教育王國
標題: 如何才能教出這樣的孩子? [打印本頁]
作者: cycchor 時間: 07-7-15 00:29 標題: 如何才能教出這樣的孩子?
[quote]10 歲 童 集 體 淫 辱 女 同 學
三 人 涉 校 內 廁 所 施 暴 其 中 一 人 認 四 罪
【 本 報 訊 】 九 龍 一 間 小 學 揭 發 駭 人 聽 聞 的 校 園 風 化 案 ， 三 名 年 僅 10 歲 的 小 四 男 生 ， 一 個 月 內 四 度 將 同 班 10 歲 輕 度 智 障 女 生 禁 錮 廁 所 內 ， 肆 意 淫 辱 ， 將 女 生 衣 服 脫 光 後 用 陽 具 磨 擦 她 的 私 處 、 在 女 生 胸 部 及 私 處 塗 上 白 色 塗 改 液 ， 更 分 別 在 她 的 私 處 及 肛 門 插 上 鉛 筆 和 筷 子 ， 女 生 最 終 通 知 社 工 及 報 警 。 記 者 ： 戴 國 輝
涉 案 三 名 男 生 年 僅 10 歲 ， 共 被 控 四 項 非 禮 罪 ， 昨 在 九 龍 城 裁 判 法 院 兒 童 庭 提 訊 ， 首 被 告 承 認 所 涉 三 項 非 禮 罪 的 一 項 ， 次 被 告 承 認 所 涉 四 罪 的 三 項 ， 第 三 被 告 則 承 認 全 部 四 項 罪 ； 庭 上 披 露 ， 次 被 告 成 績 優 異 ， 中 、 英 、 數 學 及 常 識 四 科 都 獲 得 「 A 」 級 成 績 ， 沒 有 一 科 不 及 格 。
鉛 筆 插 私 處 筷 子 插 肛 門
案 情 透 露 ， 受 害 女 童 現 年 10 歲 ， 內 地 出 生 ， 與 母 親 一 同 來 港 ， 03 年 開 始 在 九 龍 一 間 小 學 讀 書 ， 她 輕 度 智 障 ， 記 憶 力 比 同 齡 小 孩 較 差 ， 三 名 被 告 是 她 的 同 班 同 學 。
次 被 告 及 第 三 被 告 於 今 年 5 月 15 日 ， 趁 小 息 時 帶 女 童 到 校 內 的 傷 殘 人 士 廁 所 ， 兩 人 脫 下 女 童 的 胸 圍 及 運 動 褲 ， 用 手 指 插 向 女 童 私 處 ， 女 童 疼 痛 不 已 ， 想 離 開 廁 所 時 遭 兩 人 攔 阻 ， 他 們 伺 機 撫 摸 女 童 胸 部 ， 至 上 課 鈴 聲 響 起 才 讓 女 童 離 開 。
第 三 被 告 與 另 兩 名 男 生 於 6 月 1 日 ， 趁 小 息 時 再 帶 女 童 到 傷 殘 廁 所 ， 將 女 童 脫 個 清 光 ， 第 三 被 告 更 用 陽 具 觸 碰 女 童 私 處 ， 女 童 要 求 他 停 止 ， 另 一 名 男 生 就 用 鉛 筆 插 女 童 私 處 ， 用 筷 子 插 女 童 肛 門 ， 至 上 課 鈴 聲 響 起 ， 三 名 男 生 才 離 開 廁 所 。
有 男 同 學 撞 見 高 聲 呼 叫
三 人 於 同 月 5 日 再 帶 女 童 到 廁 所 ， 分 別 在 女 童 胸 部 、 肚 臍 及 私 處 塗 上 塗 改 液 。
至 同 月 11 日 ， 次 被 告 、 第 三 被 告 在 廁 所 脫 下 女 童 運 動 褲 及 胸 圍 ， 另 一 男 生 則 用 陽 具 磨 擦 女 童 私 處 ， 女 童 一 名 同 班 男 同 學 在 廁 所 外 大 叫 ， 迫 各 被 告 離 開 廁 所 ， 開 門 察 看 發 現 女 童 一 絲 不 掛 ， 男 同 學 將 所 見 告 訴 其 他 同 學 ， 原 來 他 已 不 只 一 次 目 睹 各 被 告 欺 凌 女 童 ， 男 同 學 記 得 有 一 次 他 經 過 傷 殘 人 士 廁 所 時 ， 見 各 被 告 有 說 有 笑 離 開 。 女 童 知 悉 她 被 侵 犯 一 事 廣 為 人 知 而 感 到 不 悅 ， 於 是 通 知 社 工 。
師 向 三 名 被 告 了 解 詳 情 ， 他 們 將 經 過 詳 寫 在 筆 記 內 ， 校 方 將 事 件 通 知 女 童 雙 親 ， 雙 親 報 警 求 助 ， 首 被 告 在 警 誡 下 對 指 控 直 認 不 諱 ， 又 說 ： 「 我 以 後 一 定 唔 會 再 做 。 」
女 童 將 用 視 像 系 統 作 供
法 醫 替 女 童 檢 驗 後 ， 證 實 女 童 處 女 膜 沒 有 新 近 造 成 的 撕 裂 傷 痕 ， 但 不 排 除 曾 有 陽 具 進 入 女 童 私 處 的 可 能 性 。 警 方 其 後 在 傷 殘 人 士 廁 所 內 撿 獲 涉 案 鉛 筆 。
由 於 首 、 次 被 告 否 認 部 份 控 罪 ， 女 童 稍 後 須 透 過 視 像 系 統 作 供 ， 案 件 押 後 至 下 月 24 日 預 審 ， 裁 判 官 索 閱 第 三 被 告 的 感 化 官 及 心 理 專 家 報 告 始 判 刑 。
案 件 編 號 ： KCCC700140/07
我成日都同老婆講, 而家d細路人細鬼大, 不要俾佢地d可愛無知樣欺騙, 不要成日當佢地細路.要早d教佢地性教育. 要時刻小心看實個女, 留意佢身邊的男同學. 而且我教個女在更衣室換衫時見到有男仔望佢時, 一定要大聲叫佢地不要望. 無謂蝕底比d小色狼. 而我個仔四五歲就一早教佢不可去女更衣室和男女有別, 只是, 我成日都見d無知阿媽同d六七歲的仔入女更衣室(我都想做佢, 春色無邊...嘿嘿), 呢d阿媽連教個仔自己換衫都唔識, 點做人阿媽, 不知所謂.
話說回來, 這單新聞證明我一向的想法是對的: d細路思想大得快過他們的自理, 自律及自制力, 做家長的, 不可以再自欺欺人, 以自己細路仲細, 乜都唔識為藉口, 縱容他們.
作者: soong 時間: 07-7-15 01:32
原文章由 cycchor
我成日都同老婆講, 而家d細路人細鬼大, 不要俾佢地d可愛無知樣欺騙, 不要成日當佢地細路.要早d教佢地性教育. 要時刻小心看實個女, 留意佢身邊的男同學. 而且我教個女在更衣室換衫時見到有男仔望佢時, 一定要 ...
深有同感....就前幾日我先o係女更衣室走入個7 歲左右的男仔
....
另外性教育真係好重要﹐有時我都唔明點解呢個年代仲有d 家長咁忌諱話唔好咁細個(4、5歲小朋友) 就同佢地講關於性教育的事...
[ 本文章最後由 soong 於 07-7-15 01:33 編輯 ]
作者: patleung 時間: 07-7-15 02:47
簡直係離晒譜
我係好擔心到我個長大時, 呢個世界唔知會變成點?
作者: Josa 時間: 07-7-15 03:57
好恐怖
邊間學校?
作者: eviepa 時間: 07-7-15 21:43
原文章由 cycchor 於 07-7-15 00:29 發表 
話說回來, 這單新聞證明我一向的想法是對的: d細路思想大得快過他們的自理, 自律及自制力, 做家長的, 不可以再自欺欺人, 以自己細路仲細, 乜都唔識為藉口, 縱容他們.
我覺得這些行為不是縱容出來，而是打罵出來的。心理學家梁天明在他的節目「爸爸媽媽坐下來」不止一次的強調，暴力罪行的犯人，100% 都是在打罵之下成長的。
eviepa
作者: cycchor 時間: 07-7-15 23:56
原文章由 eviepa 於 07-7-15 21:43 發表
我覺得這些行為不是縱容出來，而是打罵出來的。心理學家梁天明在他的節目「爸爸媽媽坐下來」不止一次的強調，暴力罪行的犯人，100% 都是在打罵之下成長的。
eviepa
但我多數見到的是父母不管不罵不理, 個細路就越來越過份, 罵老豆罵阿媽罵阿爺阿女麻. 我不是說打罵就教到仔, 但是否現在新的教仔理論就一定好呢?
你估孟母岳母有冇打仔呢? 我估九成有; 隋陽商紂細個有冇俾人打過罵過? 九成無(邊有人敢膽打皇帝仔?), 邊個好?邊個壞? 那100%是點計出來的呢? 佢有冇想過那些犯人的父母的問題不是在於打罵, 而是在於其身不正呢? 三字經中的"竇燕山, 有義方", 那義方包不包打罵呢? 以中國人的教仔傳統, 我估九成有, 問題為什麼他可以"教五子, 名俱揚"呢? 身教和賞罰分明就是他的義方. 小孩子做錯了, 一定要罰, 做對要要讚是好簡單的道理, 但這一代的教育家和父母都只會讚, 不會罰, 大聲d罵都無, d細路做錯了事, 如何會知錯, 做錯事都無後果. 我們以前的老師, 可以體罰學生, 大家回想下, 細個的時候, 有多少人會恣意妄為地犯校則? 為什麼? 部份人是因為本身乖, 但我相信更大部份是因為怕被罰, 所以要乖, 但慢慢地, 自然會學會守規則. 這是大部份人的學習社會法規的過程. 規舉罰則是用來起阻嚇作用的, 相信立法者都不希望有機會用到. 可是當真的有人犯規時, 可不可以因為不想罰而不罰呢? 可不可以因為怕他們入了獄可能會學得更壞而把監獄關了它呢? 很多國家學校是有"打籐"的刑罰的, 他有否統計過那些國家(如新加坡)的人是否比較暴力呢? 抑或是那些信奉"不打罵"教育的國家的校國暴力事件多呢? 佛教主張恕和導化, 但為何十八羅漢中有的面目如此猙獰? 這是因為即使目的是出於愛, 但佛祖明白不同人是應以不同的方法去導化的, 而事實上, 有些人是必須用些強硬的手段來點化的.
講道理是方法, 打罵也是方法, 對不同人, 應有不同的方法. 而香港教育最大問題是把東方傳統的教子方法全面否定, 自斷一臂, 老師不可罵學生, 阿媽不應打仔, 結果?一代不如一代: 無禮貌, 無規舉, 無責任. 極度自私, 完全自我. 而這情況由那時開始的? 由取締體罰開始lor. 因為這一代的孩子知道做錯了事無乜後果的, 老師不敢罵, 更不會打, 爸媽就更加不會啦. 要包容, 要慢慢教, 結果便是一出親事都是去到無法回頭的地步.
這是孩子的錯嗎?不是, 全是大人的問題, 是大人不懂教. 而自己又做得不好. 原本我們的老師可以幫我們教的, 可惜我們用那些教育家的理論(基本上,理論並不是用來實踐, 是用來研究的)和無聊的投訴, 令他們只能成為教書改卷機. 可悲!
作者: eviepa 時間: 07-7-16 00:56
原文章由 cycchor 於 07-7-15 23:56 發表
但我多數見到的是父母不管不罵不理, 個細路就越來越過份, 罵老豆罵阿媽罵阿爺阿女麻. 我不是說打罵就教到仔, 但是否現在新的教仔理論就一定好呢?
你估孟母岳母有冇打仔呢? 我估九成有; 隋陽商紂細個有冇 ...
cycchor,
很高興看見你這麼用心地回應小弟的論點，你的講法，在香港是主流，大部分的家長都會同意。我本人屬於學院派，完全相信兒童心理學家的主張。這是一個傳統 Vs 前衛的辯論，是一個很好的課題。
面對著你排山倒海的論點，我需要慢慢組織好我的觀點，所以實在沒法短時間作出回應，如果你不介意和這「異見份子」辯論一下的話，我們將每一個觀點來討論一下吧。
eviepa
作者: cycchor 時間: 07-7-16 01:59
原文章由 eviepa 於 07-7-16 00:56 發表
cycchor,
很高興看見你這麼用心地回應小弟的論點，你的講法，在香港是主流，大部分的家長都會同意。我本人屬於學院派，完全相信兒童心理學家的主張。這是一個傳統 Vs 前衛的辯論，是一個很好的課題。
...
eviepa,
不敢當不敢當, 我只是隨心下筆, 不過本人乃口水佬一名, 不經不覺寫多了o者. 不是要搞乜野辯論, 因為我剛剛得閒才講下我的經驗和所見所聞o者,大部份是由我d做小朋友生意/教育的朋友口中聽回來的. 我只是把他們的經驗加上自己的感受寫出來.
下星期我又會忙了, 加上這個網站的版面改了, 我唔多識找回自己覆過的文章, 到時可能覆唔到你. 不要見怪.
btw, 我都看過你以前的文章(中中定英中好那篇), 我都幾欣賞你, 是一位謙謙君子.你知啦, 這裏好多潑婦(死, 又得罪人...不過我都係要講, 因為是事實)
講番正題, 我都知大部份家長都會同意我的講法, 可是實際上做的卻是另一套. 大部份都是其身不正和過份溺愛的. 有錯, 是人地錯. 自己仔女永遠是對的, 有乜事就先投訴. 其實方法本身無問題, 問題是d人不可做齊全套. 好似d人炒股咁, 無事時個個都識話要就話要識止蝕, 但出事後卻去溝貨同一個道理. 短炒定價值投資法好?兩者都好, 唔好係d人起初以為自己是投資, 後來變了投機, 但蝕了又變回長線o者. 其實只要可堅持一個方法到底, 不要兩頭唔到岸, 一定可以成功的, 問題是: 有多少父母/投資者可以做到先?
cyc
[ 本文章最後由 cycchor 於 07-7-16 02:17 編輯 ]
作者: eviepa 時間: 07-7-16 21:31
cycchor 以及所有家長：
首先講講體罰的壞處吧。
梁天明博士常常在節目中講，所有暴力罪行的犯人都是經過體罰調教出來的，亦即是說，沒有經過體罰洗禮的小孩，長大之後，也許會貪污、會盜竊，但不會干犯暴力罪行。所以我敢和你打賭，在你點題的少年罪犯中，每一個都是在體罰之中長大的，他們的罪行只會是責打出來的，並非嬌縱出來的。
不錯，責打是教導的一種方式，但這是一種極劣的教導方法：
第一，責打會將焦點模糊：試想，如果你做錯了一件不大的事，卻被老闆大聲喝罵，你這時的焦點大概不會是怎樣改過，而是心裡咒罵為何老闆會如此對待自己，心裡會盡辦法去為自己開脫，最終將會很易得出一個自己沒有責任的結論。
小朋友受到父母責打時亦會一樣，被打的痛苦之強烈，會令小朋友忘記自省，後果和上面的例子一樣。
第二，責打是一種身教，在教好的當兒，同時亦傳達以下的信息：
a. 暴力是解決問題的有效方法。
b. 我有道理，你沒有道理，我有權打你。
c. 我年長，你年輕，我有權打你。
因此亦解釋到為何所有暴力罪犯都是在責打之下成長。
第三，責打只能改變行為，對傳授道德操守功效甚微。當一個小朋友胡亂塗污牆壁而被打後，他最可能學到的是，在沒有人發覺時亂塗便是最佳方法了。
第四，責打有時會越演越烈，三歲時，用手打手板己經很有效，慢慢就容易發展到用間尺才害怕，跟著用藤條，棒………。
第五，責打嚴重影響親子關係，你一面說愛護子女，但同一時間卻施行令子女肉體受苦、尊嚴受創的體罰，此舉肯定大大影響親子關係。需知道親子關係猶如銀行存款：關懷、愛護、讚賞就是存入現金；打、罵、哦就是提取款項，當中責打就是提出鉅款。若然經常提款而不注意存入的話，便是透支，透支多了，兩代關係便會變得極為緊張，後果不堪設想。
因此，心理學家都認為，責打是不能接受的，多打便大大不妙，偶爾一次雖然影響不至於太大，但總也是不好。同樣要糾正兒童的一種行為可能有十多種方法，每種都可以奏效，為何要選擇一種後遺症那麼大的方法呢。梁博士常說，他從來沒有碰過一種情況是必定要責打才能奏效的。
eviepa
作者: zoeskf312 時間: 07-7-17 23:06
那間學校呢?
原文章由 Josa 於 07-7-15 03:57 發表
好恐怖
邊間學校?
作者: HonBBMaMa 時間: 07-7-18 13:48
eviepa,
就算父母們不責打罵，小朋友肯聽道理不再犯，但對外人的責罵又如何呢？現今的小朋友真的好似不能罵，一罵就唔開心，嚴重的話重會走去自殺？
那如何取得平衡呢？
難道真的只能交外人罵，父母只能講解俾小朋友被罵的原因，讓他們明白自已的錯在那裡！
[ 本文章最後由 HonBBMaMa 於 07-7-18 13:54 編輯 ]
作者: eviepa 時間: 07-7-18 19:20
原文章由 HonBBMaMa 於 07-7-18 13:48 發表
eviepa,
就算父母們不責打罵，小朋友肯聽道理不再犯，但對外人的責罵又如何呢？現今的小朋友真的好似不能罵，一罵就唔開心，嚴重的話重會走去自殺？
那如何取得平衡呢？
難道真的只能交外人罵，父母只 ...
HonBBMaMa,
我並非完全反對懲罰，但懲罰有很多種，如果一次過討論，則會將焦點模糊化了，結果很可能是你說你的、我說我的。所以先選一種普遍香港家長樂於採用，但兒童心理學家認為一次都嫌太多的「體罰」和大家討論。
責打和責罵是有需要分開討論的，我覺得責罵很難避免，但應減到最低。以我為例，大約從女兒五歲起，便沒有罵過她一句(當然從來沒有體罰，也不會哦她)，結果怎樣？現在她五升六，非常乖，亦快計不會被人責罵後去自殺，讀書又不錯，我和她的親子關係好得不得了。我總覺得，她之所以這樣乖，很大程度上是太太和我給予她極大量的愛護、極小量的責罰而導致的。
妳對打、罵有甚麼看法呢？
eviepa
作者: Dennisk 時間: 07-7-19 00:10
原文章由 eviepa 於 07-7-16 21:31 發表
cycchor 以及所有家長：
首先講講體罰的壞處吧。
梁天明博士常常在節目中講，所有暴力罪行的犯人都是經過體罰調教出來的，亦即是說，沒有經過體罰洗禮的小孩，長大之後，也許會貪污、會盜竊，但不會干犯 ...
Hi Eviepa
本人看完樓主的topic，Cycchor及Eviepa兄之回應想表達一下自己之愚見，因時間關係現只回應一下Eviepa兄第一點之觀點。本人現有兩名兒子，大的六歲而小的只有八個月大，在下是一個會體罰的爸爸（打手板），因本人相信因才施教，而教法之中當然也包括罰！而體罰也是其中之一。Eviepa兄在第一點中指出（如果你做錯了一件不大的事，卻被老闆大聲喝罵），首先問題在於父母是否如上面之老闆，只是為了些小事就喝罵（體罰）孩子呢？如果答案是positive的，那當然是父母不對呢（就算只是喝罵不是打）！但要攪清楚整件事的本身，體罰本身並沒有對或錯，錯就錯在施罰者之態度身上，把一件本身中性的工具用在私心上。老闆罵人當然就是一走出房就指著犯錯（可能）的同事破口大罵...，但作為父母的是否也一樣的呢？自己的大囝自小就是一個非常活躍的人，全個家族他就是第一又是維一（細佬未出細時）的小朋友，因此所有人都當他如珠如寶由其爺爺女麻女麻，所以他們就算講乜他也當他們耳邊風，爺爺女麻女麻就是只會罵而不打的人（以前對我並不是這樣的）
。而我所行使的體罰是要有以下條件才會施行的，首先要約法三章，而罰則也要一早定下來，而且要合理及得到相方之同意，但一經定下來就務必實行。而實行前也要重申一次說出要罰之原因，更要他同意是否要罰，這樣孩子就會有個明確又清色的圖畫，對父母不會無所適從，而同樣父母所答應了的東西也一定務必做到。（但本人所信各人都是獨特的，因此父母必需留意自己之子女，找出一個最合適的教導方法。）雖然專家都是經過長時間的研究和分析，而得出一些結論，但很多時專家也有不同的見解，因此家長只好作為參考之用（不可作準）家長務必小心選擇，而自己作為父母的，也是常常求天上的父親，先教自己然後再去教人（自己個囝）。
Dennis
[ 本文章最後由 Dennisk 於 07-7-19 00:20 編輯 ]
作者: eviepa 時間: 07-7-19 19:27
Dennis
看過你的情況，你是一個賞罰分明，非常有分寸的人，所以你肯定可以減低體罰做成的壞影響。但就算這樣，我覺得輕度的傷害仍然造成，因為始終不能解決以下：
//第二，責打是一種身教，在教好的當兒，同時亦傳達以下的信息：
a. 暴力是解決問題的有效方法。
b. 我有道理，你沒有道理，我有權打你。
c. 我年長，你年輕，我有權打你。
因此亦解釋到為何所有暴力罪犯都是在責打之下成長。//
//第五，責打嚴重影響親子關係，你一面說愛護子女，但同一時間卻施行令子女肉體受苦、尊嚴受創的體罰，此舉肯定大大影響親子關係。需知道親子關係猶如銀行存款：關懷、愛護、讚賞就是存入現金；打、罵、哦就是提取款項，當中責打就是提出鉅款。若然經常提款而不注意存入的話，便是透支，透支多了，兩代關係便會變得極為緊張，後果不堪設想。//
針對第五點，我肯定你「存錢」比「提款」多，所以親子關係會不錯，但問題是，如果別的方法能夠解決的話，為何要「提取那麼多款項」呢？
你說：//雖然專家都是經過長時間的研究和分析，而得出一些結論，但很多時專家也有不同的見解//。別的可能較為爭論性，但針對體罰，兒童心理學家是一致的，都認為不能打一下，起碼到今天，我都未曾聽說過任何一個兒童心理學家認為可以少量體罰的。
你可否舉出一、兩個例子，指出某些行為不能用其他懲罰方法，而只有體罰才能奏效呢？
eviepa
作者: Dennisk 時間: 07-7-21 13:05
原文章由 eviepa 於 07-7-19 19:27 發表
Dennis
看過你的情況，你是一個賞罰分明，非常有分寸的人，所以你肯定可以減低體罰做成的壞影響。但就算這樣，我覺得輕度的傷害仍然造成，因為始終不能解決以下：
//第二，責打是一種身教，在教好的當兒 ...
Hi Eviepa
謝謝你的回覆，希望我沒有把事情弄得太複習，因此在此只集中方法這方面去討論。首先我要強調一點，方法是一種工具而當然工具也有好有壞，但也在乎怎樣去用。
1.暴力是解決問題的有效方法。
首先暴力這兩個字，是一個有無理及任意而行的意思，如果父母是這樣去教子女，無怪乎小朋友會走上暴力罪犯之路（跨張一點）
。體罰並不是一定要使用暴力，而且不用力也並非身體沒有傷害，因此我們看到為什麼有些小朋友，給父母罵兩句就走去死？心靈的傷害有時往往比肉體傷害更深更痛。
2.我有道理，你沒有道理，我有權打你。
如果Eviepa這樣看未免過份簡單了，無錯權力在於理，難道你不認同嗎？但法理情是需要同時兼顧的，由其於教導孩子方面缺一不可。其實在這裡又是說回一個方法的問題，如你所說：「我有道理，你沒有道理，我有權罵你。」那只是方法之不同，但我們所需的結果是一樣的。
3.我年長，你年輕，我有權打你。
你是這樣灌輸這種信息給閣下之小朋友嗎？年長就有執法權？
那法理何在？在現今文主／文明國家，權力應由人民授予，所以無論如何去罰應該有所規範，並非罵就可以打就不能（這是簡單化），要是無理罵也不能，要因才施教因地制宜，用合宜的方法。
Eviepa所論及的第五點本人更不能認同，我很喜歡Eviepa在這裡能用責打這個字眼，因為在這裡表達出打之原因，是因為責之所以！有一些教育學家把打等同不愛更什至於恨！難道我們成年人的思想就是這麼單純？本人是一個相信耶穌相信聖經教導的人，因此也本著聖經真理原則去教養自己的子女。聖經上明言：我所愛的也必管教，聖經上之管教有時更加用上扙呢。我們要留意一點聖經所講是因為愛所以才會管教！我很喜歡主內一位弟兄分享他母親的一句話：「孩子你看看我有沒有除便在街上找個小朋友來打呢？我打你是因為我依然愛你，而且我是非常愛你的。」至於「存錢」，「提款」比喻我想真是幾好的一個比喻。如果在這裡家長只打／罵而不教，我想有日真的會OD，但不要忘記，我所提及教導之意義不單只單單為了打而打，最重要反而是責。讓孩子了解為何受到責罵／責打，從而知道是非對錯，至於罵還是打可以由雙方決定的。 因此有日你的子女可能會打開自己個紅薄仔給你看，自己是多麼的富有，是因你教會了自己幾多做人的道理，而非因你因責而打了他幾多次。本人並不會因為一些似是而非的論點，而去作斷一臂的行為。
Eviepa兄在此我又想請教，現今有沒有你所說的完美方法不傷害孩子的身、心、靈呢？
作者: ysnmama 時間: 07-7-21 15:40
我也認為現今教養小朋友不易. 不同書籍及很多育兒專家也說出打罵只會影響小朋友日後成長及他們只是那一刻害怕. 但不會明白真正原因. 而且也一定會再犯及愈打罵會愈惡. 但很多時候平心靜氣講道理好似仍然照做唔停. 當我唱歌似. 而且又已經做好時稱讚. 總之好似唔惡唔怕. 有時會覺得進退兩難. 都唔知應該點做. 沒有人想比人罵. 亦沒有人常常想罵人. 有時打完手仔. 自己都心痛. 難道要好高EQ先可以教好小朋友?
而且好似要因人施教. 根本唔到長大都好似唔知邊套是對. 今天用A方法, 日後教出乖小朋友就才知是對. 若今天同樣用A方法. 但小朋友長大後仍然沒變乖. 又才知原來用錯方法. 一個家庭如果幾兄弟姊妹. 父母應該一樣教養. 當中也未必個個一樣生性, 孝順, 自律, 乖巧. 所以為人父母真的不易.
作者: lawlinhy 時間: 07-7-21 19:02
完全不用責打都可教出好孩子的，是你的福份，恭喜你！
作者: Dennisk 時間: 07-7-21 21:07
我希望家長明白，本人並不是要教人打仔，相反地家長在處理責打的時候首先要了解，為何要打？對孩子可有益處？除了打還有其他便好方法？如果經過考慮答案好可能己經不是打了，但如果還是positive的那只好照著行，因為這是為了孩子益處著想（記著打是為了愛孩子而並非發泄心中怒火）。但對於那些並不怕打又或者有暴力傾向的小朋友，本人並不讚成以打的方法去教導他們，因為這樣對他們根本起不了作用。在此我只想討論教導的方法，而責打只是其中的一種，而並非維一的方法。因此家長必需要配合子女的性格，留心他們的行為，放下自我中心的思想，求神帶領尋找出可行之方案。
Dennis
[ 本文章最後由 Dennisk 於 07-7-21 21:08 編輯 ]
作者: vane@nana 時間: 07-7-21 21:48
看了這處的談論, 真的很感慨.....
想起了童年....... 我覺得對小孩子, 適當的責罰是對的. 只是不應打得太兇, 因為被打的小孩----無論長大後多幸福, 成為母親, 角式怎改變也好, 那些記憶,是一生也不能忘記的........
共勉之...
作者: eviepa 時間: 07-7-21 23:50
Dennisk,
1.暴力是解決問題的有效方法。
首先暴力這兩個字，是一個有無理及任意而行的意思，如果父母是這樣去教子女，無怪乎小朋友會走上暴力罪犯之路（跨張一點） 。體罰並不是一定要使用暴力，而且不用力也並非身體沒有傷害，因此我們看到為什麼有些小朋友，給父母罵兩句就走去死？心靈的傷害有時往往比肉體傷害更深更痛。
我不同意你對「暴力」的闡釋，我認為，「暴力」或中性一點的形容詞「武力」都是同一種東西，都是蓄意地使他人身體受傷害，至於是社會所認同、或是社會不認同，都是不相干的。由「洪水滅世」到「武王伐紂」到「警察開鎗擊斃銀行劫匪」都屬於「暴力」或「武力」。上帝、武王、警察都是覺得在祂/他們所遇到的情況下，不用武力，不能奏效。這很有市場，很多人都會同意祂他們的做法，但本質上，這些都是暴力，而且是徹底的暴力。
相反地，家庭是以愛作維繫的，對家庭成員(不僅兒女，對太太亦應用此原則)應較為寬容，因為道德約束力應是主菜，處罰可免則免。我從未見過、而且想破腦袋亦想不出任何一種行為，只有體罰才能矯正。
2.我有道理，你沒有道理，我有權打你。
如果Eviepa這樣看未免過份簡單了，無錯權力在於理，難道你不認同嗎？但法理情是需要同時兼顧的，由其於教導孩子方面缺一不可。其實在這裡又是說回一個方法的問題，如你所說：「我有道理，你沒有道理，我有權罵你。」那只是方法之不同，但我們所需的結果是一樣的。
其實我應該寫「我覺得自己有道理，你沒有道理，我有權打你」。相信沒有家長不同意：你做錯(你沒有道理) ，我才打你；你做得對，我就不打你。這正正就教導著兒女，當別人做得不對時，打是其中一個選擇。
我們很多時都會看見兩個人打架，彼此都說自己對，別人錯，所以對方應被自己打。這和家長說：你做錯了，你應被打有甚麼本質上的分別呢？
3.我年長，你年輕，我有權打你。
你是這樣灌輸這種信息給閣下之小朋友嗎？年長就有執法權？ 那法理何在？在現今文主／文明國家，權力應由人民授予，所以無論如何去罰應該有所規範，並非罵就可以打就不能（這是簡單化），要是無理罵也不能，要因才施教因地制宜，用合宜的方法。
我相信「人誰無過」，每個家長都會犯錯，甚至可以這樣說，一個堅持自己永不犯錯的家長必然是一個差勁的家長。如小朋友問：家長犯錯，小朋友可否體罰家長？家每個家長都會Say no。理由應是：父母是長輩、年紀長，子女無權向長輩體罰，但子女是後輩，家長有權施行體罰。
體罰正正就傳達了這種身教。
偶爾較輕的打手板，對小朋友的負面影響不大，但始終是有不良影響，正如偶爾吸一根香煙，遺害不致太大，自己不可能察覺，只有專家所做的調查研究才能評估其害處。
eviepa
作者: Happy小米 時間: 07-7-22 00:40
eviepa,
十分同意你既看法.
小朋友其實好叻, 覺得佢地一岁多dee巳經係你講咩佢都明白.
唔好以為咁細唔明就要責打才能work.
打开第一次, 自己隻手好容易再打落去.
責打某程度來說, 是最不用花心思既方法.
有些人以認為某些小朋友用責打才能奏效, 會唔會係由細習慣咗?
作者: ronni 時間: 07-7-22 08:26
原文章由 vane@nana 於 07-7-21 21:48 發表
看了這處的談論, 真的很感慨.....
想起了童年....... 我覺得對小孩子, 適當的責罰是對的. 只是不應打得太兇, 因為被打的小孩----無論長大後多幸福, 成為母親, 角式怎改變也好, 那些記憶,是一生也不能忘記的... ...
作為第一任媽媽, 睇到樓主的轉載, 真係令自己好難過, 因為自己的都是女兒, 由出生至今, 都無比呵護, 深怕她受傷害, 係佢成長過程(學爬/行), 每次跌得較傷, 自己都感同身受, 差點沒跟著哭了出來, 如果將來, 進校之後遇上咁不幸既事, 我真係唔知自己會點面對; 加上涉案既小朋友只有十歲(仲要成績咁好), 係唔係好多父母都太著重催谷成績, 而忘記品德的培育? 成績好將來就一定係好人? 而另外, 3個小朋友去欺負的對象, 是一個輕度弱智的小女孩, 可能因為母親(內地來港)為著適應香港生活, 為口奔馳, 所以未能放太多時間在女兒身上(身上有塗改液都未察覺), 令自己好感慨...
係現今香港, 我真係覺得"做人父母甚艱難", 係金錢上的栽培已是不能少, 但如果家庭經濟較好的普遍都係父母位居要職, 中產人仕, 照顧教育(平日)的責任, 不是落在工人就係祖父母的肩上....而全職媽媽自己照顧的話, 當然金錢的培育大部份都會比雙職父母家庭稍遜(本人是全職媽媽)....根本係兩難的局面...自己一方面好努力去聽取/了解各方面之教材(學業)教養(品德)之方法, 但有時都會無所適從(如本文, 2方面見解都令我覺得同意的地方), 有時都會諗, 如果我在職, 心理壓力/精神壓力都會比現在少, 亦會有私人空間...但每次見到女兒的笑面, 又會再抖擻精神, 努力吧....
現在只是最擔心, 自己唔識教, 將來教左個萬世魔王出黎, 今日既犧牲(事業)就好似白費了...
回應以上一段, 我對童年一個經歷非常深刻, 到今日都好記得, 就係小時有次唔知係考試成績不好還是未做好功課, 媽媽打罵幾句後將我推出門口(從小都有體罰的), 當時連鞋都無著, 只是有襪...當時哭得很利害, 個心都有諗好唔好走左去(唔記得幾歲, 我估10-12歲左右), 當然可能十幾分鐘後媽咪就開門.....我想講既係, 我唔記得點解比人趕, 唔記得當時幾歲, 唔記得係門口喊左幾耐, 我只係記得無著鞋比人趕上門口地毯上哭, 覺得自己好可憐....不過回想好在我細膽, 無真係走左去, 唔係出左意外就大件事.....到宜家有左潼潼, 我同自己講, 無論如何我唔會咁對佢, 因為唔想佢到大個都有呢個負面回憶係腦海入面!
以上只是隨心發表, 無point可言, 謝樓主的位置~
[ 本文章最後由 ronni 於 07-7-22 08:30 編輯 ]
作者: eviepa 時間: 07-7-22 12:30
Eviepa兄在此我又想請教，現今有沒有你所說的完美方法不傷害孩子的身、心、靈呢？
Dennisk 兄：
完美方法我不懂，不過如果用三不政策(不打、不罵、不哦)教女，
我倒有些經驗。
早在十一年前，當太太腹大便便，香港還未有「爸爸媽媽坐下來」鼓吹不打仔的節目時，我已經和太太商議好，決定終身放棄體罰，責罵亦應減到最低。當時有些朋友的意見是：「唔體罰？講就容易，做起來是沒可能的。」「細路仔唔打，很易壞的」。
對於這協議，我及內外子都一直堅守著，從不打、很少罵，因此女兒很乖，到她五歲時，我做了一個總結，覺得根本連偶爾一罵其實也不需要，講道理已可解決一切，所以已經開始不罵、不哦，而且已向女兒清楚表達了這個信息。「三不政策」已行了五、六年，女兒一直都是乖乖女，學業成績也很好。對著我，她就像一隻依人的小鳥，關係好得很，這樣不是比小量的打、罵、哦層次更高嗎？
兩、三年後，女兒就會踏入反叛期，就是「三不政策」的考驗期，這政策能否守得住言之尚早，但我是樂觀的。
我一向相信，兒女都是鏡子，你向他們做甚麼，他們便向別人做甚麼。你時常欣賞他們，他們便懂得欣賞別人；你時常挑他們的缺點，他們便會常挑別人的缺點；你時常責罵他們，他們便會常常指責他人(包括父母) ；你時常打他們，他們便會時常打別人(年少時沒有能力反擊父母，年紀較大時，便大件事) 。
教仔上上之策：多讚賞、多鼓勵、不打、少罵、少哦。
eviepa
[ 本文章最後由 eviepa 於 07-7-22 12:33 編輯 ]
作者: 春卷 時間: 07-7-22 13:56
我自己不是什麼專家，小女也是平庸之輩。關於責罰，有以下可分享。
認識一年長朋友，三子女也大學畢業而且是專業人士，孝順、事業有成，請教其教育之道，他答：打。唔啱就打。
(我自己沒有採用這方法，只証明每個人都是個體，受唔受真因人而異，又未必打親都變壞人。)
至於小女，四五歲前勁少罵，從不打，只讚和'tum'，但真的很曳，無禮貌，a-z都唔識。K.3起改變方法，比較嚴厲，會責罵，會打pet(象徵式)。乖了很多，成績又進步。最奇就是：比以前更愛我。
so, 我認為真係要睇吓自己個細路受邊套，不能一概而論。但有一樣好重要：愛心！
罰佢的目的是教好佢，並不是發洩自己的不滿。做返好時，要雙倍的讚賞。
作者: stccmc 時間: 07-7-23 01:47
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作者: ronni 時間: 07-7-23 08:47
EVIEPA,
想請教下, 囡囡只有13月大, 如果佢做左一D唔岩, 甚或危險既事情(EG, 攪電掣/電器), 佢咁細又未必明道理, 你會點建議我處理態度呢?
作者: eviepa 時間: 07-7-23 18:46
原文章由 ronni 於 07-7-23 08:47 發表
EVIEPA,
想請教下, 囡囡只有13月大, 如果佢做左一D唔岩, 甚或危險既事情(EG, 攪電掣/電器), 佢咁細又未必明道理, 你會點建議我處理態度呢?
ronni,
妳可以省下講道理的功夫了，因為三歲前的兒童根本不會明白語言背後的意義。
打、鬧會有反效果，因為小朋友不會明白為何被打、鬧，只會覺得：媽媽麼該是非常愛錫我的，但為何會打我、鬧我呢？
處理這個問題，只有一個答案：家長有責任去儘量減少家中的危險品，或將之放置到一個 BB 觸摸不到的起方。
比如說，電掣一定用方腳，當沒有電器插著時，要用電掣專用膠插插著；家中有尖角的家具應用膠角封著；玻璃器具要放在高處...........。
eviepa
作者: awah112 時間: 07-7-23 19:33
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作者: DawnPa 時間: 07-7-24 14:32 標題: 凱文怎麼了？ We Need to Talk About Kevin
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作者: eemsfok 時間: 07-7-24 16:54
各位本人有感而發, 偶爾入到黎呢個topic, 睇到樓主既轉載新聞,好震驚, 好痛心, 我個囡同ronni個囡同年同月同日生, 作為女兒既母親,我好心痛. 如果我係果個女童既媽媽我真係唔知可以點樣面對呢件事.........但如我係果3個男童個母親我同樣唔知點面對, 可能果種罪疚感會令我更心痛, 更加震驚點解我個仔會咁樣????
雖然我個囡仲細, 但因我個姨甥11歲係同我一齊住(佢父母離異, 我家姐要成日出差,所以我地覺得同我一齊住會有多d家庭溫暖,家姐都會成日黎陪佢),佢10歲開始同我地住,可能升左中學至會返去同媽咪住. 其實佢係一個非常孝順及幾乖既小朋友, 同我地既感情都好好.... 只係我覺得佢開始大個好快會步入反叛期, 我冇教仔經驗,所以有時都會有衝動既時候, 當然我地唔會亂打; 用駡及哦會多d,但試左一年後我發覺愈係駡佢or挑剔佢既地方佢愈容易失控........... 機於呢個原因我上親子溝通版搵到呢個topic>>>>>>>>>小朋友大脾氣,可以點教>>> http://discuz.baby-kingdom.com/viewthread.php?tid=840915&extra=page%3D2&page=30
我足足用左兩日既下午時間去睇晒裡面既sharing, 從中我獲益良多, 同時我亦開始學習"praise,ignore and consequence", 我將呢個concept同我老公分享受分析,我亦靜悄悄地apply 0係我個姨甥身上, 都幾work, 我會繼續研究and practice...>>>>>其實呢個concept都係主張不打不駡不哦, 但如0係某d情況, 好似對人身安全有影響既情況下真係要打既話(例如小朋友太細又玩風扇), 佢都有教個好方法, 只需打一下痛既就夠, 但打者不能在盛怒下打,不能為發洩情緒而打.......不過最好都係唔好打......
大家可以參考下
作者: ronni 時間: 07-7-25 00:29
原文章由 eemsfok 於 07-7-24 16:54 發表
各位本人有感而發, 偶爾入到黎呢個topic, 睇到樓主既轉載新聞,好震驚, 好痛心, 我個囡同ronni個囡同年同月同日生, 作為女兒既母親,我好心痛. 如果我係果個女童既媽媽我真係唔知可以點樣面對呢件事.........但 ...
thx for sharing, eva~ 我都睇左10頁, now好眼訓....我決定都要用呢個方法去湊潼潼
作者: eemsfok 時間: 07-7-25 01:00
咁就好喇, 本來佢地件命都可能差不多(同年同月同日), 宜家仲配合埋一樣既家教方法..........咁佢地應該仲夾
大家一齊努力啦
原文章由 ronni 於 07-7-25 00:29 發表
thx for sharing, eva~ 我都睇左10頁, now好眼訓....我決定都要用呢個方法去湊潼潼
作者: wnanama 時間: 07-7-25 04:30
原文章由 stccmc 於 07-7-23 01:47 發表
I think the basic requirement of parenting is to set "behavioural boundaries" for children. Some parents can achieve this without smacking and scolding. Some can't. And yet some parents haven' ...
This is really my problem in parenting. When my kid was
small, I didn't set any boundaries for him because seems many things are無傷大雅,however, when he grew older,
3-4 yrs old,and had more interaction with others,I
thought I have to discipline him and set more boundaries. The conflicts then appear....... ,now, he is 6, I can say the the problem is more serious. Though the others don't
think he is not bahave,I konw that he always don't want
to obey the instructions deep in heart. Sometimes, he is
even rude to me.
eviepa,
Actually I really buy your point of views,but seems it's
very hard for me to discipline the kid if I don't scold him.
And I also know it is not a good method and it will not be
work for some day for he will get used to be scolded. However, any better way I can do as he is already 6 yo?
Seems it is a power game, he always want to be a
winner,if he find he can control and 話事,he will become
easy, or else he just ignore all the ppls.
作者: Froggy_joe 時間: 07-7-25 08:27
睇完這宗新聞之後，背後還帶出了另一個問題，就是「融合教育」，大家點睇？
作者: ronni 時間: 07-7-25 10:28
原文章由 eemsfok 於 07-7-25 01:00 發表
咁就好喇, 本來佢地件命都可能差不多(同年同月同日), 宜家仲配合埋一樣既家教方法..........咁佢地應該仲夾
大家一齊努力啦
btw, 唔講你唔信, mironi同venice都係同月同日, 係前後2日, 都係home撞親, 我個女係大人床"中"左落黎, 撞到人中位, nose同lips; venice就渣住學習杯行, 但自己kick親撞落地, 都係撞到人中位, nose同lips....真係勁邪....
作者: eemsfok 時間: 07-7-25 11:25
我對呢樣野未有研究, 但直覺地覺得呢個concept本意係有佢既好處, 但實行起黎.....有冇足夠既supporting呢? 究竟有冇足夠既資料及教導比學生及其家長從而令佢地明白應該用點既方法及心態去同"特殊同學"相處呢? 實踐"融合教育"既學校,有冇提供足夠既師資及社工去跟進所有融合一齊學生呢,咁呢d老師有冇接受過一d特別既培訓呢.......................?
froggy....我講下講下我似問題媽媽咁不停咁問tim
原文章由 Froggy_joe 於 07-7-25 08:27 發表
睇完這宗新聞之後，背後還帶出了另一個問題，就是「融合教育」，大家點睇？
作者: Froggy_joe 時間: 07-7-25 22:40
eemsfok，其實你已經點出問題所在……
融合教育原係希望殘障及正常的兒童同樣得益，但現時香港師生比例差不多係1對40，老師根本照顧唔到如此大的學習差異，殘障同學只會因永遠趕不上進度而自悲，以往他們在Special School，學睇時鐘睇一年都無問題，但現在融合教育，他們只會永遠成為失敗者……
而呢單新聞更加睇到殘障小朋友在主流學校，佢地連保護自己的能力都無，好可悲。
至於正常的小朋友，就以呢單案為例，佢地都好慘，學校、政府根本無足夠的教育去教他們如何如殘障小朋友相處，三個同學仔，係咪三個都知道自己做緊乜野，其中可能係受朋輩(其中一/兩個唆使而跟住去做)，呢件事睇到，其實大家都係輸家……
政府，你推行融合教育的時候，有無想清楚，還是只是想盡快執晒d special school，係咁以俾d津貼予學校，等佢地收容呢班殘障學生，就如此了事?
此單新聞又再突顯了香港教育的失敗
原文章由 eemsfok 於 07-7-25 11:25 發表
我對呢樣野未有研究, 但直覺地覺得呢個concept本意係有佢既好處, 但實行起黎.....有冇足夠既supporting呢? 究竟有冇足夠既資料及教導比學生及其家長從而令佢地明白應該用點既方法及心態去同"特殊同學"相處呢? ...
作者: eemsfok 時間: 07-7-25 23:07
我識問你識答......yo呢個matching冇得頂呀
乜你唔覺香港既政策你愈分析就愈覺得可悲咩........今時今日教育下一代既責任都係靠返我地自己啦.........
原文章由 Froggy_joe 於 07-7-25 22:40 發表
eemsfok，其實你已經點出問題所在……
融合教育原係希望殘障及正常的兒童同樣得益，但現時香港師生比例差不多係1對40，老師根本照顧唔到如此大的學習差異，殘障同學只會因永遠趕不上進度而自悲，以往他們在Spe ...
[ 本文章最後由 eemsfok 於 07-7-25 23:12 編輯 ]
作者: eemsfok 時間: 07-7-25 23:09
我識問你識答......yo呢個matching冇得頂呀
乜你唔覺香港既政策你愈分析就愈覺得可悲咩........今時今日教育下一代既責任都係靠返我地自己啦.........
原文章由 Froggy_joe 於 07-7-25 22:40 發表 eemsfok，其實你已經點出問題所在……融合教育原係希望殘障及正常的兒童同樣得益，但現時香港師生比例差不多係1對40，老師根本照顧唔到如此大的學習差異，殘障同學只會因永遠趕不上進度而自悲，以往他們在Spe ...
作者: eviepa 時間: 07-7-28 15:29
原文章由 awah112 於 07-7-23 19:33 發表
eviepa
如果其他小朋友打我小朋友呢？(我小朋友冇還手)遇到咁既情況點應對？
awah112,
不要還手，但要馬上向老師舉報，家長亦要密切注意事態發展，儘量要做到不卑不亢。校園欺凌的受害者通常都是一些不懂得自己保護自己的人。
eviepa
作者: eviepa 時間: 07-7-28 16:44
原文章由 wnanama
於 07-7-25 04:30 發表
This is really my problem in parenting. When my kid was
small, I didn't set any boundaries for him because seems many things are無傷大雅,however, when he grew older,
3-4 yrs old,and had more interaction with others,I
thought I have to discipline him and set more boundaries. The conflicts then appear....... ,now, he is 6, I can say the the problem is more serious. Though the others don't
think he is not bahave,I konw that he always don't want
to obey the instructions deep in heart. Sometimes, he is
even rude to me.
eviepa,
Actually I really buy your point of views,but seems it's
very hard for me to discipline the kid if I don't scold him.
And I also know it is not a good method and it will not be
work for some day for he will get used to be scolded. However, any better way I can do as he is already 6 yo?
Seems it is a power game, he always want to be a
winner,if he find he can control and 話事,he will become
easy, or else he just ignore all the ppls.
Wnanama,
我教仔主張不打、少罵、少哦。但要堅持！
先說個故事：從前的美國西部，當人們捉到一隻野馬後，普通人不能馬上策騎，因為這匹野馬不會讓人們那麼容易就騎上，任何人一上馬背，這馬就立刻用盡方法，企圖把人們從馬背摔下來。
此時，先要讓一個精通馬術的「牛仔」試著策騎，這時就是人、馬大戰的開始了，馬兒千方百計，儘量希望把背上重擔拋下來；相反地，「牛仔」卻出盡全身八寶，設法不被馬兒摔下。如果「牛仔」騎功不足，便會被摔下來，馬兒覺得甚麼東西都可以被甩掉，便不會讓任何人騎上；相反地，如果「牛仔」騎功了得，能夠堅持著，馬兒在一段時間內怎樣也不能將他摔下來的話，到這匹馬便學到了一個概念：只要有「人」騎上，便摔不下的，牠便會認命，馴服地永遠讓人們策騎，不作他想。這concept 心理學上叫做learnt helplessness。
教仔也是一樣，我在年幼時，父親是極權份子，我們幾兄弟姊妹差不多對甚麼都沒有表達意見的權利，
因為無論我們講甚麼，做甚麼，都難以動搖父親分毫，所以久而久之，我們都習慣了逆來順受，爸爸可以做到講一句便是最終決定，大家都要跟著執行。這雖不是一個健康的狀況，但父親的確成功地滿足了他大家長的虛榮，有效地控制整個家庭，當然，這方法後遺症極大，但這是後話。
到我現在教女，我採取的是一個非常民主的方法，我有 set boundaries ，但奉行著「立法從寬，執法從嚴」的方法。
「立法寬」，就是要女兒容易辦到，覺得做到一個乖乖女並不困難，既然輕輕鬆鬆就可以成為父母心目中的乖孩子，享受被讚賞的樂趣，為何要犯規被稱為壞孩子呢？
「執法嚴」，就是要讓女兒知道，不能越過某些界限，越過了，便後果嚴重：父母暫時停止稱讚，損失慘重。
和女兒相處時，和她有關的，都儘量將她的意見一併考慮，她絕對有發表意見的權利，「駁咀」這詞彙在我家中是不存在的，我所做的絕大部分決定，女兒都是心服口服的。
記得女兒在三、四歲時，對一些決定不滿意時很喜歡「扭計」，遇到這時，會把她放在家中某個角落，讓她慢慢扭，無論她扭多久，我都完全不理，到她扭完後，她不喜歡做的事情還是要照做。
到她在五、六歲時，我用過一種新方法：「又笑又喊懲罰法」。當她「扭計喊」時，我便抱著她，設法逗她笑，由於她怎樣也敵不過我，經常被我逗得哈哈大笑，但笑了一會，又記起正在扭計，策略上應該哭，於是又哭了起來，但當然我也有辦法令她再笑起來。如是者便會有哭—笑—哭—笑相間的程況，慢慢當她下了啖氣後，她不喜歡做的事情還是要照做。
用了「又笑又喊懲罰法」後，她越來越覺得受愛護，「扭計」的頻率也慢慢地下降。到現在，絕大部分的事情都不需要有「扭計」的階段，只是講道理已可把問題解決。
總結：
1. 父母的做法要過得自己，過得別人。
2. 要容許孩子充分參與。
3. 要堅持：儘量不可以使孩子覺得，「扭計」便可達到目的，否則，他們會越扭越大，性格會越來越掘強，父母親難以管教。
eviepa
作者: cycchor 時間: 07-8-6 02:41
原文章由 eviepa 於 07-7-28 16:44 發表
Wnanama,
我教仔主張不打、少罵、少哦。但要堅持！
先說個故事：從前的美國西部，當人們捉到一隻野馬後，普通人不能馬上策騎，因為這匹野馬不會讓人們那麼容易就騎上，任何人一上馬背，這馬就 ...
嘩, 看到這個題目有這麼多人留意, 有點難以置信. 不過這也是好事.
你的牛仔理論與及教女方法, 其實我自己, 我子女的游泳教練都做緊或做過這個做法. 對於馴悍方法, 我對我子女的教練簡直是心服口服, 佢真係可以有十幾二十種方法去教不同學生, 我有些招數都是在他身上學的. 不過不在這裡說
"立法寬, 執法嚴" 也是我的教子方法, 我是法家的支持者, 只是我的罰則中, 包括打和罵.
我不會呵護我的子女, 因為他們已有太多呵護了. 溫室中的花兒是經不起風浪的. 這是我以往在工作上親身的經驗. 本人以前工作的公司(某發鈔銀行)中聘請不少放洋留學回來的人, 他們都是那些在愛中, 讚美中成長的孩子, 學業成績一流(大公司一向是看學歷請人的)但不幸的是, 這班溫室的小花們好像永不明白香港公司的文化似的,公司老闆抱著的態度是: 做得好是應份的, 不讚是正常的; 做錯了, 自然要罵. 結果, 很多都挨不住走了, 我很記得一位小花曾與另一位同事說: 我以前在大學裏,教授們都讚我聰明, 有天份的, 時常讚我的, 為什麼現在不同了? 我做對了xxx(公司高層)也不讚我, 做錯了郤會罵我. 我有什麼不對, 他應該是耐心地教我, 而不是罵我, 其實我覺得我好叻的, 你說xxx(公司高層)的是不是有問題呢?我好唔開心" 這個問題, 我的同事回答不了,而我初時聽了, 笑得我肚子也彎了(二十幾歲人因為老闆不讚賞而不開心而向上司傾訴.... ) 真不知他們何時才明白到工資已是一種最大的報酬?我想不到除了父母外, 有那個老闆會出糧受員工氣仲要逗員工開心, 教他們工作? 公司是工作的地方, 學校才是學習的地方, 要老闆出糧給你學習, 要求不是太過份了嗎?之後卻感到一陣悲涼和心寒: 我的子女將來會問這種白痴的問題嗎? 自此, 我決定不會子女活在只有讚賞的世界.
我不反對讚賞, 讚賞的確可讓孩子更有自信, 但只有讚賞的世界只是烏托邦, 與其子女在童話世界中成長, 我寧可讓他早日明白現實世界的殘酷. 很多時,你做對了不一定得到應有讚賞; 有些人做錯了, 亦未必得到報應或懲罰. 他們要學懂明白這些人情世態, 否則, 就只會生活在挫敗感裏, 不停問:為什麼?為什麼?...我要他們做好自己, 但明白做好自己是份內事, 別人讚賞與否只是錦上添花, 但千萬不可因為看到有人錯了沒有得到報應而心存僥倖, 以為自己做錯了可能有機會不用被罰.
當其他父母努力保護子女免受傷害(心靈/身體上)時, 我會讓他們去親身嘗試: 火是熱的, 廚房是危險的, 與其講一百次, 不如讓他們在我的看管下親身接觸一次. 我的兒子在三歲時用手摸過火後, 以後不敢入廚房. 有些經驗, 是要他們親身去經過的, 一切的技能, 好彩的, 是天生得來, 不好彩的, 是從失敗中學得來. 碰釘, 是有效的學習方法(當然,世上總有些死蠢, 是怎樣都學不精的...) 為子女提供最美好的東西, 其實是害了他們.
回覆有點散亂, 希望大家看得懂吧..
[ 本文章最後由 cycchor 於 07-8-6 02:44 編輯 ]
作者: awah112 時間: 07-8-6 17:23
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作者: eviepa 時間: 07-8-6 20:46
原文章由 awah112 於 07-8-6 17:23 發表
日式育兒經
◇ 和小朋友打架怎麼辦？ 希希打架，老師在旁邊加油 女兒一歲半入市立保育園。入園3個月後的一天下午接女兒時，我剛剛踏入教室，兩位老師不約而同地對我說：「您早來一步就好了！剛才真是精彩啊 ...
awah112,
看這段貼文，起初以為是台灣的狀況，覺得有點奇怪，這種教育方法，正正就是訓練黑社會頭子的上佳方法，為何有正常的人會容忍這事情發生，後來看見標題：「日式育兒經」，才彷然大悟，原來是日式的。
看這段文章時，電視正在播放一則新聞，很多日本人，在首相帶領下，以受害者姿態，紀念原子彈爆發六十二週年。
大部分的日本人總覺得世界從來都是一個弱肉強食的森林，不是你食我便是我食你，國際道德嗎，欠奉！他們覺得，中國弱、韓國弱、東南亞國家都弱，侵略她們國土、掠奪她們資源都是正常得不得了的事，誰叫妳們自己不爭氣，不去令自己強大。
在這思想主導下，學生自小就受這樣的教導絕不為奇，不過，一批又一批好勇鬥狠的人長大後，終會成為國際社會的一個定時炸彈。
eviepa
[ 本文章最後由 eviepa 於 07-8-6 20:47 編輯 ]
作者: awah112 時間: 07-8-7 02:02
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作者: 貞貞 時間: 07-8-7 18:11
真係好難相信現在的社會咁恐怖
作者: awah112 時間: 07-8-12 11:49
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作者: nicholaswc 時間: 07-8-14 14:53
我想问问eviepa，你的女儿有没有让爷爷嬷嬷带啊？你通常一天用多少时间和你的女女相处啊？
原文章由 eviepa 於 07-7-22 12:30 發表
Dennisk 兄：
完美方法我不懂，不過如果用三不政策(不打、不罵、不哦)教女，
我倒有些經驗。
早在十一年前，當太太腹大便便，香港還未有「爸爸媽媽坐下來」鼓吹不打仔的節目時，我已經和太太商議好， ...
作者: eviepa 時間: 07-8-14 18:58
原文章由 nicholaswc 於 07-8-14 14:53 發表
我想问问eviepa，你的女儿有没有让爷爷嬷嬷带啊？你通常一天用多少时间和你的女女相处啊？
囡囡沒有其他人帶，從出生至今，都是和爸、媽、菲傭相處。
囡囡的功課是完全由我負責，所以和她相處的時間非常多，光計算每晚的伴讀英文書和故事時間已超過一小時了。
eviepa
作者: Callas 時間: 07-8-15 18:34
Hi eviepa,
I learn a lot from your post. (esp. your 'smile cry'
method 
: , sorry i can't type chinese), my daughter is
now
18 months.
I always buy the point of 'no hitting', and now i start to
'time out'(put her in a corner and let her cry) her when
she is naughty, and explain to her
after that.
And i can say i am quite a patient parent 'for the
time being', that's why i always concern is, living with
such 'calm' parent like you, do you worried about that
your kids
won't be able to deal with or stand difficulties
happen in the society when she grown up? As they
seems living in such a
perfect loving world. (young people nowadays seems so weak in their mind, maybe just one punishment, they will
do silly things)
This is the point i always concern, i even thinking of
making up some problems intentionally and let her solve them in the future.
May i ask how's your kid dealing with problem?
Please share more comments with us, thanks!
作者: eviepa 時間: 07-8-15 22:27
原文章由 Callas 於 07-8-15 18:34 發表
Hi eviepa,
I learn a lot from your post. (esp. your 'smile cry'
method : , sorry i can't type chinese), my daughter is
now
18 months.
I always buy the point of 'no hitting', and now ...
Callas,
妳的顧慮代表了大部分的家長的心聲，讓我們先重溫一下cycchor的意見吧：
我不反對讚賞, 讚賞的確可讓孩子更有自信, 但只有讚賞的世界只是烏托邦, 與其子女在童話世界中成長, 我寧可讓他早日明白現實世界的殘酷. 很多時,你做對了不一定得到應有讚賞; 有些人做錯了, 亦未必得到報應或懲罰. 他們要學懂明白這些人情世態, 否則, 就只會生活在挫敗感裏, 不停問:為什麼?為什麼?...我要他們做好自己, 但明白做好自己是份內事, 別人讚賞與否只是錦上添花, 但千萬不可因為看到有人錯了沒有得到報應而心存僥倖, 以為自己做錯了可能有機會不用被罰.
不錯，小量的體罰、責罵，的確可以增加子女能做「大事」的成功率，經過賞罰分明的訓練，他們會較為「硬淨」，較能抵受挫折，心理質素會更高。
訓練成功的子女，John F Kennedy 的爸爸就是個表表者，他近乎軍訓式的段練，使每個子女都能成才。維珍航空Richard Branson的媽媽也不弱，最喜歡在駕車回家的途中時，放下小Richard，讓他用自己的方法找尋回家的道路。
但我會問，你們希望甚麼的子女？成功的子女？或是開心的子女？
以上的兩個例子，不錯是成功的，但成功的背後，又有甚麼的故事呢？John F Kennedy的大哥之英年早逝，便和其父親的期望有莫大關係；如果小Richard當年在尋找回家的路途上遇上不能解決的危險，怎辦？
我為女兒取名「欣」，就是希望她一生快樂。怎樣才達到快樂呢？我沒有為之賦予任何價值，要是她能快樂，當CEO又好，當小文員也好，我都同樣高興，她並不是父母光宗耀祖的工具。
認識了幾個在沒有體罰、極少受罵之下成長的朋友，他們都有一些共同的特點，比如說性格樂觀開朗、很容易與別人相處等等。這樣的人，很難會做到CEO或政界重要人物，但卻是經理級別、專業人仕的不錯材料。
我的理想是，將家庭建立為一個烏托邦，使女兒快樂地成長。到她長大後，無論在外邊遇到任何風浪、受到任何痛苦，我們的家都是她的避難所，可以有時間去療傷，暫時忘掉一切傷痛……. 。
eviepa
作者: Cathyneo 時間: 07-8-23 12:01
hi eviepa,
好高興見到有相同教囝法的爸爸。我和你的方向大致相同，我從來不打、不駡、不哦小兒。也可能小兒沒俾機會我這樣做。
我很同意你的總結：
1. 父母的做法要過得自己，過得別人。
2. 要容許孩子充分參與。
3. 要堅持：儘量不可以使孩子覺得，「扭計」便可達到目的，否則，他們會越扭越大，性格會越來越掘強，父母親難以管教。
尤其是第3點，堅持真的不容易做。需要父母大量的耐性和精。不過我喜歡先苦後甜。
這些我不重複，我想分享如何在愛的環境下成長亦可以養成堅強的性格。
小兒是highly sensitive person有興趣可以看以下網址
http://www.hsperson.com/pages/child.htm
小兒3歲時，是一個比較內向和慢熱的小朋友，雖然他的語言能力極高，但他偏向觀察和思考，同時他不喜歡大轉變和怕痛。我留意到他的特性，所以安排適合的活動去改變他。
多與外界接觸
1.因幼稚園只返半日，下午會安排午睡後再參加非學術性課外活動，多與小朋友接觸。
2.多與陌生人接觸，例如去麥記自己order食物付錢，自己去counter取水或ketchup。
3.經常與同年紀的朋友仔一齊去公園，在大人監察下學習與朋友相處
培養堅持不放棄的精神
1.游泳班，小兒自小怕水，花灑的水聲，洗頭的水流到面上，都可以令他哇哇大叫。所以上游水堂是貼錢買難受。不過我一早已有心理預備，頭十幾堂要他學水中呼氣，每堂都哭。每次我都在池邊看著他，但我不理會，仍然笑著讚他叻，加油。他唯有繼續，一面哭一面學。雖然頗殘忍，但十多堂後已經可以游，現在已經學蝶式了。
2.鋼琴，3歲幾時自己要求學，開始了一對一的課程。半年後因為開始難，每堂都哭，試過要我陪上堂，但哭得更厲害。我仍然堅持每晚陪他練習，慢慢又渡過了。現在已向三級進發。
3.比賽，雖然囝囝各方面都唔係特別出色，但我仍然遊說他參加各種比賽。引導他覺得比賽好玩，輸贏並不重要。
還有很多例子，不過不詳述了。小兒現在七歲，他很活潑和開朗，亦很有自信和陌生人接觸。我只想講在愛中成長的小朋友亦可以堅強。視乎父母如何去培養。
教養小朋友是沒有捷徑和天書，就好像減肥一樣。每個人都知道飲食均衡和做運動便是，但為何仍然滿街都是纖體產品。
作者: eviepa 時間: 07-8-25 01:39
原文章由 Cathyneo 於 07-8-23 12:01 硐表 
hi eviepa,
好高興見到有相同教囝法的爸爸。我和你的方向大致相同，我從來不打、不駡、不哦小兒。也可能小兒沒俾機會我這樣做。
我很同意你的總結：
1. 父母的做法要過得自己，過得別人。
2. 要容許孩子充分 ...
Cathyneo,
我常覺得，子女會否成功，會否快樂，家長扮演著舉足輕重的角色，妳的例子強化了我這看法。
幾天前聽電台節目，講到有關資優兒童的問題，當下有好幾個家有資優兒童的家長打電話發表意見，每一個家長的發言都是那麼的清晰、有條理，他們的兒女每個都發展得不錯，唯獨是一位非常缺乏條理、講話不著邊際的家長的資優兒子，無論在社交上、學業上都是失敗者，而且不是普通的失敗，而是徹頭徹尾的失敗。該位家長將責任推到該名少年人身上，認為是他的性格導致他的失敗。但很明顯，這顆優秀的種子被播在不適合的土地上。
讀小學時唱過這首歌：「......撒落在石頭日曬枯，撒落在路旁飛鳥吃，要撒就撒落在好泥土，百倍千倍粒粒粗。」
eviepa
作者: 無事忙 時間: 07-8-25 13:36
原文章由 eviepa 於 07-8-25 01:39 硐表
Cathyneo,
我常覺得，子女會否成功，會否快樂，家長扮演著舉足輕重的角色，妳的例子強化了我這看法。
幾天前聽電台節目，講到有關資優兒童的問題，當下有好幾個家有資優兒童的家長打電話發表意見，每一個家長的發言都是那麼的 ...
那個節目,可上網重聽嗎?
作者: eviepa 時間: 07-8-25 15:14
原文章由 無事忙 於 07-8-25 13:36 硐表
那個節目,可上網重聽嗎?
Check PM
作者: virgobb 時間: 07-8-27 18:45
原文章由 cycchor 於 07-8-6 02:41 硐表
嘩, 看到這個題目有這麼多人留意, 有點難以置信. 不過這也是好事.
你的牛仔理論與及教女方法, 其實我自己, 我子女的游泳教練都做緊或做過這個做法. 對於馴悍方法, 我對我子女的教練簡直是心服口服, 佢真係可以有 ...
Cycchor
Sorry, 我唔係太個同意你既看法. 有小小 comment ...
1. 我覺得果位溫室小花問題唔係 "讚美中成長的孩子".而係 "在追求讚美中成長的孩子". 有好多人 (我知我自己都係!), 一生花上大部分精神心血, 就係要不斷追求人地既認同和讚美, 佢地 (e.g. 我) 會好介意人地對自己既睇法, 結果只去做一d大家都認同既野. 其實本質就係唔夠安全感同自信心. 亦好大機會係由細到大都係 "好聽話" 既小朋友, 佢地根本唔知自己想點, 可以話係 "冇思想, 冇理想".
我以前完全係咁, 係個人大左先慢慢"好轉". 終於 feel comfortable 去做d "唔係大路野".
lee 個唔關讚美事, 係父母由細到大都冇比機會佢自由同獨立思考.
所以, 放個小朋友係 d competitive environment, 或者對佢好 harsh, 咁佢好可能變得好 competitive, 好 tough ... 但, 如果都係冇自己獨立思想 ... 咁又如何呢 ?
讚美只係想小朋友有自信, 下一步, 就係比佢有自信自己去面對自己既人生 ... 其實人人都得, 係睇你有冇膽量.
2. 我絕對不會比我阿b用手摸火而令佢以後不敢入廚房. 我希望佢可以盡快入廚房幫我洗碗煮飯, 廚房唔係一個小朋友唔入得既地方.
lee d 只係我自己睇法, 其實冇所謂, 我絕對相信不同既方法理念都可以培養好好既小朋友既.
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