教育王國
標題: 情緒掌控教得好，比學歷好更重要 ---- 洪蘭 [打印本頁]
作者: 小時了了 時間: 16-2-15 10:54 標題: 情緒掌控教得好，比學歷好更重要 ---- 洪蘭
本帖最後由 小時了了 於 17-2-3 12:47 編輯
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情緒掌控教得好，比學歷好更重要 作者：洪蘭 │ 發表日期：2016-02-01
情緒的控制是可以教的，而且教情緒控制比教課本知識還更重要，因為出社會後決定一個人成敗的，不是學業成績，而是做人態度。
報載台灣有對情侶在高速公路上吵架時，鴐駛座旁邊的男子一時氣憤，拉了急駛中汽車的手剎車，使後面的車子剎車不及，四輛車撞在一起，造成一死八傷的慘劇。看了這個報導，我非常的震撼，怎麼有這種不顧別人生命財產安全的洩憤方式？這位肇事者並非不知天高地厚的青少年，而是已經成年、出社會工作的男人，他的理智到哪裡去了？怎麼會做出這種匪夷所思的衝動事情來？
近幾年來，報上一直有因情緒失控而出人命的新聞，例如一對夫妻吵架，只因太太說「有種你就丟」，先生竟把親生女兒丟到滾燙的麵湯中燙死；又如一個媽媽跟先生吵架，賭氣把不到1歲的親生兒子丟入龍潭大池中溺斃，雖然他們事後都後悔，可是已經來不及了。種種事件顯示，愈來愈多人情緒控制的能力出了問題，非正視不可了。
情緒的控制要從小教，大腦掌管理智的前額葉皮質和掌管情緒的邊緣系統成熟的時間上並不相同，神經迴路的大小也不對等。從理智到情緒的是條羊腸小路，而情緒到理智的卻是條康莊大道，這不對等容易造成衝冠一怒為紅顏的危險，幸好大腦是用進廢退，常常使用的迴路會變大條，不常使用的會被修剪掉。
底特律兒童醫院的柴加尼（Harry Chugani）醫生從羅馬尼亞孤兒院童的大腦造影圖像中，看到情緒的窗口關得很早，5歲前需要教會孩子情緒控制。父母可以透過不斷的訓練，將孩子理智控制情緒的迴路變大條，使他將來不會因一時衝動而遺憾一生。
情緒教育今天不做，明天後悔
最近杜克（Duke）大學做了一個兒童情緒發展的長期追蹤研究，實驗者從1990年代開始，把家長和老師認為有攻擊和反社會行為的高風險孩子，隨機分成二組，從一年級教到六年級，實驗組在課堂中，由老師教他們情緒管理，例如：什麼叫情緒，你如何知道自己現在是在什麼樣的情緒中？當你覺得不高興時，為什麼會有這個情緒出來？這個情緒如何可以被排解？當你罵人說粗話時，別人的感覺是什麼？如果是你聽到這句話，你會不會動手打他？他們告訴孩子：情緒維持幾秒、心情維持一天、性情終身打造，所以孩子可以從情緒著手，改變心情，最後穩定成性情；另一組則是跟往常一樣，在課堂上國英數的課，不特別教情緒管理。結果發現實驗組的孩子長大後，比控制組的犯罪率和中輟率都低，還懂得利用運動和諮商去排解心情。
這個實驗讓我們看到情緒的控制是可以教的，而且教情緒控制比教課本知識還更重要，因為出社會後決定一個人成敗的，不是學業成績，而是做人態度。我們都生活在共同的空間中，任何一個衝動的行為都會影響你我的安全。情緒教育是件今天不做，明天會後悔的事，但願高速公路上永遠不再有因洩憤而出人命的不幸事件了。
洪蘭―中央大學認知神經科學研究所教授，及清華、交大、陽明、中央四校聯合系統講座教授。著有《歡樂學習，理所當然》、《教育創造未來》、《自主學習，決定未來》等書（以上為天下文化出版）。
作者: annie40 時間: 16-2-15 10:56
作者: 小時了了 時間: 16-2-15 11:04
"情緒教育今天不做，明天後悔" ---- 呢句最觸動我心底深處.
作者: Vanessa_Li 時間: 16-2-15 13:33
thanks for sharing
作者: annie40 時間: 16-2-15 14:13
本帖最後由 annie40 於 16-2-15 14:13 編輯
情緒維持幾秒、心情維持一天、性情終身打造，所以孩子可以從情緒著手，改變心情，最後穩定成性情
**** ****
家长EQ高, 孩子普遍情也会情緒很稳定
孩子EQ高, 家长相对而言, 也是十分好脾气,
家庭就是互相扣連，密不可分. 未懂得如何帮助孩子前, 家长记得要保持心境开朗,兼平常心.
作者: rainbowcov 時間: 16-2-15 14:21
唉, 教育局有這先見之明就好啦, 可惜.......
作者: annie40 時間: 16-2-15 14:30
EQ高的父母, 字典内没有 '唉'
作者: Jane1983 時間: 16-2-15 14:30
EQ係好緊要，這個家庭影響遠比學校教育來得大。以前讀大學時有個師兄，讀書叻、樣四正、人正直，一表人才，但有一次因一點小事，有人觸動了他吾知邊處的神經，整個人失控，好似癲左一樣。事後有和他較熟的人透露他的家境複雜...好可怕的，感覺時遲早爆發，吾知邊個吾好彩同佢一鑊熟。
作者: Olympian 時間: 16-2-15 14:37 標題: 回覆：小時了了 的帖子
社交情緒，常識科有教的。
作者: 小時了了 時間: 16-2-15 15:05
本帖最後由 小時了了 於 16-2-15 15:14 編輯
是的,管理情緒比學術更重要. 我自己對"情緒"別有一翻體會.
自己脾氣好易暴燥, 以致夫婦關係及子女關係長期處於"紅色火災警號", 我總的推說我有情X病, 自己控制唔到自己脾氣. 但最近我一家向專家輔導求助後, 當一家人一起學習及實踐不同方法面對及處理情緒及關係, 除了用"發脾氣", "大聲喝罵"叫收聲外, 仲可以用另外其他方法 ------ "愛的擁抱"表達自己的情緒被對方開始被激怒了; 黃色牌寫 "請保持安靜"去警示對方要"收聲"..... "情緒的控制是可以教的", 我一家深深體會
文章中有提及: "當你覺得不高興時，為什麼會有這個情緒出來？這個情緒如何可以被排解？當你罵人說粗話時，別人的感覺是什麼？如果是你聽到這句話，你會不會動手打他？"呢啲問題輔導真係咁樣教及要我地去做出來, 效果非常好
作者: annie40 時間: 16-2-15 15:18
Thanks for sharing. Would you mind to tell more about 專家輔導 and how to find them. In our community some people may not know it exists.
作者: 小時了了 時間: 16-2-15 15:35
本帖最後由 小時了了 於 16-2-15 16:22 編輯
annie40 發表於 16-2-15 15:18 
Thanks for sharing. Would you mind to tell more about 專家輔導 and how to find them. In our commun ...
專家輔導: 即係坊間要俾錢面談的私人或社福機構的輔導. 我經教會教友介紹嘅私人機構輔導(因她及她的小朋友都找呢個私人機構輔導).
我都有格價, 另一社福機構輔導, (社工) 以全家庭收入嘅10%收費或最max $1,000一次 (但在元朗), 咁私人機構輔導係油麻地, (資深臨床心理學家及輔導員) 價錢差不多, 最後我選心理學家及輔導員, 好似專業啲
其實, 係 yahoo 輸入 "輔導" 兩個字都會出現好多私人機構的輔導, 但好唔好就唔知, 呢方面靠口碑.
而一般社福機構如突破, 聖雅各, YMCA....輔導, 我諗去 "社聯"網站搜尋應該會出晒社福機構資料, 都要收費的
如果想免費輔導, 地區的"青年中心", 社署的"家庭服務中心"都有社工提供輔導
作者: c1234 時間: 16-2-15 23:17
Thanks for sharing.
作者: yamin 時間: 16-2-16 20:53 標題: 引用：+本帖最後由+小時了了+於+16-2-15+15:14+編
原帖由 小時了了 於 16-02-15 發表
本帖最後由 小時了了 於 16-2-15 15:14 編輯
是的,管理情緒比學術更重要. 我自己對"情緒"別有一翻體會. ...
最近都接二連三有大學生輕生，每次睇到新聞都很心痛
作者: Jane1983 時間: 16-2-17 10:27
回覆 yamin 的帖子
讀醫壓力係大，之前聽朋友話當年，同學讀讀吓痴左又有，drop out又有，自殺又有。畢左業，輪更無覺好訓，要升要不斷進修，大學果陣如果無拍拖，出到來未settle down人就老，吾夠人爭。我99都係醫生，佢覺得除非好有使命感，否則吾值得行呢條路。
而家做人係好難話好開心，做父母，在希望小朋友成績好，名成利就之餘，就多d留意佢係咪開心，精神狀態如何。
作者: MrBeast 時間: 16-2-17 10:42
本帖最後由 MrBeast 於 16-2-17 12:19 編輯
小朋友性格型成好多時都受父母或身邊的人影響，不是完全可控制到，所以也要build up 抗逆能力
孩子還少時父母有幾樣野可以做：
1） 盡量讚過程／effort，儘左力就得
2) 設計一些逆境給孩子誇過，增加成功經驗
3） 培養一兩樣hobbies (佢真是有興趣個d）
作者: little_yolky 時間: 16-2-17 12:51
Jane1983 發表於 16-2-17 10:27
回覆 yamin 的帖子
讀醫壓力係大，之前聽朋友話當年，同學讀讀吓痴左又有，drop out又有，自殺又有。畢左 ...
作者: little_yolky 時間: 16-2-17 12:52
小時了了 發表於 16-2-15 11:04
"情緒教育今天不做，明天後悔" ---- 呢句最觸動我心底深處.
作者: Jane1983 時間: 16-2-17 12:56
回覆 little_yolky 的帖子
咁即係你好適合家庭生活，仔女幫你成長，抵你交學費 
做人亦難，我以前打工壓力大，成日好似死到臨頭咁，想番轉頭，吾知為也。好多事，真係一念之間，吾鍾意既人和事，一於開放，救吓自己。
作者: little_yolky 時間: 16-2-17 13:06
bobbob 我覺得你EQ好高喎 發表於 1 分鐘前
呢D係生完之後培養出嚟架, 其實我以前係IQ高EQ低, C6就EQ高IQ......(唔好講了)。近幾個月妹妹入埋小一, 再進一步提升咗我既EQ同人生價值觀添, 
依家真係睇到化晒。
作者: 小時了了 時間: 16-2-17 14:01
本帖最後由 小時了了 於 16-3-26 09:15 編輯
little_yolky 發表於 16-2-17 12:52
我剩係睇到話小朋友個腦關門好早, 五歲前要教, 但我家小朋友最細都就嚟七歲了, 即我乜都做唔到............ ...
"我剩係睇到話小朋友個腦關門好早, 五歲前要教, 我家小朋友最細都就嚟七歲了, 即我乜都做唔到............ ..." 呢啲涉及宗教/心理學....好多不同理論有不同睇法. 因為我"久病成醫", 什麼心理學家, 社工, 輔導什至催眠, 精神科醫生（要食情緒藥）等等對情緒控制的睇法略有少少理解及體會.
無論大人及小朋友改係一定改到, 只是小孩正處於腦部發展中階段容易接收及 default 變為好行為好的情緒表達. 年紀愈大, 因為壞習慣不正確的情緒表達已成, 要花一把氣力才能改.
曾有一位專家教我, 連續廿八日不間斷去實踐一啲正面思想及行為, 就可以改變我的負面思想及情緒. 專家當日類似講人一個 cycle 廿八日(好似啲美容廣告咁), 廿八日就會便成習慣, 久而久之就會成為性格, 潛意識之類.信不信由你. 我信的
當年專家要我每朝洗面照鏡時, 望住自己要"笑", 要連續廿八日咁做, 唔想笑時就更加要笑, 專家話用正面行動去激勵自己(雖然內心很悲觀唔想笑), 又係什麼心理學理論之類. 我試過, 真係 work.
作者: MNIF 時間: 16-2-17 14:54
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作者: little_yolky 時間: 16-2-18 11:00
小時了了 發表於 16-2-17 14:01
"我剩係睇到話小朋友個腦關門好早, 五歲前要教, 我家小朋友最細都就嚟七歲了, 即我乜都做唔到............ ...
唔怪得我個人脾氣好咗, 無咁悲觀啦, 原來係生完之後, 日日抱住阿大好開心係咁笑, 講嘢又要陰聲細氣, 隔多年幾, 又到阿細, 繼續好開心抱住笑, 唔好話28日, 真係笑足28個月, 怪不得我連性格都變埋啦。
作者: YanKanMom 時間: 16-2-18 11:33
little_yolky 發表於 16-2-18 11:00
啊！原來係有科學根據既！！！！！
唔怪得我個人脾氣好咗, 無咁悲觀啦, 原來係生完之後, 日日抱住阿大好開 ...
我相信妳其實是一個十分愛小朋友的人，生孩子前的妳只是未有憑藉讓妳高EQ的一面發揮出來吧了，因也有生了孩子的媽媽EQ不單只沒有提高，還變得低了的。
作者: HaYi 時間: 16-2-18 15:22
做左父母, 我都好相信EQ 會高左, 因為面臨的挑戰多左好多, 無力感亦大了很多, 以前單身覺得只要努力, 好多目標可以達到, 但到面對另一個獨立的個體, 有自己的性格優點弱項, 又要在細時負責引導, 對父母來說比管理自己難得更多.
作者: little_yolky 時間: 16-2-18 15:28
HaYi 發表於 16-2-18 15:22
做左父母, 我都好相信EQ 會高左, 因為面臨的挑戰多左好多, 無力感亦大了很多, 以前單身覺得只要努力, 好多 ...
作者: IloveJJ 時間: 16-2-19 10:26 標題: 引用：+http://gfamily.cwgv.com.tw/content/inde
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作者: 小時了了 時間: 16-2-19 10:42
本帖最後由 小時了了 於 16-2-19 11:49 編輯
IloveJJ 發表於 16-2-19 10:26
講得好啱，我都想教個仔控制情緒，但佢又無講點教喎!
介紹一本新書俾大家: 《父母一句話，啓動孩子解難力》
精神科醫生及兒童行為治療師，教你四步解讀孩子情緒，
順應孩子腦部發展，從小建立好EQ及解難力！
你的孩子……
功課太深時，只會抱怨，不會主動向人請教？
遇上不明白的事物，只會逃避，不曉自己找答案？
和朋友吵架後，只會發脾氣，不懂得跟對方和好？
建立孩子好EQ，令他自己想方法解決困難，就是成長第一步！
孩子在生活、學習和人際關係上遇到困難，很易大發脾氣，原來是大腦的杏仁核作怪！杏仁核掌管情緒，遇上危機即會發出焦慮、恐懼等警號。家長的指責、說教、嚴厲眼神，只會令孩子杏仁核大受刺激，負面情緒全面主導，行為違反理智，遑論想方法解決困難。
此書詳述教養2至12歲兒童的妙法，助家長掌握遊戲治療的精粹。走出氣炸家長的局面，助孩子化解情緒困窘，自發解決問題，就由父母簡單一句話開始。
精神科醫生梁婉珊及兒童行為治療師葉偉麟，將腦科學及兒童發展心理學的研究，結合多年實戰經驗，以多個成功案例，教家長應用遊戲治療的溝通四部曲，包括：察覺、確認、聆聽、反射。當家長能在對話中確認孩子情緒，反射其思想、動機，孩子就會感到被明白，敢於提出方法去化解困難，一步步啟動解難力！
http://kimbb2012.blogspot.hk/2016/01/jamesip.html?m=0 呢個 Blog 講<父母一句話,啟動孩子解難力> 工作坊內一啲管教兒女及情緒管理資料, 大家不妨睇睇
介紹多一本書《童年的困擾（增修版）》http://www.cp1897.com.hk/product_info.php?BookId=9789622941670
呢本好多時上啲兒童心理學, 遊戲治療... 之類課程, 講者都會推荐此書, 當年我買咗十本八本送俾有小朋友嘅親友, 書內的理論與方法實踐好有用, 大家不妨又睇睇
父母如何跟孩子有效溝通？ 稱讚和責備兒童需要適時？ 怎樣培養兒童的責任感？ 如何在管教之餘同時建立孩子自信？如何灌輸性教育？
《童年的困擾》是作者繼《兒童集體心理治療》之後另一著作，出版後六十周，在美國一直保持暢銷書的紀錄，銷售冊數達五百萬，且先後被譯成十四種不同文字，幫助世界各地父母面對兒童的困擾。
本書旨在幫助父母了解孩童的心理，並提供具體、實際的方法，指導父母解決和子女相處時面臨的難題，理論與實踐並重，讓父母明白到愛和尊重，是締造和睦親子關係的關鍵。
作者: 小時了了 時間: 16-2-19 10:55
本帖最後由 小時了了 於 16-2-19 11:08 編輯
雖然我女女無過度活躍症, 無自閉......., 但我及C6 有情緒X, 所以我係阿女BB 時開始接觸及學習好多兒童心理學, 遊戲治療....以防阿女會步我及C6後塵
我真心推介"遊戲治療"呢個方法, 呢個心理及情緒控制對我一家好有效. 當中日常談話方法學會咗, 無論同大人及小朋友講野會好有用的, 啲心理學家或社工都係咁樣說話模式同 client 傾, 所以同心理學家或社工傾談個心會好開敞及好舒服咁傾的, 您不妨試下係坊間睇睇呢方面的書或上吓呢方面課程
以下兩個例子, 有兩種說話模式, 當我地大人學會及持之而恆實踐有"心理學"基礎的說話模式, 我相信正面思想及EQ會有改善, 我一家學習中
例子一: (右圖是"遊戲治療"的說話技巧)
例子二: (右圖是"遊戲治療"的說話技巧)
source: http://kimbb2012.blogspot.hk/2016/01/jamesip.html?m=0
作者: jc2009 時間: 16-2-19 12:04
小時了了 發表於 16-2-15 15:05
是的,管理情緒比學術更重要. 我自己對"情緒"別有一翻體會.
自己脾氣好易暴燥, 以致夫婦關係及子女關係長 ...
作者: S-Kwok 時間: 16-2-19 13:18 標題: 引用：Quote:HaYi+發表於+16-2-18+15:22+做左父母
原帖由 little_yolky 於 16-02-18 發表
所以唔好講咩養兒育女咩責任咁偉大, 其實生小朋友, 對於父母自己性格的完善, 都有好大得益。 ...
作者: 小時了了 時間: 16-2-20 08:51
http://www.fam101.com/%E7%BE%85% ... %E6%87%82%E4%BA%8B/
羅乃萱：早來的懂事
童年最難磨滅的回憶，就是父母爭吵的畫面，至今仍歷歷在目。通常，是老爸先掀起「戰幔」，也許是因為孩子一個模棱兩可的回應，或媽媽一句大聲的呼喝，他就可以把整桌子的餸菜打翻，甚或莫名其妙地自殘起來……
事後媽媽總愛跟我說：就當爸爸是一個病人來接納他。母親的忍讓與賢慧，在年少輕狂的我看來，有點愚 昧，更不明白他「病從何來」。試過幾次大力反擊，以頂撞回應他的發瘋行徑，結果把他倆的爭吵升級至白熱化，從此就不敢輕舉妄動了。「女兒真的愈來愈懂事了！」結果，我得到媽媽這樣的稱許。
爸爸的抑鬱病
懂事的意思是，我愈來愈懂得怎樣在父母的衝突中生存，怎樣調解他們的紛爭，並懂得安慰受傷的媽媽。這對一個十多歲的年輕人來說，其實是難以承受的重。所以年輕的日子，我只有一個夢想：就是趕快離開這個家，不用再扮大人學懂事。後來長大了，涉獵多一點心理常識，才知道爸爸的所作所為，乃抑鬱症的先兆。也因著我接受了基督信仰，懂得為爸爸禱告，並在教友的推介下，半騙半推地與媽媽說服爸爸看 醫生，最終得以逃離抑鬱症的魔爪。
孩子堅拒寫家庭
如今我從事親子教育工作之餘，也有機會教小學生寫作。記得有趟，素來在堂上能言善寫的他，一聽到要寫「家庭」這題目，就氣得擲筆在地。「羅老師，我死也不寫！」 「你一向寫得不錯，這題目難不倒你的。試試吧！」我以為他只是文思未到，鼓勵一下便行。 「不寫！」他堅持不寫，我卻堅決要他就範：「不行，一定要寫！」 「好，我就寫給你看……」課堂結束，交上來的作文，就是以「無言」兩個字填滿全篇。後來知道他對 「家庭」這題目如此抗拒，是因為父母正在辦離婚。 爸爸媽媽們！別以為夫妻關係跟親子關係是兩碼子的事。許多時候，因為夫妻不和，孩子被迫學習長大懂 事，承受著課業以外的額外重擔，這種「早來的懂事」，可能埋伏著日後叛逆的種子呢！
作者: 小時了了 時間: 16-3-9 13:27
本帖最後由 小時了了 於 16-3-9 13:30 編輯
陳國齡：最忌迫孩子埋牆角
陳國齡: 香港瑪麗醫院兒童及青少年精神科主管醫生
http://www.fam101.com/%E9%99%B3% ... %E6%83%85%E7%B7%92/
陳國齡經常接觸患情緒或精神病的小病人及其父母，經驗所得，她認為爸媽大可透過簡單的三部曲，幫忙疏導孩子的情緒。
疏導孩子的情緒三部曲
1.與孩子同在：
孩子因為某事不開心而跟父母哭訴，表示他覺得有壓力。父母不必急於判斷其對錯，而是應讓他明白，爸媽了解他的心情，知道他不快樂。 其實父母簡單一句：「係呀！你唔開心呀！」已很足夠。
2.教導發泄情緒：
先觀察孩子怎樣宣泄情緒，不停哭鬧踏地？默不作聲？還是抱頭痛哭？不論方法如何，在安全情況下，爸媽都應容許他們宣泄。爸媽可以先平心靜氣的跟他說：「爸媽等你喊完舒服啲再傾吧！」剛開始時，爸媽需給予孩子提示，拍拍他肩膊說：「不如你先飲啖水／深呼吸一下吧。」當然，我們絕不能接受自殘行為的宣泄方式（例如把頭撞牆）、打爸媽以及擲東西。
事實上，小朋友多以哭泣發泄，若爸媽回以「你係男仔，有咩好喊？」或「唔好喊，快啲攞功課出來做，冇時間啦！」這就等同「迫孩子埋牆角」，完全不給予他紓緩情緒的機會，只會令他們的情緒沒出路。
3.指導解決方法：
這並不等於要父母事事出手，大人可從旁觀察他們如何處理。舉例小朋友被同學欺負，取去其文具而號啕大哭，家長不必翌日立即撲去學校大興問罪之師。「Helicopter parents（盤旋型父母）往往過早出手，令子女沒有機會去學習解決問題的方法。」
陳國齡續說：「也許那同學翌日已把文具歸還及道歉也說不定。孩子從中會明白，下次發生同樣事情，我不必反應過度。」陳國齡相信，假若爸媽能在孩子還小時做得到，有助建立良好的親子關係基礎，可以大大減少孩子患上情緒病的機會。
原文刊於FAM《樂活家》Issue 28
作者: 小時了了 時間: 16-3-9 13:36
本帖最後由 小時了了 於 16-3-9 13:36 編輯
呢兩日最唔想見但最熱門話題當然係呢幾個月內有十幾廿個學生自我了結生命. 真的, 依家啲小朋友 EQ 及情緒管理真係要從細教
作者: 小時了了 時間: 16-3-9 14:14
本帖最後由 小時了了 於 16-8-18 11:53 編輯
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抑鬱者言︰請勿為我加油
http://menjap.com/2016/03/8714a/
在大廈的天台之上，有一個女子已經翻過圍欄危站，企圖往下跳。若是她決定縱身一躍，又一生命便會隨之隕落。樓下的消防員已準備展開消防氣墊，這是一場與時間的競賽。同時間，一個中年男人踩著梯級飛奔，終於到達女子所在之處。他喘息不停，緩一口氣，對女子說的第一句是，
「請不要再加油了。」
女子訝異的回頭。他繼續說，「妳已經努力得夠久了，已經，無須再硬撐了啦。」
這是日劇《Dr.倫太郎》的第一幕場景，也是筆者的曾經，雖然沒有心理醫生倫太郎（堺雅人飾）的出場。
作為一個（曾經）多次自殺未遂的抑鬱症患者，我很希望跟不了解精神健康、情緒病和生死邊緣的人分享。世間懷抱好意的人太多，懂得同理心的人卻太少。若有一兩個人願意去理解企圖自殺者的痛苦，與之同行，便很可能挽回一條生命。為什麼堺雅人會說「請莫再加油」呢？讀者須知道，一個正常人走到需要自殺這一步之前，必定經歷了很多痛苦，承受著極大的壓力，心裡掙扎良久，才會下此決定。人皆愛惜自己的生命，或說絕大部分人都懼怕死亡；然而，當最後一根稻草壓垮了駱駝，當一切的難，過於一個人所能承受的，他才會動死念。
而這時候，若你對這個狀態之下的人說「加油」，這或許滿足了你表達慰問的好意，但對面臨崩潰邊緣的人卻不是好事。為什麼？
第一，你否定了他一直以來的努力。這一句「加油」，隱含了其一意思是「你還不夠努力，再努力一點你就可以成功了。」
第二，你否定了他的感受。他已經忍耐夠久了，而痛苦程度已經過了臨界點，超出他所能承受的。你再讓他「努力」，等於逼他再回去面對那無可忍受的痛苦。
第三，你留他一個人獨自面對。要他去「努力」，是說他只能靠自己去努力脫離苦境，彷彿他的痛苦不關你的事。你在表達的是，他要怎麼與你無關，他的感受也與你無關，你講過這句「加油」以後已經功德完滿了。
那麼，我們可以怎麼幫助面臨崩潰邊緣，或是已經情緒崩潰的人呢？答案是「同在」。
比起「加油」、「你一定會好起來的」，崩潰的人更需要的是理解和同在。他的苦境和痛苦感受，也是他的一部分，很多好心人焦急的想把對方帶離苦境，便傾向否定痛苦，把一個人跟他的感受硬生生剝離，這會讓處於苦境的人感覺更糟糕。勸說者喜歡講，「看，你的情況也沒那麼糟啊」，「你已經比好多人幸福呢」，可是，這並無助於崩潰的人去渡過難關，反而讓對方覺得自己的感情需要被否定。筆者在抑鬱症最甚的時候，試過講完一個電話、掛線後便有強烈想要推開窗往下跳的感覺，終究忍住了，想的是「若我此刻自殺，電話另一方的人，可不是一生要活於內疚之中？」那時的我不懂我為何會如此難受，但現在的我大概懂得︰對方想要安慰，我卻被逼得更難受，是因為我的感受並沒有好好的得到處理。
如果你想要幫一個瀕臨崩潰的人，就請連他的痛苦和負面情緒一同全盤接受，正視他的痛苦，告訴他你就在這裡陪他面對，「I’m here for you」。唯獨如此，才是對崩潰者的救贖之途。是什麼把一個人從瀕臨自殺的邊緣救回來的？不是你幫他解決問題，不是你那充滿智慧的回應，而是人與人之間關係的緊緊結連。
我很感謝我的輔導員，和那一兩位一直陪在我身旁的好友，因為那真的很不容易。
當我一個晚上醒來七次還未看到天亮之時，我以為那個黑夜永遠看不到天亮了之際；輔導員並沒有跟其他人一樣，教我呼吸吐納，給我按摩油舒緩情緒助眠，她只是輕輕說一句「睡不著就睡不著，就接受自己失眠吧。」反而減輕了失眠於我的可怕。
當痛苦的片段有如電影一般，在腦海自動重播又重播，當情緒病實實在在的變成頭痛胃痛全身疼痛之時，我每天都跟朋友說，「我很想一死以求解脫。」而她們並沒有像別人一般，批評「自殺是自私的行為，是弱者的所為」，沒有三令五申要我承諾我不會死，沒有用「家人會傷心」作威脅；她們只是面向我的痛苦，聽我日復一日的訴說著我晚上如何失眠，白天如何勉強自己上班。她們的陪伴，叫我覺得這世上還有誰願意去懂我那不為人知的痛苦。
正是因著有如此的她們，我今天才還能躲在螢幕背後寫字，跟你分享我的一點一滴。但願看文章的你也能成為誰的同行者，留得住身邊那些痛苦得急欲往下跳的人︰擁抱對方的痛苦，就像堺雅人抱著那女子一同躍起，雙雙落在安全氣墊之上一樣。
延伸閱讀，看短片認識同理心︰Empathy vs Sympathy (好好睇，簡單易明，好有用，值得大家睇睇，只是2分鐘左右) (無中文字幕) https://www.youtube.com/watch?v=1Evwgu369Jw
可以係呢個網最底度有得睇 (有中文字幕) https://www.youtube.com/watch?v=9ek6f-4QprM or http://menjap.com/2016/03/8714a/ )
作者: yamin 時間: 16-3-9 19:24 標題: 引用：+本帖最後由+小時了了+於+16-3-9+14:25+編
原帖由 小時了了 於 16-03-09 發表
本帖最後由 小時了了 於 16-3-9 14:25 編輯
回覆 小時了了 的帖子
你介紹的其中一本書，童年的困擾，是我最喜愛的書，對我很有幫助。但我兩年前睇過其英文版between parent and child 兩次，而家開始睇中文版。
很同意，懂得同理心的人實在太少，懂得同理心而能夠有耐性，有心力和智慧去應用同理心和小朋友溝通的人更少。我正正努力去用呢個方法去管教小朋友，建立小朋友好行為。但身邊的朋友，親人，甚至老公都話：你咁樣唔得架！唔可能就哂小朋友，會縱壞。你唔夠惡，你要大聲喝佢鬧佢先得 .....
我好迷茫，但仍繼續努力。
作者: awah112 時間: 16-3-9 22:27
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作者: 小時了了 時間: 16-3-10 14:51
本帖最後由 小時了了 於 17-9-18 15:19 編輯
天文學家星空下 悼念自殺女兒
2017年08月21日 http://hk.apple.nextmedia.com/news/art/20170821/20127680
大眾眼中，近年青少年輕生可能是一則新聞，但留下的摯愛卻要用一生拾起破碎：「事隔六年，說真的眼淚都流乾了。我的人生是打碎了，悲痛和不捨會直到我死的那天。」經歷喪女之痛，天文學家李偉才剖白六年來的心路歷程。
記者：蘇汝卿 攝影︰李錦鏵 剪接：魏利民
「就是緣盡緣散，那是一生人最痛苦的當刻。」2011年8月15日，年僅十九歲的天蔚留下六字遺書：對不起，我走了，在家中跳樓自殺，當時媒體歸咎大學壓力和迎新營，但對熱愛科學和講求理性的李博士來說，真正的原因或是他一生也無法解開的謎團：「整件事是八個字：既無因由，亦無徵兆。我最後的結論是大腦急病，心臟有隱性心臟病，為何精神病沒有隱性精神？」
追星族變父奴找到可能的死因只是第一步，之後步入療傷的深淵：「你把那種哀傷封存，不肯放手。」有朋友勸解，李博士甚至賭氣說：「我為何要復原？放手，是不是表示你對她的愛減損。」事後幾個月，李博士開始寫信「字療」：「每一封信開頭都是『天蔚：』，下款『父字』，好像她還在，維繫著一種關係，懷緬十九年來一家三口的快樂回憶。」1992年獨生女出生，提到與愛女的回憶，這位廿四孝爸爸滔滔不絕，展示當年因長期抱寶寶致右手腕痛的「爸爸手」，笑著說起每天日暮西山，負責接女兒放學，牽著她小手的情景：「老婆笑我是父奴，根本呀女就是掌上明珠。如果有一把長梯，她叫我摘天上的月亮，我也會做。」
苦戀天文的倆傻人「她喜歡天文、金庸武俠小說，喜歡的歌也很『老餅』，好似《問我》、《笑看風雲》。」兩父女有很多地方相似，常常徹夜觀星都不以為苦：「夏天多蚊又熱，冬天冷風呼呼，但阿女很捱得，很多時候是我叫走，她才願走。」兩個追星族到不同國家觀星：「我說著神話故事和天文知識，她很用心聽。最後一次是她臨走的幾個月，我們一直站著，不能坐，拿著很小的電筒，時而看星圖，兩個傻人就這樣站在曠野，看了一個半小時。」
只有一個選擇：好好活下去「其實星星距離我們很遠，它要很多年才來到我們的眼睛。」地球上看到的星空，如一部巨大的時光機，而留下的觀星人選擇永遠被困：「現在每次看星座，也想起女兒，如果女兒也在就好了。那十九年，daddy的額頭都刻著幸福。」六年來，李博士加倍努力，教學、寫文章、主持網台節目，宣揚科學和人文關懷：「決定活下去，便只有一個選擇，就是好好活下去。」
提醒父母：抓緊一瞬即逝的幸福時光面對青少年隱藏的精神困擾，李博士承認父母有時很無力：「回到我們能夠改變的，就是減低考試壓力，不要當怪獸家長，為何父母要弄得自己那麼辛苦？為何不好好享受這些一逝即過的幸福時光？」
「杜甫那詩句：人生不相見，動如參與商」李博士以天文比喻這種世界最遙遠的距離：夏天最光亮的是天蠍座的商宿；而冬天最光的是獵戶座的參宿。「這兩顆星永不同時在天空出現，其實不是安慰，是感觸。」
作者: 小時了了 時間: 16-3-10 14:52
【自己孩子自己救】聽過學童訴說自殺計劃 挽回不了絕望醫科生跳樓 心理輔導專家：唯父母聆聽可救孩子
2016年3月9日 星期三
http://news.mingpao.com/ins/inst ... 00001/1457513910546
學童自殺的消息接踵而來，令不少父母頓成驚弓之鳥，深恐難明子女內心世界錯過拯救時機，惟有輔導專家表示，要解決孩子不快甚至萌生死念的問題，父母才真正的「繫鈴人」。
從事輔導工作逾30年的資深心理治療師黃茵表示，過去10年接獲的學童求助愈來愈多，大至大學生，小至幼稚園個案都有，眼見近來學童自殺持續發生，令她想起數年前一個很典型的個案。
「曾見過一個資優拔尖入大學的醫科女生，她原想讀傳理系，惟最終為了父母意願選讀醫科。」黃茵稱那女生在醫學院壓力大得撐不下去，但師長並不理解，令她漸漸走入死胡同，甚至一度以服食精神科藥物希望排解不快。
黃茵表示與女生見了一次面後已即時要求與其父母見面，希望說服他們協助釋放女生的壓力，惟最終仍未能為她改變困局，最後獲得的消息是該名女生選擇跳樓結束生命，「我會說是一連串不幸，如果她唔係咁叻，就讀不到醫，父母也不會覺得她前途無限而加壓，我到現在還感難過，明明已看到問題，卻提供不到援手，她的父母就更加傷心。」
與黃茵見面的學童，或有學習問題，或與同學相處不來，甚或與父母溝通不了，更曾有學童一坐下就發表令人吃驚的自殺計劃，黃茵表示現今的父母基於恐懼，擔心孩子將來難以生存，原想為孩子裝備卻反變成施壓。
在接觸到的學童求助個案中，黃茵說有時候需要輔導的其實是孩子的父母，「輔導前我會先要求約見父母了解情況，有時傾完都不需要再見孩子，父母們有時是自己長大了，忘記當孩子時需要經歷的事，當管控太多，反而取走了孩子們解決問題的能力。」
她認為現時學童自殺問題，某程度是高IQ低EQ的教育制度下的後遺症，亦與香港整體文化強迫孩子追求當專業人士或出人頭地有關，間接為孩子施加沉重壓力，而作為家長，能否在最關鍵一刻拉孩子一把才最重要，「（自殺）不會完全毫無徵兆，不會無緣無故變我消沉，問題是你是否願意張開眼睛看問題。」
如要孩子吐露心底話，黃茵認為最重要的還是父母用心聆聽，並非單純張開耳朵，而是要接受時代已變，理解孩子心靈和前路均已不同的心態去聽。
作者: brother4 時間: 16-3-10 20:17 標題: 回覆：情緒掌控教得好，比學歷好更重要 ---- 洪蘭
易脾氣燥，可做運動減壓或太極/瑜珈可，平時每星期去大書局看番一小時以上的教育書 ，日子有功可自保，又或者從頭看一次討論區所有問題，打好基礎，孩子與家長可双贏
作者: cal@wicked 時間: 16-3-11 14:53
本帖最後由 cal@wicked 於 16-3-11 15:05 編輯
little_yolky 發表於 16-2-17 12:52
我剩係睇到話小朋友個腦關門好早, 五歲前要教, 但我家小朋友最細都就嚟七歲了, 即我乜都做唔到............ ...
小朋友10歲左右會面對第一個成長期, 你仲有3年, 而且大人同小朋友一齊討論唔同情境狀況, 家長都有得益。處理情緒, 根本係大人同細路都要學習。
河合隼雄講過, 小朋友6歲前最重要係有機會體驗喜怒哀樂, 家長要俾機會小朋友練習, 例如捉棋, 我從來全力以赴, 阿女輸到喊我再安慰囉, 阿女發脾氣, 我俾佢發, 我有時都會發脾氣, 大家發完又講吓點解會發脾氣, 再道歉和好, 有時父母唔係完人, 父母都有情緒, 讓小朋友明白呢點都重要, 大人細路都要學識原諒別人原諒自己。
作者: little_yolky 時間: 16-3-11 15:12
cal@wicked 發表於 16-3-11 14:53
情緒無得教, 要浸, 要反覆認清情緒同學習面對, 共讀情緒繪本, 經常同小朋友分享同討論, 好有用。
小朋友10 ...
不過, 有小朋友沒有機會體驗喜怒哀樂的嗎? 
作者: cal@wicked 時間: 16-3-11 16:03
little_yolky 發表於 16-3-11 15:12
只有兩年時間, 因為大女8歲了。
不過, 有小朋友沒有機會體驗喜怒哀樂的嗎?
會跳落嚟/界手/自殘嗰啲, 通常都無。
其實好多小朋友都無。
有啲小朋友係高壓環境下長大, 從來都唔准發脾氣, 長大多數傾向會壓抑自己, 或過份遷就別人, 呢種好常見(我就係呢啲人), 就算長大咗都要花好長時間去搵出口, 青春期我好反叛, 而之前, 我其實係好聽話。
有啲小朋友唔知失敗為何物, 因為無經歷過, 無機會去練習, 所以會接受唔到自己失敗, 輕生, 因為原諒唔到自己。
一個好簡單個例子, 成日聽到一種講法, 男孩子要堅強, 唔好喊, 咁試問佢點表現怒或哀呢種情緒, 吞咗佢咩?! 連面對自己情緒的機會都無, 又點去管理?
另一個例子, 係跌親。跌親小事嚟, 起返身就得, 咁個"痛"其實真係喺度喎, 係咪真係起返身就無咗先? 呢個時候, 家長其實過去講句<我知你好痛, 不過一陣就無事>就解決咗，但好多時成年人都無企喺小朋友角度去諗，太心急要小孩子自立。
喜樂, 係好有趣的情緒, 買嘢俾細路種開心/同父母一齊傾吓計種開心可以好唔同, 不過最難能可貴, 係小朋友自己完成一件想做的事嗰種滿足感, 呢一樣, 好多小朋友都無經歷過, 而呢種快樂, 可以早喺3歲小朋友身上呈現。
再例如, 緊張係情緒, 興奮又係情緒, 但多數大人會混合嚟講, 我自己教小朋友, 情緒語言通常用得好小心, 喺不同情境盡量用唔同詞言去表達, 有機會就會小朋友試吓表達, 當佢清楚個分別, 佢自己就容易啲處理。
作者: little_yolky 時間: 16-3-11 16:18
cal@wicked 發表於 16-3-11 16:03
會跳落嚟/界手/自殘嗰啲, 通常都無。
其實好多小朋友都無。
我小朋友呢, 無乜好, 你講既喜怒哀樂成日都有。發脾氣、失敗、驚恐、緊張、興奮.....乜都試暈晒。不過, 滿足感係少D, 小小既滿足感就經常有, 例如响街市主動幫我攞嘢, D菜檔嬸嬸勁讚佢, 佢鬼咁開心; 又或者, 學識挑蝦腸, 一次過挑咗1X隻...........不過, 都係呢D細眉細眼既滿足感, 唔係乜嘢大事。
我只係覺得佢哋似乎唔多識得「感恩」。
作者: cal@wicked 時間: 16-3-11 16:32
小時了了 發表於 16-2-17 14:01
"我剩係睇到話小朋友個腦關門好早, 五歲前要教, 我家小朋友最細都就嚟七歲了, 即我乜都做唔到............ ...
其實唔可以將情緒同行為問題拉埋一齊講, 壞習慣同負面情緒係兩回事呀。
負面情緒確實喺度, 唔係去"改", 係去接受去疏理。由其係對待小朋友時, 不可能灌輸"只有正面", 哀傷失落等等情緒唔可能視而不見, 反而係要佢哋明白情緒本身就係會有, 有開心就有唔開心, 當遇上傷心失望憤怒等等可以用咩方法同態度去處理(非控制), 就需要家長指引。
即係, 小朋友如果內心有個窿, 係唔可以叫佢"喂, 其實個窿唔存在", 大人或者可以用呢啲速成方法, 但小朋友, 係要幫佢填窿, 一定要俾機會佢哋明白, 人人都有情緒, 太過正面同過份負面走極端都係唔健康。
作者: cal@wicked 時間: 16-3-11 16:38
本帖最後由 cal@wicked 於 16-3-11 16:43 編輯
little_yolky 發表於 16-3-11 16:18
吓???? 乜原來依家D小朋友咁架????? 我好似生活响外太空咁。
唏, 因為你放鬆, 你小朋友咪識放鬆, 呢個好難得咖, 滿足感好重要, 積小成多。
我工作關係, 見太多小朋友情緒有問題, 但家長係全無自覺, 好多時家長情緒都出問題。
咁你細細個時識唔識感恩吖? 講真有幾多個細路真係會感恩, 大咗經歷多咗就自己會, 最緊要唔好比細路太無同情心就OK, 細細個可以培養嘅係珍惜, 有時識珍惜, 長大就容易明白咩叫感恩~
情緒教育都幾講細路天生性格, 我個女係內向觀察型細路, 佢最叻就係自律同克制, 所以我好傾重教佢表達情緒, 好驚佢咩都唔出聲忍到成肚氣。
作者: little_yolky 時間: 16-3-11 16:49
cal@wicked 發表於 16-3-11 16:38
唏, 因為你放鬆, 你小朋友咪識放鬆, 呢個好難得咖, 滿足感好重要, 積小成多。
我工作關係, 見太多小朋友情 ...
其實我內心深處有感恩架
講到依家D小朋友做乜有咁多情緒病, 我覺得有D都係家長既責任嚟。女女同我講, 佢班有個全級第一名, 同佢講如果佢科科攞唔到95分以上, 佢媽媽係唔會滿意的。上學期第一次測驗, 全級中文科狂跌, 級一果然係級一, 92分, 但佢好唔開心, 話返屋企會俾阿媽話。
阿女平時中文都好好的, 但果次都跌1X分, 第二日同學仔問佢有無俾阿媽鬧(即係同學仔俾阿媽鬧啦), 阿女話無喎。同學仔好驚訝佢無俾人鬧, 阿女好驚訝做乜自己應該要俾阿媽鬧, 佢哋好似來自兩個星球咁。
作者: cal@wicked 時間: 16-3-11 17:05
little_yolky 發表於 16-3-11 16:49
佢哋都唔多識珍惜！講到我自己, 唔好話細個, C6話我依家都唔識感恩, 嫁到佢咁好既老公都唔識珍惜其 ...
好大部份都係家長及家庭責任啦....
inside out套戲係講得好到肉咖, 我啲治療師朋友都會推介, 啱家長睇的。不過我有啲怪獸家長朋友, 睇完都係諗咗一秒, 下一秒都依然係逼迫緊細路, 逼到自己都就嚟發神經。
我明有時制度吃人, 但大環境無得攪, 咁家長自己調節, 只要家長唔好做施壓者, 細路就自然識抖氣, 道理真係咁簡單。不過喺EK呢啲說話唔啱聽。
作者: yamin 時間: 16-3-12 10:27 標題: 引用：Quote:little_yolky+發表於+16-3-11+16:49+
原帖由 cal@wicked 於 16-03-11 發表
好大部份都係家長及家庭責任啦....
inside out套戲係講得好到肉咖, 我啲治療師朋友都會推介, 啱家長睇的。 ...
作者: S-Kwok 時間: 16-3-12 11:07 標題: 回覆：情緒掌控教得好，比學歷好更重要 ---- 洪蘭
Inside out 係一套好好嘅電影，我覺得好適合家長睇
好認同要教小朋友認識及處理自己嘅情緒，無論喜怒哀樂、擔心、緊張……等。好似阿仔整親，我唔會同佢講唔痛，反而我會同佢講“係吖 好痛吖，咁下次小心啲，我同你搽cream”，然後再問佢下次可以點樣避免。 明明係痛，點能視而不見呢？ 小朋友係獨立個體，佢會跟我地一樣有情緒，點可以我們有情緒就去買嘢、食嘢、做運動發洩，而不理會小朋友嘅情緒、感覺呢？
作者: 小時了了 時間: 16-3-13 15:53
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2016年3月13日 星期日
周日話題﹕假如女兒沒有跳下去……
http://news.mingpao.com/pns/dailynews/web_tc/article/20160313/s00005/1457806045021
【明報專訊】「他們在生的父母，往後要承受的痛苦，不是一兩天的事，是一輩子，一輩子活在自責之中。」七年前，同樣是三月天，曾是會考狀元的失聰女教師李菁跳樓自殺，只留下一紙遺書。自此，她的父親李光興，活在黑暗的悲慘世界中，從崩潰，到撕裂，到萬念俱灰，到終生自責，二千五百多天以來，每天背負巨大痛苦。「我女在遺書裏說，『對最疼愛我的父親，我只有憎恨和恐懼』。孩子真的會這樣說。就是因為我們做父母的，不理解孩子的內心世界。我們希望她好，但我們用錯了方法。」
花白了頭髮的李光興，黃昏的家沒有把燈亮起，說話低沉、緩慢。在李菁自殺後，李光興一直反覆閱讀女兒生前的網誌，開始學習電腦，用爸爸的名義繼續把網誌寫下去，當是給女兒的信；五年後，他在悲痛中梳理對女兒的悔疚與思念，寫成《假如女兒沒有跳下去》。這次訪問前不久，李光興剛替女兒搬了新家，「已經七年嘛，要搬去住金塔位了」。
李光興有三個女兒，他不諱言，畢生的愛都給了二女兒李菁。因為一窮二白，李光興與妻子誕下兩個女兒後，都把她們送回鄉下養大，只是，李菁幼年時一次發燒導致失聰。「大概是因為，對她，我們覺得虧欠了。」他溺愛李菁，呵護備至，十多歲被送進廣州訓練才學怎樣搣橙洗衣服。他嚴教李菁，怕她長大後無法自力更生，女兒在學校無法理解老師的講解，李光興在家親自再教；女兒因為聽不到而默書零分，李光興便教她背默，成為比健聽同學還名列前茅的一百分學生。一九九九年，會考放榜，李菁第一次登上報紙，她考獲兩優三良成績，是香港有史以來失聰學生的最佳成績。兩年後，她代表香港出戰國際象棋比賽，再次被傳媒追訪。
可是，本來被包裝成自強不息的故事，傳頌不過九年，在二零零八年以悲劇寫成結局，反差之大，讓李菁再次登上頭條。若傳媒總十年如一日地把自殺事件原因簡單化，那麼李菁之死的罪魁禍首該是社會對聾人的歧視——李菁畢業後，拿着輝煌的履歷表，求職過百次，僱主看見李菁戴着助聽器，打發她走，快餐店經理看到她的履歷，又嫌她學歷太高。李光興說，李菁最後在大學找到助教一職，但工作不愉快，後來在收拾遺物時，找到女兒在履歷表上寫上「垃圾」兩個大字。幾經艱苦培育女兒成才，千里馬卻遇不到伯樂，考了好成績以後，人生路才是漫長。
但七年過後，李光興在訪問中，其實在自責沒好好了解過孩子的內心世界。
在女兒死後，李光興一整年無法入睡，晚上總身體發熱冒汗，好幾次想自殺。但他在衝動之時，想到家人，「已走了一個，如果我也走了，他們會好痛苦」。於是，他打電話求助，最後時任勞福局長張建宗派來兩個社工，認為他該求診。「我說我沒有病，看什麼醫生？我只是唔開心，我只要求找個心理醫生，跟我傾下偈、紓緩下便好。但兩個社工當日就在這裏勸了我一小時。」最後，李光興被勸服，與社工從愛民邨寓所走到伊利沙伯醫院，醫生本來要他住院一星期，但他堅持寧願回家吃藥。失眠一年後，他終於沒冒汗，入睡了。「我當時對抑鬱症毫不認識，以為開心不開心這回事，沒藥醫。」
因為自己終於經歷過，知道抑鬱可以如何消磨人的意志，也知道有藥可以讓黑暗變光明，他回想女兒，才知道女兒當時也是死於抑鬱。「那時候，她常常哭得厲害、哭至失控，常說『爸爸媽媽我好驚』。她本來不想死，她曾經說想自殺，她曾到防止自殺的組織求助過。可惜當時沒有人看出她有病，該看醫生，如果有人告訴我們這種病，或許她不用走這條路。」
李光興自責，自己當時不相信女兒真會自殺。「我們不相信，因為我們從小至大都在很艱苦的環境之下長大，食唔飽、著唔暖，但我們都活得過。」
李光興在內地長大，父親是國民黨軍人，在李光興還小時，常被捉去批鬥，一家八口只吃掌心大小的榨菜送飯當一餐。他在十歲時，曾經提議全家到附近的水庫自殺，但被父母狠狠罵了一頓，說人多艱苦都要活。自己曾經咬緊牙關捱過了，但上一代面對逆境的方法，原來未必能用在自己的下一代。「我們這一代的思想，覺得那麼艱苦都活過了，在香港有這麼好的環境、有這麼多選擇，為什麼會想自殺？沒可能。我一直到現在都很後悔，為什麼自己有這種思維。」
這個學年，李光興的悔疚與悲苦，在二十多個家庭重複着。「香港社會突然有咁多後生仔走咗，好似形成了一種風氣，是非常不幸。」李光興說，如果父母可以早一點知道，或許可以做些事及時挽救。「第一，你知道細路有這念頭，首先要分析他是否有抑鬱、受很大壓力，要想辦法開解、帶他看醫生。有藥可以幫助的。」
又如果，孩子知道父母往後的日子如何萬念俱灰，他們或許不忍心走這條路。七年前那一天的事，李光興至今每次想起，想起女兒在跳下去前掙扎徘徊三小時，也覺得心像被撕裂一樣。「十時許，早餐後，她說去看醫生，直至一時多，我在大堂看到三個警察，他們拿着李菁的身分證和遺物，問街坊認不認識她。我說，那是我女兒。」回到寓所，警察才把噩耗告訴他。「我個腦，一片空白，個心翳住，想暈想暈，心裏有一道氣吐不出來。隔了一會，才哇一聲喊出來，崩潰了。那種撕裂感，像有一萬支箭，穿過你心。」往後七年，李光興背負着痛苦，勇敢地為家人活下去。但自責是一生的。「那種自責，非語言能表達，為何我當時不相信她說想自殺？為什麼當時不發現這問題、挽救她？為什麼上天給我聰明的女兒，又帶走她？」可是，孩子還小，在承受巨大壓力之時，當連自己也顧不了，怎有餘力能顧及身邊的人？「人到了萬念俱灰時，那種黑暗會包圍你所有思維，腦裏沒有光，只有黑暗。我經歷抑鬱的日子，理智沒有了，被負面情緒吞噬，自己很辛苦，不懂得想別人。」
而且，有時候，孩子承受的壓力，其實源自父母。在無法承受之時，在選擇用最極端徹底的方法之前，人或許會先選擇厭倦、憎恨、遠離，這並不是孩子不懂事或心胸狹隘，而是自然產生的自我保護方式，也是給旁人的警示。「就是因為我們做父母的，不理解孩子的內心世界。」李菁遺書的那一句，李光興說就像判了他死刑一樣難受，「但這同時是給其他父母的當頭棒喝，在你們耳邊敲響警鐘。你把畢生精力、所有的愛，都放在孩子身上，但最後換來這句話，我們到底做錯了什麼？這真的要反思。」
文、圖﹕陳嘉文
編輯﹕馮少榮
作者: annie40 時間: 16-3-13 17:23
謝謝分享。看的時候，感到這位爸爸的痛，就是很暈眩。這個what if 十分殘忍，孩子很抑鬱，甚至患上抑鬱病，家人來不及反應, 孩子就走了, 我們是平凡人,也是很努力,不要自責。
作者: annie40 時間: 16-3-13 17:40
我女在遺書裏說，『對最疼愛我的父親，我只有憎恨和恐懼』。孩子真的會這樣說。就是因為我們做父母的，不理解孩子的內心世界。我們希望她好，但我們用錯了方法。」
Xxxxxxxxxxx
孩子的內心世界也是經常變化中，突發性地做出極端行為，說出難過的話,不等同父母做過很多誤解孩子的事。遺言內有提到爸爸, 還是在乎你！唉！
作者: 小時了了 時間: 16-3-16 12:46
本帖最後由 小時了了 於 16-3-16 12:47 編輯
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爸媽一句話 逆轉孩子情緒
http://www.fam101.com/%E7%88%B8% ... %E6%83%85%E7%B7%92/
說話最易傷人。天下無不愛錫子女的父母，誰想在功課考試壓力堆中再加一腳呢？只是當我們盡一切的努力，投入金錢、時間、精神、體力，為子女打造一條青雲路的背後，有些脫口而出的說話，或許已在悄悄替眼前的小不點加壓。
城大應用社會科學系副教授兼註冊社工郭黎玉晶說，前述有關兒童焦慮的調查，其中以幼稚園生家長為訪問對象的那部份顯示，父母的管教方式愈多精神虐待，愈無視子女犯錯行為，或過度監察，子女焦慮程度愈高。這裡指的「精神虐待」，字眼上看似是非常嚴重的指控，但實情你我都可能曾「施虐」，而受害的，當然是我們的寶貝。
恐嚇性語句責罵子女
調查中的「精神虐待」，包括以謾罵及侮辱的說話批評子女，例如：還有就是以具恐嚇性質的語句責罵子女，例如：郭黎玉晶說：「家長並不知道，像這樣的語句也屬精神虐待，會讓小朋友非常焦慮。有些家長始終不能擺脫要子女『先搞掂功課』的想法，又會不時跟其他小朋友比較，看到別人的子女比自己的多學多做，便感到壓力，轉而向子女施壓。子女焦慮與否，其實掌握在家長手裡。家長先要學會不焦慮，孩子才不會焦慮。」
百彈齋主與木頭人
東華三院家庭成長中心主任兼註冊社工蔡家殷，從實踐自美國引入的「親子互動輔導」體會到，經常發脾氣或不合作的小朋友，其實跟父母不適當的說話及肢體語言回應他們有關。「家長來求助時，甚少說子女有情緒問題，只是不停抱怨孩子頑皮、扭計、不聽話、不合作、經常發脾氣、哭鬧，甚至打父母。」
蔡家殷經常透過單鏡反光玻璃，觀察爸媽與孩子玩玩具的互動過程。有些爸媽是「百彈齋主」，喜愛批評和提問；有的像「君臨天下」，喜歡指指點點發號施令，要孩子怎樣玩怎樣砌；有的則像「木頭公仔」，對孩子全無反應。蔡家殷說：「這些都屬於『不應該做』的。」「爸媽應該多讚賞，多複述孩子的說話，多描述孩子的動作，讓他們知道父母感興趣，能保持他們的專注力。」蔡家殷認為，即使孩子的行為問題是由焦慮情緒引起，只要家長懂得回應，也能化險為夷。
原文刊於FAM《樂活家》 Issue28
作者: sky0109 時間: 16-3-18 12:55
Thanks for sharing.
作者: Justicelam 時間: 16-3-18 22:53
EQ比IQ更重要
作者: cal@wicked 時間: 16-3-22 16:04
yamin 發表於 16-3-12 10:27
多謝你的分享。我好開心，原來我的睇法都有人同我一樣，我唔係孤立的。身邊大部份人，包括老公，都將負面情 ...
其實真係要幾代人努力先可以去改變固有諗法, 係好難的, 不過一定有同路人。加油。
其他人點諗點講, 對細路雖然有影晌, 但最最最重要係媽媽會理解, 有時講一句, 個細路已經夠。醒起尋日唔知同個女講乜, 個女回我一句: 媽媽我知你信我啦~~ 安全感係來自父母給予的信心, 老公講唔明唔洗太介意, 因為大人有大人的思考模式, 旁人係好難去改變, 反而慢慢引導小朋友用語言或其他正向行為發洩脾氣, 你老公將來或者會明白。
作者: 鎸瀛媽 時間: 16-3-23 15:38
EQ高的人無論在順境後逆境，都會活得自信和精彩。
作者: picture 時間: 16-4-2 18:04 標題: 回覆：情緒掌控教得好，比學歷好更重要 ---- 洪蘭
希望傳統學校，多點進步，多點重視EQ,唔好只看成績， interschool sports, music festival等等 只屬錦上添花 的環節。
作者: yoyo29678 時間: 16-4-2 19:11 標題: 回覆：情緒掌控教得好，比學歷好更重要 ---- 洪蘭
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作者: yamin 時間: 16-4-6 18:00 標題: 引用：Quote:yamin+發表於+16-3-12+10:27+多謝你
原帖由 cal@wicked 於 16-03-22 發表
其實真係要幾代人努力先可以去改變固有諗法, 係好難的, 不過一定有同路人。加油。
其他人點諗點講, 對細 ...
作者: stockmike 時間: 16-4-6 18:58 標題: 回覆：情緒掌控教得好，比學歷好更重要 ---- 洪蘭
情緒影響荷爾蒙分秘，荷爾蒙影響心生理，心生理影響身體。我仔小二在校(不是指成績)，每科老師都俾學習態度是最高等級，總結評語被評為極度認真及聽從指令，要學與其他人相處。我都留意到佢面對一啲唔合作或 bully 的人是無法應對，通常都是含淚收場，佢個世界仍假設人人合作。我們由得他喊，也會教他面對 bully 的人要 fight back及不要將別人咒罵威脅的說話在不斷心中放大。但貢耐他第一，不會 fight back, 第二，仍會含淚, 為事件激心。我都想問問現在我是否只需由他喊及聽他發洩已夠？
作者: 小時了了 時間: 17-2-1 11:37
本帖最後由 小時了了 於 17-2-1 12:05 編輯
https://www.facebook.com/luke54.org/photos/a.265157343431.137159.258656138431/10154622381368432/?type=3&theater
在網路上看到張文亮的一篇文章，裡面是這麼說的：
上主給我們的都是上好，世界卻永遠在「比較」。..............上主給我的孩子，也是最好的。我不用將孩子去與別人的孩子比較，不因孩子考試的名次，學校的排名，科系的冷熱門，就論斷孩子比較差，比較沒用，比較笨，將來會比較沒出路。如果上主是孩子唯一的路，孩子的未來怎麼會沒出路。
我們常用世界的角度，來比較自己的配偶與孩子，用世界的制度，來衡量自己最親愛的人。一生都在比較，一生都將不滿足。似乎擁有，卻不享有。 ......... 祂知道甚麼是對我們最好的。你不需比較，因為你認為最好的不一定適合你，但適合你的就一定對你是好的！
呢篇文章陪我走過這星期的情緒低谷, 大家共勉之
"人心籌算自己的道路，唯耶和華指引他的腳步。"
作者: awah112 時間: 17-2-1 15:17
提示: 作者被禁止或刪除 內容自動屏蔽
作者: ppmchan 時間: 17-2-1 23:56
回覆 小時了了 的帖子
Thx for sharing!
作者: retriever 時間: 17-2-3 09:49
小時了了 發表於 16-2-15 15:05
是的,管理情緒比學術更重要. 我自己對"情緒"別有一翻體會.
自己脾氣好易暴燥, 以致夫婦關係及子女關係長 ...
你已經較好，因願意找輔導。
有D 脾氣壞覺得係人地激嬲佢。
睇返佢家人，每每當事人發脾氣，家人就叫身邊人唔好激嬲佢，要順佢意。所以遷怒旁人，係從小養成。
情緒控制確係從小教起。
作者: hkpapa852 時間: 17-2-5 16:15
介紹一套短篇台劇給妳: 荼蘼
作者: picture 時間: 17-2-8 12:10
stockmike 發表於 16-4-6 18:58
情緒影響荷爾蒙分秘，荷爾蒙影響心生理，心生理影響身體。我仔小二在校(不是指成績)，每科老師都俾學習態度 ...
我都面對一個同樣嘅問題。問題由K2開始到現在小一我也未能尋找都很好的解決方法。
小朋友上說在學校裏面沒有朋友因為他們大都不講道理，自私和不友善。我小朋友比較成熟對住同齡嘅小朋友經常覺得佢哋無理取鬧和無聊我自己都覺得好無奈根本冇野可以幫到佢。
他同學的無聊程度都有點兒嚇人。例如一個小朋友問我係指今日同我玩好嗎？我小朋友答他今天我約了別的同學明天吧！那個小朋友竟然可以回答[車白癡架你！]
那個說話侮辱人的小朋友可能純粹隨口亂講以為好好玩，但係我小朋友聽了以後覺得被侵犯。你好好的問我好好的答但為什麼最後你要侮辱我！
當然經過兩三年的訓練我小朋友已經不放在心裏，但是每天不停發生類似的事件實在要一個七歲的小孩要承受很多無謂的壓力。胡亂說話隨便侮辱人的小孩一點也不覺得壓力但是思想比較正常父母有教導的就變成了受害者。
有這些情況我只見到現在香港社會教育的失敗。父母和學校大都只要求小朋友成績好，但是反過來對小朋友的操行,情緒,思想,就完全不聞不問。
你可能會話點解我唔向學校投訴。當然有試過但是傳統學校一般的答覆都係佢哋[咁細個小朋友玩下啫唔使咁在意.]
都已經係六七歲嘅小朋友隨便出現侮辱人都算係玩下證明了校方根本不在乎只要成績好！咁父母又可以做啲乜?
現在我的想法就是社會上總有好人壞人在學校裏面也一樣有唔同的人唯有用開心一路扶持着自己的小孩好讓她在面對這些困難嘅時候心裏面有些依靠覺得父母是支持的。 另外我亦都發現那些父母越緊張成績的他們的小孩情緒行為越有問題！
例如玩玩下琴鋼架突然間伸手去揑其他人嘅面係咬牙切齒地揑好像情緒失控一樣。然後一陣狂笑。
雖然我唔係咩行為學心理學家但是看在眼裏真係心寒！
作者: 小時了了 時間: 17-2-8 17:32
本帖最後由 小時了了 於 17-2-8 17:34 編輯
hkpapa852 發表於 17-2-5 16:15
介紹一套短篇台劇給妳: 荼蘼
荼蘼 | Viu: http://www.viu.com/ott/hk/zh-hk/vod/29298/荼蘼
Viu TV 有得睇喎
作者: Babyloveuuu 時間: 17-2-8 18:03 標題: 回覆：picture 的帖子
傳統學校都唔重德育嗎？
作者: Jane1983 時間: 17-2-8 21:51
回覆 picture 的帖子
明白你唔開心，但小一、二細路哥講「唓白痴㗎你！」，唔一定係辱罵，呢句說話一定係學屋企人講的。佢可能在家一日比父母爺嫲醒唔知幾多次，所以反射動作，一句頂回去。多d同小朋友解釋，社會就係有唔同的人，做事有唔同方法和習慣用語，唔一定係好惡意。佢對其他人都係惡聲惡氣，唔係針對自己就ok，唔好放大黎睇。
至於你講的另一個小朋友，出手揑人面，情緒失控，就恐怖d。
其實小朋友在學校，學習上了軌道，有自己玩開的朋友仔，無人逼害佢，就好開心。同學之間的小風波，只要唔係講手，唔係杯葛，好快就雨過天清。有時快到大人都跟唔到劇情。
作者: picture 時間: 17-2-8 22:04
Jane1983 發表於 17-2-8 21:51
回覆 picture 的帖子
明白你唔開心，但小一、二細路哥講「唓白痴㗎你！」，唔一定係辱罵，呢句說話一定係 ...
多謝你的 advice。
作者: 1998Ruby1998 時間: 17-2-8 23:02
回覆 Babyloveuuu 的帖子
傳統學校特別多粗口，不過當然係老師聽唔到果陣講，仲要有「睇 A 片／色情小說」組。我自己親身經歷左 12 年女校。
作者: mslam1016 時間: 17-2-9 15:13
picture 發表於 17-2-8 12:10
我都面對一個同樣嘅問題。問題由K2開始到現在小一我也未能尋找都很好的解決方法。
小朋友上說在學校裏面 ...
近來看左本書，講欺負同學者一般是家裏得不到重視及專重，所以需要係學校排擠一些不喜歡既同學而得到認同，而被欺負者其實自身都有問題，才會成為被排擠的對象，例如：愛自以為是，無視其他孩子，經常向老師打小報告，自私，不懂朋友間談話，愛哭⋯⋯，由其向老師打小報告，只會另問題越來越惡化，小孩既事由小孩間自己處理，家長可以從中給小孩意見，怎樣另關係改變，一般風趣幽默型，運動型既男生是比較受歡迎，而女生一般成績好或畫畫叻又比較受歡迎
作者: miujoey 時間: 17-2-9 15:38
情緒情緒, 做了父母我都要學習好好控制情緒, 提高EQ , 小朋友都係學父母, 小朋友情緒有問題, 父母家庭一定有責任. 自己
盡量在個囡前都保持輕鬆心情, 家的氣氛要和諧.
作者: 小時了了 時間: 17-2-9 15:51
hkpapa852 發表於 17-2-5 16:15
介紹一套短篇台劇給妳: 荼蘼
hkpapa852 睇咗未？ 發表於 昨天 17:52
未有時間睇住呀. 呢排自己好忙, 每朝5點幾6點起身煮飯俾阿女帶返學校食午餐, 之後拿拿淋趕返工. 放工返到屋企又要做家務, 又要砌定洗定第二朝要煮嘅菜, 又要同阿女備戰下個月呈分試, 又要同阿女預備今個星期六最後一間匯基東九龍面試, 每晚攪完一輪已經十點幾十一點, 無時間無精神睇. 要遲啲星期六/日得閒啲啲先至睇
作者: retriever 時間: 17-2-10 12:48
1998Ruby1998 發表於 17-2-8 23:02
回覆 Babyloveuuu 的帖子
傳統學校特別多粗口，不過當然係老師聽唔到果陣講，仲要有「睇 A 片／色情小說」 ...
邊個咁底諗做組長，或圖書館管理員？
作者: retriever 時間: 17-2-10 12:50
picture 發表於 17-2-8 12:10
我都面對一個同樣嘅問題。問題由K2開始到現在小一我也未能尋找都很好的解決方法。
小朋友上說在學校裏面 ...
女定仔？
作者: 1998Ruby1998 時間: 17-2-10 15:45
回覆 retriever 的帖子
佢地會各自各係d網站到搵，搵到正嘅會分享條連結，然後上堂同小息睇 
到中學果陣仲發展到做埋「作者」，寫小說。
作者: 小時了了 時間: 17-5-18 22:15
考試季試又到，各家長們好好面對及處理自己及子女嘅情緒啊！ 加油！
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