開始聽朋友話，我地又唔可以講人家太多不是，唯有時常提醒，開始都覺自己煩了，哈！
反叛期果真是聞名不如見面，各位加油！

作者: Joe媽媽 時間: 11-3-17 10:55

原帖由 gigivinda 於 11-3-15 08:05 發表
The following book may help:

作者: 周婉芬　

出版日期:    2002/01
頁數:    72
ISBN-10:    9629506386
ISBN-13:    9789629506384
書城編號:    19262

自律能力高的人，自信心強，工作積極，為人正直，人際關係也愉快。成奶 ...

商X, 大X, 均會說此書已停印, 無貨. 那裡還有得買? 請指教. 除了"三聯"還有書店有機會找到嗎?

作者: goodfuture 時間: 11-3-17 11:02 標題: 回覆 36# Joe媽媽的文章

Joe 媽媽，
您昨天見專家見成點呀？期待您的分享。

作者: Joe媽媽 時間: 11-3-17 14:03

原帖由 goodfuture 於 11-3-17 11:02 發表
Joe 媽媽，
您昨天見專家見成點呀？期待您的分享。

專家意見:
- 反叛期類似更年期, 受 hormone 影響, 有人輕微/ 有人嚴重. 但青少年易受朋輩影響, 所以比較難攪.
我之問題:
- 原來我是比較做事快/ 嚴謹/ 認真/ 講效率的人. 對亞仔亦都係. (我之前唔覺, 不個專家一看已知, 我已寫定2張草稿, 內容係, 家庭background, 發生之問題, 我要問之問題....)
- 當亞仔係小朋友, 樣樣做得唔好都即時提醒他. (我不是針對或挑剔亞仔的, 他真的是做錯的. 我原意只是唔想浪費時間, 想即時糾正, 好等他立即改過來)
- 因為想第一時間解決問題. 經常問亞仔: 你想點? 你點解gum做? 點解唔做好佢? 點解唔交, 唔做功課? 點解講大話, 點解..... (原來佢真係會唔知點解! 原來佢係無助, 做漏/ 無做係事實, 為左將過錯減低, 他唯有說做左, 不過無帶, 希望夜晚做好明天交, 但原來又無帶workbook/ textbook, 想做又無得做, 所以明天仍然是欠. 同我講大話係因為接受唔到響學校之過失, 唔想我失望.....something like that)
- 上左band 1英中, 原來全英文要適應, 要補習, 但他又無跟我說 (因怕我煩, 又說教), 所以唔講, 終於昨又在專家面前承認了. (gum我而家努力中幫他找補習)
- 專家又教了一些技巧, 如何跟小朋友(對唔住, 係青少年至真) 相處...
- 亦都教亞仔有野要同Dad/ Mum 說. 要點點點.... (專家話, 亞仔唔講叫我一定一定記住唔好問), 佢想講就自然會講. 有得益的. 而且, 安心好多.
- 成績問題: 專家說, 找人幫他補習. 幫一下他. 亞仔自已仍未知做唔做得到/ 讀唔讀得黎, 亦唔好再迫問他使唔使轉校, 佢自己都唔知點算/好無助, gum 點答到妳呢?
- 要分輕重, 妳最想他做好邊一份呢? 就只提出一樣野. 唔好又話要讀好書, 又要考6級試, 又話要mud, mud, mud.
- 原來係我問題多過亞仔. 我原來有要求亦有壓力的, 不過我自己唔知道...
- 買唔到本書都要去試下圖書館借唔借到黎睇...
**** 努力呀, 家長們 ***

作者: Mat_Dad 時間: 11-3-17 15:24

好典型的香港媽咪, 好值得大家參考!

作者: goodfuture 時間: 11-3-17 18:33 標題: 回覆 38# Joe媽媽的文章

Joe mama，
好多謝您的分享。相信跟年青人的相處技巧是多聽少說，我們真的要改變身份，當他們是朋友般說話。
慢慢來吧！我反而認為成績是關係上的導火線，放鬆些，修復關係最重要。上來互相鼓勵，大家多忍耐，加油！

作者: 黃巴士 時間: 11-3-18 11:58

原帖由 Joe媽媽 於 11-3-17 14:03 發表

專家意見:
- 反叛期類似更年期, 受 hormone 影響, 有人輕微/ 有人嚴重. 但青少年易受朋輩影響, 所以比較難攪.
我之問題:
- 原來我是比較做事快/ 嚴謹/ 認真/ 講效率的人. 對亞仔亦都係. (我之前唔覺, 不個專家一看 ...

努力!! 努力!!

多謝你的分享, 亦令我反思不少.

作者: SunshineMom 時間: 11-3-18 14:55

各位好,

路過但心有所感。

我自從子女出生後, 不斷看教育子女的書, 從中了解到不同階段, 兒童有不同的成長特徵, 父母需不斷調整心態, 伴隨子女成長, 自已亦慢慢成為更成熟的父母。

祈望以下數點, 可給大家一點幫助。

(1) 學業方面, 子女對其他事的興趣增加, 對學業的興趣或會減低, 施壓和過多補習, 不如正面的鼓勵, 和針對弱項加以解釋、練習。最重要是保持興趣, 令子女不覺學習是煩厭的、或是會引來父母挑剔和責備的事, 否則更大反感。千萬別做囉唆、愛埋怨的父母, 這對問題毫無幫助, 只會討人厭罷了。

(2) 成長期的男孩, 尤其不喜歡父母管束及保護。父母適宜從監管心態, 改為把他們當作最好的朋友, 少些批評和支配, 鼓勵他們發言表達, 但毋須爭論。多給予自主機會, 做得不好也不批評指責, 反欣賞他們的努力, 慢慢地, 子女會喜歡上自己的父母, 以有這樣的父母為榮, 也不怕和父母溝通、傾訴。

(3) 平時說話的語調十分重要, 時刻緊記你會如何和「好朋友」說話, 如子女頂撞, 湏保持冷靜, 試著以子女角度看事情, 想想自已小時候是怎樣的, 也曾希望成人怎對待自己? 很多時侯, 贏了嘴頭, 輸了感情, 值得嗎? 當大家心平氣和時, 可誠懇地以這道理作討論。

所有問題, 皆不會一朝一夕解決, 對於危機期間的兒童, 不能漠不關心, 也不能過份擔心, 需以耐心和愛心, 使子女順利跨越此成長期。

最後, 請多翻看子女小時候的照片, 這是減壓和尋回一顆温柔的心的最佳良方！

時間不夠, 下次再討論!

謝謝。

作者: epang 時間: 11-3-19 10:45

我都正面對這些問題, 而我亦是一個太緊張的媽媽, 現在正在學習控制自己的 EQ 及放鬆. 大家努力.

作者: One-Mama 時間: 11-3-19 13:12

養兒100歲,長學99! 大家比心機!

作者: SunshineMom 時間: 11-3-22 14:33

如需補習英文科, 大家不妨參考以下意見。Joe 媽媽,以下有一些補充,也請你參考一下。

(1) 英文科, 應盡量以英語對答, 聘老師時, 要聽聽他的英語是否流俐、準確 (這或需請朋友幫助)。

(2) 不用甚麽都教。請補習老師測一測兒子甚麽題目不懂或一知半解 (最好讓兒子向老師解釋答題思路), 然後重新教過。也請老師馬上讓兒子解釋一遍，跟著自己做例句, 達致融會貫通。

(3) 增強寫作, 可請老師教兒子, 一邊補習, 一邊把補習時的英語對話寫下來, 如寫錯文法, 即時糾正和解釋 (比教他一大堆文法好)。而且這對會話能力, 也有很大幫助。

(4) 對初中生, 也可數科一起補, 每科二十分鐘。先補比較有興趣的,
每科中間給予三分鐘休息。這是為了避免過於沉悶。

(5) 誠懇地向兒子解釋, "補習只是追回不懂的知識, 不用feel bad。進步了便不用再補。從明天起, 如果你願意每晚花十分鐘, 教教媽媽當天在學校學到的知識和題目, 一則自己可早些發現困難, 媽媽也可了解你不是不專心或沒努力, 在不用擔心之餘、也讓媽媽學點知識, 可好？"
如果兒子拒絕, 不必介意, 只温柔地說 "那如果你想到更好的主意, 我們再討論吧。”

(6) 有些科目如數學, 提議父母可預先教識子女將會遇到的一部份課程內容, 這可短時間內提升子女成績,
令他們拾回自信。但中、英語文,只能循序漸進,
經驗所得, 多機會講,
慢慢會講得好,
也幫助累積詞彙。如果講得好,
也會寫得容易。認識一位女孩,
資質麻麻, 父母英文也不好,
她每逢星期六補英語,全靠父母不斷的讚許,
令她保持興趣。從極差，到一年後講得一口不錯的英語，現在她說的詞彙多了,
也能將講的話寫成文章。

(7) 父母要提升EQ, 記著要時刻保持三心: 愛心、耐心、同理心。也應盡快解決好自己的壓力, 保持平常心和笑容！有問題不妨多參考其他人的意見。再者,父母的期望不宜太高,
如補習後成績在短期內變佳,不宜加大壓力,
緊記稱讚子女的努力, 讚他已99%很好,如果加上1%便perfect!

(8) 在學校頑皮的子女,家長宜反思，是否管束太嚴、或從小太溺愛、變得霸道、過於自我而不願守紀律、或愛挑戰別人、或是成熟度不夠(常常大頭蝦)等。自上小學起,家長宜教導子女,
老師祈望同學在校內應盡量表現得像個大人,包括守法、合群、願妥協、不容易被激怒和哭等。否則長大後有主見, 家長再要求改變便很難。所以一切態度和行為,
其實就是從小時侯的習慣開始。

(9) 說謊通常是為了掩飾弱點,或逃避責備,
或成功逃避責備後,
不自覺重複這行為。父母宜改變責備的態度,冷靜告知子女,
其實所有父母皆以誠實的子女為榮,如果誠實便一定不會責罰,
但也不可再犯,
讓子女嚐嚐誠實的好處。不過父母也必須以身作則,
別輕易或因小便宜說謊,令子女有樣學樣。

最後,我覺得學生最大的問題, 是少發問、對不完全明白的,不主動向老師追問, 原因也許是膽小或不投入,
但與期祈望子女慢慢改變, 倒不如家長設法找出原因,加以幫忙。在上學期末, 我的女兒一度像大家說的, 數學成績倒退、帶了功課但沒交等等。追問下, 她說數學老師太惡,
忘交功課也不敢卽時找老師再交。致電老師,老師卻說女兒常常看起來很拘緊,
計算時, 腦袋似乎不太懂轉彎。為了不令女兒因老師而抗拒數學或失去興趣,我於是鼓起勇氣告訴老師,
說學生都覺得她太惡,
家長很擔心子女遇到難題,不敢向老師追問,漸漸失去主動性,不懂的累積起來,
再難跟上進度。我很誠懇地告訴老師, 我就是信任老師、覺得家長和老師應作為伙伴、幫助學生, 所以才找老師商量。慶幸現在女兒回家,
常說數學老師變得和藹多了,她愈來愈喜歡數學科。最近,老師通知我,女兒有很大進步,
正考慮把她調往「分組」,卽精英班。回想起來, 幸虧當天鼓起勇氣找老師商討,
否則今天必定很頭痛。

其實子女從小遇到不少難題, 父母知道的,
如剛上幼兒園和小學的不適應、不斷出現的社交難題, 父母也樂於忍耐和教導。但對子女來說,最困難的應是從上中學開始,心理上開始渴望表現、自主,
但卻從小學阿哥, 變成小弟, 受人保護(或欺凌) ；生理上也是無助地不停體驗變化, 、羞於啓齒。其實完全和我們的成長一模一樣,
所以大家實在不用大驚小怪,
宜把這當作幫自已一樣, 幫幫子女。

最後, 請問大家小時候最怕、最討厭父母問你甚麽? 我就最不耐煩父母緊張地問 “做晒功課未?”
常想,為甚麼他們不問我,“今天在學校有沒有遇到困難?”

這是一個很好的題目,希望大家繼續分享心得。

作者: sam/josh 時間: 11-3-22 17:07

原帖由 Mat_Dad 於 11-3-10 18:14 發表
總之一派胡言!
當然我亦不滿意.
要他改善,
當然不可以啦,
他以前好乖.

唔好意思,我唔係答你問題,我小朋友還小,我未有教反叛期小朋友經驗. 但看到你對你仔仔d comment,想起我阿媽以前對我個樣,真係同佢講多句都怕怕 ...

haha,me too.

作者: sam/josh 時間: 11-3-22 17:10

原帖由 Joe媽媽 於 11-3-17 14:03 發表

專家意見:
- 反叛期類似更年期, 受 hormone 影響, 有人輕微/ 有人嚴重. 但青少年易受朋輩影響, 所以比較難攪.
我之問題:
- 原來我是比較做事快/ 嚴謹/ 認真/ 講效率的人. 對亞仔亦都係. (我之前唔覺, 不個專家一看 ...

多謝您的分享。

作者: kilykilyk 時間: 11-3-28 15:22

雖然我囝未到中學,但將會升中一,我未來都要面對同樣問題,聽咗咁多位家長分享,真係好有用...

作者: Joe媽媽 時間: 11-3-28 22:13 標題: 回覆 4# SunshineMom 的文章

thank you your sharing.

作者: Joe媽媽 時間: 11-3-28 22:30 標題: 回覆 25# gigivinda 的文章

上星期五晚參加"樂苗坊周博士"之研討會, 有關青少年反叛問題, 真的穫益良多, 心情亦輕鬆了.

她三幾分鐘(跟我說了三兩句說話) 就看得出我要求高, 要我懂得 "放低", 好利害

我 e+ 做左佢 "Fans".

作者: One-Mama 時間: 11-3-29 11:11

恭喜Joe媽媽, 好既轉變, 我地都一同學習! 加油!

作者: gigivinda 時間: 11-4-21 10:54 標題: 回覆 50# Joe媽媽的文章

Joe媽媽, just a few days before you attended "樂苗坊周博士"之研討會, I had attended another talk held by her. I have gained quite a lot from the talk too.

Below is an experience of a mother that echoes the methods adopted:

網誌日期：2007-12-21 10:18

因為過份的「愛」，令女兒在成長階段中慢慢迷失，成為了叛逆的暴風少女。後來，又因為濃濃的「愛」，把這暴風少女喚回家。同樣是「愛」，究竟前者跟後者有什麼分別呢？愛到筋竭力疲的凌太，最終悟出了一條「愛子方程式」﹝惡劣關係(操控的愛)+管教=叛逆，親密關係(接納的愛)+管教=順服﹞。此後，輕省多了。

完美媽媽？
凌太稱女兒凌穎琛(福音電影《愛‧回家》的主角)是她的啟蒙老師，大概因為女兒一場暴風雨成長歷程，令她領悟到做母親的要訣。她憶述往事「我是在職媽媽，通常放工後就跟進女兒功課。我不是要求100分，但我相信女兒是聰明的，只要我勤力地看緊一點，她應該可以在成績裡找到滿足感。我讓她學習芭蕾舞，不是虛榮心，心想讓她學多些技能，或者她有潛質呢？要花錢，但為了女兒在所不計，出於善意。讓她學琴，從來不用她考試，以為心態是健康的。慢慢她不想學，而我不想浪費，鼓勵她學下去。兒童床邊故事、物質，從來無缺少。她讀中學，幫助她入名校，以為對她很好，她應該感激我。但沒料到出了問題，最大的問題是我不覺得有問題。」
「是善意的，但又操控著她。到她中一、中二，我還以為可以用說教、懲罰、獎勵去控制局面。但當她已經去到邊緣，我的標準卻沒變過；加上外面的壓力，她不了解自我價值，認為自己很差。她離家出走、濫藥、「界」手二百次，直上肩膊。有天她坐在窗台上，搖搖晃晃。口口聲聲『我受夠了，好辛苦﹗』我當時腦裡一片空白，呆了。」凌太為女兒安排一切，照顧周到，連書包也替她細意執拾。女兒竟然落得此地步……。在痛苦中，凌太驚覺：「我應該放手，應該進入孩子的內心，了解她的問題。」

聽孩子說話﹗
「我當年只著重矯正她表面行為，沒有留意行為背後的訊息。晚歸？要提早。不吃飯？收起。不合格？補習啦。識壞朋友？不準用電話。我沒有了解她的原因？孩子未必會叫你『阿媽，進入我內心世界啦﹗』，她最常用『駁咀』去表達內心的憤怒，但我當時都是鬧她、責備她。父母都怕孩子『駁咀』，會比孩子更大聲，叫他們收口。我現在明白到，原來『駁咀』是一個進入孩子內心的契機。『駁咀』是一種不尊重的表現，本是錯的；但父母與子女一來一回的對話，是一種激烈的另類溝通模式。
「當孩子『駁咀』時，父母只留意到他們態度惡劣，聲音、姿態、面部表情不討好，但卻沒有注意孩子說話的內容。其實，聆聽孩子，能聽明白孩子的話，往往就能進入孩子的心。《愛‧回家》中扮演我丈夫角色的鄭子誠說了一句話『我辛苦幫你入名校，你現在留班？你知錯嗎？』父母鬧這些話很正常。但女兒的回答是『不是我想入那名校，是你逼我入去而已。你只為了自己面子』，聽進去女兒忘恩負義，但那是她的真心話。『我根本讀不上』這是她欠交功課、不合格和留班的真正原因；但我當時只說『你留班啊，用功些。』她很無助，她說『你們不要理我』，關了溝通的門。」

行動的愛﹗
孩子來到邊緣，作為母親的凌太不得不反思。「我好愛主，但我被世界價值觀影響，讀好書就是前途。那時在銀行工作，我贊同廣告所講人生最快樂是生活享受。我無知，我不是刻意的。最辛苦時，我向神祈禱『我好辛苦，我交還女兒給祢。』我從此放手，不再嘮叨責備女兒。當我誠懇祈禱，主就聽了。女兒叛逆、食大麻、交壞朋友、做壞事，但主仍然愛她，主愛她的本相。」學校把女兒踢出校，兩夫婦重新替她張羅。中四快要開學，還未有眉目。「當時有一間她夢寐以求的學校，她向神祈禱『如果我真是能入讀這學校，我會乖；我會用成績來榮耀祢。』這個祈禱不簡單，她在開學前成功入學。今年中七了，這四年的學業成績表，她都考第一。」
女兒被神的愛激勵，她亦不再嘮叨，取而代之的是無條件的愛和接納。「靠著這兩個秘訣，我把女兒贏回來。每個孩子教法不同，但愛有原則。愛和管教要平衡，我現在掌握到：『親密關係+管教』帶來順服，『惡劣關係+管教』帶來叛逆。惡劣地扯著她，她會反叛。有親密關係，無論說什麼，她都聽從。我現在給她的不是指令，而是參考意見。她決定了，無論如何，都陪伴她一同經過。女兒反叛時，她不會多謝我，她說『你玩嘢呀？你講嘢呀？』當時聽見很傷心，但她的意思是『you show me，證明給我看吧』。這四年，我就不斷以行動證明我愛她。」

學會放手﹗
除了女兒，凌太還有一個9歲的小兒子。「家姐對他最大的影響是，讓他看見了神的恩典。他是見證人，經歷了整個過程，他跟我們周圍去講見證。事件中，看見弟弟對家姐的愛。記得有一晚半夜三點幾，女兒打我，爸爸趕她走。弟弟坐在床上，對正大門口。我們對他說『家姐做錯了』，他說『是，家姐錯了，但她很慘啊，她現在一個人在外面』。當年他四歲，已能體貼人感受。他是快樂的孩子，很享受做人。我有時問他『你知不知道為什麼神要創造你在這世界？』，他答『因為這世界需要我啊﹗』。自小我已經告訴他，他很重要，是被神揀選的。」
吸收了女兒的成長教訓，凌太對兒子的管教，分別極大。「他現在很自由，我很輕省。現在試著讓他自己溫習，平日我簽好回條，什麼都不理。我放手給他自己做，讓他學習負責任。原來小孩無責任感，對自己、家庭和社會都是災難，我不敢再試。我只要在他身邊陪著他成長，用鼓勵、接納去建立他。」凌太有這樣的一個總結：「每個失敗都是生命的教師。以前，我不要這生命教師，我要做女兒的拯救者，只要她珍惜我為她預備的一切便好了。無錯，失敗會有痛苦，但我們應該做的，是善用這些痛苦去幫助孩子成長。」 MIU

[ 本帖最後由 gigivinda 於 11-4-21 10:55 編輯 ]

作者: soso1227 時間: 11-4-21 15:22

原帖由 gigivinda 於 11-4-21 10:54 發表
Joe媽媽, just a few days before you attended "樂苗坊周博士"之研討會, I had attended another talk held by her. I have gained quite a lot from the talk too.

Below is an experience of a mother that ech ...

謝謝你的分享。

這篇文章令我十分感動，亦令我反思照顧孩子的方法。我就像文中的凌太一樣，盡力為子女鋪一條康莊大道。衣食住行細心安排，每晚待他們睡了再為他們檢查書包，定期買衣服帶他們理髮，務求他們外表整齊醒目，過馬路時總緊緊拖住他們...

直至有一天，兒子放學回家大發脾氣，他對我說：「最衰係你，唔幫我帶xx作業。」態度十分惡劣。我即時爆發對他說：「執書包是你的責任，我點知你要帶乜野返學。」對啊，執書包是他的責任，我讓他過份依賴我，致令他態度散漫，全無責任心。我開始檢討，現時我努力學習放手，讓他自理，有時見他小小事也做不來，仍然會忍不住出手，但我希望他慢慢學到獨立及承擔，而不是溫室花朵。

作者: P-Ma 時間: 11-4-21 17:56 標題: 回覆 53# soso1227 的文章

對。我個人覺得一個人的責任感，比成績來得更為重要。

只要看看現在年青人出來社會做事，便知道它的重要性。

作者: mayc 時間: 11-5-12 13:49

Thank you for your sharing!

原帖由 gigivinda 於 11-4-21 10:54 發表
Joe媽媽, just a few days before you attended "樂苗坊周博士"之研討會, I had attended another talk held by her. I have gained quite a lot from the talk too.

Below is an experience of a mother that ech ...

作者: chanms 時間: 11-5-12 17:46

Joe媽媽, 欣賞妳！

妳為了孩子，不斷學習！最重要妳有一個願意檢討的心，接著就會成長。
阿仔見到妳，會以妳為榜樣。

我阿仔現讀中四，感謝主！已過了反叛期。

F1-F3, 我很少在功課上給他壓力。因為孩子都要適應。只要知道他讀書方法ok，就無問題。F3後期，知道要上高中，就會認真讀書。

男孩子，最重要培養他的自信。如果知道他的天份，就栽培他。讓他知道自己是獨特的，就不會隨波逐流，過份受朋輩影響。

有時候，少年人因荷爾蒙分泌講說話會過份左。要體諒他們...

「嘗試用真心對話」呢招好work!
有一次阿仔見我病左好耐，好唔禮貌(好似)咁叫我有痰就要吐出來。跟住我就講：「你係唔係好擔心我呢？想關心我...」
親子對話，可以講多d真情流露的說話。孩子就知道媽媽真的愛他。

現今的少年人，唔敢把「乖的一面」做出來。怕俾人笑。我地在家給他們好好的實踐機會。

作者: ALAL 時間: 11-6-5 06:47

up up up up

原帖由 chanms 於 11-5-12 17:46 發表
Joe媽媽, 欣賞妳！

妳為了孩子，不斷學習！最重要妳有一個願意檢討的心，接著就會成長。
阿仔見到妳，會以妳為榜樣。

我阿仔現讀中四，感謝主！已過了反叛期。

F1-F3, 我很少在功課上給他壓力。因為孩子都要適應。只要知道他讀 ...

作者: honeybeeMA 時間: 11-6-9 12:58

其實我個細女都是處於此時期, 只要比佢知道你對佢有信心, 而亦比佢知道你擔心佢d咩, 已經好足夠.. 唔駛睇心理醫生咁嚴重, 佢會覺得你比好大壓力佢...其實呢果時期你們的關係KEEP得好, 日後都會好好...

作者: aaron_mama 時間: 11-7-6 14:10

我的囝囝升中時都有此情況，真是無人明白果種心痛。正一鬧又鬧過

、咸又咸過

。終於今年中三情況才有改善，我觀察到這些青春期小朋友的反叛，是因為佢地都未知自已想點，我地做父母既要先放下威嚴，學習做佢地題親密朋友。即是只遠觀他的事，遇有問題先讓他用自已的方式解決，但通常都解決唔到。這時我們便可以插手幫忙和加以分析。但最重要是先學懂放下和聆聽他的意見

，千奇唔好做怪獸父母。

作者: Joker小丑._. 時間: 11-7-6 21:46

朋友的影響力會大一些,
試試叫他的朋友勸勸他

作者: Aunt-epe 時間: 11-7-10 16:53

各位家長, 你地心情感同身受. 雖然我唔係媽咪. 係姨媽. 但姨甥女由細睇到大.小學成績同操行都好好(因為佢媽咪唔識教同脾氣差, 所以由我地教). 中學都係我地同佢搵.仲係band 1中中. 而家學校仲升呢做英中EMI. 姨甥女中一成績都中上. 但升上中二成績就跌到心傷要留班. 今年中二成績仲衰個第一年. 要再重讀中二. 校長同班主任都放棄佢. 要佢自動退學出去搵學校. 佢成績唔好得中英二科勉強合格.其它全軍覆沒, 操行仲得c+. 因成日唔交功課. 話佢罵佢勸佢獎勵佢都冇用. 好聲同佢講又唔聽. 而家甘嘅成績同操行點出去扣門?寄咗4封扣門信出去試讀中三. 但到而家都未有消息. 出去搵學校, band 2中學都話要3課中英數合格同操行攞b致有機會interview同考入學試. 而家唯有係自己學校懶死唔走, 暫時佢媽咪眼淚鼻涕求學校保留中二學位俾佢. 但學校仍要我地出去搵學校收佢. 仲俾咗三封推薦信佢扣門. 全部都係band 3直資中學. 點要得落. 姨甥女就唔想留係呢間學校讀第三次中二. 驚俾同學笑同冇面. 佢而家仲好似唔緊唔緊甘. 仲發我地脾氣. 話我地個個都怪佢. 真唔知而家d細佬點唸. 腦筍都未生埋, 但又未開竅. 各位家長俾d意見, 而家究竟留原校再重讀中二(第工次了), 定出去扣門試讀中三又或再重讀中二. 但好多學校都已經截止申請插班生. 真係憂心到晚晚瞓唔着. 點算

作者: ZZdaphne 時間: 11-7-10 17:07

邊3間直資中學,
睇下有無家長可以分析到.

作者: ZZdaphne 時間: 11-7-10 17:21

各位家長, 你地心情感同身受. 雖然我唔係媽咪. 係姨媽. 但姨甥女由細睇到大.小學成績同操行都好好(因為佢媽咪唔識教同脾氣差, 所以由我地教).

---似乎佢媽咪都有要冷靜

中學都係我地同佢搵.仲係band 1中中. 而家學校仲升呢做英中EMI. 姨甥女中一成績都中上. 但升上中二成績就跌到心傷要留班. 今年中二成績仲衰個第一年. 要再重讀中二. 校長同班主任都放棄佢. 要佢自動退學出去搵學校. 佢成績唔好得中英二科勉強合格.其它全軍覆沒, 操行仲得c+. 因成日唔交功課.

--應該係英文未能達標,是否港島民生,轉中中學校啦.

而家唯有係自己學校懶死唔走, 暫時佢媽咪眼淚鼻涕求學校保留中二學位俾佢.

--似乎佢唔適合呀..

但學校仍要我地出去搵學校收佢. 仲俾咗三封推薦信佢扣門. 全部都係band 3直資中學. 點要得落. 姨甥女就唔想留係呢間學校讀第三次中二. 驚俾同學笑同冇面.

---其實都明白佢感受嘅..

佢而家仲好似唔緊唔緊甘. 仲發我地脾氣. 話我地個個都怪佢. 真唔知而家d細佬點唸. 腦筍都未生埋, 但又未開竅.

--唔好鬧啦,同佢一齊解決問題啦, 希望佢係呢次得到體會.

作者: oscarmama 時間: 11-7-10 22:35 標題: 回復 1# ZZdaphne 的帖子

好多謝咁多位媽咪分享心得同經驗，我仔5年級，已經有反叛跡象，我係個暴躁媽，希望從你哋經驗中學習，安然度過阿仔反叛期

作者: Yanamami 時間: 11-7-11 08:18

Same here!

多多指教.

原帖由 oscarmama 於 11-7-10 22:35 發表
好多謝咁多位媽咪分享心得同經驗，我仔5年級，已經有反叛跡象，我係個暴躁媽，希望從你哋經驗中學習，安然度過阿仔反叛期

[ 本帖最後由 Yanamami 於 11-7-11 08:22 編輯 ]

作者: moca 時間: 11-7-11 21:52

原來我並不是孤獨的一個, 同一天空下, 竟然有那麼多家長, 經歷我所經歷, 煩惱我所煩惱, 偉大的父母們努力, 加油。共勉之 !

作者: Aunt-epe 時間: 11-7-12 09:39

唔該各位媽咪為我呢個憂心姨媽俾意見. 其實, 佢媽咪已經好克制自己. 雖然脾氣唔好. 但都打者愛也. 仲同佢睇心理醫生. 用咗成份糧, 話一係要佢食藥控制情緒. 如果唔係冇辦法. 繼續覆診. 大佬呀!成五千銀先睇三個鍾. 點睇得落. 仲同佢搵咗好多補習, 上門又有, 補習社都有, 但都係個句, 唔專心. 懶. 姨甥女實在太反判. 好聲d對佢又唔聽. 仲要一句頂你十句加送二句, 方你唔死. 佢係讀將軍澳景嶺書院.而家學校三封推薦信佢扣門係香島中學, 匯知中學同一間唔出名嘅直資中學. 同一封証明佢已經完成中二學業嘅信. 我地其實已冇鬧啦,同佢一齊解決問題, 但佢呢頭話聽話, 個頭又已經唔聽. 日日係甘hea. 唔係唔同佢搵學校. 係佢未達標, 未有學校肯收佢. 而家仲未有學校消息. 唉.

作者: Aunt-epe 時間: 11-7-12 14:15

其實姨甥女而家甘反判. 我地真係唔敢同佢搵BAND 3學校. 驚佢學壞. 都係搵D BAND 2中中校風好嘅學校. 我地唔係要佢好叻. 只係要佢乖乖地, 自動自覺自理好自己, 而家要佢自己填表同交. 給果, D學校睇完成績已經同佢話未達標(要三科中英數合格+操行B至收)佢好失望. 但又唔積極喎. 每次答應做嘅野都冇樣實現, 要三催四請. 已經15歲人喇, 仲未識得諗. 叫我地點唔憂心, 點等佢開竅:cry: 媽咪同爸爸日日為呢件事煩.

作者: noel2010 時間: 11-7-13 01:44

我建議你試香島,分別有兩個朋友由B1英中轉入。行為和成績好了。他們說學校很用心對這類學生。

作者: tongtracy 時間: 11-7-13 17:36

小朋友學習態度和家長鼓勵好重要!

作者: Aunt-epe 時間: 11-7-14 09:04 標題: 回覆 1# tongtracy 的文章

你估冇鼓勵咩, 仲加埋獎勵呢. 但佢話俾就要, 唔洗做就得, 如果要做就唔恨喇. 你話係咪嘔血:cry:

作者: Aunt-epe 時間: 11-7-14 09:05 標題: 回覆 1# tongtracy 的文章

你估冇鼓勵咩, 仲加埋獎勵呢. 但佢話俾就要, 唔洗做就得, 如果要做就唔恨喇. 你話係咪嘔血:cry:

作者: ALAL 時間: 11-7-14 18:11

請問各位網友有無好書介紹店樣應付青少年期?

作者: fanho 時間: 11-7-16 08:01 標題: 佢話:佢哋哩個年紀好自私

各位媽咪,我女今年讀st mary's F.1,小學時好乖,年年考全級頭幾名,喺小學出名品學兼優,喺屋企乖乖女,由細到大都唔駁咀,幫屋企做好多家務,但今年變晒,講大話,沉迷電腦,但鬧佢,佢都係唔駁咀,今次大考追唔上,有一科唔合格,跌落全班尾四,同老師傾過,原來係屋企同學校喺兩個樣,遲交功課,冇心機上堂,每樣嘢都HEA住做,老師話佢下學期變左第二個人,令到我好担心,晚晚失眠,同佢傾完,佢比我結論就喺因為由幼稚園到小六我都睇得好緊,F.1我開始返工,佢就放監,再加上,上到F.1後,名次再唔喺小學時考頭幾名,冇晒鬥心,寄情喺電腦,上網成隱,佢唔想我唔開心所以成日講大話,借着今次唔合格,佢講左好多心底話,我問佢:如果有日你講大話或做錯事,我唔鬧你,你會唔會內疚反醒?佢話:佢哋哩個年紀好自私,腦裡面只顧自已,你唔鬧我仲好,喺你唔鬧我,我唔會識反醒,如果你鬧我,我就左耳入,右耳出,腦裡面不停諗方法點樣令你唔好再鬧,佢仲話睇唔到我哋對嘅好,只會覺得我哋成日少少事就鬧,所以我覺得原來以前又打又鬧喺冇用,反而我宜家喺用好多方法令佢建立自信心,暑假比多啲嘢佢做,例如睇書,繡花,煮飯,陪養佢興趣,樣樣都試啲,電腦LOCK左密碼,我放工後同星期六,日,先可以上網,幫佢甩上網條隱,我覺得各位媽咪要理智啲,又打又鬧永遠都解決唔到,更加唔好做一啲仔女唔願意嘅事,咁只會弄巧反拙,因為佢哋永遠都唔會知你哋為佢哋好,同佢哋講條件,喺最好方法,加油呀！媽咪

作者: Aunt-epe 時間: 11-7-16 09:39

你估冇同佢講條件咩. 但佢仍係好hea. 左耳入右耳出. 剩係講功課問佢做完未. 次次都話得喇. 得喇. 一係就講大話話做完. 結果咪欠交功課. 老師見家長無數次. 已經唸盡辦法幫佢. 想幫佢check功課, 提佢執. 但始終都係失敗. 好都唔想俾我地知佢嘅野. 幫佢. 拒絕合作. 點好:cry:

作者: talknwrite 時間: 11-7-16 12:22

反叛還反叛, 反叛唔係關鍵問題, 佢地都係希望獨立, 問題是時下青少年不會諗, 不會為自己打算, 唔好以為人會自動開竅, 好多時都係唔會開的.

而家呢個世界, 家長唔使憂柴憂米, 將好精力和注意力放咗落子女, 安排呢樣個樣, 又好驚餓親佢地同嚇親佢地, 凡事都千就佢地, 細路習慣舒適生活, 習慣你依從佢, 佢地知你無佢符的, 佢地從來都唔使擔心生活, 根本不用想將來, 培養唔倒凡事要爭取的心, 對他們來說讀唔成書,咪讀書唔成囉, 對佢地來說都冇乜問題.

過多兩年, 咪等佢地出來捱下, 交租交飯錢, 佢地就會明白乜野係生活逼人.

作者: sylvia2010 時間: 11-7-16 16:48

I am also frustrated, disappointed, and can't sleep well in this month. My daughter is in F.1. Just thinking that I may reduce my time and attention on her seeing that she can get used to her school life smoothly this year and her academic results was satisfactorily. However, the situation suddenly worsen after the final-exam after I've discovered that she starts dating with her classmate. Before this incident, she keeps on communicating with us on her school life. But she refuses to say any word regarding her dating affair. Moreover, she begin to show her poor attitidue to me.

It seems that the result is so un-expectable no matter what you have done and how much you sacrifised during the primary school. Is the 'teenager period' so horrible ?
I just feel helpless in facing such sudden change in my daughter. It seems that she is a stranger and no longer my previous daughter any more.

作者: ZZdaphne 時間: 11-7-16 17:19

原帖由 ALAL 於 11-7-14 18:11 發表
請問各位網友有無好書介紹店樣應付青少年期?

我在阿女p3-4已經尋找有關青春期的書
準備迎接它的來臨.
我看過''哈佛的女孩'',
書中教曉我怎樣預防''早戀''
面對''青春期''
我覺得好有用.
''早戀''是青春期的''big trouble"
怎樣上哈佛大學,反而我沒興趣.

[ 本帖最後由 ZZdaphne 於 11-7-16 18:39 編輯 ]

作者: ALAL 時間: 11-7-16 21:31 標題: 回復 1# ZZdaphne 的帖子

請與我們多多分享你找到的資料
先謝你

作者: ZZdaphne 時間: 11-7-16 23:07

原帖由 sylvia2010 於 11-7-16 16:48 發表
I am also frustrated, disappointed, and can't sleep well in this month. My daughter is in F.1. Just thinking that I may reduce my time and attention on her seeing that she can get used to her school l ...

三、對異性關注的需求

孩子進入青春期，與異性接觸時有了微妙的變化。男孩和女孩，都會很拘謹，這只是孩子們走出家庭的圈子、步入社會認識異性的最初的學習階段。而隨著時間的推移，孩子們越來越明白自己喜歡什麼樣的異性，希望去接近他或者她。最開始的形式可以是打打鬧鬧，簡單的問答，還可以是以班級活動為主題的工作式交流，很多孩子可以通過這樣簡單的交流，達到對異性的瞭解。很多孩子知道這不是什麼愛情，只是同學交往。他們認為自己憧憬的美好愛情沒有來臨，所以，更多人選擇了等待，等待自己長大。
青春期，是戀愛的前奏，是步入愛情的序曲，孩子們戀愛是必然，而我們家長希望孩子們晚一些，再晚一些，怎麼才能做到呢？

青春期的孩子，關注異性之初，會在家長面前提到某個異性。您千萬不要大驚小怪，責備孩子心思不放在學習上，也不能掉以輕心。而是要耐心地聽孩子把話說完，然後詢問一下情況，再想辦法引導孩子，等想好了，有了辦法再說不遲。這樣做的好處是：一、孩子知道此類事是可以和家長講的，家長不會批評，以後遇到這方面的困惑，他就會向家長尋求説明，這樣家長就對孩子有了瞭解和説明的機會。二、孩子明白，從家長那裡討來的主意，總比向同學或者自己琢磨出來的辦法要好一些，只有家長不把孩子嚇跑，孩子還會來求助。在孩子成長過程中，家長可以使上勁，是對孩子的健康成長有利的好事情。

----------

既然已經來了, 就不要阻止,
試下和她分享自己的經驗,
我女無拍拖,
小6時,我已經同佢分享討論我初中時的拍拖事件,
好過她只和同輩分享.
還有, 試著做好的聆聽者, 不要給任何意見和批評.

[ 本帖最後由 ZZdaphne 於 11-7-16 23:19 編輯 ]

作者: ALAL 時間: 11-7-17 21:55

ZZDAPHNE
請問怎樣預防''早戀''?

原帖由 ZZdaphne 於 11-7-16 17:19 發表

我在阿女p3-4已經尋找有關青春期的書
準備迎接它的來臨.
我看過''哈佛的女孩'',
書中教曉我怎樣預防''早戀''
面對''青春期''
我覺得好有用.
''早戀''是青春期的''big trouble"
怎樣上哈佛大學,反而我沒興趣. ...

作者: ALAL 時間: 11-7-30 17:15

upupup

原帖由 ALAL 於 11-7-17 21:55 發表
ZZDAPHNE
請問怎樣預防''早戀''?

作者: ahhlunnn 時間: 11-7-30 17:19

提示: 作者被禁止或刪除內容自動屏蔽

作者: ZZdaphne 時間: 11-7-30 19:56

原帖由 ALAL 於 11-7-17 21:55 發表
ZZDAPHNE
請問怎樣預防''早戀''?

大概如下, 有好多唔記得了, 最好睇書, 自己吸收會好些.

4年級開始要咁做:

1. 唔可以睇愛情小說..漫畫..甚至日本愛情卡通片(5年級好多女生愛看)
--免得他們對愛情太多不正確幻想
2. 不要太過注重外貌,愛裝扮,清潔整齊就可以.
--免得他們吸引異性
3. 有關年輕男女感情糾紛的新聞,同她分享和分析
--讓他們知道太年輕未懂得處理怎樣分手, 對方未必肯放手, 可能失去理智, 傷害對方.
4. 對異性態度要落落大方.
---免得對方誤會, 引起不必要麻煩.

大概如此...

[ 本帖最後由 ZZdaphne 於 11-7-30 20:16 編輯 ]

作者: ALAL 時間: 11-7-31 15:06

多謝ZZDAPHNE.

另想問下想個仔不用百達通買野,只用來搭車,有MUD 好方法.

另我的仔現在升中也很反叛,這不是三時兩刻可以解決,我的朋友說有些預備一定要做:
將電腦放在廳,手機不可上網,不可讓他將房門鎖上, 還有其他嗎?

勞煩你,謝謝

原帖由 ZZdaphne 於 11-7-30 19:56 發表

大概如下, 有好多唔記得了, 最好睇書, 自己吸收會好些.

4年級開始要咁做:

1. 唔可以睇愛情小說..漫畫..甚至日本愛情卡通片(5年級好多女生愛看)
--免得他們對愛情太多不正確幻想
2. 不要太過注重外貌,愛裝 ...

作者: ZZdaphne 時間: 11-7-31 15:46

另想問下想個仔不用百達通買野,只用來搭車,有MUD 好方法.
-----我一個月畀一個數佢,(午膳學校食.)可以分兩次畀.放假照付,課外書我付, 其他所有自理.

將電腦放在廳,手機不可上網,不可讓他將房門鎖上, 還有其他嗎?

----去邊度要通知父母,遲回家都要知會聲.
呢D責任要佢負, 不過父母唔好成日追魂call啦.

[ 本帖最後由 ZZdaphne 於 11-7-31 15:47 編輯 ]

作者: ALAL 時間: 11-8-1 06:17

ZZDAPAHNE
謝謝你的意見,有MUD 野書關於青少年期可介紹?

我自知管教的能力不強,星期六開始見社工,她說了一個例子,有一個媽媽教仔一個方法造工課,工課應可完成得好的,但仔卻扁要用自己的方法,結果失敗.媽媽於是罵仔,仔卻說,我知你的方法一定成功,所以我試下我自己的方法得吳得.
其實仔有他自己的想法,不一定是錯,只是與大人的想法不同,青少年期最緊要多包容,應堅持的無論多反叛都堅持,但很多時也要包容仔仔的想法.
前幾天開始睡前讀書比仔聽,他不反對我當然讀,趁機會溝通下,原來他以為自己看過很多書, 所以不需要聽我,我都不知怎樣答他,想一想才答.
另外亦開始看下書,關係在改善中.

以經在使用意見欄提議BK找義務社工來答下我們的問題,大家一同努力!

原帖由 ZZdaphne 於 11-7-31 15:46 發表
另想問下想個仔不用百達通買野,只用來搭車,有MUD 好方法.
-----我一個月畀一個數佢,(午膳學校食.)可以分兩次畀.放假照付,課外書我付, 其他所有自理.

將電腦放在廳,手機不可上網,不可讓他將房門鎖上, 還有其他嗎? ...

作者: sylvia2010 時間: 11-8-2 01:07

Thanks for ZZDAPAHNE's sharing. I have borrowed and read through the book - part II. Although the part of preventing 'early dating' is impressive and sounds useful, it seems too late for me. I agree that we should do such precautions before our children go to secondary school or step into the teenage stage.

Now what I can do is trying to keep a good relationship with my daughter and to educate her in suitable time. I can do nothing to stop her once she has started except changing school for her. Should I approach the social worker of her school to talk with her ? Or just wait and see ?

作者: ALAL 時間: 11-8-2 19:20 標題: 回復 1# sylvia2010 的帖子

I think you can approach social worker for advice yourself, see what thing you can do.
Cheer up!

作者: BearBearD 時間: 11-8-2 23:04 標題: 回復 87# ALAL 的帖子

事實上，社工沒有管教子女的經驗，所給的忠告都是理論而沒有建設性方向，比如社工給妳的例子，只說明今天的小朋友有自巳的思想，但結局是沒有解决做好工課的"目的"問題。

如果社工加入愛迪生發明電燈泡的例子，情况會更完美，原因是當記者問愛迪生怎樣發明電燈時，愛迪生回答說原因是我已試個上千個失敗的實驗。

言下之意就是失敗並不放棄的借口，而是尋找成功的動力。而我的小朋友兩年多前也給這些滿口書本理論的社工誤導，由於功課跟不上，個人自信心低，在校內常常鬱鬱不樂，社工提議地不開心就放聲大哭，就可宣洩內心不安。

然而我的女兒一哭就鬧上一個多小時，初期我還以為哭過鬧過就就可以重新收拾心情温習，但實際是可以，大多是只好洗臉上床，這又浪費一個晚上。

其後我問女兒社工教地宣洩不安外，有沒有教她怎樣可以改變內心不安的方法，她說沒有，我就告訴她的不安是學習成績不佳，她有能耐哭上個多小時，不如用這個多小時能耐温習，看看有沒有改善。

在其後進一步退一步，到進兩步退一步，又由進一步退一步起的反覆鼓勵跟進，雖然當時看來成效是寸進，但今天回看那起步點，算是跨了一大步，最重要是她的個人自信心增加了。

小朋友自以為看過很多書，不防告訴小朋友看過很多書是很好，但也表示有很多書未有看過，比如高年班的課本、大學圖書館的藏書等等。

跟孩子讀書是十分好的身教，可試試一起看一本書，大家各做一個簡單的讀書報告交流，兩個多月後再同一本書和另一簡單的讀書報告，跟先前對比，讓小朋友知道同一本書，在不同的時間、心情下，觀後感是可以不一樣。

不要抱有立竿見影的奇績，不要讓孩子交損友，不要放棄鼓勵，給孩子一步步(就算是很少的一步)可達成的目標，要相信日子有功。

Good Luck!

作者: ALAL 時間: 11-8-3 11:11 標題: 回復 1# BearBearD 的帖子

謝謝你的回覆,尤其暑假是媽媽的繁忙時間.

其實我祥細寫我的情況,都是因為自己是戰戰兢兢,想經驗媽媽比d 意見.你說的很對,這個社工確實是家庭輔導的實習員而已,自己結了婚但沒有孩子,但他本身是在醫院造社工,所以對於我家的醫療問題就好幫到,但教仔方面我可要選來接收.沒錯,建議應是有建設性,對孩子尊重但仍要有底線有要求.你比的建議就樣樣都好有建設性!
我已訂了兩本書:
oxfordｇｉｒｌ劉亦婷
如何管教及培育孩子的自律性
自己在看’親愛的安德烈’　
希望可以順利過度！

作者: ZZdaphne 時間: 11-8-3 19:52

原帖由 sylvia2010 於 11-8-2 01:07 發表
Now what I can do is trying to keep a good relationship with my daughter and to educate her in suitable time. I can do nothing to stop her once she has started except changing school for her. Should I approach the social worker of her school to talk with her ? Or just wait and see ?

如果情況不是太壞, 我都唔贊成交畀學校社工,
佢地太年輕.

我暫時沒有此經驗,如果我女真的拍拖,
我唔會拆散佢地,因為明知不可為,
仲會做佢軍師, 儘量拉個女到自己身邊,
而不是做一些事令個女討厭我,
做那些''推個女到那男孩''的事.
其實戀愛中的小女孩好迷茫,
佢有好多野唔識要問的時候,
媽媽係最可靠的戀愛顧問,
好過佢問其他小女孩, 是嗎.

ZZ

[ 本帖最後由 ZZdaphne 於 11-8-3 19:53 編輯 ]

作者: sylvia2010 時間: 11-8-4 02:47

Actually, I have contacted her class master and the social worker of her school before the end of term. Her class master declared that she was neutral on this matter. For the social worker, I think her responsibility is to prevent the situation get worse, so not much useful advice can be obtained. The social worker has asked whether I needed her to talk with my daughter. But I refused, considering this may bring bad feeling to my daughter and also, foreseeing that the situation may improve after the summer holiday.

I agree with ZZdaphne that I should maintain good relationship with my daughter and prevent any action that would push her towards the boy. (Indeed, it is quite difficult to do) Fortunately, her attitude is improving during these few weeks. (I think it is partly because she has less contanct with her classmates during holidays.) However, she still kept silent with us on her dating. I know that she keeps on chatting with the boy thru facebook everyday. I'm just worried that the situation may get worse again after the summer holidays. Now I really know the fluence of peer-group is so great since her friends in schools also starts dating in F.1.
If she listened to me, I would let her read thru the chapter of 'Harfort Girl'.

Anyway, many thanks to every parent here. Having someone to respond and address to my problem makes me feel much better. Still a long long way to go ahead. Add Oil !

作者: ZZdaphne 時間: 11-8-4 13:54

Now I really know the fluence of peer-group is so great since her friends in schools also starts dating in F.1.

絕對是, 所以我贊同中學讀純男或純女校, 而家初中拍拖風氣那麼熱熾.

If she listened to me, I would let her read thru the chapter of 'Harfort Girl'.

無用啦, 現在佢一定''戀愛大過天''

However, she still kept silent with us on her dating.

佢唔講, 不如你講, 同佢分享你的戀愛史, 失敗經驗(如果有) 特別中學時期的, 當佢係朋友咁傾...要有講有笑的...

I know that she keeps on chatting with the boy thru facebook everyday.
呢個真係好難, 手機有無得上網, 有仲煩, 無..佢地都勁SMS.

I'm just worried that the situation may get worse again after the summer holidays.

同校嗎??? 以我所知,男女校好多都係咁..(純個人意見).唔好太悲觀, set 底線畀阿女要佢守, 其他的...陪她一起走, 畀佢知什麼都可以跟你講, 就算犯了錯都要講,和他吵架或分手, 你會和她一起解決和分擔的..只因她是你女兒...

[ 本帖最後由 ZZdaphne 於 11-8-4 14:03 編輯 ]

作者: BearBearD 時間: 11-8-4 20:24 標題: 回覆 93# sylvia2010 的文章

The key component of having good family relationship is trust as well as good communication.Yonger's puppy love is not scary as long as the 1 + 1 realtionship can have a benefit of greater than 1.

There are two good classic movies you and your child may get some hints. One is the 1968 version Romeo and Juliet with Olivia Hussey and Leonard Whiting. Out of their own reckless, the endless love turns out to be a tragedy.

After enjoying this movie, you can ask your child whether her "lover" is willing to join a new school with her if she is expelled from school because of her academic failure?

The second one is the 1965 version The Sound of Music with Julie Andrews and Christopher Plummer. The elder's daughter's love turns sour but she gets good advise from her to be stepmother Julie Andrews. Moreover, Christopher Plummer chooses Julie Andrews rather than the Baroness because he knows Julie can be a good mother and can bring benefit to the family. That's a rational love.

In addtion, you can ask your daughter to invite her beloved to your family gathering. This is a bold move to challenge her beloved's sincerity and seriousness concern of their relationship.

Good Luck!

作者: Glad 時間: 11-8-5 11:03

與大家分享關於為什麼青春期是反叛期的一個研究, 這是我看過一個節目後的理解和印象紀錄.

早前, 我家看了明珠台的一個關於青少年心理發展的節目, 提及青少年反叛的研究. 從生理的角度, 發現人腦掌管分析和思想的區域在青少年期是仍在發育中, 他們的思想尚未成熟, 但又有個人的決定力量, 以致他們的創意思維比成人為豐富, 因為他們沒有太多思想上的制肘. 就此, 他們不會像成人有多番考慮和受現實影響而行事, 所以很快就會作出行動.

就是因為他們的處事與成人角度的標準有落差, 當受到不認同或制止, 而他們又覺得沒有問題, 想做就做, 沒理後果, 就會有反抗的意向. 就此, 青春期階段是人生中的"反叛期", 因為有他們的價值觀與成人不同.

由於負責管理思想成熟的區域尚未發展完成, 所以他們會是被認為是衝動行事, 在他們的角度是不自知的. 所以父母在子女處於青少年期是很重要的人生經驗分享者, 能與他們有溝通的空間是很重要, 予以建議, 讓青少年從中掌握更多資料去讓自己參考和幫助分析, 自然會作出較成熟的行為. 片中表示11歲是踏入青春期的開始.

很慶幸, 當時正處10歲的兒子看了, 明白到將來自己處於青春期時是會受這個生理發展而影響心理成長. 知道父母給予意見勸阻一些做法或想法, 將不會有被妨礙自由的感覺, 而會是父母愛子女的分享.

在片中有訪問被研究的青少年, 他們表示知道此生理特性後, 明白了為什麼經常會與父母起衝突, 並表示以後會與父母多點溝通, 靜心聽聽長輩的經驗, 豐富自己的思維, 並作更多考慮和分析而行事, 為成年而作出更好的準備.

[ 本帖最後由 Glad 於 11-8-5 11:07 編輯 ]

作者: ALAL 時間: 11-8-5 20:18 標題: 回覆 1# Glad 的文章

剛看完親愛的安德烈’　和 HARVARD Gｉｒｌ劉亦婷的早戀部分,如何管教及培育孩子的自律性還未借到.
安德烈已是大學生,但仍可學習龍應台這個高修養媽媽怎樣與兒子溝通.
有賣了一本書'EVERYTHING PARENTINGＡTEENAGERＢＯＯＫ’　看了頭個幾頁，覺得好有用：
Ｔｈｅ　ｓｅｃｒｅｔ　ｔｏ　ｐａｒｅｎｔｉｎｇ　ｍｅｍｂｅｒｓ　ｏｆ　ｔｈｉｓ　ａｇｅ　ｇｒｏｕｐ　ｉｓ　ｔｏ　ａｃｃｅｐｔ　ｔｈａｔ　ｔｈｅｙ　ａｒｅ　ａｄｕｌｔｓ　ａｎｄ　ｔｏ　ｔｒｅａｔ　ｔｈｅｍ　ａｃｃｏｒｄｉｎｇｌｙ。。。。　Ｔｈｅ　ｆｉｒｓｔ　ｓｔｅｐ　ｉｓ　ｔｏ　ｔｒａｄｅ，＂Ｓｉｎｃｅ　ｙｏｕ’ｒｅ　ａｃｔｉｎｇ　ｌｉｋｅ　ａ　ｔｗｏ－ｙｅａｒ－ｏｌｄ，　Ｉ　ｗｉｌｌ　ｔｒｅａｔ　ｙｏｕ　ｌｉｋｅ　ｏｎｅ＂　ｆｏｒ　＂Ｓｉｎｃｅ　ｙｏｕ　ａｒｅ　ａ　ｙｏｕｎｇ　ａｄｕｌｔ，　Ｉ　ｗｉｌｌ　ｔｒｅａｔ　ｙｏｕ　ｌｉｋｅ　ｏｎｅ　ｒｅｇａｒｄｌｅｓｓ　ｏｆ　ｈｏｗ　ｃｈｉｌｄｓｈｌｙ　ｙｏｕ　ａｃｔ。　Ｔｈｅ　ｓｅｃｏｎｄ　ｓｔｅｐ　ｉｓ　ｎｏｔ　ｔｏ　ｒｅａｃｔ　ｔｏ　ｂｏｕｔｓ　ｏｆ　ｃｈｉｌｄｉｓｈ　ｂｅｈａｖｉｏｒ　ｂｙ　ｂｅｈａｖｉｎｇ　ｃｈｉｌｄｉｓｈｌｙ　ｙｏｕｒｓｅｌｆ。　

作者: BearBearD 時間: 11-8-5 22:04 標題: 回覆 97# ALAL 的文章

不錯，今天小孩們的智商的確比他們的情緒智商強，因此父母要有效管理小孩，就得易地而處，站在小孩立場看世界。

這樣才能知彼知已，給小孩們樂意接受的建議(雖然並不一定是一步到位的)，或與小孩一起討論一些日常生活問題，待小朋友先習慣打開話匣子，才引導打開小朋友心扉說出心裡話，當然最終是要讓小朋友明白用父母的立場看自已的世界，就是要小朋友有獨立自處的能力。

雖然各人有各人的愛情觀，但總的愛情觀還是有它的一般概念，有機會不防與小孩一同閱讀、討論、分享 Jack Canfield、Mark Victor Hansen以及Peter Vegso的"Chicken Soup for the Soul Love Stories"，內容是有關First Dates、 Soul Mates 和 Everlasting Love。

Good Luck!

作者: mattsmum 時間: 11-8-8 00:08 標題: 回覆 3# Glad 的文章

what is the name of this programme in pearl?

作者: ALAL 時間: 11-8-11 20:16

I am reading the book 'EVERYTHING PARENTINGＡTEENAGERＢＯＯＫ and try to read the section on dating.
I think the problem faced by foreign parents are much different from us. They afraid their teens of sexual harrassment, double dating, homosexual. Their girls are facing pressure from girl friends who discriminate 'virgin'. Horrible!

BearbearD,
thank you for your book suggestion and your feedback.

[ 本帖最後由 ALAL 於 11-8-12 22:45 編輯 ]

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